Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
※ 引述《newycc》之銘言
: 最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來
: 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手)
: 外派的好處：
: 第一 薪水增加30%左右
: 第二 外派一輪3年後有機會再回來台灣 可以獲得更高職位機率大幅提高(也有人更快回來
: 的，1年多)
: 跟先生提了一下自己的想法
這個其實要看你們家庭的薪資結構啦～
現在你提供給家庭多少的錢？
如果外派之後能夠給家庭更多的錢嗎？
不要說什麼個人實現的話啦～
既然你都已經結婚生小孩了
要考慮的就是這個家庭
如果你們家庭本來就是以老公的收入為主
那整個家庭的話事權
就應該是在老公這邊
: 只是聊聊有這樣的念頭 都還沒開始做
: 先生堅決反對 開始爭執不同的意見
: 反對的理由：
: 第一 我薪水增加對家庭沒有什麼太多的幫助 因為我們家庭其實沒那麼缺
這就是呼應到剛剛我說的
你每個月給家庭多少的錢支出
如果到現在還是以先生出的錢為主
那你有沒有外派？
說實在話，根本沒有意義。
: 第二 小孩明年就要上國小了 他寧願我好好照顧小孩 與其外派不如節省安親班的錢 家庭
: 團聚和樂比外派來的重要
: 我自己的想法是，從小聽家裡長輩說過
: 「要不是因為你們xxxx，所以我只能怎樣怎樣的 ….」(以下一百種事情略)
: 讓我很反感 明明就只是把責任推給他人而已
: 加上自給天生不認命(也有點反骨的個性)
別傻了
妳都幾歲了？
還以為自己是在叛逆的年紀喔？ 笑死
多想想你的家庭好嗎？
: 讓我覺得假使更好的機會 卻受限於家庭整體規劃 那好像只是一種逃避努力(可能成功/也
: 可能不成功)的藉口
: 我覺得能在職業中好好發展 是不論男女都必須要做的事情
: 因為人生只有一次而已 有時候不是錢增加多少的問題
你會這樣想就是最大的問題
錢增加多少？ 就是最重要的問題
該不會你們現在的家庭就是以老公的收入為主要支出吧？
如果從頭到尾都是你老公在擔這一塊
也難怪妳會這樣想
就是日子過得太爽 沒有負擔到家庭經濟這一塊
才會有這種錢增加多少不是問題的想法
錢 才是一切 懂？
: 是沒有努力活出自己想要的樣子實在很憋屈
: 所以我希望先生可以無條件支持我競爭外派的決定
: (其實老實說，也不一定能夠爭取上，畢竟我是女生，公司也會擔心我的家庭狀況)
: 目前小孩是上幼兒園，功課平常喊一下他自己都會寫 不太需要教導 很多東西他也都能自
: 學
小孩功課有盯沒盯差很多啦
有的懶惰的媽媽
直接用手機育兒
是很省事沒錯啦
小孩拿了手機就不會再來煩你了
但同時你這樣做，也毁了小孩的一生
國小這幾年如果沒有一直盯著功課
很快就會落到班級最後幾名的地方去了
而且這種結果是不可逆
等於是毁了小孩的一生了
: 早上送去學校後，下課娘家爸媽照顧到我們下班(也晚上8.9點以後了)
: 晚餐娘家爸媽陪吃 洗澡睡覺都是先生處理
: 我平常就是一個裝飾品媽媽 偶爾陪玩 陪聊聊天
: 但即使這樣
: 先生說只要我出現在家裡就是非常重要的
: 他希望一家三口能總是在一起
: 如果我真的出去了他就想要離婚
: 還有一點是我身體不夠健康 他怕我會客死他鄉
: 我是覺得還好…在外我能夠照顧自己的(相信潛能)
: 想聽聽看大家的建議 謝謝!
就先問了啦
現在你出多少錢給自己的家庭？
如果外派之後
你還能夠多出多少錢給自己的家庭？
如果妳賺得錢都是給自己花
家庭的支出基本上都是要靠老公的收入
笑死
你就只是生活太爽而已
別想有的沒的了 想太多
好好在家盯小孩功課才是王道
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不好意思餒 我出的錢並不算少
我的本薪就很高了 30%比安親班錢多很多…
小孩不用我教 是因為他2歲就自學ABCㄅㄆㄇ
現在5歲在雙語學校上課 覺得學校教的東西都太簡單
所以所有課業他都自己能完成
他現在自己在學分數 平方立方 階層 跟代數
課業上我真的不太需要指導什麼事
我們平常也沒有在手機育兒 我還蠻禁止他使用手機的
以上 還有疑問嗎？
八九點回到家的生活會過太爽 也真的服了你
那也是有人在盯才有這樣的成果 大人不在，一切都會變了調 你有把握你去外派之後 小孩還是可以依照現在的軌跡成長？ 不要等一切都變了調 無法挽救 後悔都來不及
※ 編輯: aass5566 (223.139.58.90 臺灣), 11/18/2024 02:01:29小孩功課根本不是媽媽外派長期不在家的重點。
就自己考慮啊～ 小孩是自己的，又不是別人的～ 等外派幾年回家 小孩變得只認手機不認媽 你要跟他搶手機，他還跟你翻臉 到時候後悔都已經來不及了啦～ 要外派的話，自己要想清楚後果 我不能編輯太多次… 之前被人害 因為編輯 app刪掉了推文 被水桶快一年…
※ 編輯: aass5566 (223.139.58.90 臺灣), 11/18/2024 02:16:15怎麼媽媽去外派家裡大人就不在了
就算小孩真的聰明，不代表不需要媽媽陪伴
情感上的妳都不打算提供給孩子？
一個有溫度的擁抱、熟悉媽媽的味道等等
如果不重視小孩情感層面的話，請直接離婚不要給小
孩期待
原原po你既然覺得孩子沒有你也過得很好，那發這個
文的意義是？ 離婚不是正好實現你的自我實現？
邏輯推樓上
老實說如果這個性格有遺傳 說不定 問小孩自己也覺得
沒差... 是說先問一下小孩合理吧...
哇 現在小孩這麼強嗎，5歲在學代數
原來媽媽陪在小孩身邊功用只有盯功課？？那請家教的
就好啦，根本不用媽媽，這個媽媽價值太低了，還是離
了吧
看到他小孩自學…
又一個小孩當寵物的媽
不想陪伴小孩的成長 只想追求事業 幹嘛生
生了小孩就跑 代理孕母？
神童不代表不需要媽媽，鳴人自己長大也是有缺憾的好
嗎
要老公支持，有啊，老公要離婚讓人可以不用再被家庭
束縛不就是最大支持，還是全力欸
既然原原Po的小孩天賦異稟，怎麼不好好栽培他去完
成他的夢想，而是將他的夢想賭在你風險更高的外派工
作上？
只有盯功課功能的廢物媽媽+1
我只能推petite了，好實際的意見
其實你可以推文就好。不需另開一篇
開一篇才說得清楚 有人崩潰什麼
這件事情告訴我們不要逼不適合的人當媽
為啥重點放在功課...好荒謬
2歲有辦法自學ㄅㄆㄇ、5歲自學代數、分數，這是什麼
神童
真神童，我家五歲的每天回家，只會纏著家人玩躲貓
貓，畫畫和堆積木
女性就是因為社會期待要為家庭犧牲，所以普遍薪資較
低，同樣是男性離家外派，老婆在家顧孩子就沒毛病，
這種案例爆幹多
樓上，那是因為你的孩子有愛他的家人可纏，能夠穩定
好好發展～
我是說m大。另外真的很想跟原原PO說，有很大一部分
的人是小時了了大未必佳，或父母濾鏡所以看起來是神
童。即使真的是神童，他知道資優也是特教的一部分嗎
？需要父母花更大的力氣去陪伴與走入孩子內心，來平
衡孩子的身心靈。
建議離婚實現自我認同+1
我只看到另外一半犧牲的比較多喔
推
根本不是功課的問題，就算是神童也需要媽媽啊
而且早熟的小孩會更敏感
就算是裝飾品也比完全不在，一年半載才見一次好
5歲學平方立方？？？？？
如果不是神童，那我覺得小孩很可憐
你可以試試看在婚姻版扮演一個老公想外派
除非基因突變，不然很難是神童，看看他媽媽，為了
30%加薪就要拋家棄子的腦子就知道
薪水沒多個八百萬基本不用想過
小孩這麼神童 留在家陪他自學吧 不要辜負他的天賦了
五歲學平方立方，妳應該要全職帶小孩啊，神童欸，
簡直是全村的希望了
本薪很高算年收6百萬好了，加薪30%是180萬，為了1
80萬拋棄五歲就可以學平方立方、階級跟代數的神童
兒子，我是覺得不划算啦
180萬也要繳稅啊XD
把自己當媽的責任外包先生跟娘家父母後, 還沾沾自喜
那就讓小孩去找一個愛他的後媽吧
我覺得不要講什麼完成小孩的夢想犧牲媽媽的外派這
種沙文主義的話，能不能想想有什麼事業更上一層樓
但不會犧牲家庭的？例如換工作
換工作薪水增加但不用外派的機會難道沒有嗎
不分男女老少啦，當對方腦裡想的都是這東西的時候
你不要認為自己可以找到更好的代替品說服他
全村的希望XDD
5歲小朋友正應該好好享受童年 結果在學國高中數學
先不提他是不是真的神童 我只覺得小孩好可憐
講真的就算真的是神童 那才真的要好好關心
很多聰明的小孩 在與人相處上 往往有大問題
雖然目前看起來 媽媽這方面能給到的幫助 可能也有限
大學同學的爸爸也是長期外派中國 但跟小孩感情還是
蠻好的 原po如果真的想去就要想好如何鞏固親情的配
套措施 現在科技比20年前進步 方法更多 有心就做得
到
哇賺比較多錢就可以有話事權這結構真的好讚
她不在乎老公，也不在乎小孩，她只在乎她自己
國小成績落到最後幾名就不可逆就等於毀了小孩一生太
滑坡，學習不是比跑的快，而是跑的久
30%就能拋家棄子的冷血媽媽+1
想追求自己活的樣子，就也要接受中間可能出現其他
意外的風險，有些事可以彌補，有些事過了就是過了
，原po不要後悔就好
五歲這樣真的很厲害耶
想知道怎麼養出神童的
國中最容易走歪的年紀，媽媽只想追求自己的人生？
孩子又不是自動澆水器就能活的好，心理需求不用顧
嗎？真的那麼想實現自己不能再等6年他上大學嗎？現
在急著這麼做，還不就是自私？其實你當初根本不要
生就可以盡情實現自己啦
不想妥協就離婚去工作呀
他現在在學什麼跟他才五歲的感情需求根本沒有關係
美國很多神童後來整個歪掉喔 自己找新聞
五歲對父母還有很高的感情以及安全感的需求
缺少的話 一輩子情感情緒自我認同都會有問題
有些神童國小年紀就去大學修課了 代表不用再理他們
嗎？
他們心理層面還是脆弱的孩子
神童其實很需要父母費心在情緒上的安全感
天才雖然不是弱勢，但是和一般人不同的人其實很多
心理和情緒上的困擾
光是稍微早熟懂事的孩子其實就會特別敏感了
5歲就會立方平方階層和代數，這太強了啦XD
他小孩就自學，媽媽甚至希望他學慢點，不要那麼早
熟，這麼不一樣的孩子，說不定真的小學三年不在身
邊也還好，她現在要考慮的是無法接受的老公吧
當神童有什麼爽的？提早跳級，結果身邊的人都大他
這麼多歲，不能跟同伴玩，也不能把妹。大概只為了
滿足父母的虛榮心而已
讓父母不用幫顧功課，省補習費，還有什麼優點？
我不知道有什麼優點，但覺得版友們把焦點都放在神
童身上，很針對性
5歲學習次方數、階乘、代數...天才呀 12歲就能讀大
學了吧
重點放在神童身上是因為聽起來很唬爛
原po說她賺很多了，把家庭話事權還給原po沒有
Shopping大就算小孩說沒關係，才五歲不會知道其實
有關係
小孩是天才更需要陪伴吧跟同儕在一起沒歸屬感
我本身沒有特別想讓小孩資優教育 所以請不用擔心這
點 我覺得適性適齡最好
但小孩想學什麼我們只能尊重 該有的課程多元接觸都
儘量讓他嘗試 他就偏愛數英 其他一樣讓他學 請問身
為家長要怎麼阻止?他就想知道 你難道要裝不知道不
告訴他?
在幼兒園裏他常發呆 我們問他說因為是在腦袋雲端運
算一些數學或想事情 他會指導其他小朋友數學加減法
在學校當老師的小幫手 我們去學校活動看見他同儕
人緣很好 沒有適應上的問題 只有3歲多時有跟我們說
過他講話同學都聽不懂 所以只跟某些女生一起(觀察
是比較早熟的女生)
從托嬰、幼兒園換環境都是平順的生活
他2歲多就能好好溝通 沒有什麼要讓我們擔心的適應
之類的 之前常常生病也是我在請假帶看醫生居多 現
在健康許多不太生病
好像大家太在意我小孩學習這一塊
我只是單純想要表達 他的學習省了很多時間 讓我們
騰出剩餘時間可陪伴他做別的事情 或聊天 或玩樂 陪
伴滾滾洗洗睡
老師說 目前為止都是心智很穩定 情緒良好的孩子 樂
於助人及喜愛交友
然後說我一直反駁的，
如果有人講的想法跟你一樣你還會反駁也是奇特 還是
我一定要回覆「對 我也是這麼想的」 「妳講到我心
坎裡」表達贊同之意
仔細看我也沒有每位反駁 我只挑「我覺得」重要的事
去進一步說明而已
專門挑語病的 或一句話噓6遍的 就笑笑~
不用講這麼多啦 看起來你心意已決 只剩離婚了吧
離婚又不是我離 爭取都還沒開始
大家進度腦補太快了吧
我支持離婚。至少她老公願意成全她
甚麼叫離婚不是你離XD 願聞其詳 再者如果你爭取到
外派機會 然後你老公還是不願意你離開要離婚
這時候你再跟公司說我不去了 社會不是這樣運作的吧
你很成熟、他們都不懂你、他們都對你太嚴格了
真的很任性耶，她自己的決定明明就會影響家人，一
直說不會不會，老公有夠衰
嚇死，5歲學階層跟平方立方，這小孩太可憐了吧
笑死，妳小孩很優秀，不代表不需要父母陪，跟妳小
孩現在是圓的是方的是什麼樣子一點關係都沒有
五歲幼稚園不可能教代數、分數，你又說你沒教 爸爸
也沒教 阿公阿嬤也沒能力教，又說沒給手機，啊那你
小孩到底去哪裡學代數跟分數的….
不知道有沒有給3C，我兒子那時候是看影片，但意義
不大XD
會了也沒長翅膀，現在一樣在刁作業要寫整齊在格子
裡XD
沒有人教他，他自己看一看就會了，妳的意思是這樣
嗎？
討論孩子學業太失焦了，重點應該還是在另一半不支
持外派
那考國考超過幾年算是"被人害"啊?
這是神童嗎 這年紀還會算平方立方
國考哥沒壞掉，滿腦子只有錢，你的預設立場真的很滿
，預設老公出的錢就是比較多，外派小孩就會歪掉，哎
我悟了，其實原原po 兒子是穿越轉生的，原po不是他
真正的媽，趕緊離婚吧，不用有罪惡感
推老公支持的邏輯 XD..全力支持不就是放飛元PO嗎?
老公都提離婚了 還不夠嗎? 記得阿 資產分配老公賺的
別拿太過份 因為老公還要"幫妳"養小孩呢(至少有一半
妳總要承認是妳的責任吧? )
直接跳過加減乘除，含著乘法表跟長除法出生的神童XD
D
說真的，像我兒子對數學有興趣，我就會找適合他、循
序漸進的資料給他讀，哪有像這樣亂七八糟跳的，跟原
原po的邏輯一樣。匪夷所思，反串吧，浪費人時間
離了婚就是男方帶小孩了，有啥社會期待好提
原po只在意自己 沒什麼好說的了 祝她小孩不會長歪
家裡如果沒缺錢的狀況下沒外派的必要吧 你的上限大
概就是那樣 小孩的上限無限
支持男方離婚要求，去三年，不要說小孩，光夫妻關係
都可以大變了。乾脆讓雙方自由發展，說不定原po可以
直接在西臺灣高升到無限境界
可以說出小孩沒自己也過很好 年度母親
道德勒索啊 動不動就毀小孩一生
我覺得小孩有自閉症特質…父母太忙沒發現..
覺得你的小孩好可憐，媽媽完全不想陪伴，你還是離
婚吧，反正你也不是很在乎去的後果...
93
首Po——更—— 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 最短1年-1年半左右 蠻常見的 而且不會有回不來的問題 —————![[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/DmamJ2Wb.jpeg "[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
36
最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) 尋求人生挑戰，提升自我價值 這樣進取的生活態度很好啊 但是別忘了，你有家庭，決定就不能那麼任性1X
看到這個版的發言真的很失望 今天一個女性想要追求工作，追求成就 卻被父權文化框住 導致不能對外飛翔 大家還出言指責1X
「請噓到X9」 本篇原論課業失焦了； 我都說了我很少在處理孩子作業，以後也不會是重點，吃瓜群眾不知追什麼意思的。 我每天晚上跟孩子互動生活就跟下面snowtoya版友寫的差不多(摘要在下方) 有九成像的陪伴著，課業大概處理5分鐘、寫聯絡簿、做家事、整理書桌、督促刷牙。 其他像是玩骨牌、唸屁屁偵探、看卡通、捉迷藏、猜拳，撒嬌討抱，我不陪他玩樂高，因為![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/cmFDDohb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
11
台灣以西那麼多國家，應該只有一個國家會讓人不想說出國名 為什麼不明說是哪國? 畢竟每個國家狀況不一樣，你先生可能也會有不同考量 : 外派的好處： : 第一 薪水增加30%左右 30%的外派加薪老實說不算多，還要考量當地物價消費價格划不划算7
你舉的例子，又再次透露兩個訊息 第一：你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二：你以這件事自豪，認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考19
: : ——更—— : 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 : 最短1年-1年半左右 蠻常見的 : 而且不會有回不來的問題4
喔！5歲會解立方平方，階層，分母，你兒子很厲害嗎？ 看來他沒有很厲害，還是不夠聰明。 因為他不知道他提早展露這些，只是讓他自己被老母當馬戲團猴子，當成放生烙跑不用養 育他的理由。 他傻傻跳級的後果，就是國小國中穿高中制服，在第一志願被當猴子，學校沒同儕陪他玩27
看得出來妳想法很明確, 職涯在你的人生中的優先順位很高 我覺得比起職涯>家庭與否的討論 更有疑慮的是妳的職涯規劃選擇 既然都說是西台灣了,在川普剛當選的這時間點,還有人興沖沖的想去中國? 前幾年多少從中國回來的台幹 回來原公司當酷寒戰士的? 又或者直接在外商被裁員的? 然後由於妳的薪水看推文說相對算高的我就當一年幾百萬吧 又說工作內容妳還沒去就![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/mGd9foPb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
1
我個人很少勸離的 但妳們就離婚吧 妳老公擺明了就不希望妳去 因為經濟上無需要 但妳個人顯然把自己工作展望都放在家庭之上
爆
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲小弟已婚爸 看了老婆原po文跟先生的第一篇 還有先生介紹原生家庭那篇 其他篇都在跟鄉民吵就沒仔細看 我只能說，我站在小孩那邊
爆
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?真的是看不下去欸 你這麼斤斤計較，說穿了就是你預期未來「你娘家」會需要你們小家庭的資源支持 這沒有什麼錯，我自己也是需要負擔我媽媽，這種辛苦辛酸我懂 !!但是!! 停止強調你斤斤計較是為了小家庭好嗎？ 你斤斤計較真的不是為你的小家庭37
[閒聊] 一個家庭每個月可以存到四萬是不是很厲害小弟有個朋友，夫妻兩人都有在工作，目前沒有小孩， 房子是繼承的，所以不用繳貸款， 朋友說他們家扣除一般家用支出開銷， 平均每個月大約可以存到四萬元，我聽了好羨慕， 不過朋友也說，因為目前夫妻倆沒小孩，29
Re: [閒聊] 老婆當家庭主婦先生收入要都少才夠女生要當家庭主婦，當然家庭年收入是很重要的一點，娘家有沒有可以贊助也是重點 (女生娘家直接送一間2000萬的房子，說真的就算年薪300萬的家庭也要拚好一段時間 才能有，那對於新家庭的年收入需求就可以低很多) 當然不同年收入有不同年收入的過法，只要能夠達成最低需求一個人賺錢日子也可以 過，只是品質的不同，關於最低需求前面有人分析得很清楚了30
Re: [閒聊] 夫妻資產分配其實看起來是老公有點習慣了之前的家裡工作分配 然後突然又多了一倍的被動收入有點捨不得再分你 畢竟70萬這數字有點尷尬 還沒有多到分給你自己還可以好好爽爽 加上這70萬被動收入搞不好老公有別的處置方式 例如再投入股票加大資本 準備之後的退休金25
Re: [求助] 請益夫妻理財問題剛好前陣子在媽咪群有看到相關討論話題 看整個分享下來,全職老婆花錢完全不過問,我感覺還是少數(line群跟PTT還是不同!) 大部分全職媽媽在一些大額消費時,都會跟老公報備,老公也會評估需求 換個角度想,妳老公要買個上萬的健身房會員 就算都是他自己的收入,大部分老婆也希望被告知一下,再做評估14
Re: [閒聊] 夫妻資產分配先問一個問題： 如果有一天，你們中了樂透頭獎，會直接拿出來跟另一半「平分」嗎？ 我看完原po的幾篇文章之後，有兩個感受： 1.你把夫妻的錢分的很清楚，講白點就是計較 2.你就跟一般主外的男人一樣，把家管跟全職媽看得很輕鬆很爽7
Re: [心情] 是我太小氣嗎？我跟老婆之前的薪資也是1:3左右吧！ 跟原po比例差不多 但婚前婚後都是財產各管各的 婚後支出就按比例，我會多出一些 雖然我多出， 但實際能運用的資金還是我高上不少， 所以不會有不平衡的心理。