Re: [心情] 覺得男友沒有同理心
※ 引述《uki000 (crystal)》之銘言:
: 因為自身原生家庭的狀況很差
: 從小到大的言語暴力情緒勒索,導致心理有許多創傷(父親心情不好就會找我們小孩出氣: )
: 10幾年來夜晚都會爆哭(幾乎每天),無法控制自己的情緒
: 隔天上班就會讓自己假裝正常人。
: 男友是在正常幸福家庭長大,當我每次提到一些覺得難過的事情
: 他就會開始檢討我
: 「就是你不反抗才會這樣」
: 「就是因為你….才會….」
: 他認為所有事情都是自己的因 得出來的果
: 一直希望他可以多點同理心
: 希望他在我脆弱的時候不要再檢討我攻擊我
: 不要一直落井下石說一些於事無補的話。
: 我只是希望能有人好好的聽我說、抒發情緒。
: 今天又看到相關文章,覺得講到我想講的重點要給他看
: 男友完全不想理會只顧著看遊戲實況
: 後來硬是跟他討論,結果男友提出讓我覺得奇葩的論點
: 「今天一個女生因為穿的太裸露而被性騷擾。事情的檢討就是雙方都有錯,當然男生錯最: 多沒有錯,但同時女生也必須檢討為何要穿這麼裸露而增加被性騷擾的機率。」
: 聽完這個舉例我整個傻爆眼,而且男友堅持他論點沒錯
: 我到底要怎麼導正他的想法
: 讓他有點同理心?QQ
: 我只是覺得….痛苦的人,能被承認他的悲傷,並被溫柔的理解擁抱 ,才能有力量繼續前: 進
你好
一個人能否有同理心取決於他的經歷,你不可能要求一個孩子去真正同理做父母的辛苦,
同樣的如果你男朋友他的家庭是美滿的,他不可能真正體會到你描述的痛苦,
我們的同理心說到底只是運用自身的經驗跟感受去套用在別人身上,
不可能有人可以真正完全體會別人的感覺。
我們每個人都會有創傷,如果我們可以跟別人坦白,跟自己坦白,無形中都會幫助我們
釋放掉很多情緒,但是如果你要這樣做你必須找一個不"評斷"且不"認同"你的人,
過去的事情縱然有很多失望、痛苦、傷心、難過.....等情緒,雖然他已經過去,
但還是會影響我們現在的生活,我們可以做的只是接受他並讓這情緒自然的流走,
評斷會讓你繼續把這情緒堆積在身體裡無法釋放,
而認同也只是讓你繼續加強這股情緒,他其實並不會幫助到你。
今天你的男朋友他已經把自己定義為一個指導者的腳色,
他其實也想幫助你,他不是沒有同理你,只是他沒有相同的經驗,
他沒有遇到過,所以他會覺得是遇到的人有哪些地方沒有做好,才會發生這樣的問題,
這不能怪他,這是人類的本性,我們都習慣在一件不好的事情發生的時候怪罪自己或別人
,後悔當初做的決定,而且從我們很小的時候就有這樣的行為模式,
當父母吵架我們會責備自己是不是不夠乖,父母生氣我們會覺得自己犯了錯,
到長大被其他人拒絕或被其他人欺負會覺得是我們自己有問題,
你男朋友遇到困難的時候相信也是這樣告訴自己的,所以也把這一套方法用在別人身上,
這沒有問題,但是如果這會讓你非常不舒服的話我建議你可以跟他好好溝通。
首先溝通的時候請記得幾個要點:
1.不要認為自己是對的
2.非常注意自己的情緒,當有負面情緒產生的時候不要急著丟出來,先讓自己緩緩
3.要很真實真實的表達自己的想法跟感受
4.不要傷害自己或對方
5.確認對方的感受
如果是我,我會這樣跟對方說:
OOO我會跟你說這些話是因為我非常的信任你,所以我願意在你面前把影響我
最深最傷心最脆弱的事情告訴你,我知道你是為了我好才想給我很多建議,
但是我講出來其實只是想要你安慰安慰我而已,當你告訴我是我哪裏沒有做好的時候
我只會覺得更自責更難受而已。
當你很真實的表達自己的感受,包含那些脆弱跟難過,
這時候才是妳男朋友最真實可以碰觸到那些感受跟情緒,並開始"同理你"的那一刻,
不知道你有沒有意識到之前你跟他說話是帶著希望他"認同"你是對的,
跟他討論事情是想要讓他有"同理心",
你男朋友其實在無形中也會有被指責跟犯錯的感覺,
所以他只好用很多理論說服你,這樣他才不用會覺得自己"輸了"或是"錯的",
但當你只是表達自己的感受,並把自己的脆弱跟內心都掏出來跟他分享,
相信這一切都會很不一樣。
在表達你的感受後也要記得確認對方對這件事的感受,
也許你的男朋友他也有他的創傷,當你在分享一些你難過傷心的時候,
會不會他其實也非常的不舒服呢?
所以他在無意識會用指責批評的情緒來面對你?
沒有人喜歡接受到負面的情緒,所以在這方面你也要考慮妳男朋友的感受,
你同理他越多,他也會同理你越多,這是一個很正向且非常真實的循環。
祝福你
--
真正能站在對方立場的人很少,我也做不到
溝通的藝術~ 推推
你也在指導原po,也一樣會被原po認為沒
有同理心,原po要的只是一個可以維持10
年以上只會幫拍拍的垃圾桶
這個專業
推 男友的想法解釋的很好很清楚
我覺得她男友是在教她解決的方法,不是
批評,但在一個正處於負面情緒下的人,
除了安慰外,其他的話語都只會讓她覺得
是批評。基督教在這方面就做的很好,讓
她處於負面情緒下,用安慰的話語先讓她
放聲大哭,然後說神都在妳身旁陪伴著妳
,給妳力量,妳不是一個人,最後才教她
解決的方法。最後在補一個,如果妳找不
到人求助時,教會的弟兄姐妹們都會幫妳
。教會的力量對於這種心靈脆弱的人特別
有用。
這篇太猛了吧
aoc講的是真的嗎?搞得都想接觸基督
教了,只是看他們都會在無助時禱告然
後自言自語完就一副上帝會陪我渡過,
我不孤單,其實上帝也沒做什麼?事情
走向真能好轉嗎?我覺得就是看大問題
小問題而已
專業
推 希望原PO可以看得懂
推!說的真好!
負能量是損害交往關係的 垃圾桶是會滿的
你可以把負能量丟給交往對象釋放自身壓力
但如果沒有解決也沒有排掉 最後就是兩邊都滿
教會其實就是一個更大人群幫忙輪流當垃圾桶
藉由夠多的人數來分攤負能量 彼此互助輪流
有比慘大會時你情況沒那麼糟的就會舒緩一些
困在情緒內的人,是不可能自己發現的
他現在是5分,你卻教他80分的解法。
先斷開被強化的情緒,才好改善。
原po男友教的,只是60分,但你這更難
連加減乘除都不太好,不會懂微積分的
沒辦法 有人還是希望另一半100%接住自己 問
題是不會有這種人
你提出方法而不是拍拍,就是沒有同理心
的那類人了
說得真好,謝謝你願意花時間po文分享這些
想法
推
推! 謝謝分享 也祝福原原po
推
推~男友沒有不關心,只是非她要的,說
別人不同理她,相同的她也不同理對方
好體貼,推一個
專業,推
讚
2
以下文長慎入 ※ 引述《uki000 (crystal)》之銘言: : 後來硬是跟他討論,結果男友提出讓我覺得奇葩的論點 : 「今天一個女生因為穿的太裸露而被性騷擾。事情的檢討就是雙方都有錯,當然男生錯最 : 多沒有錯,但同時女生也必須檢討為何要穿這麼裸露而增加被性騷擾的機率。」2
這男生太可惡了 快分手吧 找一個跟你一樣背景的男人在一起 你哭 他也哭 你叫 他也叫9
原文恕刪 每次看到「被性騷擾是因為穿太露」這種論點就很傻眼, 2007年「性騷擾是否與穿著有關」研究指出: 「雖然人們認為穿著會影響到是否受到攻擊,但對強姦犯的研究表明,受害者的服裝並不 是一個重要因素。相反,強姦犯會尋找消極和順從的跡象,研究表明,類似的事可能更容3
我的經驗啦, 通常會說別人沒同理心的人自己也沒同理心, 它們只是要別人同理自己,而不會自己先去同理別人, 換句話就是一個沒同理心的人去抱怨別人沒同理心而已。 因為你要是有同理心,13
同是從小到大被暴力相待的人看到這篇不得不回一下 ※ 引述《uki000 (crystal)》之銘言: : 因為自身原生家庭的狀況很差 : 從小到大的言語暴力情緒勒索,導致心理有許多創傷(父親心情不好就會找我們小孩出 氣爆
首Po因為自身原生家庭的狀況很差 從小到大的言語暴力情緒勒索,導致心理有許多創傷(父親心情不好就會找我們小孩出氣 ) 10幾年來夜晚都會爆哭(幾乎每天),無法控制自己的情緒 隔天上班就會讓自己假裝正常人。
78
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?因為有蠻多人覺得我跟原原po的狀況差很多根本無法類比所以我補充這些在下面 我打這篇不是因為我跟原原po很像 而是我想要讓他了解 痛苦的原因可能很不同 但崩潰、痛苦的感受都是很相似的14
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家先給一個觀念,就是情緒是一種心智概念,是後天建構而來的,人是因為 有這些情緒概念,才會表現出情緒行為,以及因為腦中有相關的情緒概念,才能 對他人的行為做出預測模擬,當預測越精準時,會覺得這個人很懂,感覺很對, 會產生親密感跟正向情緒,這個就是我們常說的同理心。( (以上引用美國東北大學Lisa的心理&神經學的研究結果,情緒是建構來的)13
Re: [難過] 看到別人過的比自己更慘會有安慰感?建議你試著調整看看心態, 不要把自己逼得太緊, 我也是覺得自己過得不算好。 以前我也會說服自己, 這世界上很多人比我更辛苦更痛苦,8
Re: [求助] 該如何改變現狀(文長) 我覺得最主要的問題有可能是她可能不太瞭解你,不管是你在乎的事,你的底線,踩線後會面臨的後果。 你可能覺得你有說,你有表達,但以我自己的經驗,以我諮商了幾年的經驗,有些人不是你說了之後,對方就能夠理解的,有可能是她長久以來迴避溝通,也有可能她根本沒有能力理解,所以你說了又說,崩潰後再崩潰都沒有用。 以我溝通的經驗,我以很直白的方式,冷靜的表達過,也崩潰的表達過,用寫信的,用面對面的,隨性的,或有組織性的,嘗試了很多方式,希望先生能夠明白我想輕生的心情,但我是在已經過了一年半後才能夠讓他明白我,我實在太震驚,是在過了一年半後的某一次溝通,他突然脫口說出:原來妳過去說的妳不想活是真的。 而不管是朋友或家人,都是在我第一次對他們表達時,就完全明白我的認真,還好我早就不寄望當初接住我的是先生,若只靠他,我早就死了。7
Re: [求助] 因為被男友講的話傷到而爭吵怎麼辦?(文長)手機引用原文怪怪的,我貼幾句我看到的 「我先承認我有點玻璃心,而我男友好像是吃了誠實果實一樣有話直說型,以他的想法是 能解決事情比較重要,比較不會顧慮我的情緒,這樣導致的後果是我覺得為何跟他討論什 麼事情都是像在檢討我」 事件17
Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索,還是不尊重?老實說看完你文章蠻心疼的,可以感受到你真的很愛你太太, 也很在乎他的每個感受與需求。 相信這些年來,你太太也能從你的付出中, 感受到你對這段關係的重視,你真的做得很好(大拇哥)。 不過看到你文章中說,處在你的境地,為什麼不能感覺受傷?4
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我想你希望的溝通 是他能夠瞭解你的需求,進而改善吧 不過得到的反饋卻不如預期… 從你們的對話中 我試著拆解你們的溝通可能出現了怎樣的狀況2
Re: [求助] 因為,我是媽媽給原PO幾個建議: 1. 自己的父母自己負責,你跟你先生說他爸媽做了甚麼讓你不舒服 請他跟他爸媽溝通,沒改善繼續找你先生,給他壓力 2. 有爭執的時候,有時誰對誰錯,怎麼樣才是對怎麼樣才是錯很難說清楚, 或是根本沒有答案,不過,你先生要負責去處理他爸媽那邊的問題還有情緒,1
Re: [心得] 小題大作?!超級懂妳! 但是老公從小在這種教育背景下長大(動不動就被罵笨被否定),所以他不懂妳的點(不 體貼沒同理心)是非常正常的!因為他就是在這樣的身教言教下長大的。 我覺得妳很棒了,懂得表達自己的不舒服、懂得感受並面對自己的情緒、知道自己需要被 同理及安撫、懂得跟老公討論自己脆弱的一面,這不是小題大作,是因為妳有的勇敢面對X
Re: [請益] 請問個性隨和與主導的問題補充一下表達能力的問題好了! 為何突然要講"表達能力"呢? 因為發現你的問題或許比較多是在知不知道你的界線是什麼這塊上面,至於這些我就不在 講了,上一篇也講很多了! 那究竟如何跟你的伴侶溝通呢?
爆
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