[心得] 可以生氣，但不要越想越氣

書本內容跟預想的不一樣

原先買這本書的初衷, 是因為我遇到不好的事，當下接受衝擊後，事後的反應比當下更大，越想越生氣的感覺。
身邊人常常會叫我要放下，英文有個片語叫做hold the grudge. Thats me!
很容易一想就回到當下的情景，纏綿無法自拔，生氣的程度跟剛剛發生的時候一樣，甚至更生氣。

那書本主要是講日常生活中遇到會生氣的情況，作者先解釋人們為何會生氣。
例如被主管罵了，當主管已經罵到開始人身攻擊，表示主管已經是情緒性的發洩。那我們被罵的小職員可以做的反應就是把主管想成「職位比自己高的普通人」是個極為弱小的存在，普通人也會有情緒，只要想成主管不是針對我們個人而是因為現在的狀況產生情緒。不要放在心上，甚至是可以想辦法幫忙解決問題。

看完覺得很有道理，但是真實情況遇到真的有這麼容易get over it嗎？可能要有心修佛的人比較有可能辦得到。
作者先提出，情緒的產生就像是燙、痛是身體的感知。而情緒主要就是告訴我們1. 這個狀況對自己的心有何意義？2. 這個狀況對自己這個存在有什麼意義？

作者提到，通常人們會生氣是因為
1. 事情不如自己預期發展 （對方沒有按照自己的期待，扮演好應該完成的角色）
2. 感受到被攻擊或是被不重視 （被對方入侵自己的『領域，還被肆意論斷）
3. 對於『正確』的執念

而解決之道是：
1. 例如老公在自己難怪的時候並沒有安慰自己，會產生情緒化思考：『為什麼不懂我！』『根本不尊重我！』但我們可以試著想想自己原本期待對方扮演什麼角色？自己又傳遞了多少讓對方知道？或許最後老公還是會笨拙的試著安慰，但我們也會因為老公的改變而感到溫暖，消弭了情緒化的惡性延伸。

2-1 不是告訴自己『就算被批評到這個程度還是得忍氣吞聲』，而是認為『對方在自己的領域任意發言，所以不必理會』
2-2 例如坐捷運的時候，被路人踩到腳對方沒有道歉因而暴怒。這時『被害者意識』可能會升起而激發出『為何倒霉的都是我』或覺得自己被輕視、不被尊重...。若改成不要以自我中心的視角去想可以變成『可能因為捷運上人很多對方也自顧不暇』或更課題分離的意念如『雖然腳真的被踩的很痛，但那個人道歉與否與我無關』可能會更好過。
2-3 寫『好友筆記』，當以上轉念的方法都沒有用時，不防先把自己可憐的遭遇、憤怒的心情寫下來，在試著以自己朋友的角度，會如何安慰這個朋友？

3. 對於『正確』的堅持有時也是一種暴力。既然每個人的正確都不同，我們為什麼會希望別人認同我們的『正確』？是否表示我們需要藉由別人的認同來認可自己？那我們該做的可能是提升自我認同感，而非央求強迫別人認同我們。

其他書中還有談論到，人與人溝通的過程中
1.要小心使用『為什麼』這三個字。因為帶有譴責的意味，例如『你為什麼不能早點到？』
2.把論斷當事實，是可怕的暴力。就如同上面說的對於正確的堅持一樣，主觀性的評價。例如『你做事真的只憑感覺欸，這樣在社會上是行不通的』。
3. 同樣地，當我們遭受攻擊時，能夠提醒自己『現在正受到衝擊，所以要比平常更加留意』。
4. 在找傾聽對象的時候要找『同理』的人，而不是『共情』的人。同理是無條件地接納對方的情緒，感受身而為人的溫暖，說是『共存』更可以理解; 而共情則是先想到的並不是對方很辛苦，而是我曾經也很辛苦，進而把話題轉移到自己身上。
5. 找到自己的情緒地雷，並拉下內心的閘門，刻意將眼前的狀況屏除在意識之外。所謂的地雷是例如每次被問到事業上的成就，每次看到插隊等不正確的行為，每次被父母批評而想起過去創傷時。為了不被情緒綁架，只能努力做現在可以做的事，接受還做不到的事。

以上就是讀完本書之後覺得受用之處。

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