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Re: [求助] 想要嘗試心平氣和地溝通

看板marriage標題Re: [求助] 想要嘗試心平氣和地溝通作者
baconbacon
(培根培根)
時間推噓35 推:35 噓:0 →:53

更新:
原原po出解答篇了
#1bGoCNJD (marriage)


--

認真回

(ㄧ)先解讀一下事件

要有效溝通,讓我們先看看兩方認知的事發經過是什麼
(如解讀有誤,懇請原po、板友不吝指教)


1. 事件ㄧ:新竹烤肉事件

原po的認知是:
新竹聚餐行程沒問過我要不要去就約,我感到不被尊重

太太的認知是:
我問過,你當時還說很期待烤肉,你可以不去,交通我自己搞定,我沒有逼你。


2. 事件二:雪具事件

原po的認知是:
我因為時間太晚,不陪你逛雪具店,你就生氣。希望你尊重我的作息跟習慣

太太的認知是:
我不是因為你不陪我去逛雪具生氣,是因為你ㄧ回到家,看到我,就問我有沒有去逛雪
具店,我覺得你明知故問


3. 事件三:行車紀錄器事件

原po的認知:
你沒跟我說過要我買給你,沒行車記錄器卻怪到我頭上。

太太的認知:
我有說過,而且我只是在跟你撒嬌,希望你幫我。沒有責怪你。

----

如果兩方都沒有意圖說謊 意圖扭曲事實
(我相信你們沒有)

那你們在這三個事件的認定過程上,都有巨大的誤會

建築在誤會上的溝通...哪可能 平和有效?



4. 本次事件:Line溝通

原po:
我被太太不只一次說過「不說出想法,誰會知道你在想什麼?」

所以我這次打算好好溝通,發Line跟太太講講我近期的感受,結果太太整個反感不爽

--



通常會用到「你有想法要說,不然怎麼知道你在想什麼」

是指希望對方在要下決定前(例如行程、買東西等等),有想法就當下說,不要事後馬後炮或翻舊帳吧?

結果原po的解讀跟作法是

你希望我講,那我來跟你復盤一下過去這陣子我的不舒服的點

你這....???? 相反了吧???????

而且這不是直戳太太跟你講好幾次的雷區嗎 ?????????



(二)回應原po的需求:

「發在婚姻版不是要公審也不是要討拍求溫暖,是希望局外人們可以給我一些看法或建議,我的罵我的都可以。」

我也不是什麼溝通大師

甚至我也完全不明白有這種火藥味沖天的line對話,原po怎還覺得平時相處ok?

溝通還有用嗎......

原po會有到長痛不如短痛 的想法 完全可以理解


但還是回應一下原po的需求,我的局外人看法如下:


1. 溝通前先想一下雙方的認知,很多時候,就是誤會
(我認為事件1~3 都 是 誤 會)


2. 請直視對方跟自己吧,獨立個體對獨立個體,「理工男vs女生」 這種標籤對標籤的想法,完全沒幫助

腦袋直就直,不要牽拖理工男

就像這篇,是我對這件事的個人想法,不能拿來解讀所有女性、理工男,或替誰發聲

聚焦自己跟另一半吧



3. 溝通的媒介、時機,什麼是最佳?當事人得自己找

當面?電話?文字?馬上講?回家講?事件大、事件小?對自己來說多嚴重?要讓對方體認到多嚴重?

這些輕重緩急,得當事人自己找到最佳解

每個人都不同

要我,一早九點多剛上班,另一半就Line我大長篇聊心事,復盤過去不知多久的、昨天的、剛剛發生的3個不滿事件

我絕對覺得慘了出大事了

但看推文,也有板友覺得 Line是想看再看就好的東西



4. 看文,原po不擅長敘事...也不擅長抒情...

但,即便如此

也不表示另一半可以用這種要你閉嘴的方式,回應你的不滿

沒人該這麼被另一半對待



最最後:
5. 有些人 就是波頻對不上

如果彼此連解讀對方的感受都滿滿誤解、連相處都困難、連基本尊重都沒有

還能溝通什麼?
能轉圜什麼?

長痛不如短痛,是真的可以列入考慮



祝原po 早日找回平靜

希望我有回應到你的訴求




※ 引述《vikram (vik)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 小弟今年29,與太太交往2年1月、結婚1年4月,共在一起3年5月。尚未有小孩,同住我

: 爸媽的家中。
: 平時相處都ok,上班偶爾訊息語音電話;下班我較宅都直接回家,她有固定的運動課程

: 餐;睡前會聊聊近期發生的大小事至少半小時。
: 偶爾會為了彼此堅持的道理、邏輯有爭吵或不愉快,雙方個性都是強硬,但過程不會大

: 髒字,頂多就是話語上誰也不讓誰,但氣氛緊繃過後多半都是我主動用詼諧的方式靠近
: ,她也會放下強硬的態度,讓氣氛回歸正常,這樣爭吵的時間從開始到結束不超過2小時?
: 很少帶到隔天。
: 近期有發生一些我主觀上感受到不舒服的事情,因為有不只一次被反映我都不表達我內

: 想法,誰會知道我在想什麼?於是這次我想跟她好好表達我的感受,但用以往直來直往
: 達方式肯定又是無效溝通+冷戰吵架,所以我打完字後修飾再修飾,但得到圖片上的結果?
: 常常看他人的婚姻感情文章都覺得靠這麽簡單決定,但當局者真的迷…,我沒有任何女
: 友、不敢問家人、問兄弟只會得到立場偏我的答案。
: 發在婚姻版不是要公審也不是要討拍求溫暖,是希望局外人們可以給我一些看法或建議

: 我的罵我的都可以。
: 1.我自認為修飾過的有效溝通是否還是造成女生的反感或不爽的情緒?
: 2.大家都說成年人個性難改,當我認真想心平氣和溝通,這樣的結果是不是代表我們倆

: 溝通註定是類似的結果,這樣真的很累…
: 3.我是腦袋很直的理工男,我的部分是不是還有盲點或遺漏的地方可以請版友建議或分

: 驗?
: 4.這次結果有種長痛不如短痛的想法萌芽出來,但有時候又會跳出可能真的是我太白目

: 袋整個很混亂,想參考意見後再決定下一步。
: 謝謝各位
: https://i.imgur.com/Nx1aIDq.jpg


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※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.226.203 (臺灣)
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※ 編輯: baconbacon (114.36.226.203 臺灣), 11/01/2023 23:01:14

mark0204 11/01 23:13

owlonoak 11/01 23:14像這種我都不能理解他們談戀愛時到底都在談什麼

lastever 11/01 23:28佛心推一個

SARAH12349 11/01 23:29確實都是誤會

eva19452002 11/01 23:51沒愛,做再多分析都枉然,再說在婚姻裡要這麼戰戰競

eva19452002 11/01 23:52競的怕說錯話,是在上班應付上級是不是?

petitebabe 11/02 00:22你這篇好棒

curryhats 11/02 00:26仔細看一跟三,老婆不爽的點都是:她有說過。原po

curryhats 11/02 00:26又故意在不詳細敘述事件的情況下,只po老婆狂噴的

curryhats 11/02 00:26難聽對話…所以我覺得可以等原po再講清楚

我是沒覺得原po故意啦 我信他真的很絕望 至於希望他講清楚咩...我當然也希望 但我很悲觀的覺得 原po自己也在五里霧中 帶鄉民們脫離迷途的可能性挺低的 就希望奇蹟發生 原po跟老婆講開了 解開彼此的心結 來補後續吧

※ 編輯: baconbacon (114.36.226.203 臺灣), 11/02/2023 00:57:55

skullxism 11/02 01:061是有意願去但是行程和時間沒有問過原PO就決定了吧

ibon711 11/02 02:08原po抱怨的不是時間,應該是烤肉前的行程他不想參加

謝謝上兩樓大大指點 敲行程真的容易發生誤會 你以為你有問;他覺得那只是哈拉,不算確認 你以為你有確認他去不去;他覺得那只是說想去,不是確定要去 你以為敲定了整個行程;他覺得他答應部分參與 很常發生各種誤會 只是波頻對得上的,能一笑置之,或找出bug優化流程 波頻對不上的 就... 就這樣

remi0729 11/02 02:46

fishello 11/02 04:31推推

tina1234 11/02 05:48分析得太好了

mtyc 11/02 05:57我也覺得他搞不清楚雙方認知的差異,在現有的資訊,

mtyc 11/02 05:57培根能分析成這樣很厲害

mtyc 11/02 06:04「你有想法要講」這句,我是比較偏向 先前吵架發生

mtyc 11/02 06:04誤會,太太的說詞:「都是你沒講,我才誤會,所以你

mtyc 11/02 06:04要講出來。」所以原po這次試著講出來,不要重蹈覆

mtyc 11/02 06:04徹(?)

mtyc 11/02 06:05所以對他來說不算是翻舊帳,就是要把這些事情解決,

嗯啊 我也相信原po無意翻舊帳 但從太太對 事件1-新竹聚餐 的反應(原句)「現在拿出來講 我不知道你什麼意思欸」 太太是想到那去了

mtyc 11/02 06:05期望不要再發生類似的事情

mtyc 11/02 06:06太太這邊可能會有不同說法。但不管如何,太太回應EQ

mtyc 11/02 06:06很差,哭屁那個真的不行

banmi 11/02 06:38我只能說,找對的人很重要,不要試圖想改變對方。

lee198218 11/02 07:28可憐之人必有可恨之處

Colitas 11/02 07:44原原po溝通能力確實有改進空間,但是看到他老婆回

Colitas 11/02 07:44應,我覺得把改進的結果用在別人身上會比較好。

我也挺悲觀的

※ 編輯: baconbacon (223.137.49.47 臺灣), 11/02/2023 08:26:05

artning 11/02 08:18「我是在撒嬌」那部分,很噁心。她的無理要求,叫

artning 11/02 08:18做「我是在撒嬌」。完全沒有看到她誠懇道歉難過自己

artning 11/02 08:18的方式讓對方有不舒服感受。反而是舉著我是在撒嬌

artning 11/02 08:18的大旗,再狂噴對方一波。

關於 事件3-撒嬌の行車記錄器 我的猜測是這樣 原po收到了太太的撒嬌訊息

「你就一直還不買給我行車記錄器」

https://i.imgur.com/M2q6TGd.jpg

他沒get到這是撒嬌

(我也沒get到)

,以為是責怪

(我也覺得這撒嬌裡有責怪的成分)

, 所以溝通清單寫了

「突然間告訴我 因為我沒幫你買新車記錄器讓你沒法檢舉」

https://i.imgur.com/8oaanVD.jpg

「機車是你騎的,我也沒接收過你提的需求,也不熟機車記錄器,突然說因為我沒買給你

...」

https://i.imgur.com/EYZ8lyg.jpg

原po想表達自己的委屈

但可能聽在太太耳中,解讀成撒嬌被冷漠回絕:機車是你自己在騎的,記錄器我也不熟,

這關我什麼事

所以最後太太噴爆原po時會說

「你也不要再跟我開玩笑說不要騎車 是干你什麼事啊」

https://i.imgur.com/LKvbN8I.jpg

artning 11/02 08:20我得了撒嬌過敏症,真的拜託任何人都對我客客氣氣就

artning 11/02 08:20好,千萬不要跟我撒嬌。有夠噁心的。

eva19452002 11/02 08:44狂推樓上觀點

有責怪成分的撒嬌 真的只有撒 沒有嬌... 「你就一直...」「你都...」 這種很危險

※ 編輯: baconbacon (125.229.175.237 臺灣), 11/02/2023 09:08:32

lilmo 11/02 09:13大推培根大

artning 11/02 09:13其實B大你不必替原po太太猜測這麼多。因為即使我也

artning 11/02 09:13認同你猜的99%對,但那女的還是不該這麼過份、這樣

artning 11/02 09:13對待心愛的老公(但不確定她有愛嗎?)

artning 11/02 09:22也許她很挫折自己撒嬌失敗。但她只在乎自己的難過,

artning 11/02 09:22不擇手段、化為利刃,如果真的是心愛的老公,心疼

artning 11/02 09:22都來不及了,怎麼這樣狂轟亂噴人家。如果以愛為名,

artning 11/02 09:22實際恣意傷害,不如大家客客氣氣以禮相待。

mtyc 11/02 09:23人家可能只是要聽「啊,我居然忘了,我趕緊幫我的小

mtyc 11/02 09:23親親下訂行車記錄器,別氣了別氣了」這種話,沒想

mtyc 11/02 09:23到竟然跑出一段小論文,還500字詳述之

mtyc 11/02 09:23以後模仿一下爾康就沒事了

mtyc 11/02 09:25如果她很需要行車記錄器,就會一直催或自己下訂,

mtyc 11/02 09:25不是有一搭沒一搭

mtyc 11/02 09:28好啦,現在連紫薇都當不成,紫薇才不會罵哭屁

紫薇喔...推文都覺得是+9妹了 我是看到「你現在哭屁啊」 腦中浮現的是統神...in女裝 (開圖中 要陶的 塊陶)

https://i.imgur.com/r6dsPZE.jpg

eva19452002 11/02 09:43再次推artning補充的觀點

CHRISTINAYEN11/02 09:48推~~

※ 編輯: baconbacon (125.229.175.237 臺灣), 11/02/2023 09:55:03

mtyc 11/02 09:54看了看,先前說「男生都不講清楚,讓她不知道他在想

mtyc 11/02 09:54什麼」,這句型跟行車記錄器事件也像,「都是你的

mtyc 11/02 09:54錯才讓我犯錯」之類的概念,沒想到男生當真,就戳

mtyc 11/02 09:54到她的痛處。吵架也都是男生低頭。

mtyc 11/02 09:56男生如果不想30年都是這樣的生活,還是早早講開,

mtyc 11/02 09:56有了小孩會更棘手

mtyc 11/02 10:01我不太相信太太的話,問句你去雪具店就炸毛,應該

mtyc 11/02 10:01之前就不爽了吧。不過就這樣,不猜測了

mtyc 11/02 10:05你是在哭屁,我想到這張

mtyc 11/02 10:09我承認我昨天看到「你是在哭屁」有笑出來,我不該

mtyc 11/02 10:09笑的(反省

otamot 11/02 10:13哈哈哈樓上圖笑死

Gigoku 11/02 10:14精闢推

yaokut 11/02 12:03有種神奇物種習慣用嬌嗔包裝責怪,被反擊後,再說自

yaokut 11/02 12:03己只是撒嬌。但,包裝後的攻擊,還是攻擊阿!

olay1206 11/02 12:07精闢剖析!不虧是培根大!看到哭屁笑出來+1XD

olay1206 11/02 12:07雖然原原po太太說話很潑辣

olay1206 11/02 12:07但先生一開頭丟出的3問題根本不是溝頭,是翻舊帳啊.

olay1206 11/02 12:08(我心想這是精修版,那原本的不就更可怕?老婆的

olay1206 11/02 12:08潑辣是不是因為雙方長期的你來我往練成的?)

yaokut 11/02 13:54收回撒嬌那段,搭配老婆前面的回應,是耍賴式的撒嬌

yaokut 11/02 13:54沒錯。

※ 編輯: baconbacon (223.137.49.47 臺灣), 11/02/2023 14:00:22

icexmoon 11/02 14:56看不懂結婚前面兩年交往怎麼會沒感覺頻率不合,是沒

icexmoon 11/02 14:56存到檔嗎?

ibon711 11/02 15:16前文寫了氣氛緊繃過後多半都是我主動用詼諧的方式

ibon711 11/02 15:16靠近破冰,她也會放下強硬的態度,讓氣氛回歸正常

mtyc 11/02 16:01看了完整截圖,只能說要黑人很容易啊,斷章取義就

mtyc 11/02 16:01行了

海龜湯持續完敗xd

※ 編輯: baconbacon (223.137.49.47 臺灣), 11/02/2023 16:12:08

abby2007 11/02 17:10我也覺得企圖用理工男一詞解釋自己的行為其實就是放

abby2007 11/02 17:10棄討論跟改變

seisai 11/02 17:15推這篇

nutta 11/03 08:01推爆!

nutta 11/03 08:01確實!標籤是用來吵架搞事的,正視問題比較重要