[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
——更——
最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣
最短1年-1年半左右 蠻常見的
而且不會有回不來的問題
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最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來
我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手)
外派的好處：
第一 薪水增加30%左右
第二 外派一輪3年後有機會再回來台灣 可以獲得更高職位機率大幅提高(也有人更快回來的，1年多)
跟先生提了一下自己的想法
只是聊聊有這樣的念頭 都還沒開始做
先生堅決反對 開始爭執不同的意見
反對的理由：
第一 我薪水增加對家庭沒有什麼太多的幫助 因為我們家庭其實沒那麼缺
第二 小孩明年就要上國小了 他寧願我好好照顧小孩 與其外派不如節省安親班的錢 家庭團聚和樂比外派來的重要
我自己的想法是，從小聽家裡長輩說過
「要不是因為你們xxxx，所以我只能怎樣怎樣的 ….」(以下一百種事情略)
讓我很反感 明明就只是把責任推給他人而已
加上自給天生不認命(也有點反骨的個性)
讓我覺得假使更好的機會 卻受限於家庭整體規劃 那好像只是一種逃避努力(可能成功/也可能不成功)的藉口
我覺得能在職業中好好發展 是不論男女都必須要做的事情
因為人生只有一次而已 有時候不是錢增加多少的問題
是沒有努力活出自己想要的樣子實在很憋屈
所以我希望先生可以無條件支持我競爭外派的決定
(其實老實說，也不一定能夠爭取上，畢竟我是女生，公司也會擔心我的家庭狀況)
目前小孩是上幼兒園，功課平常喊一下他自己都會寫 不太需要教導 很多東西他也都能自學
早上送去學校後，下課娘家爸媽照顧到我們下班(也晚上8.9點以後了)
晚餐娘家爸媽陪吃 洗澡睡覺都是先生處理
我平常就是一個裝飾品媽媽 偶爾陪玩 陪聊聊天
但即使這樣
先生說只要我出現在家裡就是非常重要的
他希望一家三口能總是在一起
如果我真的出去了他就想要離婚
還有一點是我身體不夠健康 他怕我會客死他鄉
我是覺得還好…在外我能夠照顧自己的(相信潛能)
想聽聽看大家的建議 謝謝!
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身體如果那麼不好，妳認為值得就去啊，死而無憾...
離
這個建議並不是那麼的好 外派去工作就有很嚴重嗎？ 如果外派是男性 也會直接建議他離婚？
外派只加薪30%有點少。如果追求工作上的成就，建議
加100%他一樣會說不值得 因為根本不是錢的原因啊。
找一個不會被說「薪水對家庭幫助不大」 「不如節
省安親班的錢」的工作。
他是覺得希望我能自己教小孩課業 並不是在意那個錢
你可以更清楚講你的職業內容讓大家更具體討論。
我認真覺得如果小孩要念國小了，然後媽媽外派，實在
是很傷小孩成長及夫妻感情。你可能覺得你本來就花
比別人少的時間陪小孩，所以影響不大，但這觀念嚴
重錯誤。時差少跟不在身邊，是差很多的。
就你們兩個的優先順序不同啊，你想要爭取同意那你
也要回答你先生的問題，外派期間怎麼兼顧親子生活
？怎麼讓先生不要擔心你的身體？
你可以活出自己想要的樣子，但是沒人應該無條件支
持你
然後對先生來說，肯定氣死，他平常因為你不愛花心
思而願意負擔比較多，應該是想要小孩成長過程中有
比較快樂的媽媽，結果換來是老婆得寸進尺，小孩居然
在上國小時沒有媽媽。是我肯定對妳很失望。
現在科技方便只是教小孩課業的話沒必要在同一地，
他就是想要你待在家
我小六大兒前天跟我聊天說了一個新朋友的小秘密，他
說新朋友是轉學生，從美國轉回來，國小三年級去美
國，三年沒見過幾次媽媽，讓他很想自殺，他真的有
動手，但被救了回來。他有想通以後不會再這麼傻了，
現在回到媽媽身邊。僅供參考。
下課跟晚餐都是娘家爸媽，這算什麼得寸進尺
娘家爸媽就是陪吃飯跟看護者 他們自己受教程度不高 不會指導小孩任何課業 我小孩大部分都是自學的 4歲就要我買各種的習作本給他寫 常常一次寫完 還會玩角色扮演當老師 出題目考我的媽媽(我娘家媽媽沒什麼學歷 數學四則運算那種等級不 會 也完全不會英文) 所以我才覺得即使二三年內沒有人顧他課業也不會是問題 小三小四以前對他來說都不成問題吧…
那個案例是三年級去美國的因素比較大吧
肯定上進心,但30%很少
外派重點還有第二點 都被忽略了…
我覺得可以先從如果我老公想外派三年，我自己的想法
如何，以及問老公如果有機會外派他的意願等等，兩人
換位思考一下
我會很鼓勵他外派 多賺點錢… 也更能獲得升職機會。
因為第二點是餅,我們通常不會把餅當作考量
那不是餅 已經是幾乎能確定的路 沒外派 升職機會就再多等10年吧
人不在身邊就是會有不安全猜疑感，對某些人這是非常
很難受的，可能讓他無法專注在工作跟育兒上
這 有可能是他的點… 謝謝你
你們還沒有各自自我覺察和真誠溝通。以你來說 外派
重點是希望由你實現童年被父母投射的遺憾。如果你
老公一根筋只專注維護傳統家庭價值 也沒有特別理解
人心微妙之處的話 自然會覺得你莫名其妙。建議你先
寫草稿 請AI潤稿 好好的和老公講你內心幽微的點。
並且邀請老公講他的訴求 他講的時候你不要反駁 用
心聽他的訴求。如果有成功跑過這輪溝通 你會發現是
否去外派再也不是重點
謝謝你的建議 我會嘗試整理看看
換位思考的話,加不到50%的外派cp值皆偏低,在低cp值
有家庭還選擇離開現有環境,高機率是想新鮮一下
Wala您的思路跟我不在同一條線上 謝謝你回應 但暫時不想回應你的提問 無益
婚姻本來就有犧牲跟妥協的 不妨用先生角度思考看看
建議換位思考其實是想讓老公思考他自己如果有好的外
派機會，來體諒你現在的想法。當然我也不知道你老
公是不是對工作很看重，但至少不是一昧的反對你
我是你老公的話 +30%全歸我 且30%>請24小時保母的費
用我才會答應
就不是因為錢的問題囉… 現在也沒有需要24小時保母 小孩心智很成熟懂事 不是一般5歲孩
直到調回台灣為止
我上面是很認真的建議，你們的狀況是你不去會覺得他
不尊重你的職涯，你大概會吵一輩子 但去了他認為這
對啊 10年後再有機會升職又有什麼用呢 早跟晚 整個職涯差很多…
個家也跟沒了一樣，也是吵一輩子，不如離了，你好好
的付扶養
外派有期限的 只是一時的… 簽字離婚那是絕對一輩子傷害小孩(?)
你老公思路也不跟你在同一線上,相信他人不錯,但都可
以講到離婚了,可見其實相當排斥與你分隔兩地,畢竟反
對的點其實都好克服
說實話你其實不喜歡自己是媽媽的身份想要逃離對嗎？
不然為什麼會認為媽媽這個角色是可有可無的存在？
裝飾品媽媽只是一個形容狀態 就是我也不知道我小孩需要我什麼 我不知道為什麼被大家解讀成「自誇」「沾沾自喜」 我只是想表達兒子並不太依賴我什麼事情 甚至很少哭鬧 他只需要我陪他聊聊天 滾來滾去 沒有什麼特別需要我照顧他的地方 因為他都很好
對我來說除非不外派會餓死，不然絕對反對夫妻分隔
兩地（我自己就是小時候移民爸媽長時間分隔兩地），
小孩功課根本不是重點，小孩最重要是陪伴！人生要努
承認課業不是重點 只是剛好這部分他不太需要我們擔心而已
力沒錯，但也要懂得取捨，任何選擇都有後果要承擔，
妳當然還是可以爭取外派，但有得必有失不可能全都要
。
而且覺得媽媽這個角色缺席3年一點關係都沒有，也許
你應該老實跟你自己及你先生承認你後悔當媽媽
我沒有後悔當媽媽 只是心裡還有夢想
也或許妳老公反對的真實層面更深入,他會不會其實內
心對家庭的期許與婚前無異,只是現實走向你們依然是
雙薪,妳外派反而讓他離那個理想又更遠了?
比較大眾一點的點可以用性別互換說明:夫妻雙方皆有
在工作,而小孩高度依賴婆家,老公說想要外派,其實不
也會讓留在家鄉的老婆覺得有無助感?
差不多就是性別相反的例子 娘家住得近 cover「我+先生」很多 娘家的照顧 也是基於對我的愛護
三年後會怎樣很難說 但要去的話 先生也許就確認價值
觀差異過大 不適合走一輩子 不如早點離了放彼此自由
你平時就已經是裝飾品媽媽了，外派之後打算當雲端媽
媽嗎？只想著拼職涯那家庭呢？感覺你很沾沾自喜自己
請問哪一句沾沾自喜 我並沒有那種意思
對育兒的參與和付出很少，是別人cover太多讓你忘了
家人的cover對「我」跟「先生」是一樣的程度 不是只有cover我而已
媽媽的角色和責任？那個年紀的小孩你消失三年，等你
回來有可能一輩子跟你親不起來
這個是我比較擔心的 但是5-7歲的短時間 跟未來10-12歲 難道那時候會比較好嗎？
想去就去 之後後悔至少是自己選的
老公跟你說去就離婚可能是在情勒,但這情勒的背後應
該是愛,相信你要是真去了,他也不會真心想和你離婚,
除非後續他那方有超展開
我們支持有什麼用？你老公就不願意
沒有要版友支持 只是人生難免迷途 想要多聽聽看別人的思維 反省一下自己少思慮哪些事情
你好意思說你是裝飾品媽媽，那你在這個家庭的作用也
沒什麼意義，早點打包滾去西台灣吧，這位爸爸跟小孩
值得更好的
你也可以找外派+100%的工作然後爭取全家一起搬 只
加30%你就興致勃勃想要離開家庭 職涯感覺只是藉口
你都是喜歡果假單身生活
假設性帶入式的 不予回應
到底是溝通上出現問題,還是妳需要升職後的底氣？/
小孩敏感的不是陪伴的時間,應該是相處上的尊重
我的確是把他當大人來對待 不是小朋友 蠻尊重他的
其實把問題拉到錢反而比較有利，看看下面那篇唯錢
是論還有板上的文章，想陪小孩的媽媽都要被轟去上
班賺錢，你就說想多賺點給小孩用分攤老公的壓力，
你就是為家庭著想用心良苦的媽媽了
我當然升職是想要多賺點錢養家啊，未雨綢繆 這年代誰能保證做到65歲呢
薪水要算進去不是只看%數，我覺得有差的話大概1.5-
1.6m之間，因為這樣可以湊到200。以下感覺好像不用
考慮，如果已經2m這樣2.6m好像也沒必要。業界如果
有更好的選擇那應該是在這段時間內想辦法跳過去而
不是選擇外派。
裝飾品媽媽？？ 那就離婚啊 反正也是裝飾品老婆 請
放過妳先生 謝謝
看到最後覺得你只是很想要這個外派機會，對你老公
提出的疑慮都輕輕帶過(相信潛能)。長輩的話讓你反感
，有機會就想把握，但這也代表你老公必須扛起育兒責
任，等於你把你的育兒責任丟給他了，但育兒真的只是
像你說的那樣嗎？你們家庭如果不缺這個錢，對你先
生來說你就只是為了追求自己的成就把家庭工作丟給他
而已，當然選擇離婚啊！你希望他支持你，那你外派
後，又要如何支持他呢？
簽字離婚會傷害小孩，那就該好好經營婚姻家庭，丟著
跑去實現自我，還以為聚少離多感情不會變？
你就很自私！才30%就外派？
妳並不是裝飾品媽媽，請記住：對小孩來說妳就是唯一
的媽媽
嗯：） 我不該這樣貶低自己的存在 我不是裝飾品媽媽 小孩真的也很愛我
外派三年實在很傷小孩跟夫妻感情
如果妳為了工作可以捨棄先生跟小孩，那直接離婚真
的比較好
小孩小一到小三的學校活動妳都不打算出現？
直接離婚斷了小孩的希望比較好，免得小孩期待媽媽會
出現在日常生活中
看了妳的回覆很傻眼，5歲小孩心智是能成熟到哪去？
就算心智成熟，跟成長中需要媽媽陪伴並不衝突
推36樓
我有一個同齡的小孩，如果他和我不親到我覺得自己是
裝飾品，我會覺得很悲傷。平常就算忙，難道你週末都
沒有陪伴嗎？
臺灣西邊是中國？ 以經濟來說才多三成不划算，職涯
除非是外商也許能加點分吧。最重要的是家人分隔兩地
對感情很傷，你覺得離開無所謂，那先生因此提離婚你
應該也要贊成才對
就是覺得有所謂 才來版上探討自己思慮不周的地方 蒐集意見然後再想想看。
如果妳家經濟無虞的話，跟先生談全家一起去會不會還
比較有機會？不然小孩這麼小說要去外派三年蠻自私的
這篇應該是男方反串吧，希望對方「無條件支持」自己
和「裝飾品媽媽」都不像拿來形容自己會用的詞@@
嗯，搜了一下本板文章收回上面那句話XD 本身應該就
是比較自我中心的人無誤
怕的是 外派就很難回來了
不會～ 保證回得來
趕快離一離 你不要家庭 你小孩看來也不需要你
就離啊
先爭取看看爭取到再說好了
也不一定爭取的到，又何必先吵
我也是這麼想 不一定能夠爭取到 只是稍微提一下就被說要離婚了
我男生，小孩很聰明不代表不需要媽媽陪伴，妳該說
服的是妳先生不是板友。30%說實話沒很多，先生也說
不是錢的問題了。真的想去看能不能跟公司談更好的
條件，但可能也沒用，因為不是錢的問題？不然就是
全家帶去吧，但為了小孩覺得在台灣應該好一點。結
先生是不會離職 他知道自己離職以後 不可能有比現在的工作更好的職務 更可能會中年長期失業… 所以我常常想更要如何多賺錢啊 不然我也蠻想躺平的 打拼多累…
論就是，要嘛妳不去，要嘛離婚吧，贊成先生提案。
3年實在太久了 勸妳不要 自我實現有很多途徑
3年是最壞的情況 通常1年多就很可以申請回來
每次聽到媽媽炫耀自己幼兒園的小孩很懂事很成熟，
都讓我感到難過。
既然你覺得小孩沒你沒差，那離婚對你也沒差吧
這麼小的小朋友 看過的例子大多數是全家一起過去
但聽起來先生的工作收入其實也不錯
除非去到那邊 先生可以找到同等工作
不然就是你的薪水要cover全家
孩子的成長只有一次 錯過了就是錯過了
前妻被調職到高雄不到多久就婚內跟男朋友同住了…，
拍拍你 我對男色沒什麼愛好…(信任自己)
當初也是這樣說兩三年內就會回來北部了，更何況還
有一個幼兒園的小孩，這時代沒有什麼不可能的
為什麼會講自己是裝飾品媽媽……
拍謝 就一時想不到更好的形容 我當然是有陪伴孩子 但是跟那種全心全意帶小孩不工作的媽媽相比差太多了
建議離職 跟西台灣 扯上關係的公司未來都不是很好
性別對調還不被噴爆？
現在也蠻被噴爆的呀
除非白紙黑字確定回來就升職，不然不要用
前人經驗反推自己
離很好啊！趁年輕沒小孩可再婚，說不可以嫁更有錢
更好的，說穿了不就是錢不夠用，簡單的說就是現配
偶窮啦！
沒有嫌配偶窮啊 我是自己要賺錢 小時候窮怕了 會想要越賺越多錢給家裡才安心
看錯，原來還有小孩啊！可以給前夫啊！再嫁也不錯
結婚生子了，就該對丈夫小孩負責。男女都ㄧ樣，要
不然妳離婚也好
離
既然你覺得職涯比你們夫妻感情和家庭和樂重要，那就
離吧
中國現在整體經濟狀況跟治安狀況都一直在變差 擔心
妳被騙過去之後就回不來了 反而搞到要離職 而且除非
過去是掛高階管理 不然在同產業也沒有履歷的加分 真
的建議妳不要衝動 要加薪還是跳槽最快 真心不騙
不打算跳槽 去是管理職 回來也會是管理職 職務會更高一階
家裡少一個人～另一半要工作也要育兒和家務，負擔就
會加重
看看yuma,傻了才放女生一個人出去
我對性愛那種 沒什麼太大的興趣
外派只給30%的公司 升職是不是畫餅 我不知道 真的
考慮職涯 個人經歷是跳槽》原公司慢慢爬
性質問題 不會跳槽
同意樓上
去了不一定能升職，但是小孩成長一定是錯過了。
去了一定能升職 目前沒看過沒升的 小孩成長的確也錯過了
既然你覺得在家庭裡沒功能，那你就先離婚再去爭取外
派機會，該付的錢記得付啊！
真的離一離了，無解。讓老公可以娶第二春好好過上家
他沒有想再娶…
庭生活，妳也可以毫無顧忌拼事業，小孩身邊也有類似
母親的角色照顧，可謂三贏
但希望記得未來不要回來台灣對小孩情緒勒索就好
大家太客氣了吧 還有溝通的
換一下性別 裝飾品爸爸 想外派中國三年 不理解老婆
為什麼不讓他去拚事業 要離婚
反正在家裡有他沒他都差不多 小孩自己學習的很好
媳婦版遇到媽媽標準比較低合理啦
你們這樣還可以建議溝通?
還自我實現? 早就噴到媽都不認得
我建議立刻離婚啊，簡直是三贏
對於自己裝飾品媽媽這件事沾沾自喜，讓我懷疑你家
小孩的獨立是被你們放養逼出來的
我們沒有放養 我放養的只有功課 因為我覺得太超前了 我不太想再多教什麼,希望他一般般就好 他是天生很成熟 目前思想大概比同齡高幾歲 也不是我們教的吧 我們就一般小孩帶發 學體能 學圍棋 學畫畫 學足球 看他想要學什麼都尊重他意願 沒有補習課業 孩子3.4歲起 就會說一些有哲思(超齡)的話語 會嚇到我們 曾經問過那裡學到的 只能確定都不是我們跟娘家父母教的 確信學校也不會講的事 就好比 戒尿布這樣的事情 我跟先生還在想要怎麼戒晚上尿布 孩子3歲某天跟我們說：爸爸媽咪我不要穿尿布了 就再也沒穿尿布了
當然如果覺得不做會後悔
那麼至少跟丈夫談好止損計劃吧
要怎麼陪伴孩子 還有公司如果是畫餅怎辦
另外還有一點要提醒 稅務問題
可能30%都不夠cover 台灣發薪跟當地發 差很多
聽起來妳對家庭沒啥責任，就離婚去追求工作吧
這篇性別對調一定被噴爆，當裝飾品很驕傲
「驕傲」是您多想了 我沒有驕傲的意思
這已經是價值觀等級的衝突了，很難溝通的，最後一定
有一方有怨言
說真的 妳很自私 而且外派才多30%有夠少..
這要講好了，你能承擔外派後家庭解散的話就去
你根本不該結婚生小孩，你老公小孩真可憐
那就離婚去追妳的夢吧，到底憑什麼要妳老公無條件
支持？妳把帶孩子的責任都丟給他，跟妳嘴裡講的那
些長輩一樣不負責任
妳就是自私 如果沒有結婚生小孩不會有人說妳有錯
但已經有了小孩還凡事只想自己 追求自我實現
除非妳外派能把經濟責任全部擔起來，是全部不是部
分喔，不然妳這個外派真的沒什麼意義
就是自私無誤 我是妳老公也想離婚
以前在台廠派駐中國時看到很多台幹的婚姻破裂，沒破
裂的就是老婆把派駐的老公純當ATM ，也有已婚女台幹
派駐時跟同事發生外遇，最後搞到離婚
離婚啊，妳只想到自己而已
原po 還在回文當中沾沾自喜小孩沒她也學習的很好
沒有沾沾自喜 只是在敘述孩子狀況 其實文字你們怎麼看的出人家的心情呢 不太懂
那就離婚啊 不離婚還想把育兒責任全部丟給另一半你
好意思
都說自己天生反骨了，那就一定要去闖啊，反正外派
時你也無法陪在小孩身邊，早晚都要離婚的，那不如就
早點離婚啊
你老公可以趕快停損，下一段找個符合他顧家需求的，
對小孩不一定是壞事
這問題 要是換成你老公外派能接受的話才有討論的必
要
台灣以西是中國的話不要去
聽了原PO的理論，離婚是時間的問題
才多30%就要遠距離 蠻問號的
價值觀不同遲早要離的，這次不離下次還是會離！
你以前童年的時候媽媽直接不見了只因為多30%你會很
現在可以隨時視訊吧….
開心嗎 而且你沒說要過去多久
最近一堆無差別砍人的
我是建議你追求你的30% 他追求他的小孩需要的媽
建議也是離婚好，我感覺可以設想到你未來20年都會
抱怨在這個時間點被你老公耽誤
你不想陪伴你小孩幹嘛要生 不是很懂
你就保持單身繼續闖事業 保證更成功
反骨的話當初不該生的，生了就要花時間陪伴
妳小孩真可憐 被你生出來
這種價值觀不合又不互相退讓的 還是離婚吧
還好留言還是正常的 當你小孩真的可憐
你確定離婚找個新媽媽比三年沒媽媽還傷害小孩的心理
一輩子嗎
所以你不是經濟主力？那可能你把小孩帶去外派
不想對小孩負責也請對未來的社會負責，心理創傷會
用到社會資源
蠻建議離婚的。既然妳想努力活出妳想要的樣子，那
就不必考慮妳老公跟小孩的心情了。但是這句話就很
有意思了「沒有努力活出自己想要的樣子實在很憋屈
，所以我希望先生可以無條件支持我競爭外派的決定
」妳可以不考慮妳老公的心情，但是妳憑什麼希望老
離婚吧，很明顯價值觀不同
公無條件支持妳呢？他難道沒有夢想嗎？妳又知道他
他是真的沒有什麼夢想， 想要在目前這邊(科技業)待到退休
有沒有因為婚姻而放棄自己夢想而「憋屈」呢？妳再
好好想想，當妳有那樣的想法的時候，妳是否覺得在
婚姻裡，妳活得憋屈了呢？如果是，那不如分開，讓
老公再去跟別人成立家庭，讓他擁有他想要的婚姻生
他也沒有想著找新夥伴…
活，這樣妳也不必因為現在的妥協而在未來的無數個
日子中抱怨或悔恨了。
再優秀的孩子也需要親情的陪伴
所以組隊友真的很重要，怎麼一堆人找價值觀不合的
人生觀 20.30難道都不曾改變? 我以為人是動態的 因為人地時事物多方接觸 時時刻刻接受新的衝擊 融合內化成自己的現有思想
組隊又生小孩
你這種價值觀的，就應該拼到你滿意了再找對象，有
生小孩就到時候再拼試管
裝飾品怎麼會理所當然？你不覺得該當回主要照顧者嗎
沒辦法喔 先生說需要我賺的薪水養家
？
退一萬步說啦，妳要外派最基本條件是妳能讓妳老公
不用工作專心負擔家庭責任，做不到就別想
就是沒有家庭責任感啊。對我而言，再好的職缺也不會
讓我覺得值得和先生小孩分隔兩地。
支持你的想法，但要兼顧婚姻不容易。 我認識那些義
無反顧追求個人理想非常獨立的女性，又漂亮又有頭腦
，不乏追求，但大多未婚，就是擔心婚姻的枷鎖阻礙目
標的前進，代價就是享受孤獨，孤獨享受。你自己先入
婚姻，但還是不願妥協？就自己抉擇囉！(這麼好的事
我也想知道)
應該說，一開始家庭對她而言就不重要，當然產生不出
什麼責任感
5歲很小耶….正是需要陪伴的時候
有辦法把小孩帶在身邊嗎？看舊文先生顧的話也不安
那邊不太適合孩子 環境沒有現在這裡好 而且頻繁換環境 對於高敏感孩子也是壓力
純粹就是你把自己擺第一，老公、孩子、家庭次之而已
心吧，他自己也沒要教小孩的意思。
。
除非妳是家庭經濟主力 不然妳還是離婚好了
組織家庭不會犧牲賺錢的時間，但是生小孩會，給事業
的時間跟給小孩的時間，就是衝突的
相信每個還沒躺平的媽咪都希望一天有36小時可以用
然後勸離婚，你們明顯有重大差異，誰妥協都一樣不好
以現在國際情勢來說,怕你去了回不來
是不會啦…基本上保障安全 有國際情勢問題 馬上就可以派回臺灣
看到原po說離婚對小孩的傷害是一輩子，我真的笑出
來，當裝飾品媽媽、為了自我實現拋下小孩離家3年對
小孩的傷害一樣是一輩子啦！
錢比小孩還重要，這就是最分歧的價值觀
我從來沒有覺得「錢」比我還要重要… 只是在取捨「少一段陪伴」「自我價值」 很慶幸您的人生沒有棘手的問題
台女拋家棄子尋找自我有夠噁心+1
危邦不入,亂邦不居. 自己想想
你離婚也有助於爭取啊，公司也不用擔心你家庭狀況，
老公也不用想你到底何時回來，不是很棒嗎
你沒有不對，但也不該硬要別人吞，人家想離你應該答
應，別拿什麼傷害小孩當理由
對小孩的感情真的是有相處才會產生
有遇過生產完半年就飛往米國追夢幾年的女性，前提是
老公願意妥協暫時犧牲(自己帶小孩，當候鳥夫妻，忍
相思苦)。最後苦盡甘來一家團圓和樂融融。但這真是
極少數，多的是走不過而分手的，已婚夫妻未婚情侶都
是。
她在照顧小孩上面都已經是個裝飾品，沒產生什麼感
情很正常
你小孩那麼懂事，可能只被迫的，他不能不懂事，因為
沒有你讓他可以耍賴當小小孩
想去就去啊 要離婚時間到就離而已啊
憑什麼讓老公無條件支持你+1 小孩老公都好可憐+1
跳槽就可以談到30%，而且一樣可以自我實現，根本不
用外派，妳是想離婚很久了吧
如果你真那麼怕傷害小孩，我不認為你會上來問。你不
該為了追求自我被砲，但也不該要別人都配合你。離婚
是最起碼的尊重。
我在想可能是氣話吧? 畢竟他要愛上別人也蠻難的 所以先來問問看大家自己思慮不周之處 先生是很容易爆氣亂說話的個性
能外派加薪當然要爭取 另一半太自私
等小孩長大再說什麼沒離婚都是因為你，不也一樣噁心
嗎？
然後判斷小孩的成長竟然只看課業，算是被養壞的小
孩再養壞一個的概念
30%感覺cp好低
既然原Po的小孩天賦異稟，怎麼不好好栽培他去完成他
每個人親人都這樣說 但我真的不知道怎麼引導小孩 本身也非唸教育文科相關 工作賺錢對我來說是最能提供貢之處 當然還是有陪伴孩子教育孩子
的夢想，而是將他的夢想賭在你風險更高的外派工作上
？
大概是只有這點能讓媽媽看見他，真的可憐
我覺得我對貓都比妳對小孩用心...
我儘量用心了 不好意思 我對小孩應該比對我家寵物好非常多
4年前妳就發文想離婚了，沒想到當時既然沒離，後悔
那時候產後憂鬱症 不好意思
了吧！
可是妳出去小孩不就變成偽單親 都是妳老公要顧 妳要
他尊重妳 妳造成他的重擔也想過尊重他嗎？
如果是我，我會以家庭為重，因為錢是老闆的，家庭是
反正只要小孩功課沒問題就可以了，小孩的心理狀況根
本不是裝飾品媽媽該煩惱的事嘛～就去吧！抱著就算離
沒有抱著離婚也要去呀 只是想想看自己哪裡思慮不周
婚也要成就自我的決心去吧！年度好員工！
自己的，除非外派幾個月，不然久了，一定會跟老公小
小孩真悲哀
孩感情疏遠，除非已經在疏遠，就當我沒說
目前還蠻親的啦…
如果不論男女，我也會對於自己要照顧小孩還要工作，
一個人在台灣要顧這些，全包，感到未知而害怕
如果一個人對於自己人生的價值只定位在金錢，有這
種選擇很合理
垃圾媽媽又不敢離婚折磨老公和小孩+1
您噓第2次了 希望是更有意義的建議
說真的看推文，你也已經對他的反對保持，他就是要你
相夫教子 這樣的想法 感到反彈了
我是真的蠻佩服很會相夫教子的媽媽 我…應該就普通普通的媽媽吧 我小孩也很成熟 我用說的他就能接受聽得懂並且改進 所以也沒什麼太費心的事情 爺奶更不會教導孩子的個性 也覺得我孩子很好照顧…他們不曾頭疼過 除了老是在當老師考他們英文數學 3歲前都是我自己親自照顧的 因為我相信3歲定終身
不缺錢但是除了錢，找不到可以證明自己的事情
老公是對的。請聽老公言
支持你外派 也支持妳老公離婚 人生是自己的
不過看了兩遍 排除掉工作妳在家裡的作用是否也不大
小孩可以雙方輪流顧 你外派就給你父母顧
先溝通家庭核心價值再來討論職涯吧，如果覺得職涯
大於一切，就看怎麼妥協
對啊 妳四年前不是想離婚 現在可以實現了恭喜
反正結果又是一個偽單親家庭
先生賺更多嗎？不然為何這樣說
他家底讓對於金錢沒有任何焦慮感 不過我們都蠻節省 不會亂花錢
不愛小孩的媽媽留在身邊，才是更大的傷害
我沒有不愛孩子@@ 原來外派去西台灣的工程師都是不愛孩子…
說不定離婚跟現狀也相差不大 反正妳都沒怎麼參與
而且還能如妳所願的外派打拚
你們價值觀差異太大，早一點離也不是壞事
其實就離婚啊，離家三年後你就再把他和孩子追回來就
要處分財產也是很麻煩的事情 而且如果弄到對簿公堂 家庭氣氛很糟糕吧 小孩那麼敏銳怎麼會不知道 而且我覺得沒有必要一定要搞到離婚吧.. 我是外遇了還是Yuma那樣嗎？
好了，連這點自信都沒有說什麼外派，只想靠關係綁
著別人，卻不好好綁住自己的身心XD
憑甚麼要人家等三年？趕快離婚放對方自由重組家庭，
他就沒有要重組家庭… 孩子的媽就只有我一位
這樣小孩也有人照顧關心，自己也才能專心拼事業。
3年後只是有機會回來台灣，分離時間不只三年
平常岳父母帶孫一路帶到八、九點「夫妻」下班，真
的離了，難道還要繼續靠「前」岳父母？最後還不是要
之後會上安親班 婆家那邊都沒辦法幫忙喔… 有問過先生要不要我們一起搬回婆家住 離他上班地點也近 是他不願意接受搬家
另外找人帶到八、九點。
你三年後不能回來，你也是會選擇繼續事業吧
那何不現在就離婚
你當初就是不夠了解自己，才會進入婚姻，才會生小
20幾歲我會以為這輩子月薪都3萬 人生不是就是邊走邊努力 才會變成現在的狀態
孩不是嗎
真的是價值觀，看妳沾沾自己自己是裝飾品媽媽，我如
沾沾「自喜」 請問您是怎麼看的出人家的內心呢?
看舊文原來是個性急EQ差愛生氣吼人不覺得自己有錯
產後憂鬱症結束了 謝謝
的那位
果是你另一半也會覺得蠻心寒的
想拼事業就凍卵就好，小孩真的別亂生
四年會改變什麼嗎
為了彌補自己的童年遺憾 決定讓自己小孩有童年陰影
我童年有什麼缺憾…？ 我只是表達 長輩當年不努力拿我們當作藉口的情況 我不太喜歡聽到 當初長輩自己的決定 不是任何孩子該擔負的責任吧
只能說神操作
不要用什麼小孩很成熟懂事來騙自己，再成熟的小孩畢
你的心現在就是對你沒抓到的目標趨之若鶩，對已經
握在手裡的丈夫和孩子不珍惜，你不離就是自私啊，因
為你可以繼續用契約綁住他們，婚後的時間單位是算家
庭的，你用三年的時間去闖，同樣你的丈夫孩子也要
賠上三年的時間等你
竟也才五六歲，有沒有有品質的陪伴還是有差
而且是去中國+只加薪30％，你覺得值得？
小孩那麼小是需要父母的陪伴的，如果企圖心這麼強，
應該不要生的
小孩天才，先生廢材，那你還不快離一離，遂你的意
照你這個說法妳對這家庭的付出 根本是靠娘家在替妳
付出 老婆不在 老公一個人帶小孩在娘家不尷尬？
我們是自己居住 沒有住在娘家喔… 認真說就是假日陪伴花比較多時間吧 平日忙碌之餘 聊聊天洗洗睡就差不多了
妳先生才是對的
我還以為是外派什麼發達國家，結果是西台灣，有命賺
錢沒命花你最好想清楚
推一下!! 開始出現這位文章，紀念一下
這種女性外派文章
小孩這個年紀我是絕不敢離開他的吧
對家裡沒貢獻的米蟲+1
你有3個沒貢獻的噓了
不負責任的媽媽離一離啦 記得錢按時繳
請問目前為止我哪裡沒責任心 麻煩說明一下囉…
我對這種沒責任心的家長最反感 你到底為什麼生?
小孩聰明不代表不需要媽媽喔~小一跟幼兒園不一樣
我支持你活出想要的樣子，但30%真的很少
人生只有一次? 笑死 你小孩成長也只有一次對吧?
無論你做哪個選擇你都會後悔，你會後悔你沒參與到孩
的確 這真是兩難的局面
是另一個階段的開始，聰明如果沒有足夠安全感
子的精華時光（等你回來他們也開始叛逆了），你也會
後悔因為孩子沒有去競爭升職的機會，簡單來說就是魚
與熊掌。但我也會偏向你不要去爭外派，其實公司會不
會升女孩子統計一下比例就知道了，有的公司骨子裡就
是傳統，主管都是男的，這種的拼都不用拼，還不如跳
槽比較快。比起評估外派，你應該認真評估升遷的可能
基本上升遷2階會先綁外派升1階 沒有外派就在名單外了 在臺灣就算10年A+都不一定有升遷可能 外派 獨當一面的基本過程是必要的
性，免得兩頭空。
現在不讓你頭痛，以後未必也是如此的
人生本來就是不斷取捨，有小孩我會以小孩為主
5歲心智是能多成熟，年幼卻成熟的孩子大多都是社會
新聞上會看到，那種被迫長大的可憐孩子…
投你先生一票
當然跟薪水有關啊,你月薪3萬過去變3萬9有什麼意義？
這麼低就不會考慮啦 在家帶孩子還值
與其把心力放在工作，更願意陪伴孩子，且你們不缺錢
你要有價值，人家才會願意付出自己的時間等你三年，
都說自己是裝飾品媽媽了，你都自覺在家庭的功能也就
只是裝飾品了，那你還不好好裝飾？你先生說你只要出
現在家庭就好，結果你現在連自己的價值都要捨棄，
那你先生當然不能接受要離婚，憑什麼人家要賠掉三年
因為我覺得離婚對他來說也似乎不是一個好的決定 他也不願意舉家搬遷回婆家 假設離婚後就願意也是蠻奇怪的 總不可能離婚後還要岳家繼續幫 忙顧孩子吧 不太懂先生在想什麼
去等你一個不確定的未來，你摸摸自己的心真的愛先
生和孩子嗎？還是只是仗著婚姻這紙契約把好處全都
攬著
5歲的孩子能多成熟懂事？想到第一次小孩英文補習班
的親師會，幾乎全班的家長雙親都報到了，只有一個小
朋友家長沒人來，小朋友哭了，老師抱著小朋友，一
直在我腦海中揮之不去
如果是先生說「我是裝飾品爸爸」應該會被轟炸吧。你
社會上應該蠻多只有出錢的父親吧 我還是有陪伴啦，只是自我貶低好像沒有全職媽媽那麼優質
目前的收入是家庭主要經濟來源嗎？如果不是的話，你
我賺的不算少 之前業外也能賺(曾經1個月20.30w在賺/正經行業) 但依現在生活品質我們需要雙薪比較有安全感
賺的不夠又沒有好好分攤家務、沒有顧小孩，你就是爽
過單身生活，如果是男生應該會被噴射後不理，你滿腦
子是自己的職涯、女生外派遇到的家庭阻力、自己的童
年陰影，可是你長大了，你的家庭責任、你的小孩呢？
人會在自己愛的事情上面花時間，你很明顯愛的是事業
，不是你先生跟小孩
阿德勒說 工作、友情、愛是人生重要的三個議題
你只是不夠了解自己，了解自己之後，你會選擇離婚
的
你現在所追求的價值都屬於你個人，那就好好追求吧！
等你價值提升了，再去追回先生和孩子，看他們願不願
意重新買單啊！連這點自信都沒有，那你所謂的價值想
必對你的人生也沒那麼重要吧？
自誇裝飾品的台女有夠自私噁心+1
本來想要支持妳，但你居然是家裡付出最少那個，居然
還要放飛追求自我實現，我個人不能接受
感覺不太再意小孩，畢竟都是爸媽陪伴
妳得寸進尺了小孩的童年也只有一次，建議老公可以
找新媽媽了
看條件像銀行外派，人各有志但如果是西台灣+30%的
話，代表公司一般非一流，別人的外派都是舉家過去
的條件，這條件只能給單身貴族而已。
我覺得你跟小孩不親耶..當然不會想照顧他們
也許你先生將你當成他心靈穩定的要素，你在哪裏當
好像是 我必須在他身旁他才能安心
然有差別。但你的職涯發展和家庭之間如何取捨，還
是得看你自己的想法。
只論工作，這時候還外派去西台灣不是什麼明智的決定
吧，那邊已經跟壓力鍋一樣快炸了
要是我會想早點接小孩回家，煮營養飯菜+多陪伴
先生就是叫我這麼做 可是…我就沒辦法
上班就找近的，固定上下班工作
癢了 想過去玩了 老公一看就知道你是這種個性
沒關係 您根本不認識我 您的評價我不會在意
裝飾品媽媽還沾沾自喜 老公早看清你了
要外派是個人實現，你沒有考慮家庭耶
看了你先前的文章，你是不是只是想逃離家庭或先生?
那時候產後憂鬱症 現在沒有~~~理性討論人生兩難問題
而且你都自認是裝飾品了，離婚又有什麼差別？先生也
可以把掛念你的心思全部投注在小孩身上
你自私的不是追求個人價值，而是意圖浪費他人生命
照您這樣說 那對岸有多少工程師.竹科工程師都在浪費太太生命…
假借外派實現個人成就之名 拋家棄子
這種人根本不該結婚生子
離婚放老公自由，至少老公還不用到時候不小心背個外
遇的罪名
我都看不出這是不是反串了...
無論是男是女，怎麼會有父母說自己是裝飾品角色，認
為自己不在無關緊要。這對小孩跟另一半來說也太難過
。
一堆男的都可以外派，就是上進，女生想外派就是自私
XD 這種爛先生我建議丟棄
先生也沒有爛 就是相對保守安逸的個性
妳心裡就想去了 就去吧 妳是想問有什麼理由可以說
服妳先生嗎 答案是沒有
身體不好要去醫療不普及的地方風險不是相信身體就
可以了，我也是堅信人是先有自己才成為媽媽的人，
但我絕對不會丟下這年紀的孩子遠走他鄉，這失去的
絕對比得到的多更多。
妳是不是討厭妳的小孩討厭當媽媽也討厭當個妻子？
沒有耶…
陪玩、陪聊天也是很重要的部分，
那表示小孩對你仍然有精神寄託和依賴耶，
也許你需要對自己能提供的媽媽價值更有信心一點。
好：）
此外，小學是一個不同的成長階段，
小孩即使在幼兒園成熟自律，
上小學還是一場新的挑戰，要適應全新的人事物，
我覺得家長應該要經常有心理準備，
去接住可能發生挫折的小孩；
假如他適應很好，他也會有很多事情想和媽媽分享，
而你不在他身邊，這樣不可惜嗎？
加薪30%聽起來高，但不曉得你會待在哪個城市，
會不會被當地的物價和生活花費吃掉也難講。
醫療系統也是很現實的一面，
我所聽到待過那邊工作的人，生病最後還是回台灣醫
對 想過最差的情況就是生病提前返台
站在路人角度，加薪300%我再投贊成票。
舉家遷移啊
小孩願意堅強忍耐，讓爸媽負擔小一點
換取到的卻是媽媽認為陪伴時間再更少也沒問題
這對小孩也太不公平了
支持離婚拼自己的夢想，反正人生才一次
換位思考：我老公為了30%要離開家1-3年我也會離婚
小孩那麼小耶
經濟主力不是妳 照顧陪伴主力也不是妳 然後說要外
派三年你要支持我 笑死
看了妳以前的文章，發現妳的婚姻家庭早就出問題了，
：））））））
然後那個問題就是妳自己
那是因為男女擇偶的條件不同，男性在擇偶市場上，
收入更為被看重，女生則相反，所以男生外配能被同意
，是因為當初另一半在挑選時也是以收入判斷
純噓你拿孩子的優秀作為逃避母親義務的藉口；早慧
的孩子通常也會比較敏感，希望你能正視，誠實面對
自己內心，而不是將責任外推
就是自私而已 捨棄婚姻中的腳色 不當媽媽 不當老婆
你愛自己勝過家庭，還有就是在家庭的事情上過太爽
如果先生當初找她組隊，期待的不是她更高的薪水，現
曾經我還領過基本工資 感謝先生包容
在選擇離婚沒什麼奇怪
第一，30%太少，為何這個拋棄家庭毫無意義
妳老公和小孩真可憐，有這種妻子和媽媽，還是離一
離好了，他們值得更好的
不盡老婆和媽媽義務就是在騙婚+1
第4噓了 請問目前我沒盡到哪些義務
第二，怎麼會把老闆大餅當作一定會發生的事情？ 妳
是社會人士應該知道這道理吧？
大概不怎麼愛小孩吧, 懂了
先離吧 至少避免外遇被抓撕破臉身敗名裂
呃 是去工作的…
你根本沒有對家庭的責任感，乾脆早點放過你先生和
孩子吧
才30%加薪就拋家棄子，看來你老公+你小孩在妳心中
的價值小於30%薪水，而且妳根本聽不進去你先生跟推
文建議的話，就是一意孤行
還在評估囉…
身為媽媽我其實支持妳成就自己，但妳的身體有多不好
？可以說嗎
慢性病 拿長期處方簽 食物不能亂吃需要非常忌口 壓力大我容易亂吃就比較容易會惡化
反正這次被迫留下來 也是記恨一輩子 真覺得可以先
離 3年後看誰反悔誰再追一次對方 或是到時雙方都二
婚
然後娘家爸媽是主要照顧者，竟然只用課業教導看待他
們的價值
我沒有說他們沒價值 只是表達小孩蠻乖巧的 能自學課業
好厲害，不顧家庭可以講一堆冠冕堂皇的理由還不害臊
請問目前為止 我不顧家庭的哪一處
小孩需要陪伴，先生也是，如果工作遠高於家庭價值，
那真的不妨考慮離婚，三年的空白也是一種傷害，不是
一句職涯發展會更好就能掩蓋過去的，何況妳並不是義
務外派而是爭取外派，對重視家庭價值的家人而言，就
是為了工作放棄家庭
如果到一線城市，加薪30%可能也不夠用，看來妳的人
生價值就是妳的事業，而非家庭，那當初蓋麻結婚生
子啊？
除了工作賺錢以及可以幫助賺錢的課業，你的人生沒
有其他價值，這才是最大的分歧
全家一起去吧，可以滿足你也可以陪小孩
先生不可能去喔 辭職回來他會找工作找得很辛苦
她不可能全家一起去，去那邊拼事業的，不會想帶拖油
瓶
而且先生的期望又不是拿到西台灣的國籍，怎麼可能
全家一起去
最前面推文的qpipiwa大就講得很好了，結果你完全
小孩懂事成熟 但感覺你不成熟啊
略過他的推文...只會回什麼小孩聰明早熟
功課不用擔心，這根本完全搞錯重點...
反正你就是想去，那就去吧
那麼小但是很懂事通常是環境造就的...你們該反省
您也在將責任推給別人呀，您不喜歡過去成長的部分
，結果自己也成為類似的人了，然後板友跟你思考不
同線就拒絕一切，那您先生不也跟您不同線中，這是
您一意孤行的原因嗎XD？
你的回應看起來就是有定見了~ 應該不需要大家意見
可憐的小孩
30%根本沒必要外派
要無條件支持你，當初結婚的時候幹嘛不先說好
先生跟我提的結婚條件： 1.請我住在台北 2.請我生兩個小孩不要工作他會養家 目前： 1.他不想搬回台北 2.他希望我有這份工作 我不會覺得什麼騙婚不騙婚 路是一步一步走出來的 人生也是：）
爸爸媽媽的陪伴對國小階段小孩很重要
支撐外派也支持離婚。人生只有一次，不要留下遺憾。
小孩需要陪伴
你真的很討厭你小孩欸
沒有耶 哪裡讓您誤會
長輩說OOXX，想必你也很能認同先生這樣想?
個人看法是支持你去，反正老公跟小孩自然會找到出
路，別過幾年又因為回來打亂他們的生活，在那邊指
手畫腳或是怨天尤人就好。
怨天尤人沒有益處：）
小孩需要的是陪伴，在成長過程中父母的愛護陪伴絕
對是人生瑰寶。妳想優先成就自己職涯也沒有錯，只是
會犧牲婚姻、親子關係需要取捨。
還在思索中
確實是因為長輩願意犧牲，我們才會擁有一些機會，雖
然情勒，也是事實。你只是放大情勒帶來的痛苦，但拒
絕承認長輩有做到他們的責任。你現在不過預設自己以
後會情勒，所以乾脆就不擔起責任。你這樣是有比你的
長輩好？
妳想要的建議是什麼？不爭取然後調整自己心態的方
法？還是說服另一半的話術？
沒有特別預設想聽見什麼 就聽聽看大家的建議 我再思考看看
覺得小孩有你沒你沒差就去吧！反正心也留不住了，
還要抱怨別人困住你。
才加30%....
小孩心智成熟所以不考慮小孩的意思？家庭又不是只繞
著小孩轉，假設你去了，婚姻沒了，你可以承受嗎？
我想 大家的婚姻觀都這麼脆弱嗎… 每天有黏在一起才是婚姻? 可能我看過許多單獨外派的前輩吧 男性旅外居多 女性等孩子高中以後 年紀都大了
覺得自己無關緊要, 就勇敢離婚去追求自己的目標啊
你這種心態 小孩真可憐 另一半也可憐 就你最棒
沒+50%的別去
她想聽到的應該是支持外派，多久回來也沒關係，小
孩跟先生會自己運轉的很好等她回來XD
我覺得30%真的很少 然後小孩這時期的陪伴是非常重
要的
其實沒有國籍的加乘，都不太有意義啦
小孩還那麼小 外派說的那麼好聽 拋家棄子吧
自認裝飾品還真不簡單，小孩真可憐
先離婚 外派完再結回來 也沒啥差
是不是反串阿，什麼叫做應該無條件支持
都自稱是裝飾品媽媽了，你小孩五歲懂事、聰明，可能
就是父母不常陪伴得來的。你問你老公的意見，你怎麼
就不問小孩的意見？你們家庭是只有你和你老公嗎？搞
不好小孩也不願意離開媽媽。
他回文看起來心意已決 就別阻攔自私仔 讓他去吧
笑死 小孩比30%還不重要 真可憐
不要用性別平等來混淆小孩的成長，多少部電影都在敘
述家長因為工作而失去親情。人生確實要把握，但你犧
你們兩個的點我都能理解
牲小孩的人生來充實自己，那你生個屁！
養小孩不只課業上的學習跟平常吃喝顧好就好耶
但以小孩的立場絕對是在嬤嬤身邊好
+30%薪水而已，真的不值得
以前外派西台灣是+300%薪水的說…
你真的很想要這個外派機會，至少感覺得出來升遷是
你人生中最重要的事
30%還要3年，覺得無法等價交換跟家人相處的時光。
1. 外派回來搞不好台灣跟本沒位子，能不能升跟老闆
的關係才有關係，跟外派無關…2.外派才加30%也太少
…3.外派多年感情全沒…4.小孩沒媽在身邊很殘忍…5.
是我也會離婚！
要離婚的不是鄉民而是妳老公，就算一堆人支持妳去
好了，妳老公就是不要啊
其實老公不要與老婆想去都不是薪水的問題
聽老公的口氣應該是覺得目前原PO做為擺設品媽媽已是
還有就是事業跟家庭妳只能選一個，不用再想什麼兼
得了，這樣很不實際
我也會想把握外派機會啦
他最低標了..如果破這最低標他就要想一下這個婚姻存
續的理由。這點如何加值是老婆要努力的部分
想要成就的話就放棄家庭啊，有這麼難抉擇嗎
你沒打算移居，又想拼事業，建議離婚
講認真的踏進婚姻就要有覺悟會犧牲掉一些事情，很難
想幹嘛就幹嘛，何況還有小孩了，而且妳說的30%沒說b
ase根本不知道有多少，感覺妳只是再拿升職來裝作CP
值很高必須讓妳出去的理由，如果真的很想就放過妳老
公跟小孩吧，自己出去不考慮他們的心情。
活出自己的樣子跟自私只有一線之隔啊
小孩真可憐
現在台女的想法基本上根本就不適合婚姻的，不結婚
也還好，明明就不適合婚姻還硬要結來離婚真是何苦
來哉
離婚結案。你根本不想組織家庭，結婚幹嘛？離開小
孩跟家庭，不就是等於離婚？講什麼幹話？
裝飾品媽媽XDD
地點錯誤，如果是美國日本保證全家都搬過去
喔看了一下推文，怎會有媽媽對五歲小孩成熟度有信
心的？
把自己對家庭的價值講得可有可無，還是原po的想法？
中國不遠，反正錢不是問題
用"每個星期都飛回來"跟妳老公談談看？
抱歉沒注意原po性別，可能無解
看討論串啦，之前有個老婆已經外派的，老公全職主夫
說五歲上幼稚園，早七晚四老公可以出去找工作
版上還一堆人支持叫好
小孩上小學差蠻多的 不過小孩好像對你不是很重要
反正都有娘家顧了..你也自稱是裝飾品了不是嗎
我朋友的朋友號稱每個周末從新加坡飛回來
原po可以考慮看看，真的沒辦法也只能離婚了
我認為女性在擁有家庭的狀況下想追求事業突破是很棒
的，但30%真的不多，外派回來後薪水後增加幾%是關鍵
同意，30%感覺很像外派加給，回來沒升遷可能一場空
媽媽對小孩存在只是顧課業嗎
外派就不會回來了 你太天真
西進才多30%？
你就直接all in 說外派後的薪水扣除生活費給小孩上
魚與熊掌不可兼得，加油！
且如果是去西台灣 死在那的機率的確不小 才多30% 你
的命還真不值錢
貴族私小~但是你的30% 是變破100還是破200?
當裝飾品媽媽還很驕傲 替你小孩心疼
說自己是裝飾品…自己也覺得自己對小孩沒有用麼
這問題很像是否接受遠距離戀愛一樣，有的人不行因
為他需要的是近距離陪伴
原來是裝飾品想要當的徹底一點，小孩真可憐
小孩5歲，他可以自己照顧好自己的，不需要媽媽。你
哪來的自信說這種話？？
整篇都覺得小孩沒媽媽沒關係，妳有問小孩麼？換位
思考一下好麼…
而且聽起來你的加薪幅度對於家庭來說沒有很大的影響
，代表你老公的薪水應該不錯，妳去對岸除了達成自
我實現外，對這個家庭看起來沒什麼幫助
我覺得性別對調，大家會幫忙原po一起想補償方案ㄟXD
但總歸一句話，原PO如果真的要維持婚姻又要爭取外派
你不能對你先生強調你家庭的邊緣性(這是大忌)，你要
裝飾品媽媽……感覺說出來臉不紅氣不喘，後援和隊友
真的辛苦了，難怪另一半現在不想再忍了
強調你會更加投入家庭才行。至於這怎麼實踐原PO應該
快離婚吧妳不值得擁有家庭
要好好思考一下。請千萬不要再對你老公說你自己家庭
你先問過你小孩吧
角色可有可無。只能說你要兩者兼得要付出很大的力氣
外派只加30%，好像蠻鳥的，畫餅高手
小孩生病什麼未來幾年都是你老公扛，他的工作無條件
可以這樣玩？一個流感要是公婆都傳染了，你確定他一
個扛的住？
除非你公婆是那種60年齡身體像40健康的那你就去吧
等等，外派之後她連裝飾效果都沒了啊
不懂怎麼會有人把自己是裝飾品媽媽這件事拿出來沾
沾自喜，當你小孩很可憐
離婚影響小孩，然後平常沒在陪小孩+要外派不知道幾
年，升遷可能更忙？就不影響小孩？
先自己跟先生對調工作一個月試試看，平常當裝飾品你
我支持你老公，離婚好了，反正個人職涯最重要囉。
可能不曉得別人幫忙出多少的心力維持這個家
妳想作自己又不想離，好處都妳拿最棒了
離婚就好了 小孩可以叫別人媽媽
你這樣自私的人離婚放過大家吧 別忘了你今天的決定
拋家棄子上網找同溫層?
老了不要需要照顧了去連累你兒子就好
你媽媽還要幫你，那你幫忙你小孩什麼了呢?
去吧 有挑戰我也想嘗試
也有看過滿懷期待外派生活 結果到那才發現落差很大
飲食也不習慣 就自己辭職了
看過一堆外派回來升官的，大部分本來就愛將親信，
自己觀察清楚
第2點根本大餅
你追求職涯的話 離婚也是一個選項啊 3年可以改變很
多事 你回來再看看他們需不需要你不是比較公平嗎？
更懂事的小孩其實更容易發現媽媽不在身邊 且影響比
你想的還要大 三年非常久 你無法預料這三年的情況
左岸30%比較像免洗墊檔
孩嗎?不要一廂情願
說第2點是幾乎確定 但就是沒有百分之百吧?
建議想去就去，但記得給老公畫更大的餅
很難不一廂情願啦 都一廂情願結婚 生小孩了
反正你是聽不進意見的 又何必上來問？估計是想挾風
向逼你老公吧？結果大翻車
用職涯當作藉口想逃避自己的錯誤選擇 這當然又是
一種一廂情願
不是百分百確定升遷就是畫大餅啊?版友說的又沒錯
突然想到媽媽朋友的兒子，外交官長時間外派，孩子
的寂寞是永久的。我覺得短期外派三個月還可以接受
，三年真的無法理解。
支持妳不要因為媽媽和老婆的角色侷限了步伐，先生這
種沒有討論餘地的態度真的很令人心寒，又不是去了就
不回來，網路視訊也很成熟，但真的要先跟先生談好，
不然妳去了他對孩子灌輸妳拋棄他的觀念妳會更自責
你真的蠻不在乎小孩的
不過你先生提出離婚之後，他要怎麼顧小孩，娘家爸
媽繼續嗎？ 那其實離婚也沒差，如果你都覺得你只是
裝飾品，陪聊；離婚之後也可以陪聊啊。
5歲的小朋友，他才剛來地球當5年的地球人而已。他
成熟懂事，會不會是已經發現，如果不成熟懂事，他
媽媽就可能不要他！接下來他要去小學了，要面對跟
幼稚園完全不同的環境了，妳卻覺得他可以繼續成熟
懂事，甚至說到「不用盯功課」？！孩子的成長是只
有功課嗎？
追逐自我這種說法很像要情勒大家不能反對，但既然
結婚生子，勢必還是要對家庭負責犧牲一些自我吧
小孩只要顧課業就好嗎
5歲小孩能獨立到哪裡去 是被迫獨立吧
只能說男女差很大 這題我問了周遭同事一輪 有小孩
我們都還是會選擇外派…（男）
只能說沒有意識到對家庭的責任感
回樓上，還是價值觀問題吧，我身旁有學齡的男性友人
大部份都不會選擇外派和小孩分開…
*有學齡小孩
很少看到有人形容自己是裝飾品家長...認真?
我雙寶爸 這種問題直接回絕不會外派
對先生來說 妳外派沒有任何誘因 他怎麼可能無條件支
朝聖沾沾自喜裝飾品
持妳呢?
現在看到接受外派都是舉家帶過去
離婚是條路，哦對了是跟爸爸說
妳說長輩"只是把責任推給他人而已" 外派後妳不也是
就把育兒責任推給爸爸了? 還是說育兒本來對妳來說就
不算責任 所以根本不在考量範圍內
不懂你為什麼要把自己家裡的責任丟給父母？
外派+30% 回來咧XDD? 30西進有夠廉價..
30%到底殺小
還能說小孩很懂事，他是被迫長大嗎？
說真的陪伴真的很重要，自己隔代教養跟自己父母很
不親，讓我自己生孩子絕對是陪伴第一，我覺得妳是
自我成就追求遠高於家庭生活的人，那其實當初是否
生小孩就該審慎思考才對，小孩有點慘哭
建議外派，你不去 人生遺憾
建議你離婚去追夢，沒有必要因為你的夢想讓小孩先生
委屈求全。你先生沒錯，你想追夢也沒錯，重點是你想
要的跟你先生想要的未來不一樣。
標準被慣壞後得寸進尺無限上綱的例子 妳沒錯 但就坦
然面對妳在婚姻和親子關係中是個失敗的角色的事實吧
妳可以說服自己：啊~我的5歲小孩超成熟，一定可以體
諒媽媽的
薪水沒比老公多 育兒看起來都是娘家爸媽和老公在處
理 現在一句話要外派三年 你要支持我 我也是呵呵
但妳說服不了先生，因此才會跑上來請益求援
妳是真的很嚮往外派挑戰自己，還是單純想長期放風啊
？
你的人生只有一次，小孩的童年也是，看你怎麼取捨
推上進心 但有沒有想過外派回不來的狀況?
台灣以西，回台頻率呢？
你會覺得他不是一般5歲小孩，是因為你內心是這麼希
望，這樣才能夠說服孩子不需要你，有小孩後家庭就是
若是一個月能回來一次，且時長一到兩年我覺得也沒
有不行
大於事業
30%真的很少 也很多聽的到的是被挽留 或者回來沒位
這麼有事業心當初幹嘛生小孩呢，這點無論男女都一樣
30%我也是笑笑
同樣情形男生我也噓爆
平常功能不多跟完全不在是不一樣的。我老公平常包
辦家事，兩個兒子也跟爸爸聊棒球籃球，假日打球跑步
，我好像不需要存在。但小孩在學校有事或爸爸心情
不好時會找我，這是一種心理依賴。而且小一到小三
媽媽不在，小四回來小孩大概跟媽媽也不親了……這
種情況性別對調也是會發生，追尋夢想要有心理準備付
出代價。
女孩兒就是要勇敢做自己，讚的啦！
那就離婚啊，感覺小孩有沒有妳都沒差
支持您離婚，活出自己想要的樣子
不愛小孩不可恥，可恥的是不承認，研究顯示就是有人
不愛自己孩子，那就放手讓夫兒與追求自己人生不要在
你身上浪費時間，反正外公外婆還是可以照顧不因為離
婚並不是血親。
追求自己的夢想，道不同不相為謀
台灣男人真沒幾個好東西，每個人都有追求自我實現
的權利，過去女人總是在家庭付出，先生去左岸賺錢(
順便包小三)，現在都2024了，先生難道不能為家庭付
出，成就老婆嗎？台灣男人真的很自私
只想聽同溫層的建議就去啊，裝飾品媽媽都好意思說，
替小孩感到可憐。
樓上，你的例子老公在對岸可能是多300%，而不是30%
人生只有一次 自己想清楚就好吧
聰明又超齡成熟的小孩長大後有情緒困擾的比例偏高
我自己就是一個血淋淋的例子 如果在意孩子身心發展
不建議去 幾乎可以肯定媽媽不在兩三年會有負面影響
都看完了。
還有bacon大寫了很多事，謝謝：）
某位說「看到你推文這樣貶低自己娘家父母覺得超傻
眼欸…超扯」
其實不懂您意指什麼。
推文提到娘家父母教育跟孩子相處情形，也是闡述他
們平日無須指導孩子學業，我也不會要求過他們。
如實陳述一件事情只因他剛好是不普羅大眾認為會值
稱讚說嘴的狀態，就稱之為貶低？至少應該要被認為
中性話語吧？我信任自己內心沒有貶低自己父母的想
法，我父母都75up,不會四則跟i那是很普遍的事，反
而我覺得孩子發展出跟我父母玩老師考學生教學遊戲
，是祖孫相處的樂趣之一(我父母都是很開心的跟我聊
著每日相處狀況)
先說 我們家是不考慮有人外派 然後只有一人生活不
同地方的 不管是外縣市或不同國家都一樣 這在婚前就
討論過了 連問要不要外派都不用問 問的話 就是故意
踩線 那對方提離婚不意外 你們婚前有無討論不清楚
但對方提了要去就離婚 還是很明確沒有其他選擇的
情況下 你去了 那離婚不就是你該得到的果？問別人沒
用 這明顯就是你怎麼選都有遺憾的路 只能問你自己
那條路你少痛一點而已
有快樂的媽媽才有快樂的小孩！請做出自己會快樂的決
定～！
......看到父母超過75歲更荒謬了，所以老人家快80了
還在幫妳帶幼兒然後妳打算遠走他鄉？真的是好厚的臉
皮好貼心的女兒！
樓上，這個原po我看自我感覺太良好了，邏輯死亡了。
講什麼都沒有用，有些推文感恩她也一樣，自私的媽
媽太多了，這類人心中的定見會害死她自己，在我看
來她根本沒有外派的條件可以出去，她如果還是想出去
，就讓她去
我甚至可以預見她將來能面臨到的事，除了不知感恩以
外，根本就只有後悔一條路等著她
人太自私，往往帶給家庭跟自己的災難是自己鎖不能
承擔的，她們也無所謂的話，我甚至多少能理解此人了
，難怪我之前看社會新聞，媽媽有錢穿帶名牌對於小
孩無照偷開車撞死人，面對記者訪問一句道歉也沒有，
就從警局離開快閃開車離去，講白了，這類人真的不在
乎孩子被養成什麼樣子，反正大概認為有錢有地位就
能擺平一切吧，只會生不會養這類人原來真的不少！
不過子不教父母之過，這句話還是有它的道理，遲早
都是要還的
面對網友的質疑，你要説你要信任你父母沒有貶低他
們？就算沒有，在我看來你跟有貶低他們沒有兩樣，因
為內心根本不在乎孩子沒有媽媽在身邊時會變成怎樣
的人，也不在乎沒有妳兩個很老的老人對於照顧孩子
壓力會有多大時，妳這種自私傷害他人的行為根本除了
不值得一提以外，妳好意思繼續跟網友做辯駁？有推
文說得對，你有時間在那邊講五四三，不如想想你自己
哪裡你要怎麼跟你老公達成共識吧，更何況你本來就沒
有要顧家庭的人，好意思在這裡繼續講你的感受怎樣？
妳有想過你老公跟你爸媽還有小孩的感受？笑死了，
根本沒有，還在這裡繼續五四三，我看了都覺得怎麼會
有這種自身根本沒有自覺能成為為人妻為人母跟為人子
女條件的這種人存在啊？
而且看推文沒想到有不少這種父母，難怪不少年輕人
不學好上社會新聞幾乎天天都有，有的做父母被記者
問到都一副無所謂的樣子，這類人真是不怕有報應？
而且要去就快去，不要整天感恩網友辯論，只會顯得妳
很自私罷了（不要跟網友辯論，說你感恩？那是打錯字
，你這一生有感恩過誰嗎？哈哈哈）
反正你不在乎的事很多，何必上來問呢？問了妳也不會
改變的，就繼續做你自己就好：）
做自己好自在？有人說有快樂的媽媽才有快樂的小孩？
笑死，一個無法盡到做母親的責任，還是那個小孩的
媽媽嗎？這推文真是邏輯徹底死亡
一個家庭責任感都沒有的人，工作上不可能有多大的
成就的，有本事妳可以去證明我說的是錯的吧
就算你取得成就好了，最好把這些沒有家庭責任感的
事藏起來，免得別人瞧不起你，不過在妳想藏這些事
之後，也就是外遇的開始，好自為之吧
老實講你先生不錯欸，換作我是你老公，你如果有這
種想法，只要提出來還一直覺得自己很想這樣做的話，
希望我支持你，那沒話講就是直接離婚，而且我不會
管你最後有沒有外派出去，畢竟一個小孩被一個自私
的母親養到最後，因為自私不能達成目的，萬一會怪東
怪西怨天怨地的，將來孩子會不會因為母親的行為，
長歪都不知道，要是我是你老公馬上離婚，沒什麼好
談的了，還輪得到你上來問網友？這種邏輯死亡的人才
會上來問這種連3歲小孩都知道什麼是正確答案的問題
，我真的覺得你要就去做，不要整天覺得誰對不起你就
好
不少有些網友的分析也不錯，不過看你最後回答的重點
就知道，講再多也比不上你那對於家庭這種毫無責任感
的概念這件事來得重要，也就是何謂麻木不仁的人我
算是理解到了
抱歉，我支持你先生，而且30%太少了
支持妳追逐自我實現＆支持妳先生離婚
基數很大的話30%也很多 小孩子有定期看就好了長大
他就會感謝你了
社會對女性有更多對家庭的期待 如果你想追夢就去闖
五歲的小孩一直在那邊成熟、課業超前，而不是陪伴，
只要你接受可能離婚+身體狀況下滑也要去 那就勇敢追
人生只有一次 就看你覺得哪個最重要 自己/家庭/健康
超齡的定義好難以理解，例如尿布的說法？我們二隻在
二歲多都是自己說是哥哥不需要尿布啊～ 小一開始才
是挑戰好嗎......變了個人
原PO的工作能力強 但情感能力異於常人 有考慮心理
心理諮商嗎? 我覺得你或許可以理解為何聲浪一面倒
但話說之前的汽座事件 你有發現你自己跟常人不一樣
的思維與想法嗎? 你這樣的人我看過幾個 都工程師..
薪水超高...思維超怪...自我超重...簡稱 怪咖
或許就是這麼怪 才在工作領域出類拔萃 但正常人該有
的情感運作方式就相當...低落到令人難以置信
我跟那些男工程師講男女話題快吐血 跟你討論也有類
似的感覺 溝通不是講話而已 是要去理解對方
不要污辱工程師 我認識的頂尖人才台灣年薪300萬以上
美國年薪30萬鎂以上的工程師 都很正常 都花很多時
間心血陪小孩 不會這樣操作 Stanford 雙博士的小孩
也沒原po小孩那麼天賦異稟XDD
*兩個Stanford 博士生的小孩
去中國 多這麼一點，你在想什麼（呆過十幾年的路過
你去看看本地醫院吧，看過你會嚇死
基數很大的人我不太相信判斷匯這麼糟糕
基數很低的人也不用去考慮那個30%
很多回應 邏輯 已經幾近於大腦裸奔了
冬天 中國全境都是霧霾，高雄冬天比起來是小兒科
水，只能喝桶裝水（煮飯也是），桶裝水還有假的
我裝逆滲透每個月換濾芯拆開來我都懷疑水管裡是什麼
原PO想去就去吧！
男人可以長期出差，女人也可以。
最壞的板友都說完了，但我祝福原PO可以出去闖闖順
心如意。
原po父母這歲數還能幫忙照顧五歲孩子真不容易
我家長輩還不到七十 一樣照顧一個五歲孩子很吃不消
養育孩子的責任不該只有丟給媽媽，爸爸身教得好，
其實有沒有媽媽教不太重要了。
爸爸如果會教養，不論是兒子女兒都能不錯品行出來
。
整個家庭教育爸爸會不會教養比媽媽還要重要。
替他小孩感到心疼，5歲的小孩成熟?常看到就是孤兒才
有這種表現，不得已阿，提前吃社會的苦
妳小孩成熟是為了吸引妳的注意，他好棒棒讓妳多看他
一眼，沒想到因為他的優秀讓妳決定可以放生他，諷刺
建議離婚以後不要再結婚
你真有能力其實不出國也能找到更高薪的工作
你這種缺，就是公司要找個台灣人去“看著”而已
先生確實沒說錯，反正你都只剩裝飾功能了，幹嘛不離
完全沒有判斷的能力 感覺公司好不容易看得起你
對小孩來說，他長大一點就會體認到，自己不在媽媽的
不反對外派 洗澡睡覺都妳先生包 餵飯陪伴娘家媽媽
計畫範圍，或是說順位很後面，一定會很難過
你還沒外派就已經是個局外人了不是嗎?
工作不是只有外派一個選項，要犧牲家庭往往是不得已
建議先生離了幫小孩找個新媽媽 你就賺錢付扶養費
這個年紀的小孩到小學中年級是最需要媽媽這個角色
多個3成也沒多少錢，你生這個小孩幹嘛說真的
不然就先離婚阿，一年後還可以再結，又不是什麼難事
對岸+30% 完全不會考慮…沒家庭沒小孩也不會考慮
聽起來自己一頭熱而已 不是外派後就能飛黃騰達
決定權在公司跟 先生 真會甩 離一離好
如果是西台灣，+30%不值得
升職機率跟外派可能沒有正相關，要不要先弄清楚
支持妳去 推文一堆教養大師 妳自己家庭的狀況自己
知道 當然離婚風險也是自負即可
大陸30趴是真的當沒有，而且那甚至可能只是外派加給
，表現平平回來後就沒了
若過去沒有頻繁飛過去出差支援過的經驗，直接外派過
什麼爛公司科科 這鬼條件開的出來
去大概也要被教育一下
當然是離婚追夢
我覺得不可能1年啦 想清楚溝,跟家裡通好就去吧
如果去了真的受不了,也可以直接離職回台啊
如果你不是為了錢,工作再找就好了
首先是說服妳老公,不是鄉民
其他國家還可以考慮，西台灣就算了
你只是想要別人推你一把而已
想去就去啊！
你們夫妻要的方向不同，乾脆分開，彼此都會有好選
但外派多三成，聽起來誘因不高欸
你有父母當你的後援，洗澡睡覺也是你老公就會做的
事情，你要做的就是每天視訊，一到家就開始視訊放
著當作你在，然後想辦法常回來，三週一次，一個月
一次這樣，把加薪的薪水拿來買機票，很快就過去了
。我親戚用這個方法外派了至少10年，小孩也跟他很
好。雖然累，但是滿足了你的成就感，也盡量做到陪
伴小孩成長。莊袓宜她媽還一出生就去義大利學音樂
勒，人家感情還不是好的很。感情好不好跟在不在身
邊沒有絕對關係。
說實話交通這麼方便，飛機來回比較花錢而已，只要
讓老公心理盡量平衡一些，沒有人離開了什麼是活不
下去的，只是你們雙方，還有你和小孩的感情需要更
多手段來聯繫。你出去的見聞和視野，對你本身，小
孩都是有益的，這是看不到的東西
原po一直強調自己小孩獨立優秀 強調這一切不是自己
父母後援的功勞 不需要自己操心 那離婚也是正好符合
你的心意？讓你無牽掛追逐自己夢想成就自己
你都說自己是裝飾品了，就去吧！
在哪一個城市？城市影響也比較大
看完第一篇還有點想支持，第二篇讀完後覺得妳真的
女權仔的文章看太多，只會害到自己
其實版友講什麼你都聽不進去, 那幹嘛上來問？
這樣才能怪天怪地怪家人阿 長輩怪完了 現在該另一半
以後就可以怪兒子了 這樣就不需要反省自己了
我這麼厲害 我怎麼會有問題? 就長輩造的陰影
婚姻不順..那就老公有問題 外派以後親子關係不佳..
我兒子被我培養成神童 還不知感恩? 鐵定兒子問題!
就可以生活在自我滿足中 空氣中充滿快活的氣氛
我的話會支持太太
如果我預到同情況 我也會直接提離婚..差別是我是男
方 而且我有一開始就講清楚"我希望是怎樣的家庭生活
" 妳想成就妳自己 這沒有人可以管妳 但是妳該在成家
前就跟你的隊友/夥伴/情人 講清楚..沒做到這點的話
妳一樣能成就妳自己沒錯 但是妳的行為就是非常噁心
太太自己單獨出去三年，這個超綠，也有人會支持？
看妳文章和回文態度，妳真的是蠻自私和自我的人，只
認為自己是對的，聽不進去別人的話。真不知道妳幹嘛
結婚生子，因為妳對家庭孩子一點責任感也沒有
把育兒責任外包，一點也不覺得自己有問題......妳的
想法透露出的就是工作比家庭、小孩還重要
只要跟妳想法不同的，妳不是試著理解，而是立刻反駁
妳都自認裝飾品了,所以少了妳也無所謂吧,離一離吧
我是建議離婚再出去，才可以有更多體驗。不然不小
心出國打個炮，還有一堆麻煩和罪惡感
其實妳不需要問網友，妳都打定主意要撞南牆了，就
看是南牆破還是妳的頭破
陪伴很重要 你之後就知道
升職很重要？還不是打工仔 不用這麼當一回事
不過推薦你離一離啦 反正最後後悔的也是你
才30%！什麼反骨xd反骨就不要結婚生小孩 害人啊 沒
責任感 你就離婚讓小孩爸爸找好媽媽啊
網友持相反意見都被你嘴回去 問完根本沒要接受意見
30%就值得妳放棄台灣的小孩和老公和家和朋友啦？
才加30%....就可以放下小孩跟先生..
要補30%薪水 再多一份兼職就有可能了吧 親情無價
越看越替丈夫小孩不值 可憐
網友問一千種答案，都不如您老公的決定重要
老公提離婚表示這件事對您的家庭就是有問題，外派
後家庭責任承受的是誰？ 可不是上面那一大堆網友喔
孩子再成熟懂事，老公再溫柔可靠，不代表您對家庭沒
有責任餒。上進心有很多形式，不是只有外派
您都說身體不健康了，親情跟健康有錢都買不到，慎
思啊這位太太，怎看您目前都還在意氣用事的狀態。
如果這個家不需要妳 那幹嘛不答應離婚啊？？？？
要追求自我夢想 沒有這些拖油瓶不是更好？？？
您就想清楚您的夢想裡，是否必備先生與孩子就好
其實您的人生真的不關網友的事
請認真重視先生與孩子
心意已決就去~但反過來說 去那邊+30%蠻少的吧.
反過來說 你也不是為了錢過去.
換個角度想, 你只是想回到單身個體的生活吧
離+去
看起來你根本打定主意 根本沒啥好討論 離吧
實際上就是老公覺得不安全+不公平 你有夢想他難道沒
有嗎 有夢想就不要先生小孩.. 生了就不要唧唧歪歪的
你的夢想值得你離婚就去追阿 這是他唯一能威脅你的
籌碼 不然你聽得進去？
跟你說小孩絕對不是你說的那樣好顧 才剛開始呢 生病
住院 反抗期 陪去上才藝運動 都是基本款 你說得好像
很輕鬆 到時候需要你的時候你遠在天邊 焦頭爛額的是
爸爸...那不如早點離了他至少還有機會找一個小孩的
後媽
如果類比男生外派 那是不是基本款要一棟新房子+錢百
分百你出 老公轉主夫 大部分能容忍老公外派的老婆都
嘛是錢到位了
但說實在如果家庭背景不缺錢的應該也不稀罕
我覺得她乾脆說實話啦 對家庭沒心 想去外面散心
外派去西台灣通常是屎缺，30 %其實只是遮羞費, 你
卻覺得香？有去其他公司面試過嗎？ 在台灣換個公司
+30 %也不是太少見。 如果你連台灣都做不到換公司
加個2成的薪水去證明你的實力, 你原文的一堆假設也
太樂觀了.
XD 這條件不贊同很合理阿
到中國只加薪30%這麼差的外派條件需要考慮?
不知道你會不會看到這篇 有機會去看一下 誰來晚餐-
白昆禾 那一集，小孩對於中途離去的媽媽想法。
你不適合結婚生子
我不仇中，但西台灣有什麼吸引的點嗎？？？ 我07年
去出差，到今年又去一次，10幾年了，爛的還是一樣
爛，完全找不到過去的優點
看了舊文 感覺是個會職場霸凌的超兇主管
對岸可不是環境那麼好的 建議不要 而且小孩又要上
小學了，根本沒必要
到底誰會對中國有夢想啊XD只敢講台灣以西
四年前態度就自以為藉口很多XD果然個性不會變
薪水增加30% 傳產靠的還是裙帶啦
我會選擇把家庭顧好 小孩要上小學了 要花很多心思在
小孩身上
台灣以西那個垃圾國家 確定回的來嗎？
個人對職涯沒什麼意見，不過小學要建立寫作業和考前
複習的習慣，最好您娘家和先生都能確實盯這塊，不然
送安親班也是個解方。小孩和先生對妳的情感依賴就
難解了，能在家看到妳和睡前能陪他說說話對孩子（
一直講30%，但base才是最重要，能不能提出+30%之後
老公也是）是很重要的事，遠距情淡是常見的事。
的年薪是多少呢？如果這30%只有3,40萬，值得花三年
時間不在小孩身邊嗎？不要說一年就可以申請調回來，
或是回來之後升遷機會會增加，妳有辦法保證100%公司
會同意嗎？拿offer都要白紙黑字，這種畫大餅的承諾
一點意義都沒有，如果勢在必行，那就看幾年後有沒有
如妳所願吧！
離婚，自私
不贊成
當初幹嘛生小孩啊，人生只有一次 不是用來拋夫棄子
我跟女兒(大班)分隔兩地，今年她的生日願望是希望
爸爸媽媽她3個人一起，然後我生日時她也問我是不是
我覺得不值得。一年可以接受 三年完全不行。除非妳
願意每個月回來幾天
許願3個人一起
我的表姐是本身在國營銀行爬很高的位置，在50歲的
時候 小孩都很大了 她才爭取外派到東京 ㄧ圓夢想
跟早熟沒關係，陪伴真的很重要
才30%就讓妳想拋夫棄子 484小孩長太醜呀
妳外派也帶著小孩呢
看到一半就 end 了，滿滿腦補跟推責
真的有能力的人不是你這種被看破手腳的思考模式
要就全家帶去，還在那邊壓年限，根本什麼確定的事情
半根毛都沒有，我看你真的去了也是哭著回來而已...
別說小孩，如果這三年老公有需求，可以允許漂妓跟
外遇嗎？
離婚。
問就是離婚啊 你想去就去吧
外派加薪30%廉價打工仔還扯一堆夢想
既然你們互相不了解幹嘛非要在一起
換個工作都超過30趴
活出自己想要的樣子=去中國加30%XDD
明明就只是把責任推給他人而已-> 這不就是你嗎？？
受限於家庭整體規劃->就說要離婚你不要啊？？
「要不是因為你們xxxx，所以我只能怎樣怎樣的 ….
放棄30%」 這根本就是你啊XDDD
30%感覺不是很多 除非你年收200, 300萬
想要出人頭地的話 國小教育蠻重要的 不過看來你也
不是很重視這個
另外注意你的小孩有沒有出現迴避型人格
小孩獨立不代表妳要連他跟妳僅剩的一點點相處時光都
剝奪欸，那可能是小孩心中跟妳唯一珍貴的時刻了
「要不是你們，我早就怎樣」你不想成為這種長輩只要
不講這種情勒的話就可以了，而不是怪先生沒讓你去好
嗎？你的決定你自己負責，不要怪東怪西。
你就直接承認你想要去過一個人的單身生活，一個人去
大陸感覺很爽，就好了
贊成你去 你不去這輩子就一直有個遺憾
你就先離婚 然後外派 這樣就不衝突啦
去外派順便帶小朋友一起去開闊視野
離一離啦。誰知道這次去完回來又有什麼機會，又要幹
嘛幹嘛了，然後又哭餓另一半不支持
離婚吧 如果台灣以西指的是中國 我覺得30%根本不合
算 300%勉強可以接受 如果不是中國反正你老公也不
能接受 還是要離
就給妳最佳狀態，外派很快回來了，也有回台主管職
…
然後回台當主管工時又更長了，小孩跟媽媽也是不親
…
代表，妳外派的那一刻，小孩永遠有個不親的媽媽，
那離婚很合理不是嗎？
不論男女 成家了想追求職涯還一副別人欠妳的樣子..
.
你可以為了自己的事業心堅持下去,但如果過程中犧牲
了跟家人尤其孩子的親密度,以後老了別來抱怨自己小
孩不親就好
其實才三年，距離又那麼近，身邊很多這種家庭也經
當然或許你現在即使在小孩身邊,但也沒想用心增加什
歷過，有的雙方設定幾星期見一次面，有的幾個月見一
我是覺得對小孩來說離開三年比離婚還慘
麼親子關係,那就當沒這件事吧,雖然小孩很可憐就是
次，都過得很好
只能說剛好你老公不是那一派的，只能說服不然就放
小時候或許會覺得這樣很自由沒大人管,但長大反而會
覺得這種親子關係很可悲
這麼積極想出去，會不會已經想好外遇的情節
看過類似的 老公讓老婆去了 最後離婚收場
22k+30%和80k+30%差很多耶
那就離婚啊 是我也離婚
另一半跟板友愈用孩子來說服原po不能去，愈會替為了
孩子所以我得犧牲職涯這種負面思考鋪路，重蹈原po
長輩的覆轍。
或許原po感覺到「孩子不能沒有爸媽」這個道德至高點
的壓制，所以才想說服另一半跟板友，孩子很優秀沒這
麼需要自己，孩子沒受委屈->然後板友回應不是優秀就
不需要家長，甚至說到那沒你沒差那可以離一離或死一
死-_- 整個愈說愈歪......
想要職涯發展沒什麼錯，只是凡事都有代價，外派換
來的職涯成長，牽涉到另一半、孩子、後援...更多更
深，會改變整個小家庭甚至原生家庭的結構。如果原po
認真將外派列入可能的選項，更要認真看待這些損失與
他人的付出，遮眼當這些「沒這麼嚴重」絕對不是個好
的溝通起點。
我最杜爛別人開口要我幫忙時，起手式是"你可以幫我
件「小」事嗎" "你可以「順便」..."這種的。
相信板上也不少外派/偽單親家庭，問問他們的心路歷
程，怎麼平衡/彌補/維繫/減損... 看到對方的視角，
對下決定（畢竟原po也只是在想要爭取外派機會的階段
而已，八字都還沒一撇）比較具體。（啊但這篇本來也
只是掛[閒聊]啦~）
wxes大那篇 #1dEs5nGr (marriage) 孩子的視角很平
實；nephthys大的 #1dFAJz-z (marriage) 留台另一半
的視角，很多實質細節，兩篇都很值得參考。
不確定原po還在看嗎，還是祝老板友newycc大可以下
個無悔的決定。抱歉最近比較懶得回文~請收下我的超
長推文(插鴃ꬩ
因為你家裡的長輩選擇了育兒的責任所以犧牲職涯，而
妳選擇先拋棄育兒責任來換一個可能成就自己的機會。
長輩只是在口頭上拋棄責任而妳是在實際層面拋棄至少
三年
原PO通篇廢話 腦子勘憂 讚成她老公離婚
還有你的內文跟推文是矛盾的，如果是家庭支柱那+30%
丈夫失業一起去一起回來經濟上也沒問題吧
小孩如果五歲學代數那去中國三年想必學習環境差也可
以自學進步沒問題吧
還是一切都不如你以為的那麼好所以才決定獨自外派呢
？
人不能這麼貪心什麼都要，你當然可以選擇外派，那
就好好承擔這個選擇的代價跟先生/小孩對你可能有的
負面評價，辛苦都你先生跟家人擔，工作成就跟社會
正面評價你還要全拿？天底下沒這麼好的事；然後一
直說服鄉民可以幹嘛？真的給你說贏了又怎樣
無意間點進來看到系列文，我隨口插句話，我是你先
生我應該也會想離婚
你當初根本不應該生小孩
我相信如果你離開了，你小孩應該也會滿失望的
抱歉 我看原PO回文的方式 對待家庭的看法 不太想錄
取她外派
呵 好喔 來補噓
討拍就免了吧 這麼堅定你就做啊 發一篇幹嘛
幼稚園小孩心態到底是可以怎樣成熟XD 成熟的小孩是
很會裝的
應該要好好跟小孩還有先生溝通吧 確實選擇婚姻跟小
孩就是一定會犧牲跟妥協某些選擇沒錯 不是什麼性別
問題 如果是男的這樣我也覺得不行
你要外派不顧慮小孩請等他高中或大學好嗎
一直說的他好像神童一樣，明明就還沒上小學
看到30%就END了
這跟性別也沒關係，男的也是，這年紀去就是少一個
其實三年蠻短的
但是年薪成長30% 也不知道還能再賺幾年
這就是人生的選擇，沒有標準答案，先生只是告知你
為了外派可能會付出的成本就是婚姻與家庭。記得之
前也有一篇文是女方剛生產完想去美國留學拿博士，
她先生也是跟她說成本是這些，她仍義無反顧的前往
，學成歸國後果然先生已經跟她離婚，孩子也歸夫家
。看你怎麼想，你的生涯規劃意願强到願意拿家庭做
成本就去吧，也沒有對錯啦～
這篇性別對調應該會被噓到XX吧
得不償失
整個育兒工作都外包出去，小孩不是生來當裝飾的
這麼想追求職涯，當初就當頂客族別生
還沒被噓爆大家人真的很好
30%太少，回來會升遷這種餅是認真相信嗎？
如果對親子關係沒興趣,真的不要生小孩,又不是8+9野
猴子
30%換親情 這麼廉價
建議就離，不覺得有對錯，就單純妳不適合有婚姻
離一離先生或許有機會再娶，這樣對小孩也比較好
趕快離離，廢話真的多
30趴的夫妻還真廉價
外派30%真的很少
我只有聽過外派之後要回來回不來的
蹲月久位子越高越是這樣，除非妳在公司背景很硬啦
越
其實就是妳沒什麼實力只剩下這個機會 想追夢就去追
吧 人生就只剩下外派來翻轉了
反正去和不去都是有人要犧牲，取其輕而已，每天能
見到媽媽對小孩很重要，不是妳以為的那樣喔，超過
一年真的對家庭會有所影響的，除非外派期間返台假
很多
老實說妳發文的內容很多地方語法不太通順，建議表達
能力要再磨練一下，不然去西岸會被洗臉洗的很慘，
那裡的人沒那麼容易管
如果這麼小都是他在顧小孩子，然後你在孩子國小最
需要陪伴的時間都不在，就算老公不跟你離婚，孩子
恐怕以後跟你會最生疏。這種結果你想要就去吧。反
正往後的日子我覺得對孩子來說你可能是可有可無的
一個媽媽。
你的選擇要考慮代價，如果孩子對你來說可有可無，
那就去吧。
我是認為先不用討論到小孩 婚姻(離婚)這件事最重要
的是夫妻 可能要先想"老公對你來說可有可無嗎？"
先想想這個問題的答案是 yes 或 no？
如果老公是重要的 就要考慮老公的感受 老公需要陪伴
如果你老公就是需要配偶陪伴 不能接受假日夫妻
當然更不能接受外派 你若堅持外派 他就會想離婚吧?
我同意在職涯很重要 那……和配偶好好經營彼此關係
不是也很重要嗎？人生只有一次而已……
人的情感不是可以放到冰箱就會保鮮 想到時再拿出來
加熱就好……
老公不能支持你就帶孩子跟他離婚就好
為了30%而犧牲家庭幸福,推文一堆有問題的人
今天你單身的話沒人會管,但你有家累了
其實不管如何做 都會有人說嘴 自己想清楚 不要遺憾
支持妳淨身出戶離婚～
特地登入噓。人家的底線就已經踩出來了
裝飾性媽媽還得意洋洋要外派，真的笑死
小孩很可憐
薪資X3再來說嘴吧 自己出去逍遙 對家裡沒任何幫助
要拼就不該生
我同事就一個人帶小孩，老婆在山上教書
建議人生短暫想做就做沒去一定後悔
當你老公和小孩好可憐
外派老公也能跟阿嬤小孩都帶去保姆找好就搞定
你老公那麼想要家庭和樂也是可以辭職愛相隨，真的愛
那就要這樣
我聽到猛踩底線時我會更想試探底線，不知道大家會
不會跟我一樣
在婚姻內誰沒有犧牲 講得你老公沒犧牲一樣
外派中國才多 30% 這爛透了。
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這個其實要看你們家庭的薪資結構啦～ 現在你提供給家庭多少的錢？ 如果外派之後能夠給家庭更多的錢嗎？ 不要說什麼個人實現的話啦～ 既然你都已經結婚生小孩了![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/tQsBZeGb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) 尋求人生挑戰，提升自我價值 這樣進取的生活態度很好啊 但是別忘了，你有家庭，決定就不能那麼任性1X
看到這個版的發言真的很失望 今天一個女性想要追求工作，追求成就 卻被父權文化框住 導致不能對外飛翔 大家還出言指責1X
「請噓到X9」 本篇原論課業失焦了； 我都說了我很少在處理孩子作業，以後也不會是重點，吃瓜群眾不知追什麼意思的。 我每天晚上跟孩子互動生活就跟下面snowtoya版友寫的差不多(摘要在下方) 有九成像的陪伴著，課業大概處理5分鐘、寫聯絡簿、做家事、整理書桌、督促刷牙。 其他像是玩骨牌、唸屁屁偵探、看卡通、捉迷藏、猜拳，撒嬌討抱，我不陪他玩樂高，因為![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/cmFDDohb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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台灣以西那麼多國家，應該只有一個國家會讓人不想說出國名 為什麼不明說是哪國? 畢竟每個國家狀況不一樣，你先生可能也會有不同考量 : 外派的好處： : 第一 薪水增加30%左右 30%的外派加薪老實說不算多，還要考量當地物價消費價格划不划算7
你舉的例子，又再次透露兩個訊息 第一：你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二：你以這件事自豪，認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考19
: : ——更—— : 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 : 最短1年-1年半左右 蠻常見的 : 而且不會有回不來的問題4
喔！5歲會解立方平方，階層，分母，你兒子很厲害嗎？ 看來他沒有很厲害，還是不夠聰明。 因為他不知道他提早展露這些，只是讓他自己被老母當馬戲團猴子，當成放生烙跑不用養 育他的理由。 他傻傻跳級的後果，就是國小國中穿高中制服，在第一志願被當猴子，學校沒同儕陪他玩27
看得出來妳想法很明確, 職涯在你的人生中的優先順位很高 我覺得比起職涯>家庭與否的討論 更有疑慮的是妳的職涯規劃選擇 既然都說是西台灣了,在川普剛當選的這時間點,還有人興沖沖的想去中國? 前幾年多少從中國回來的台幹 回來原公司當酷寒戰士的? 又或者直接在外商被裁員的? 然後由於妳的薪水看推文說相對算高的我就當一年幾百萬吧 又說工作內容妳還沒去就![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/mGd9foPb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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我個人很少勸離的 但妳們就離婚吧 妳老公擺明了就不希望妳去 因為經濟上無需要 但妳個人顯然把自己工作展望都放在家庭之上
爆
[寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題大家好， 沒想到外派越南這件事會落在我和先生頭上， 想跟大家請教幾個問題， 希望也有過來人願意分享經驗給我。 女兒是一歲半鼠寶，![[寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題](https://i.imgur.com/Okb16zmb.jpg "[寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題")
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[寶寶] 是否該與兩歲小孩分開一個月看到昨天那篇外派文討論得沸沸揚揚，所以也想來問問看大家意見 簡述一下背景，寶寶兩歲，之前一歲半到現在，半年時間白天是送托 主要依附關係是媽媽(我)，還未離乳(親餵，安慰成分較大) 平常和長輩約一個月見一次(週末)，爸爸因生涯規劃農曆年後將留停全職帶孩子。 今年至親將在美國東岸辦婚宴，四月初前往，預計在那邊待8天，回來再隔離14天。![[寶寶] 是否該與兩歲小孩分開一個月](https://static.earthcam.com/images/socialnetworking/social-media-thumbnail.jpg?2 "[寶寶] 是否該與兩歲小孩分開一個月")
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Re: [新聞] 台積電美國員工質疑聲浪起 (員工)回應了整串看完覺得有點奇怪...還多了一堆酸文？有些人一來就是用力酸的 台積團基本上也算是外派工作， 應該要跟美商韓商日商的外派比吧？ 怎麼一堆人拿學生工作，第一代移民的生活經驗來跟他們說在那邊叫什麼 =_=? 外派某種程度也是公司要你去![Re: [新聞] 台積電美國員工質疑聲浪起 (員工)回應了](https://i.imgur.com/qf2LNMJb.jpg "Re: [新聞] 台積電美國員工質疑聲浪起 (員工)回應了")
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[求助] 怎麼讓老婆願意出去工作？單薪家庭，有兩個小孩，沒有房貸 自從結婚之後，開始發覺老婆出去工作的意願很低落 雖然是單薪家庭，不過老婆是不會嫌棄我賺錢太少 可是只有一份薪水，沒有辦法提供給小孩更好的物質生活 多一份薪水，哪怕是基本工資27470也好，家裡的經濟狀況也會好很多34
[請益] 是否該放棄外派的機會(代PO)[個人有在dcard發文，但由於都沒有回應，所以請朋友幫忙PO] 在朋友的介紹下個人進到現在的公司，母公司在台灣，但是 在國外有分公司，依照公司不成文的規定，在台灣3年後會外 派到國外，相對的薪水也會翻三倍。 但前幾天跟交往4年多女友回去幫媽媽慶祝母親節時才知道，35
[問題] 外派工作請益大家好 小弟為10年左右資歷財會背景， 以下工作請益 目前台灣薪資約為年薪110萬 初期自行前往，待試用期及穩定後 打算帶妻子（無工作）+兩小孩過去31
[寶寶] 帶小孩外派東南亞泰國請益大家好 目前小弟在台薪水約110萬+被動收入共約200萬，無其他貸款 妻子則無正職工作，雙寶皆為快3歲，目前在台灣白天保母托嬰打算中班在念幼兒園 最近有可能得到泰國的(離曼谷約一小時)工作機會約140+被動收入=240萬 距離台商學校及國際學校約20~30分鐘車程 想帶全家過去 但是國際學校及台商學校學費高，會負擔較重13
Re: [求助] 該不該離婚我建議你還是要和老公討論一下目前的生活,然後什麼是目前最重要的 事情,還有未來怎麼走 1.讓他開始找台灣的工作,找到了就回來 2.你和孩子去日本找妳先生,全家去日本生活 這是依據我家的價值觀給你的建議,原因如下:![Re: [求助] 該不該離婚](https://www.etax.nat.gov.tw/etwmain/content/images/mof_etw_share.jpg "Re: [求助] 該不該離婚")
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[請益] 關於外派難題版上各位前輩晚安， 雖然我還沒有遇到這些問題， 但是我還是很好奇大部分的人怎麼克服這個問題， 是關乎隱私， 不忌諱的前輩希望可以分享一下，2
Re: 該帶1歲寶跟先生外派日本1.5年嗎有沒有先生不要外派留在台灣的選項? 去外派讓家庭分隔兩地又存不到錢 (外派薪水要更高才合理 還是外派薪水已經有提高了 那這樣目前薪水是透支?) 一年半的期間 返台機票是一年給本人往返各一張的話