Re: [心情] 又吵架了來討拍
※ 引述《felizz (哈囉 你好嗎 衷心感謝)》之銘言:
: 以上,覺得小家庭裡金錢、家務都是我付出多,覺得不平衡,再看一看身邊朋友,感覺都: 比我過得舒心,心情很哀怨,只好上來討拍......。
: 是否同意記者抄文:YES/NO
問題就 妳覺得妳花錢在家庭上,
但錢卻不是變成先生想要的樣子,而是妳要的
老公出房貸,房子登記妳名下
這無疑是妳要的, (雖然妳說這是先生為了結婚而答應妳的)
妳所選擇的品牌、用品、包含出遊的住屋等級
也是妳所選,妳所要的
老公的想法就,如果平常省一點,那現在家電的錢不就有了嗎?
按他的想法,
他本來就不需要多花這一筆
因為這一筆早該存起來, 只是被妳變成妳想要的樣子了
簡言之, 妳們的問題還是回到對於消費價值觀的問題
老公想省,想存安全感, 犧牲平常的品質等級
而妳相反
但妳們都沒辦法從感情中,獲得足夠的回饋。
譬如下述A與B就是相反的例子
A.
覺得去哪或做什麼 只要是跟對方在一起就很開心
那麼住宿是三千還是五千 重要嗎?
一起省下兩千, 家用基金儲備又更多了耶!
B.
安排的比較好的旅遊行程,錢就是要花在提升品質上。
家庭用的開心,自己也開心。
--
不過價值觀的差異難斷好壞
還是回到撇除感性部分,只看現實
為什麼老公提出交換, 房貸妳出 生活費他出, 妳不願意?
因為妳知道現在妳可以掌握消費, 並且把消費任意記帳在公用之上。
講直白點, 將一半的費用算在先生身上。
那先生現在提出 生活費妳負責, 家電請妳自己想辦法
正好是妳思考自己在掌管生活費這部分的方法並檢視一下自己
這筆家電是數額較大的支出
如果覺得肉痛,
那是不是表示自己在生活花費上該更收斂一點?
是不是表示在生活費規劃上,真的欠缺考慮還有很多部分是要規劃、預存的
還是妳只是一如既往的習慣,
把妳的需求就當作是家用花費,
因為加上這一筆超出老公負擔的房貸太多 (加了這一筆後比老公出3萬7還多)
理所當然認為老公要掏錢出來?
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我自己碰上想上餐館,對方只想吃路邊攤的時候
大多就自己掏錢出, 不然就是掰掰
強迫對方自費配合自己的花費
或是自己出錢然後又心理平衡
太扭曲了吧
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她老公還有再出一半的公帳費用嗎?我以為就只有負擔
房貸3.7萬而已耶
她老公出的那37000應該全額記入公帳,因為那的確是
雙方都同意認可、都需要、都享用的。
但原原po記的那31000或者更多,其實是不該記那麼多
放在公帳裡的,因為裡面灌水了很多,其實是原原po
的「想要」,或者其實是需要、但只經過原原po單方「
認可」。但其實沒有雙方都認可那是家庭需要的,其
實就不該計入公帳。因為計入公帳(家庭支出、而非
個別人支出、個別人的想要),就代表支出也有一半是
老公的支出。這實在對老公不公平。
經濟有狀況時,食衣住行育樂六項開支
最先要節省也可以節省的就是「樂」
但是原Po似乎有個坎跨不過去
不是啊 原PO老公沒有在SHARE其他家庭開支吧?他就是
繳那房貸3.7萬而已不是嗎?
房貸3.7萬一塊都跑不了,女方花多少,那是她自己說
的,真假天知道
你嫌妳出得多,男方3.7萬少,那就互換啊,又不要,
這哪招
生活費一定比3萬7高
還而已,這真的是天大的笑話
女方花多也是從她自己口袋裡多掏錢出來花啊 老公口
袋每個月就是拿3.7萬繳房貸而已 老婆花的家庭費用等
於跟他無關啊
生活費一定比較高???那讓你出比較少的三萬七,你
還不要?
沒有人叫你從口袋掏自己補,不要自我裝受害者,很難
要維持同樣生活品質
看啦
而且照你們說女方多愛花錢 那肯定她花的家庭費用(每
個月實質養兩大兩小)絕對高於3.1萬吧 天大笑話在哪
?
雖然我覺得800跟1500的運動鞋都差不多
原文老公出的那37000不是「而已」。老婆出的那些才
是「而已」,而且還灌了水。
但原PO就覺得有差呀
你花的錢,跟花在家庭的錢,完完全全是兩回事
互換不要 是因為她大概很了解老公吧 兩大兩小生活費
一定可以驟降到兩萬以下 但後果不堪設想
老婆出的那些為啥是灌水?按你們說法 愛花錢的這位
台女 花的應該比她聲稱的三萬一更多呀
什麼「而已」?口氣真的很差勁,真的「而已」?那
個太太為什麼不要互換?她大可以去當那個「而已」。
其實我也覺得就合理性來看 一定超過三萬一 她記帳記
交換就是生活品質驟降啊
得肯定不確實
花在家庭2萬,花在物慾身上3萬,能包一起說都是花在
全家?
那些理由是這個太太單方面感覺,理由伯~
都沒錢還在生活品質
不是沒錢,是男方的孝親費吃掉太多資源
你有錢想怎麼花,沒人攔你,沒錢還騷屁股
關男方孝親屁事噢
生活品質,每個感覺不同,先生不認為需要的,太太
不該叫他呑。
女方也沒說出不起,但是明明是家庭一起共用的家電,
為什麼只有一方要負擔?
講男方孝親費真的有夠誇張
我真的不知道多不要臉才會扯到孝親
你一個月七八萬,花三萬多在家庭,剩的四萬呢
男方兩萬塊自己決定不行,幹,這什麼標準
女方有說自己買不起嗎?
是該出給家庭的有少出噢
她是固定開支就三萬 你看看還有一堆不固定開支也都
她獨力負擔的欸
到底哪裡不要臉了
她原文扯什麼孝親根本就居心不良,把對方錢當自己的
品質是什麼?為什麼不是每買一個物品、每花一筆錢,
都確認雙方都同意,才計入公帳??太太想隨心所欲、
女方超慘 唉
慾望不必節制,那沒被同意的項目,她就是不該以「
我是為你好、我是為這個家好」,的藉口,把她自己認
可的項目記入公帳,逼先生分攤公帳。
一樣標準,你錢呢,拿去買名牌,愛慕虛榮,結果還好
意思講沒錢
原PO妳看看這些瘋狂評價 早點放手吧 這就是妳配偶的
觀點啦
結果要互換不敢,可憐
還有人護航,呵
獨立負擔什麼?負擔她個人認可的想要,不是雙方認可
的需要。
她先生沒分攤公帳好不好 無言耶 根本都女的出全部
標準是對等的
名牌是未婚的時候自己買給自己的也有事
原文列男方孝親費居心不良??不列怎麼知道男方年收
入直接少30萬這麼大的資訊啊
「雙方都認可」才可以計入公帳。充分溝通真的得重要
。妳不想要充分溝通、取得雙方都認可,只想要隨自己
心意最方便。那你就該記入你自己私人開銷。
一直堅持有公帳到底怎麼回事啊 公帳要兩個人都有出
錢那才叫公帳吧 只有女方出錢那算什麼公帳?
她先生哪沒攤公帳??每月36000的房貸,她先生都有
攤,而且這37000也是太太認可的且享用所以這37000
的支出,有一半也是太太該出。她實際上出了嗎?
所以男方出了房貸,不算出了家庭支出(公帳)的錢?
女方買了未經討論同意、她自己認可的東西,就叫她出
了家庭支出?
為何不敢交換 就很奇怪
對啊,真那麼委屈?卻又不願交換?
有道理
現行實質養兩大兩小的全部開支都是女方負擔 她仁至
義盡了吧 她就是真的笨才不交換出 按現行方案一交換
出 爽的人根本是她了
ru你說錯了現在實質上兩大兩小的開支,是先生壓榨
自己扛了大部分,太太才能過上這麼爽有選擇權、有餘
裕的生活。少了他出的那37000,這兩大兩小是要吹西
北風嗎?太太還有餘裕買1200而非800的鞋?「餘裕」
真的很珍貴,這是先生送她的。請不要故意不承認先
生的付出。
37000不繳是要被法拍住公園的,31000出10000,頂多
無聊乾瞪眼而已
原PO女方應該詳細的記帳 列出她一個人負擔的固定310
00開支以外+所有不固定開支=她負擔的所有支出到底
一年多少錢
吃餐館可以阿,口袋要有錢啊。月初就吃餐館把錢花光
月底才在哀沒錢吃飯
兩大兩小的家庭 不含房貸的基本家庭總開銷(水電瓦斯
管理費伙食費孩子學費教育費養車費稅金保費) 一個月
花個五六萬 差不多的 這板上有經驗的家庭都會同意
這些家庭開銷都是女方獨力出資 我怎麼看都覺得月出3
7000的男方沒虧啊
我看不出先生自己壓榨了自己什麼耶
5~6萬那麼多,女生怎沒寫?要是我,老公說要換,肯
定秒答應
說真的3萬7房貸就是家庭支出無誤啊.太太不想交換是
因為她想要選品質高的,那本來就是受不了的人多負擔
老公如果有看到老婆這方面的付出,怎敢說要換?想要
多花點錢的心,老婆還不要跟我換
魔鬼藏在細節裡 以她這CASE 魔鬼就是藏在她自己都沒
記帳的『不固定開支』裡 我估計這些開銷一個月可能
高達兩萬元以上之譜
其實原po覺得自己出多那就直接互換就好.
不換又說對方佔便宜? 這觀點有點...XD
孝親費不是『必要』,但是他們約定好的固定開支
家電也是大家共用,但是也是他們約定好由女方負責
現在是原Po要打破原本的支出默契
以冷氣等家電是大家共用為前提請先生付一半
如果按照相同標準
同住一間房的原Po房貸也應該要付一半
有多少資源做多少事,本來就是人生的抉擇問題
趕快叫原原po後悔跟老公換,這樣就解了,她自己也
有錢換冷氣不用看老公臉色了
所以說她笨啊 一個月出三萬七就可以 還不馬上交換XD
無謂的責任心就是最大的問題啊妳
要AA就AA個徹底 笨蛋才在那邊分項目負責 沒了面子又
沒了裡子
交換出爽的是女方,那幹嘛不交換。連男生孝親費都
敢干涉,那女方剩餘財產的自身花費,男生也來一分
一亳事前審視,只要買個包,男生也來說嘴批評拒絕
也是很好的經典警世案例 這種一人出房貸一人出家庭
開支的 不可行啦 出家庭開支的那一邊 註定實質吃屎
但輿論還是會說你吃香喝辣
這算好的吧?也是有人全出的
女方有說家電講好是她要負擔嗎?我漏掉了嗎
孝親費可以省,但前提是要先省下不必要的開銷
『食』、『衣』、『行』、『樂』可以省,『住』、『
育』不能省
如果前面四項省下來還不夠支付家電開銷
那在接下來談到孝親費我覺得無可厚非
如果我聽到我兒子跟我說生活困難要停孝親費
我可以接受,不過如果還看到小家庭沒有先省
『食』、『衣』、『行』、『樂』四項
餐餐上餐館、衣服穿有牌、通勤計程車、玩樂有星級
我肯定是會為我兒子的退休生活擔憂…
推這篇,原原po可能每個月花在家庭上的錢大於37K,
但先生以他的花法可能不到30K,所以一方覺得自己委
屈明明平常投注在家庭上很多錢了,一方覺得誰叫妳
平常亂花錢。先生會覺得亂花錢是因爲那些不是先生
想要的,同樣讓小孩運動,太太選擇一個月花6000讓
小孩上運動課,先生選擇花0元一週二天帶小孩出去運
動
不認可很傷,我付出那麼多錢,另一方,你明明可以帶
他們去運動,真要專精我們再找老師啊,花這錢找興
趣幹嘛?這樣是不是就能懂了?
樓上應該沒看到運動課先生也同意 是體育專長課程
想走體育專長 還是找專業教練吧
回candy大,你我都沒有漏掉,只是他沒有名列
『我:負責家中其他生活費、教育費、小筆修繕費用
等。』
『其他不固定支出也大約都是我出,小孩生活用品、出
遊訂房等、買小家電等、15年汽車也是我在養和加油(
我開車接送小孩。)』
這是太太負責的部分,我把冷氣定義在『家中其他生
活費』、『修繕費用』,冷氣不算小家電,列在小家電
說不過去XD
對,體育專場還需要鋼琴,所以可以並行計算費用變
成31000
出家用的人吃屎,幹嘛死不交換給老公吃,難道覺得
屎真香所以不換嗎?
可能是一邊走鋼索一邊吹喇叭
先生明明每月出了37000,但剛剛看到有人還是看不見
,說先生沒有在share家庭支出,而太太在原文也沒看
到自己有「餘裕」的生活有多幸福,還在那裡寒心…這
不更傷??
2大2小 月花3.1萬很猛欸 兩大一個月要三萬內都很難
看半天就是錢賺太少慾望又比較高惹的禍
就像我看我同事抱怨錢少但還是要拿哀鳳出國玩這樣
推這篇
有人還是看不懂 可憐哪
真的,寫這麼清楚了還是有人在跳針..
還在那邊魔鬼藏在細節裡,直接交換一個月就知道了,
還要在那邊護航,不交換就是不能接受生活品質下降,
不然就是實際支出就真的比較少,還在那邊猜一堆有
的沒的。
推
跳成這樣真的很噁心,家用要真的這麼吃虧那為什麼
叫她換成出房貸37000卻打死都不要?就繼續無視這點
然後再瘋狂跳針啊小丑
這篇好中肯
很吃虧很委屈 但就是不交換
ru再跳針三小啊 這麼辛苦就跟房貸互換啊 可悲跳針
式邏輯
我建議她直接跟配偶轉換成徹底AA制 也不用交換了
房子登記還一半給男方 男方歸還少出的頭期款跟一半
家電跟裝璜費用 之後走新的全AA制
講不贏就換個方式跳,徹底AA的大前提是對於品牌的認
同要一樣,不然是要A什麼東西?買個東西價位不同就
要吵架了。你這種方法,乾脆直接叫她離婚讓法院去判
吃飯買鞋住宿怎麼分?我要住5000的,我要買1200的,
男生,鞋子我出400,住宿我出1500,這樣嗎XD
都不知道你是認真在給建議,還是在反串
所以台南才要娶越南妹啊 台女個性難搞又愛計較 誰
受得了
建議交換,然後男方少做的家務用金錢來補,做到徹底
AA
原PO如果不願交換費用出,那至少也要能提出譬如房貸
家用兩個人都各出一半的方式。
不然心中覺得自己付出比較多,結果換項目又不要,
那就房貸家用都出各半(或大致各半) 爭議最小
其實各自出不同項目本來就容易有白天不懂夜的黑的問
題,大家都有出到家用或許老公也會發現原PO不見得多
全場都支持徹底AA啊 但原PO肯地不要AA啊
AA就不能選自己想要的品牌了 老公哪有差?
浪費。至於品牌、等級這些東西其實一般夫妻也會有磨
一直要講AA就把房貸+家庭開支算在一起,然後除2每月
合期,他們只是因為之前分項出而少掉這個過程。
都丟固定的金額進去啊,這時候也能審視家庭開支有沒
有不必要的支出
一旦女方要升等 就叫她自己出錢 繼續心裡不平衡輪迴
這是女方要練習的過程
你不能只想買更高的等級呀
夫妻結婚後本來就要學習磨合和折衷
薪水沒更多一直要升等本就是單身思維
不覺得女方慘,女方自己決定慘那就交換呀
一針見血
本來就是要享受就多付出,對方覺得沒必要,還要說對
方爽到,跟婆婆拿老氣的名牌衣服送媳婦,拒絕還要說
媳婦沒眼光一樣。都是自己硬要塞,不然食衣住行全都
分開啊
不用講公帳或公積金啦 原原po連每個月擠個2-3千當公
積金都不願意 說壓縮自己用錢自由了 還講別的喔
女方在生活開銷付的多 不就是因為她的堅持 捨不得
生活降級 但先生為何就得全盤買單?全AA好歹價值觀
先統一吧
一般夫妻結婚後也可能是要經歷過買東西的磨合期,
大家或許都要各退一步選擇一個比較折衷價位的產品,
不能因為怕吵就逃避這些差異的磨合呀
護航原原po的 只會說 孝親費太多 忽略最重要的 老公
付房貸全額37000 是孝親費快2倍了 然後又說 房子登
記在誰底下又不重要 然後在夫妻家用分配那篇又說房
子登記在女方才合理 不然就是男方太計較 話都給她們
說就好了笑死
你太理性了 他們不想聽
一直扯太太出得多真的很可笑 那不就互換就好了嗎?
不交換不就因為現在房價很高,還要問嗎
這邊就有看到女的就要護航的人
哪有人是笨的笑死
一直跳針老婆灌水「水費健保電費瓦斯有線電視英語
安親鋼琴課運動課大樓管理費小孩註冊+午餐費」裡面
哪項是老婆私人灌水?
真那麼慘,女方幹嘛不要交換?雙方如果都捨不得再拿
原PO是蠢才堅持要用這種分配方式去保留不過就是小
孩穿nb鞋全家旅遊訂房這樣的自由罷了(還被上升成
愛用奢侈品)
錢出來,那就是從日常用度裡擠出來。女方為什麼要一
直堅持自己想要的品牌。自己想要的溢價自己買單很難
這裡交換是指費用交換 跟房價高沒關吧 房子還是同樣
登記在女方名下 只是房貸費用及女方所謂家用交換呀
本來自己的房子 自己付房貸就很合理 但是原原po 不
願意 所以講再多也沒用
我覺得我出比較多,但我不要跟你換。 好喔
不管誰出得多、誰佔便宜,最重要的就是原原po要做好
逐筆記帳的習慣,這樣溝通起來也比較有所本,不會是
模糊帳
互換可以想像就是生活品質"驟降"啊...原本的品質她
老公也是享用到的好嗎? 驟降後的品質好換來老公小金
庫餘額變充裕????但爛品質女方一起吞???
沒錢要伸手了還在擔心驟降
這是搞笑嗎?
打腫臉充胖子
為啥不互換,如果對面老王賣屁股,你不互換的理由
只有自己賺更多嗎?用這個當原po花的比較多來當證
據成立嗎?原po都說了不想失去自由。再來就算不滿
原po平時的花費,也不該在她需要幫忙的時候拿來當
拒絕理由。比較好的作法是幫她然後一起討論之前的
花費是否合理,甚至平時不滿就要溝通了,坐看隊友
經濟爆炸是哪招,我以為是對付敵人用的欸。除非男
方真的拿不出錢,那就大方承認沒錢嘛,扯一堆掩蓋
自己沒錢的事實幹嘛。
我要自由、我要花錢,請給我黃金
這樣叫需要幫忙…
你需要的不是老公,是ATM
都寫明了互換會降低生活品質不過跳針人永遠看不到
,滑坡人會滑去名牌,不過普通sense應該要知道3萬
多養4個人根本不夠好嗎
沒錢哪來的生活品質,不要故意裝瞎啊
Kitten631她是負擔得起她想要的生活品質?
有錢還需要伸手啊,自己幾斤幾兩不知道?
真的,沒錢就別吹冷氣了,不然冷氣就只換一台和小
孩擠在一起吹 哈哈
整天在生活品質,你匯給她就有啦,她一定感謝你的
看起來像是先生負擔不起這生活品質吧,一個月出3萬
7吹什麼冷氣,旅遊也pass他就有錢升等了,嘻嘻
一邊享受太太出錢的生活品質一邊嫌花太多 難看啊
他們的問題是兩人對生活品質要求異太大了,所以先生
願意互換,太太不願意。打個比方,對先生來說也許一
餐100和一餐1000的滿足感都差不多,都是可以吃飽。
今天太太花一餐1000,先生是享受到了沒有錯,但他感
受上並不是10倍的享受,如果太太沒要求攤家電他不會
嫌一餐花1000太多,但現在太太要求攤家電他就會嫌了
。先生的角度是:這要的高品質不是我要求的,我也沒
所以我就說了,互換後太太想升等就補差額啊!當然
升等的部分不用買先生的,大家各取所需囉
特別感覺享受,不要來跟我邀功。
升等補差額也會有問題,他們可能會連要以什麼為基準
去算差額都會有歧見
覺得有必要花的自己出錢囉,但不要不想花錢又要去
蹭人家品質嘴上還要嫌啊
洗衣機故障先生不想負擔,那就自己買一台,然後禁
止先生用洗衣機洗他的衣服啊
冷氣機故障不想修不想換新也沒問題,原原po自己出
錢,但先生就不要吹冷氣,別一面爽吹一面嫌棄
你們真的是來解決問題的嗎?XD
要先生不要吹冷氣可能需要房子買大間點?XD 各有各的
臥室及起居室XD
把冷氣裝某間房間全家擠進去吹就好了,我們小時候
要省錢都是這樣啊XD
那是先生的需求(買大房子),請他自己解決囉,誰想
升等的誰處理啊!我說的只有「先生不可以跟著吹冷
氣」,至於他覺得房間不夠多是他的問題,他要自己
解決(反串某些死亡邏輯
我的意思是不可能做到太太吹冷氣先生不吹,要達成這
的前題是空間要能分開
如果先生可以不吹冷氣+願意手洗衣服,我認為原原po
真的應該要尊重先生勤儉持家的習性,自己出這些錢
女方記帳跟取得認同,目前方法先用分期0利率購買就
好了,之後老公認同了,願意負擔了,再出錢就好了
簡單的事情簡單處理就好了
我知道啊,但我只說先生不能吹冷氣,至於他要去美冷
氣的書房客房客廳還是廚房,那是他的事,以上如果他
都不要、只想換大房子,那就自己買囉
旅遊和吃飯好調整,冷氣和洗衣機壞掉不換是對生活
品質看法不同的問題嗎?是吃定對方肯定會出所以裝
死吧?認真覺得可以手洗衣服不吹冷氣?
沒冷氣*
如果先生真的可以手洗衣服不吹冷氣、我強烈建議原
原po要尊重+尊敬,並且自己出這些錢
分房就可以了呀 主臥跟太太及兩小孩吹新冷氣 先生就
去客房吹電風扇呀
對了 如果先生真的能做到,太太當然也要多負擔一部
分電費,這我覺得完全合理唷
洗衣機先生可以不要用 反正現在外面自助洗衣店很多
講的老婆用高檔貨 先生就一定想用呀 笑死
如果要走到"我的有品質生活不願分享給另一半",那該
考慮的不是如何技術性不分享給另一半而是離婚
洗衣機和冷氣機壞掉是家用 雙方要共同負擔壓
只不過本來要拿來負擔的錢, 先前就被拿去買別的東
如果不在乎生活品質的人 真的可以做到的喔 不要到時
又酸給你高檔貨不用 是你家的事就好
西了, 而那東西是太太想要 就恣意列入家用的
太太根本沒跟他算其他費用 她要求的品質她自己認賬
了 現在冷氣和洗衣機裝死 會很心寒吧
雖然原原po說他們感情不好,但我也不覺得她是不願分
我沒有覺得先生一定會想用啊,他不用就別用,原原po
也別叫他付錢,各取所需
享有品質的生活給先生,只是她出了很多錢,可能每個
月都遠多於37K,所以她現在會覺得委屈
就像有些父母想讓小孩學這學那的 父母自認為給小孩
花大錢 小孩該感激 結果小孩根本被強迫接受 還要感
激父母耶 不然就被等被k吧
明顯生活必需品的東西裝什麼死 能不心寒嗎
如果太太自己認帳 現在有什麼問題?
想要的自己買,想打的炮自己解決。婚姻版基本就這
兩個破事
不就是 不是認帳, 而是記帳現在拿出來算嗎?
講白了 太太自己認帳, 那她出家用的錢就沒那麼多
那家電由她出也沒錯啊
這裡不能腦補太太願不願意分享,也不能預設先生可
不可以接受真節儉生活,不然會被說在貼標籤,所以只
能建議太太回去試試看,反正現在都這麼不開心了,
誰知道會不會這樣做了,大家都更開心呢?
如果太太認帳,吶喊什麼不平衡? 吵什麼架呢?
實際上太太就是把她的花費算進去了, 覺得自己出得
不比先生少, 所以家電應該一人出一半不是嗎?
但我猜先生真的以為三萬七夠養全家所以敢喊交換
年薪百萬應該不是智障吧?
交換後就見真章了阿, 現在只看到太太不肯換
對啦 一碼歸一碼 不要強迫儉樸的先生用冷氣和洗衣
機 像強迫小孩學才藝一樣XDDD
先生要用阿, 為何滑坡到先生不用?
問題是誰該出這錢 而不是先生不吹冷氣阿
人要吃飯 有一餐1萬 有人100知道差別了嗎 沒進食會
餓死 那是必須品 ^_^
我是覺得先生「可能」吃米不知米價啦,但也可能他
完全知道,仍覺得原原po太浪費,他實際上可以不用過
這麼舒服的日子。所以要嘛真的互換看看,要嘛原po想
升等的部分自己出錢自己用就好啦
現在又變儉樸先生 當對方付自己房子的放貸37000 又
是另一個嘴臉了呀 呵呵好癢的
房貸
嫌冷氣有牌太高級 可以換平價的阿 而不是雙手一攤
不出錢(但我還是要吹^^)
先生是覺得在冷氣"之前" 就已經有許多他不願意的支出 (他們也確實為此爭吵, 原PO也自述有相關的議題) 而妳忽略了"之前"的部分, 只看單一冷氣事件。 可是"前債未清"阿 原PO的文很清楚地描述 先生提出的理由 - 包含了"前債"
snow大講得沒錯, 但就是有些東西難自己升等
我喜歡嘴人雙標時被打臉的感覺^_^
出一半之意是 假設老公付出37000 女方付出31000 兩
譬如出去玩, 原PO自己另外租一間 這蠻不實際的
邊不是付出就剛好各半? 所以房貸=女方繳一半 生活耗
費=男方也出了一半? 這應該不難理解吧 -_-?
但像是洗髮精 買平價和高價兩種 比較容易實現
有些人的價值觀層級還不夠成熟 容易出現花自己錢肉
自己愛用高檔 變成別人用的爽又嫌浪費 都給妳講就
好了呀
痛 花別人錢不手軟的情況..在這情況就能知道 生活所
需誰負責誰就有選擇權和決策權這沒問題 但如果同
可以租兩間房呀 為何不行
也不是不行 但就變成原PO花5000 全部是個人開銷 先生可能住1000 也是先生個人開銷 這部分雙方就半毛都不算在家用上 那假設原PO同樣要出3萬7家用的情況下 原PO的花費會高得驚人 不是不行 我的意思是 這樣一想可能覺得不划算,而難以執行
※ 編輯: tequila997 (118.166.135.237 臺灣), 06/27/2024 17:25:54條件要對方付錢買單..這就別說尊重別人了 你會去ATM
提款 你是在尊重ATM機器和銀行? (翻白眼)
飛機都有經濟艙及商務艙了 要高檔自己升等 但當自己
享受高檔還要拖人下水 呵呵
我個人覺得有幾個重點資訊
一、『大型家電『有可能』需要更換』
意味修繕是處理問題的選擇之一
那修繕費用就應該由原Po負責『小筆修繕費用』
但是原Po認為更換是比較好的選項
二、『原Po提議可以更換並提出使用者付費』
房貸以外的生活費,原定由原Po負責
認為同樣有吹冷氣的先生要共同負擔,但先生不同意
三、『先生提出支出負擔交換,原Po不同意,原Po希
望有選擇品牌的權利』
原Po無法接受先生對於家用品的選擇,其原因不明
四、原Po認為家用支出較多,心理不平衡
固定家用支出為$31000/月
不固定家用、旅遊等等加上去後會超過$37000/月
個人結論:
一、原Po認為支出較多,應是來自於不固定家用
若非『必要』,就應該省去,生活可以奢華、也可以
簡樸
二、原本就已經談好的家用分配,既然不是沒錢
那就應該要按原定標準執行,不能用『感覺』來談金
錢
三、標準要一致,使用者付費的項目包含房貸
原Po是否能比照辦理而不是只選擇對自己有利角度的
溝通
重點原原po不敢換 自己狀況自己最清楚吧 不是嗎
如果雙方都想計較的話,我建議就好好切割,不要佔
對方便宜,也不要被佔便宜。旅館都有雙人房可訂,
又再強迫中獎 真的一直跳針
先生不想升等就睡便宜雙人房,太太想升等經去睡貴
的雙人房,至於小孩就再看要輪流還是怎樣。甚至如果
先生不想出遊,那就自己在家,太太單獨出門旅遊or
自帶小孩出遊囉
怕是品牌本來是大金變成大同,adidas變成adidos嗎,
大飯店變成大通舖嗎?
可以變香客大樓嗎XD
先生睡大通舖其他人睡大飯店完全不難啊 這中間的價
差擠一擠就可以到換家電基金裡了
理由如上所述 不是不行 而是這樣做會增加許多經費 而目前還沒有這些經費就已經被女方計入家用了 確定真能做到如此分割嗎? 如果能, 我覺得很棒! 我只是擔心原PO做不到而已
※ 編輯: tequila997 (118.166.135.237 臺灣), 06/27/2024 17:28:27說到這個,我前陣子在找出差住宿,看到還滿多地點
絕佳一晚又只要500-800的類青年旅館,應該很符合勤
儉人的旅遊需求,先生也可以考慮看看,然後太太自費
帶小孩去住想住的
本來就家用家務 平衡分攤後, 各自的錢自行運用管理 只要家用家務能平衡, 一個想住800 一個想住那怕是8萬 為自己的花費負責, 也沒啥好說的 一方省下來的錢不會不見, 未來也可以用在其他自己想要的花費 一方覺得現在住爽,花的值得, 未來規劃自有所本。 那其實也能說是雙贏阿
台灣住宿是這樣, 景點反而貴, 市區反而便宜
原po餐費沒加上去,我覺得加上去應該就超過了
不想強迫中獎完全可以的 1000的自己和小孩吃 100的
先生吃 擠出來的900 又可放進冷氣基金裡了 哈哈
看不太懂妳得意思? .. 如果女方自費吃1000 男方自費吃100 那結果不是 男方個人財富存款多900 而女方這餐吃的比較爽 然後冷氣一樣是一人出一半嗎?
為何先生要犧牲自己的生活品質去成全老婆物質享受呢
為何都要犧牲別人來成就自己呀 真的很好奇耶
先生都犧牲自己生活品質 也不用高檔家電 最後還是要
幫出家電基金 這話講的出口 臉皮真的跟牆壁有比喔
k大的意思是,本來是女方全出1000+1000,現在幫先
生點100的,她自己吃1000的,這樣可以省900
這樣邏輯有問題呀 因為本來女方全出1000+1000 但是她是計入家用的 這麼說吧 假設女方每月也出3萬7 用於家用 等於在餐點中, 她給自己領了1000, 卻只領了100給先生, 然後900用於冷氣 這樣很自私吧?!
一面跟著享受又一面嫌貴不願多出的,臉皮也沒比較
薄啊!先生如果覺得出3.7萬就夠了,那就過3.7萬的
生活(含正常養小孩的一半費用),太太如果想過7萬
的生活,那就自己負擔3.3萬的差額且自己用就好,不
用分先生
妳說的就是問題了阿 譬如冷氣好了, 應該就是只會買一台大家吹 (搞兩台不實際) 但是冷氣又有分貴的跟便宜的 我的看法就是我說的 我想上館子 對方只想吃路邊攤的時候 通常我就出錢啦 如果出錢又不甘願 (嫌對方佔自己便宜) 自己又不願意屈就便宜的 那不就只能掰掰了嘛 我覺得這情況嫌對方佔自己便宜 不是很適合 因為問題的根本在於雙方價值觀的不同 但很難說價值觀上誰好誰壞呀 直接指責對方臉皮薄, 但對方也明確表示不想要比較高的花費 那相對於指責臉皮薄, 對方指責亂花錢 一樣都是理由 而這就是她們夫妻的問題所在呀 用佔便宜/臉皮薄 來迫使對方強迫中獎 (接受且分攤較高的花費) 真的好嗎? -- 這邊又很難指責對方是刻意想用佔便宜的心態不出錢 因為男方就提出交換 而原PO也明確表示了結果將是 品質不如她所想要 這表示男方從來就不是不負擔, 而就只是不想用那麼貴的東西
一家人根本不可能生活品質分開,尤其是有小孩的家庭
,你要怎麼跟小孩說我們吃牛排爸爸去吃滷肉飯?
比較可行的是兩人再好好談談,是否有無關品牌品質挑
選的支出項目由先生負擔
我也是不建議這樣作,身教從小就教導小孩如何霸凌
自家人,最差的方式
大家沒注意到一家四口餐費應該不少,完全沒列到嗎?
對呀 強迫別人用自己高檔貨 再說別人用的很爽 哇 這
是某種PUA嗎 呵呵
洗腦別人 把自己愛用高檔貨 別人也用到了 用了還在
嫌貨 不知好歹 是這樣嗎 呵呵
誰強迫誰啊?就說了不爽用就不要用,我還覺得得了便
宜還賣乖的在PUA咧
要吃就一起吃,要用就一起用,對方不願意負擔貴的家
電,那就開始記帳,花費前兩個人或者一家人先討論,
搞不好不需要這麼好阿!讓對方認同你的付出,再來要
求這點一人一半,很多花費對方不認同,硬把它解釋
成家用,人家只會覺得莫名
拜託看一下我上面舉小孩花大錢上課的例子好嗎
要分一定可以分啦!就看要不要計較成這樣就是了,
但平常很愛精算的大師,性別對調後又會覺得一家人
不能這樣分,非常合理,我懂
我絕對支持計算, 也不認為計較有什麼問題 原PO、甚至我們現在就是在計較呀! "計較"本身沒有問題, 重點是既然要計較就攤開來算清楚 畢竟我們不是在感性處理問題 而是 理性分析問題 所以包含冷氣、住宿等等 我都認為如果有方式可以分算, 那非常好 雙贏阿 但現實是有些東西確實沒有好的方法分開 我也只能說這就是 待解決 或是看各位有沒有好的分算建議 也因為沒有好的方法分開 就變成他們當前的問題 譬如說冷氣, 妳說要分一定可以分 那請問 所以怎麼分???? 不會真的是買兩台, 或是買一台另一人不能吹這種吧? 那也可以先生出買便宜的, 太太就不要吹阿 這種真的能行?
我不願意但被強迫中獎 搞不好以後小孩長大還拿這說
嘴 看我以前花多少錢栽培你 你要感謝我之類的話 結
果搞不好是跟同儕比較而已 哈
哇咧 性別對調 呵呵
每次婚姻版 說到性別對調 總有人跳腳喔 確定要這樣
講嗎
所以不要強迫中獎阿 把先生那份拿掉就好了XDD
另外我講很清楚了,這是「對待計較人用的方式」,
雙方都覺得吃虧那就各自處理,本來就不計較的夫妻
根本不用搞成這樣
先生不是被限制行為能力的小孩,不要亂類比,小孩可
以抱怨,配偶可不行
所以冷氣不認同就別吹 不要吹了說強迫中獎 不吹又
好犧牲 有夠難搞
所以就先生買便宜的 太太不要吹 這種不認同就別吹 真的能行? 如果能行 那現在先生就提出交換 以後這些選擇他做 太太不認同就別用就好 太太又不願意了阿~~ 就真的超難搞的不是嗎 ~
搞不好人家想吹大同的冷氣不是大金的冷氣XD
雪大 妳看一下482F 妳的回應好嗎 強迫不用就可以不
用 跟妳482F的論述 有點不懂耶
你說有人跟著享受呀 是嗎?
不吹冷氣 也要出冷氣基金呀 不是嗎
犧牲自己生活品質 還要成全別人不足的金錢自由
不要“現在的自己”打臉“幾分鐘前的自己” 好嗎
一定要算的話還是可以算出一部分啦,例如大金冷氣開
多久可以省幾度電,或是平均故障機齡(假設便宜貨
比較容易壞),剩下的就想買貴的人吃虧點吞下啊
真的不忍看下去 臉超腫的耶
不是說好的不強迫別人嗎 才幾分鐘就破功喔
如果是先生不能順從老婆的意就是算計或計較太多 照
這個邏輯來看的話 那就沒啥好說的呀
一間裝大同一間裝大金也可以啊XD
假設是有兩間要裝 那分成一人分擔一台 其中想裝大金的自己升級 也就是說視為兩人家用出一樣 如果能這樣和平 那也很好 但會不會有 自己只能吹自己裝的那一台 或是裝大金的 把多出的錢算在自己出比較多家用 或是裝大金 指責對方臉皮薄佔便宜的問題?? -- 妳是覺得應該這樣和平就好 所以提一間大同 一間大金嗎? 還是只是想表示 要分還是能分 卻沒有進一步思考這樣分 在於他們之間會產生的問題?! -- 再補充一下 如果真能各裝一間各自吹 那也不錯啦 一個就想吹大同, 然後存自已財產 把錢變存款 一個就想花自己財產吹大金 把錢變大金 那也是各得其所阿~ 不過這樣就脫離原PO掌握了 而且在家用家務重新均攤的前提下 原PO真的願意自己多出錢升級嗎? 那幹嘛不考慮交換~~ 交換後 要升級的自己貼阿..
為何不問雙方而是其中一方做主呀
那也可以是太太出,然後先生不準吹冷氣,衣服先生自
己想辦法洗自己的
我是可以做到 但有人又會說 享受到了又嫌呀 呵呵
原po還有小孩學費和全家保險費等沒列,不曉得這些先
生有沒有分擔
然後又說又沒強迫他去用 但是會補一槍 都享受到了
還當作沒這回事 這才令人覺得奇怪
權利跟義務可以一起講嗎
不要都挑自己有利的一方 忽略人家貢獻大的一方 會比
較適合 妳說對吧
講那麼多,要是真覺得虧,倒是交換啊,人家老公又不
是不給換
就超難搞的阿~
我跟不少人嘴砲 發現都講對自己有利的 忽略別人貢獻
大的地方喔
一堆跳針媳婦邏輯死去,就一句話換或不換都答不出來
,可憐
這時候又要跳針回生活品質會降低了,這題我會
交換一次不就見真章了,要是老公覺得生活品質下降無
法接受,然後願意照原po一開始所想出一半冷氣,這樣
不就皆大歡喜了,還可以責難老公說你看你吃米不知米
價,可以講一輩子不好嗎?
換個例子就知道了拉 如果今天是要買家用車 男方想要買貴的, 女方覺得便宜能開就好 結果男方硬是買下去, 然後要對方出一半 (算成雙方要均攤的家用) 會開心嗎? 品質阿~ 如果不認同 為什麼會覺得 女方在花費上選用較貴的東西 然後算在家用裡面說 自己出的沒比先生3萬7少 是合理的? 然後又說 類似不然一人買一台 或是 買了其中一方不要搭這種建議 阿就不想買貴的車了, 是有可能花更多錢去買一台自己的 來一人一台?
※ 編輯: tequila997 (118.166.135.237 臺灣), 06/27/2024 18:58:53舉例可以舉像一點,現在是車壞了要換車,有人打死
不出錢還吵說誰叫你平常強迫我中獎好的生活品質所
以你沒錢zzzz
我們所要描述的是事件的不同部分 我所說的是對於 花費價值觀上差異 而妳想要描述的這個部分 也沒啥問題 就真的是東西壞了 而男方指責 女方平常亂花錢才導致沒錢 且男方的指責不是東西壞了才講, 而是平常就常為這種事爭執 被迫中獎許多他不想要的花費 還被記帳 (算在家用中 與房貸抵銷)
換高級車或平價車可以討論,不出半毛錢又想坐車的
人怎麼辦呢?我一樣建議這人走路就好了坐什麼車XD
推文漏了:不出錢又想坐車的人,走路就好了
我覺得妳一直在刻意忽略 "前債"耶 人家在說前債未清 妳一直說現在不想出錢 只想用免費 哪有這麼便宜的事 -- 應該說 平常就強迫人家中獎的人 現在又要強迫人家中獎 結果對方不樂意了 於是在那邊酸 不樂意、不出錢就別用! 完全忽視自己給人強迫中獎的問題 --- 真心不解 原PO原文自述 花那麼多篇幅描述的 "前債" 或是說 花費爭議 妳都沒看到 只看到現在要買家電, 先生不出錢嗎= =? 先把文章看仔細吧!
要別人睡大通舖省下錢來買自己高檔貨的 聲音很大喔
??換高級車平價車可以討論? 不是連電器品質都不能
不是還有捷運或公車 只有高級車或平價車可坐呀
妥協嗎?? 要確定ㄟ?
我沒有強迫你喔 但是你只有這兩種選擇 真蚌
又來一個強迫中獎的,要升等就在自己出,不是出了才
在那邊怪別人只有享受,這才是滑坡吧,升等對方有同
意出錢嗎?有討論嗎?沒有的話怎麼會是吵架的時候
拿出來當籌碼,那跟男生買豪車跟你說你也有乘坐,
怎麼可以不出錢一樣。
就一句話換一個月要不要?不要的話都是假議題,問題
在哪拒絕的那個最清楚,扯那麼多品質啦升等啦都假
的。
是我我就換了,記得8年前一個月繳3萬房貸,後來一
有錢就大額還款,到第八年的時候,一個月剩一萬多
房貸,剛好那時候升官+公司營運爆發拿到大筆獎金,
一次還光房貸拿到清償證明還在當場感動到落淚,現在
想想真的蠻智障的,利率那麼低不會去買ETF就好了嗎
?
我是想表達,這房貸是剛性支出,少不了的,大家都
能認同的支出,購買什麼東西多少都能嘴一下,房貸
怎麼嘴?難道睡公園嗎?
樓上這個後來我也做過,後來默默的再把錢貸出來投
資,利率真的太香了
我跟我老婆對金錢算是會計算,因為不想佔人便宜的人
XD基本上在這人生中遇到過說出的比較多的,我們都是
要互換但沒一次對方答應,我是覺得原PO都假議題啦..
升等論之類太誇張了,就記帳好好談,用感覺談錢然後
沒準確數字是在哈囉?牙膏(累積)應該很多啦..
中肯
全世界最愛佔男人便宜的剛好都集中在這個板了
說啥呢 全世界最廢最沒用的老公也都集中在這版的
另一半阿
女方就虛榮心大,又沒本事
錢花在女生身上本來就是不聰明的投資
女權就是個笑話,她們爭的不是平權而是我全部都要
就是因為既得利益者才會不敢交換呀~還在跳針護航的
基本上就是同一類型,這種得了便宜還賣乖的數量其實
還不少呢~
一直覺得老婆灌水的人蠻可憐的 正常太太不會偷偷把
房子賣掉 生活費也不會灌水 反而還會忽略突然想吃
的點心或是送禮
真的要說嘴 老公拿孝親費2萬 老婆也能拿薪水2萬出
來隨意使用啊
可以啊 ,老婆本來就可以拿自己的薪水隨意使用 不要把自己隨意使用的灌在家用裡面就好啊 癥結點在於 老公認為買便宜的東西就好, 太太要買貴的 那溢價的部分 1. 該算是太太自己隨意使用 還是 家用? 2. 太太實際上是當成家用 還是 自己出? 以原文來看 1. 太太當成了家用, 所以覺得自己出了很多, 覺得不平衡 2. 先生也認為太太當成了家用, 所以提出交換, 讓他以便宜的來算 3. 太太否決先生的提議, 因為她不想買便宜的 (注意: 這裡指溢價的部分 假設溢價是6000, 那不管她出3萬還是6萬, 都是指這溢價的6000) 然後妳說正常不會隨意把房子賣掉 那既然如此改登記先生名下或是共同持有如何? 光說不練沒意義,講難聽點就嘴砲 至於妳說平常送禮那些 1. 送禮該不該跟對方計算? 2. 那先生除了3萬7 妳覺得平常就不會有其他花費? (如同這邊妳假設女方會有其他送禮花費) 最後還是回到交換的問題 即便是A出比較多, 當A選擇不換,那表示這選擇是他要的, 其中當然可能有利有弊 但選項是利弊的總和 選了然後又一直抱怨其中的弊 那意思不是就都要人家配合她嗎?
※ 編輯: tequila997 (118.166.135.237 臺灣), 06/28/2024 09:19:09 ※ 編輯: tequila997 (118.166.135.237 臺灣), 06/28/2024 09:21:54老公沒追究也說嘴老婆自己的錢兩萬花去哪呀,要是
屢次吵架有提到,原原po早就在文中提了
看不懂還要說人家說原po灌水怪可憐的,不知道該怎
麼討論下去
每個人使用錢跟購買東西都有著自己的喜好,我老婆
問我,為何你不買雙B,不買昂貴的高價品,我以實用
導向,目的都有達到就好,但我老婆覺得面子也很重要
,一台車可以從70萬到300萬,便宜的車他就很爛嗎?
為了多少不切實際的東西去買單數倍價格,只能說各
有所好,喜歡就自己出錢就好,別拿你的面子加進去大
家的需求,我想這是本篇作者的本意
我就說了好妳個嘴砲仔到底敢不敢把房子登記回老公
那邊嘛
原生家庭家用給到2萬很硬
老公花錢給原生家庭說很硬,難道原原po花錢在自己
的堅持就不硬喔。一堆人幫原原po找藉口找台階下甚
至名目都編好了,就等原原po填數字,原原po怎不趁
機貼其他家用支出數據給自己長底氣。老公花自己兩
萬就該該叫,原原po剩餘的錢怎麽都不說花去哪
你講的太委婉 之前那篇簡單粗暴才讚
花去哪關你屁事,人家是女權耶
推一下XD
看到好些人說給父母每月2萬太多真驚訝....
每個月一張開眼睛57K就沒了.....
裝睡的人叫不醒,還要壞人也聽不懂啦呵呵
其實原PO列出的部分部算是愛用貴的東西、過更升等生
活的人,所以其實蠻適合房貸和生活費負擔各半看看,
老公或許也會發現並沒有所謂的亂花錢濫花
但原PO就一直逃避這部分又逃避記帳
很多東西確實每項計攤開來就知道是怎樣了
你跟台女講太多了
台女花男人的錢天經地義
說白了,就是兩個人賺得不夠多,要負擔的太少,又
不能認清事實,生活品質下降,心理委屈不下去。
(改)*要負擔的太多
先生薪水扣孝親+房貸,所剩無幾,不就是百萬年薪單
親養家嗎,那真的要拮据度日。
13
看完只覺得老公人真好 做牛做馬三四十年最後房子還不是他名字 還要被個只出了200不到的人計較那個沒幾萬的家電錢 要是我肯定…… 無法拿的那麼心安理得欸=.= 不是要嗆妳啦爆
首Po感謝大家的熱烈討論 有版友提醒我一些費用沒有列入固定開支 所以我又來補充 餐費:我真的沒記帳,晚餐有時便當有時 麵攤,有時熱炒,假日偶爾簡餐,先抓5000?11
老公固定花費沒辦法增減,妳的可調整 不過妳覺得這樣不爽 那妳就把妳能調整的花費重壓在自己跟孩子身上 洗衣服直上洗脫烘 掃地機器人買到最高檔從此免吸地拖地10
你沒提到房子是登記誰的名字,還有頭期款是不是你們共同支出 雖然這不是很重要,但會影響繳房貸的人心情 如果真如妳所說每個月花費跟繳房貸差不多,妳老公又很願意換,我建議妳答應 因為其實房貸算婚後共有財產,妳看似繳了三萬七,實則有一半是妳的, 妳只是幫妳老公繳了另一半72
我就直白的跟你講吧 你老公跟我是同一類人 他從根本就不信你報出的開支數字 你列的清單 他充其量看過有印象而已3
給原PO參考 我家也是兩個高考公務員,薪水差不多, 所以採開銷都均分制,老婆有充分決定使用她的薪水的權益。 不過因為都採均分制,實際上扣掉房貸、生活開銷+兩個國小屁孩開銷, 我覺得實際上能自由使用的部分剩下不多了QQ8
…完全跑題了吧 這整件事的起因是 你們彼此都不知道對方的辛苦程度 所以雙方覺得都是自己在出錢對方在爽 買不買新洗衣機根本就不是重點62
原文恕刪,簡言之 生活可以奢華也可以簡樸 小孩可以貴養也可以賤養 只是在經濟上要清楚什麼是『剛性家用』什麼是『自由處分金』 哪些項目應該歸類為家用?哪些項目又應該歸類為自由處分?54
每次看到這種文章我都有點疑惑 這樣的夫妻 是商業合作夥伴還是什麼利益關係嗎? 為什麼錢要分到這麼細? 現在買個家電就在計較誰支出多少6
看完原po回的推文, 想起之前諮商師跟我們說的: 如果兩個人來都是想要改變對方變成自己想要的樣子, 那就不用來了, 因為只是浪費我們的時間跟你們的錢; 你們如果是因為都想要改善關係才來, 那第一步很簡單也很難, 就是先認同對方說的站在對方那邊想一次.
爆
Re: [求助] 因為性大吵我老婆請育嬰假時, 家裡花費基本上是我全出的. 她的財產不到我1/5. 下班我會帶晚餐回去, 有空我會煮. 泡奶,溫奶,餵奶都小意思, 就差我不能擠奶. 換尿布, 洗澡, 哄哭, 大概也就那樣.爆
Re: [求助] 每次都為了性生活吵架先噓星座,獅子座惹到妳了?沒有獅子座卻是好好先生嗎? 沒有獨子卻可以跟老婆相處很好的嗎? 還是遇到妳甚麼星座都是爛? : 我盯小孩功課時 他常躺在床上滑手機 : 平日有兩個晚上在外打球爆
Re: [求助] 是否要出國找工作從文章來看以妳"自己"的能力根本無法負擔出國,所以妳把老公的資源都包含 在妳的風險管理裡面,我只想問憑甚麼? 妳老公人很好,即使知道風險極大,但是他還是願意花全部的資源幫妳. 或許他也知道如果阻止妳追夢,之後在台灣只要妳有一點不順就會來說嘴 說如果當初我有出國就!@#$#@#$@!#18
Re: [求助] 獨生女婚後幫父母付房貸我不是要備份的阿 是妳自己修文修得亂七八糟 結果變成備份了。。。 妳的行文讓人看不太懂 不過妳爸媽的想法其實很好理解阿13
Re: [求助] 到底什麼是「很公主」?婚姻版常見的論點是各自爸媽各自扛, 扣除公用費用後不要去動腦筋對方的錢. 翻白話講, 妳錢不夠是妳家的事, 但家用還是要對半出. : 男友問我:又不用付房租,我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。 : 我答:因為跟你家家人住,我沒有辦法待在台北陪我爸媽,我覺得要拿一點生活費回家比 : 較安心。如果家用對半出,我的薪水可能不夠支應。10
Re: [求助] 買房頭期款的問題講白一點啦 房子3500萬, 妳家最多出500萬頭期. 平常開銷先生出的>>妳出的 兩家財力差不多? 那為什麼平常開銷負擔差那麼多?9
Re: [閒聊] 家庭年收vs小孩數量先生月收約40萬, 而妳月收約8萬. 想月存十萬,想買3000萬的房,想要生活品質,想要..... 我覺得"分歧點"應該是- 太太和先生對於要怎麼花先生的收入,意見不同. 而"問題點"換個角度來說是-6
Re: [求助] 買房頭期款的問題對先生來說, 最佳解本來就是妳娘家資助的500萬 用來支付妳本來每月就少分擔的家用. 連家用都擔不到一半, 有錢卻想直上產權? 大概會有這樣的抱怨吧. -------------------5
Re: [閒聊] 請教家用的看法先生薪水上繳,但是對於妳管理財務不滿意。 : 會想上來問是因為被唸每個月給3萬都沒存到錢, 以後要怎麼買房 : 如果我想多幫小孩買本書或是報個課程, 我都是自己出錢 問題不是妳自己出錢,而是這個錢花的有沒有共識。 : 我有問要不要兩個人梭哈全部拿出來規劃, 對方不願意, 他就是只能拿3萬