[心得] 就因為「沒時間」，才什麼都能辦

「時間がない」から、なんでもできる!
ISBN：9789861363851

這本書，給了我一個新的看待人事物的觀點。
雖然不同的社會有不同的文化與習慣，但每個人的生涯會遇到的抉擇滿類似的。
過去的教育告訴我們，必須對一件事專心致志的持續堅持。

但……實際真的做得到嗎？
實際生活中，我們經常面臨必須同時達成許多事。
年輕時必須同時就學與打工，工作中也常必須兼顧許多專案與制式流程，更別提工作與家庭，甚至，像作者還兼顧了出國深造這件事。
不可思議。

讀完書之後，我體悟到，這真的跟作者看待人事物的態度有很大關係。
書中給我很大感觸的可分為三個部分：
同時做許多事的觀念建立；事前規劃的方法；待人處事的態度。

首先，是「觀念建立」。

“人越是忙，想做的事情就會越多。”
作者為此舉了一個例子，
「當有件事火燒屁股，經常會有突然想要整理環境的衝動」
相信很多人都有一樣的體驗。
由這個例子推出的結論，讓我發現自己是個負面思考的人。
我遇到這種狀況，會先檢討自己是不是想拖延，甚至檢討為什麼想拖延。
然而，正面思考的作者則是迅速面對自己「就是會有這種衝動」。
於是作者能直接開始想辦法怎麼把這些事情都完成。

“「不是因為某件事情很難，你才不想做，而是因為你不想做，所以變得困難。」（出自《死時誰為你哭泣》作者羅賓．夏瑪）”
這段文字感覺就像為延續上一段設計的。XD
由於過去的我會定義自己是因為想要拖延，所以想出一些雜事來做。
作者的邏輯則是：並不是這些雜事不需要做，而是因為之前太閒，所以這些事就算沒有刻意安排，甚至也不覺得需要刻意安排時間去做（因為會一直這麼閒）。
從後續的文章中，可以發現作者對做事的定義是包含「做規劃」的時間。
我認為，作者之所以能越做越有拚勁，應該就像我曾推薦過的《這一天過得很充實》書中描述到，規畫假期會提高期待程度與滿足感一樣。
自身覺得越困難的事情，越需要做階段性的安排，當我們完成一個階段就會期待完成下個階段。
人都有一種「不喜歡事情做一半」的習性，假如還沒有「不喜歡」，那只是表示這件事在我們心目中還沒到做一半。
當一件事情一直掛在心裡，但卻一直沒去完成它，絕對不會是因為這件事很難。
就像人只會跟層級類似的人比較，當一件事情在觀念中是不可能達成的時候，我們通常會直接拋開不再去想。
正因為一件事情好像可能又好像不可能達成時，才會令我們煩惱。
此時作者的建議是：直接去做。

接著是「事前規劃的方法」。

“先裝大石頭，再裝小石頭，最後倒入細沙。”
行程規劃上，作者建議先弄清大石頭是什麼。
老實說，這部分我很不熟練。
除了要弄清人生中的大石頭需要持續探索外。
這與我之前學過的四個象限排定當下「緊急、不緊急、重要、不重要」的行程安排方式有點不同。
但我個人之所以想逐步修改為大小石頭的行程規劃方式，是因為四個象限對我似乎有點不適合。
例如每天運動對我是重要的，但究竟是緊急還是不緊急？迷惑。
當然，實際上是可以直接套用的，例如緊急且重要的要先裝，不緊急但重要的可以當小石頭，然後緊急但不重要的可以當細沙。
不過像娛樂這種不緊急又不重要（或說只對我而言重要）的事情，該把它當什麼排入生活……我還在克服心理障礙。XD

“如果不改變應辦事項的總量，無論多麼早睡早起，也只是將晚上做的事情挪到早上罷了。”
這也是我的一大狀況，對於哪個時間應該做哪件事，我滿沒規劃的。
到了假日，作者提的這個狀況就會爆炸。
假日都會有很多想做的事，但假如星期五晚上安排太多事，導致晚睡的話，接下來的假日就會過得很像沒在放假。
這也是我不夠了解自己能耐的關係，再多設定一些期限挑戰，累積更多可供判斷的經驗值吧。

“「只做一半也不錯」「完成一點是一點」。”
這句與上述的階段性任務和完美主義有關。
我的經驗是，假如每件事都想著今天一定要完成，那大概會什麼都沒做，或因為一氣呵成而導致虎頭蛇尾。
接受不完美的自己和其他人事物，接受事情必須斷在一半。
於是調整自己去提升分辨輕重緩急的能力，規劃、評估與紀錄每件事情完成度的能力。

“完成夢想的關鍵就是，理想和責任一起打，也就是同時進行想做的事和應該做的事。無論跨出的第一步有多小，都要踏出去。一旦踩上踏板，就持續踩不停。
我認為這就是實現理想的要訣。
為了達到目的，需先建立一個重要的觀念，就是「中途停頓很正常」。”
之前看《銀魂》電影裡，阿銀說過一段話：
　　那些不是身外之物！沒有所謂身外之物。
　　拋下一切只為劍而活就是職人？少在那邊裝模作樣。
　　你只是嫌麻煩罷了。
　　沒辦法扛下許多責任，沒膽子面對人生的傢伙，
　　別稱自己是職人，少裝了。
老實說，最初看這段話覺得很震撼，但心中的小我同時在murmur：
「沒辦法啊！我就是做不到讓所有人滿意啊！我只能選擇自私或放棄理想吧。」
但其實這完全不同。
所謂責任是自己體認到也想做到的事，那些人事物非我不可，說是宿命似乎有點沉重，但事實就是如此。
而理想並非一定要誰去做，但我想去做。
完全忽視責任追逐理想，至少在現代是不太合時宜的，應該持續一陣子就會被責任壓垮。最好的方式的確是像作者提供的觀念，把應辦事項確實的規畫起來，排除個人的好惡，一件件處理。

“只要有「一段一段完成」的心理準備，即使一次只走一小步也能坦然接受。而且也比較懂得尋找重新出發的機會。”
這段話，一段時間以前的我大概感覺不到。
《被討厭的勇氣》之前，我很容易沒意識到自己在抱怨。
所謂抱怨，我定義為「認為他人應該怎麼做人做事」或「事情應該如何發展」。
讀了那本書之後，學習了不要去介入他人的課題之外，不知不覺似乎也不再去想這些「應該」的事了。
把焦點放在事情上，把與事情相關的人事時地物所有關係線排開，包括自己，就能清楚的知道每一個階段的期待目標與必須達成的目標分別在哪。
開始去做更多努力與肯定每個小成果，也因此可以更有彈性的去面對挫折。
但，也是會經常遇到自己的極限，作者對此認為必須「懂得借他人之力」。

最後是「待人處事的態度」。

“我拋下「別人的常識」，同時堅持門檻較低的「自訂規矩」，便越來越常借助他人之力，完成了更多事情。”
獲益良多。
近一兩年深切體悟到尋求幫助的重要性。
過去會覺得能自己做的事就自己做，就算可能很沒興趣或不擅長，也會選擇耗時費力地去學習。
對還在就學階段與初入社會的時期當然是非常好且必須的，但當我檢視與他人有溝通不良的缺點時，我認為某部分就是我只專注於自己做。
會選擇自己做當然與完美主義有關，可活到現在也總算懂了一點「我認為的完美並不一定每個人都覺得完美」。
甚至我盡全部的努力，也不及別人輕鬆完成的成果時，為何不尋求他人協助？

“要請人幫忙時，關鍵的視角轉換就在於「借助他人之力，並不是找人麻煩」。”
這與之前用抱怨的態度是非常不同的，當我「認為他人應該怎麼做」的時候，就會變得像在要求。
但轉換心態後，我會時時提醒自己，這件事沒有人應該要幫忙，是因為我想完成這件事，所以尋求協助。
於是保持對等關係而非階級關係非常重要。
目前我的體悟是，不要讓對方覺得應該幫我。
假如對方一開始就有「我覺得這是他的工作」，對方下意識就會想逃避。
但假如對方覺得是在幫我點忙，那多少會樂意一點。

另外，
“若希望他人幫自己幫得輕鬆愉快，就要說清楚希望對方「做什麼」或「不做什麼」，而且還要下點工夫，讓幫手能輕易提出「什麼做得到」與「什麼做不到」。
兩者之間的關係不該是資方與勞方，而是互相體諒的人際交流。”
重點不是資方與勞方或兩者實際上是什麼關係，而是「互相體諒」，這非常重要。

但假如還是無法呢？
我是有看過瞬間轉換態度變得很糟糕的人啦！
但我個人建議讀讀作者舉的例子，關於差點拿不到學位的事件，作者使用了“哈佛交涉術”，超級精彩。
1. 不要責難對方的錯誤。
2. 向對方展現信任，請求幫助。
3. 把自己當商品來推銷。
4. 強調雙方的共同利益。
細節，我就不說了，哈哈。

最後，
“幫助人、關心人，或者受幫助、受關心，透過交流而更加緊密的人際關係，是我們該注重的珍貴資產。”
“每個人都在開發中。丈夫、朋友、同事、上司、前輩，甚至公司老闆，大家都是。這麼一想，便能容忍他人的失敗與錯誤，心靈變得更加善良溫柔。”
我有點腹黑，作者的正面提醒經常會讓我去反思出比較黑暗的觀點。
有人說，年紀越大越會防備他人。
那能突破他人防備的機會，其實就是這些互動的過程。
過程中，沒有比較沒有傷害，但在一次次的傷害中，我們才會發現哪些人事物是值得珍惜的。
通常，這些都會變成感謝，因為會發現我也曾錯過失敗過，不論是有心還是無心。
但許多人卻願意容忍甚至原諒我，正因為學會看見自己的不完美，才懂得學著欣賞他人的不完美吧，我想。

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