Re: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題?
這幾年成為媽媽後,對於媽媽這個身份、家庭的運作、父母的責任和侷限,有很多不同面向的體會,很希望從這個角度說說看法,給您參考一二
當然這些話也都是我個人這幾年片面的思考,不代表正確更不代表全面,望大家鞭小力點~
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看完整篇,像是看到了兩個都傷痕累累的人,看似在劇烈衝突,其實都是希望對方能肯定自己需要被看見的那一面
你們溝通的過程有太多敏感話題混在一起,悲喜與愛恨全都攪和了,像瘀堵的河流,愛的那麼深,卻無處容身,很難有解
當情緒塞滿了腦袋,道理是進不去的,只談道理和對錯,反而都會被對方當成不理解自己的依據,講的越多,誤會越深
以前我作為孩子、單身的階段,也會對長輩們充滿不解和怨懟,甚至充滿了憤恨,哪怕嘗試理解也理解不了,畢竟沒有經歷過,這點真的只有當了父母才會越來越有體會,沒有深受,無法感同
從我個人當媽媽的體驗,來試著描繪你媽媽當年的處境
青年女性,從單身到成為父母,相當於經歷彷彿重身一次的身份轉換,說是巨變也不為過
個人身心、家庭家族層面的責任角色變化,乃至社會觀感的變化都在歷劫......
具體表現在「結婚籌備、懷孕過程、生育、月子、母乳餵養或配方奶、小月齡24小時操勞、一歲前完全睡不足連續5小時等等」
這不是一句「那是你要生的,現在抱怨有什麼用」就能解釋的,哪怕做再多功課,現在產後憂鬱的比例也很高,能說她們不想當好媽媽嗎?
如今的媽媽尚且有地方說,當年的媽媽,所有需求應該都是被「忍辱負重」吞下去了,這都是為了誰呢?一開始是為了符合社會期待,後來,我猜也是為了對子女的愛
但凡是認真想為家庭付出的父母,都會經歷一段身心俱疲的過程,你的媽媽作為家庭主婦,更是如此,一個青年女性到家庭主婦,地位落差不是一點半點
(自己想當,家裡也支持的不算~)
社會分工上,男性往往被要求承擔責任,不允許軟弱,女性則承擔了生育這個工作,生理上的波折、情緒價值上被索求、家務勞動上無效能感(自我價值),無一不在考驗每一代父母的智慧
到目前為止,父母得到的正面協助其實還是遠遠低於各式各樣的風涼話、指導棋,這點,其實是不分男女的,各有各的困境和難處,需要更多的互相理解
作為媽媽,我是看到下面這段,感觸很深,也認為這是一段值得深挖的轉捩點
「我真的是從小看我媽被家暴長大。被掐喉,被推下樓梯,流產。小時候的我真的是覺得老爸真的是個垃圾。但人都有兩面,他是一個很好的爸爸」
我相信,媽媽當年被傷害時也會想逃走,這是人的本能,可是她也看得到伴侶在家庭中雖然不是好隊友,但還是好爸爸、好經濟支柱(美商)的那一面
所以她其實犧牲了作為個人對溫柔以待的渴望啊.......
你恨其不爭的源頭是她對暴力的默許,既恨她不救她自己,更恨她還要把你、姐姐都拖下去,是因為那麼愛才那麼恨
從孩子的角度來看,父母就是童年的天,天不穩定,真的很可怕,也想告訴你,救不了媽媽不是你的錯,你當時還小呢,那是她的課題,不是你的
如果你以後有力氣,不妨跳過這些對錯,直接告訴媽媽你沒怪她,你愛她,幫助媽媽把多年忍耐下去的委屈宣洩出來,其他的事情才有可能推進
換這個角度去理解,會不會比較釋懷,「逃走」是本能,「留下」才是選擇,為什麼這麼選,原因很複雜
逃走除了本能,還得有能力,對當年的女性甚至現在的女性都有客觀存在的困難,留下只需要一個理由,因為還有別的責任,比如孩子,那就是一個母親在面臨暴力困境下唯一還有光的所在
有時候人在泥淖裡會很難自救,尤其父權影響更深的時代,沒有手機電腦甚至家庭、社會都不支持,一個離異女人跟社會底層差不多,這種情況,真的很難有足夠的勇氣和底氣面對社經地位、體力腦力都遠勝自己的伴侶
(可以想像到2024年適齡女性求職都還會被問有沒有婚配、生育計畫嗎?如果有,公司根本不會錄取,單身女性尚且如此,何況明擺著有家庭責任要顧的已婚育婦女,以及沒有後援的離異婦女,再加上沒有生存技能的話,離婚相當於從一個不太好的保護傘離開,直接進入死地)
在這種情況下,你說「人都有兩面,他是很好的父親」,我可以誠實的告訴你,哪怕是2024年的女性,都還是會在果斷離婚和為了孩子找一個留下的理由中間擺盪
那麼,您母親當年是否也因為他是個「好爸爸、好經濟支柱」,選擇留下呢
她無法脫離,屬實有很多無法為外人道的苦楚呀.......一旦說了,又換來什麼呢?指責與情緒綁架,大家不都是這樣過來的嗎?你憑什麼叫苦?又憑什麼突破時代侷限
其次,「當一個媽媽看到自己的孩子想救自己」,她拒絕了,我相信那不是什麼面子問題,而是母親天然護犢子,在有限的認知裡,她也本能地想給你她僅有的愛,而不是去向你索取救援
哪怕回頭看這個做法並不夠健康,有好多值得好好思考的部分,我還是想回到那句話,看一個人付出多少,不能看她給了什麼,要看她擁有什麼
你認為她給你的都是扭曲的愛,甚至失敗的家庭氛圍,可那就是她的全部了,人沒有辦法給她不曾得到的東西
這裡回顧一下所謂社會對婦女很苛刻的一個情況,那就是,當我們去檢討家庭責任,尤其情感需求方面時,依然會側重責怪母親
其實母親何嘗不是需要被幫助的人,真正施之以暴力的,彷彿就這樣消失了,甚至還是可以享受妻兒給予的「美商公司、忍辱負重、好爸爸」這樣的榮譽
簡直是完美實現了社會對於爸爸的刻板形象要求,只因為對孩子好、有經濟能力,即使家暴都彷彿還一個成功男性
而媽媽呢,往往被逼成了自己都不認識的樣子
沒有經濟能力、沒有情緒價值、沒有自我價值、沒有丈夫真心的愛重、也沒有子女的尊敬
如果忍辱負重到這個地步到這個程度,她還不找個理由自恰,找個理由活下來,早就得自殺了(認知失調很嚴重的情況,人是會尋死的)
當然,我不是在幫她找理由,更不是在開脫,她的選擇是她的選擇、她的人生課題,和你沒有關係,不用為此被道德綁架
你受到的傷害是真實的,如果暫時無解,不如先好好休息後照顧好自己的身心,她與伴侶之間的事情
無論好壞,都是需要由自己負責任,我們自己也是這樣,從這點來說確實需要練習課題分離,否則就是糾纏在一起彼此負累
如果真的很想幫你媽媽,也許先把自己整理好,讓媽媽發現你強大了、穩定了,由內而外的不一樣了,她自然會依附過來,願意聽你的建議
外人判斷一個人可不可信,可能會從社經地位賺錢能力方面看,但真心關愛孩子的父母會直覺地去感受小孩的內心,而不是光從外在條件看哦,這個也是本能:)
從這點來說,您母親其實是很有生存智慧的,她自恰了,沒讓自己發瘋,雖然也有委屈痛苦,但她畢竟沒有對你們同樣施加暴力來洩憤(文章裡沒顯現出來)
(查查現在每個月出一例的虐兒致死新聞、多不負責任,你就知道大人能對孩子能有多暴力,而當年,打小孩甚至是一個合理的行為,您的母親其實是很有底線的,沒能做得更好,我覺得不能只怪她)
我覺得她很善良,在歲月給予那麼多磨難的情況下,她選擇了盡量愛自己,還試圖給你一點愛(哪怕你不認同)
她只是少了環境,如果晚生三十年,很可能就真的如你所願,帶你和姐姐離開那個家了,而你爸爸,如果真的有那麼多家暴行為,也早就被檢舉了,你們則會被社會局介入協助,但三十年前,這些政府干預的舉措,都才剛剛開始做而已
更好的一種是,晚生三十年,在成長過程中就得到了足夠的身心知識、孕產育兒知識、課題分離練習,有可能從一開始就不會選到暴力的伴侶
(不過哪怕2024的今天,也是一堆這樣逃不脫的案例呀)
希望能對你有些微的幫助,僅以此文,祝福你與姐姐與母親
※ 引述《GGSuperInIn (ㄚㄛ)》之銘言:
: ※ [本文轉錄自 Gossiping 看板 #1d4waPmA ]
: 作者: GGSuperInIn (ㄚㄛ) 看板: Gossiping
: 標題: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題?
: 時間: Sat Oct 19 20:41:59 2024
: 前情提要:
: 小弟之前的公司主管違反勞基法狂卡小弟病假
: 後面我叫勞檢去查,結果這主管直接改我出勤紀錄規避勞檢,我現在要去告他偽造文書: 正文:
: 本來不想跟家裡說這件事
: 但今天跟老媽和阿嬤吃晚餐,提到工作的事情
: 我就開始抱怨以前的主管多靠杯
: 然後我媽就開始:「年輕人就是要多吃苦,你就是忍不了。」這種幹洨話
: 我後面就爆氣,說到氣頭上,我就說:「阿不然要像你一樣被家暴30年,一直忍,這樣比
: 好喔。」
: 然後就把我要告的這件事講出來。
: 我真的是從小看我媽被家暴長大。被掐喉,被推下樓梯,流產。小時候的我真的是覺得老
: 真的是個垃圾。但人都有兩面,他是一個很好的爸爸…
: (後面長大了發現我爸有「嫉妒妄想」這精神病,後面有吃藥和諮商,雖然效果有限但有
: 轉點。)
: 我媽在聽到我扯他們的事情出來就開始跳針說她「才沒有被家暴」,你講話幹嘛這麼誇張
: 說完繼續說人要以和為貴啊,要忍啊,這樣才不會有業報殺小的。
: 阿嬤這時候也跳出來唱雙簧,說對啊就是要忍
: 以前妳媽也是忍過來的,就算被家暴
: 那也是夫妻間的事情
: 那也是夫妻間的事情
: 那也是夫妻間的事情
: 不需要小孩來插嘴,忍一忍就過了
: 還說我脾氣這麼暴躁,以後女孩子一定忍受不了我家暴(?幹殺小,我從來沒動手過
: 後面老媽還傳這些東西給我
: https://i.imgur.com/ZCUCam8.jpeg
: 我真他媽快吐了
: 這到底什麼噁心的價值觀
: 我後面甚至逼問她我老媽:「如果我姐後面結婚被家暴,你也會叫她忍?」
: 他甚至支支吾吾後給我說:「會啊!夫妻本來就要磨合。」
: ……
: 聽到這裡我其實超級震撼也很傷心。
: 以前的女人被家暴30年後,價值觀居然會如此扭曲。
: 甚至希望自己的骨肉都抱著這樣的價值觀「忍辱負重」活下去。
: 哀….
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推推!
推推!!希望他站在媽媽的角度去省思,那個年代的女
性為何選擇「忍」!
母子皆苦,只是發文的是孩子,那也只能勸勸孩子了
推,那個年代的女性真的也不容易
我覺得她自己忍沒有關係,我個人比較不能接受的是她
企圖把這種有毒的價值觀延續給下一代,真的只能說
幸好她的孩子有自我判斷能力,沒有乖乖聽她的
是的,其實孩子在這種環境下還能清醒,相當不易,是帶著救媽媽的任務來的~不過我還 是覺得不能怪媽媽就是了,不是每個人都擁有自救的能力,習得這種能力需要一定的天賦 和機遇,環境跟家庭都很重要
※ 編輯: smilesin (118.166.19.3 臺灣), 10/22/2024 07:41:46推這篇 。有被溫柔療癒到
看了很多遍,我覺得媽媽的價值觀再怎麼不堪,都不
需要被這樣反嗆,還要拖下姊姊,媽媽一句忍一下就
轉過來往死裡嗆,真的有點恐怖。
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開頭先聲明,我並不認同舊時長輩對婚姻的價值觀 但是有興趣的話,你可以讀一下這篇文章 瞭解一下許氏假說 簡而言之你和你媽媽的問題 在於父子為重的家庭觀念和夫妻為重的家庭觀念間的思維衝突60
發現好像很多人看不懂為什麼我要扯我媽被家暴的邏輯,說我單純是見笑轉生氣,想惹我媽 生氣。但我扯這件事的原因是因為 「為什麼每次遇到事情就是忍,不是反抗?」 在婚姻遇到家暴不公,忍就是美德 在職場遇到不公,也是要忍,因為這是美德。X
每個人對事情的看法不一樣 例如我不會因為吵架時對方推我,就認為這是家暴 (但不這等於我會推對方) 但對一些人來說是, 而真上法院也可能會成立。 所以當你在說工作上的事情, 妳媽根本不是以她如何處理婚姻來跟你討論。 你卻把你工作的事情 和 媽媽的婚姻 畫成等號 = 都是忍, 都是遇到不公
爆
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤首先我講一個很沉重的美國虐童致死案件,8歲男童蓋布瑞被母親跟母親男友虐死--蓋布 瑞案。 3歲前蓋布瑞是給同性戀舅舅扶養,因為親戚認為同性戀不適合帶孩子,後來蓋布瑞被祖 父母扶養。 死前一年他才回生母身邊。爆
[心得] 後悔當媽媽?我們通常會說「小孩」是爸爸媽媽「甜蜜的負荷」 但你知道嗎? 實際上,可能有很多人並不認同這個想法 如果可以重新選擇,有很多媽媽,其實並不想當媽媽! 今天,就讓我們帶大家一起來讀讀這本《後悔當媽媽》吧!45
Re: [寶寶] 假日父母的想念[原文恕刪] 我很支持這篇的論點 所有努力照顧孩子的父母 都是好父母 家家有本難念經,沒有誰真能完全理解對方的困境43
Re: [寶寶] 我是失職的媽媽,很需要幫忙嗨,這位媽媽你辛苦了, 沒有要評判你什麼, 你已經對自己與孩子都貼滿負面標籤了 現在有不少線上心理諮商的服務,也許你可以考慮找找。 這篇只是想提醒:39
[心得] 教養從自己開始——教養書籍分享分享從我十年前立志當媽媽後認為受用的教養書籍 在看書的過程中,我也反覆回到本身的經驗及原生家庭親子關係去思考,和自己和解、和 父母和解,了解到小時候有些受傷的原因並不是父母不愛我,而是因為他們也是第一次當 父母,遇到很多壓力同時來的時候本來就很難控制。所以在這十年中,我完成了完整接納 自己的過程,也準備好當媽媽。34
Re: [求助] 一歲半女兒的父母獨處時間請益我是原PO太太。 十分謝謝各位爸爸媽媽的回覆^_^ 我鼓勵我先生在Ptt發文, 就是希望各位爸爸媽媽可以給予他一些幫助 讓他可以破除自己固有思想,調整自我的價值理念。31
Re: [閒聊] 高度焦慮的現代媽媽整篇文看下來 我只想要溫柔的問妳 「認真生活的妳,其實是想要怎麼樣的生活呢?」 我覺得自己也是個在某種情況下會很焦慮的人 尤其當了媽媽後焦慮更嚴重20
Re: [心得] 阿公阿嬤帶大的孩子我家三姐弟算是阿嬤帶7成,媽媽帶3成長大的. 但我對阿嬤依附沒有原po這麼深....小時候也是阿公載去幼兒園,當然有溫馨的時候,但 是跟媽媽還是比較親密@@... 至於爸爸,真的很少參與,比較像假日會一起玩的大朋友XD 小時候曾經羨慕別人放學是媽媽接,有跟我媽提過,我媽只說“如果媽媽沒去上班,那假5
Re: [問題] 父親疑似外遇,如何協助母親?人家夫妻的事情 你管那麼多幹什麼 他們認識對方比你認識他們還久 他們一定早就知道對方是怎樣的 而且說到底這是他們之間的事情2
[心得] 《母性》愛小孩是天生的嗎?全文好讀版 這本書是在探討『母性』這件事情。 母性是先天存在的人類原始情感嗎?『關愛自己的孩子』這件事是與生俱來的嗎?還是後 天模仿來的?每個女人都能夠成為母親嗎?『母性』看不見也摸不著,世界上真的有『母