Re: [閒聊] 夫妻資產分配

※ 引述《GreenLabel ()》之銘言：
: 我是原po
: 純討論勿傷和氣，單純就很多人留言的幾個疑問釐清
: 1. 家用40萬是不是太少 ?
: 不會，因為我們有在記帳，40萬是這幾年的平均
: 我們情況比較幸運，我們住在一個親戚家，鄉下2棟透天連在一起的，一棟給我們住
: 親戚家蠻有錢且大方的，所以水電/網路/稅 這些，他們都一起付
: 家用每月估算需要 : 手機網路(1000)+學費(4000)+油錢(1000)+三餐(20000)+日用品(400
: 大概是每月3萬，一年就是36-40萬。 75萬是個大概值，我其實是給他月薪32000
: 家用的部份是他記帳，記多少我給多少。前幾年的記錄，一年大概都是75-80萬
: 家用已包含老公的 食住行，其他是純給他花用。
: 我自己剩下的一半也要 食+行+日用品，
: 再加上我回家的七天，一般都會帶他們出門吃大餐，二天一夜旅行
: 一年下來也都10萬以上。所以薪水的剩餘大概會剩30-35萬左右
: 一般我會拿來投資理財。

我覺得一開始你的帳目定義就有需要調整（第一篇文章）

你在原文的敘述是這樣：

150(你的薪資也是家庭總收入)

=75萬(你的淨所得)+『40萬（家用）+35萬(先生淨所得)』

表面上你給了丈夫你一半的薪水，但是家用卻算在先生身上

從你們的淨所得不同就可以知道，這不叫丈夫『一半』

應該這樣說我覺得比較正確

若要將你給丈夫的錢當作薪資，那就將你們視為雙薪家庭

你先生也應該要負擔家用20萬，你也負擔另外的20萬

150萬(家庭總收入)應該等於

你的部分：75(你的淨所得）+20(家用平攤)

他的部分：55（他的薪資）-20(家用平攤)=35（他的淨所得）

所以你要說，你挪你薪資的1/3作為他的薪資，而不是一半

所以若你認為他現在的新增的被動收入70萬

『應該』作為小家庭使用，我認為妳24他46(1:2)

他心態應該會比較平衡，就是都給對方自己收入的1/3

: 2. 老公的錢的來源
: 非遺產，老公家經濟不錯，父母贈與他二間房子出租+上千萬股票債卷等
: 房子是掛他名下的，股票債卷說是借他投資，利息可給他。

錢的來源就是『贈與』，但是不是他自己賺來的

所以對他來說那就是爸媽『借』他的，他當然不敢用在『自己以外』

這是他不願意拿出他被動收入的原因之一

: 3. 為什麼我不平衡
: 因為自從老公多了這些收入，今年已出國三次了，有一次有帶小孩去，有二次是跟朋友: 小孩放給親戚幫忙帶。

所以收入也是作為家用，不過這筆家用沒有用在用在儲蓄，而是用在娛樂

但是這額外的支出是否有影響到你們原本的財務規劃？

他出國放鬆的『爛攤子』是否有影響到你原本的『工作』或是『生活』作息規劃？

如果沒有，那你覺得你不平衡點的點是什麼？

你覺得先生『額外』的收入，要怎麼使用你才會比較平衡？

: 4. 老公去上班的條件

你先生的家務分工就二分法

一、你主外他主內，你出錢他出力

二、雙方齊頭式平等，都去工作，家用平攤、家務『儘量』平均分工

因工作繁忙，你無法分配家務，不能選二只能選一

這也是他不願意拿出他的被動收入的原因之二

: 雖然講很多錢，但我們還是相愛的?
: 他去上班的條件是，我必須換掉工作，找一個可以下班回家的工作
: 一起上班-下班帶小孩。家用的話可以平分
: 但這點我猶豫很久，等於是要放棄我現在的事業跟薪資水平(同一公司待了12年了)
: 況且目前我們住的地方偏鄉下，沒什麼好工作，若要找好工作還要再租屋
: 如果老公夫家的那筆收入，可以加入到家庭收支，我覺得生活品質還可以提升
: 但如果他只是私用，那我換工作後的薪水扣掉家用甚至真的租屋後的房貸
: 就幾乎所剩無幾了。

如果你認為工作的現況不適合改變，反而會讓原本不錯的經濟條件出狀況

那你可以先反思在經濟上的現況是出現的是『變化』還是『問題』

如果是問題那他就有需要拿出來承擔家用的必要

如果是僅是『變化』，那讓他有小確幸也沒有什麼不好

用70萬利息做自己想做的事，本金不要去動

這樣的生活型態，不就是我們『財富自由』的目標嗎？

當然我不否定全部存下來或拿去投資，畢竟未雨綢繆也是很重要的

: 以上可以當作我來吐吐苦水，當然也可以罵醒我，工作哪有家庭重要

本來的財務規劃都沒有問題，現在因為『多』一筆錢就有煩惱

真的…沒什麼必要

加油~共勉之!!

: ※ 引述《GreenLabel ()》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：NO
: : 借朋友帳號，先說我是女方。
: : 我跟老公結婚6年了，有一個女兒5歲，婚前我的工作能力就比老公強，薪資也比較高: : 所以婚後我們協議，由老公全職帶小孩，我在外工作
: : 我的工作性質是要到處出差，大概平均40天可以請一個7天長假在家。
: : 老公全職帶小孩，家事/接送/三餐，也都可以照料的很好
: : 所以我年薪大概150萬，給老公一半，也就是大概75萬，當作他的花費以及家用
: : 當然也包含小孩的花費/學費。
: : 一切都很美好...我覺得有能力養家，生活雖然陪伴較少，但也過的還不錯。
: : 事情從這裡開始。
: : 去年老公得到夫家提供的一筆資產，股票+房產，股息+被動收入大概也1年70萬
: : 我跟老公提議，這筆錢是不是當作你的收入，加上我的收入，我們全家收入
: : 150+70=220萬，扣掉小孩跟家用40萬，我們所得平分每人90萬
: : 但老公不同意...
: : 他說這是他們家給的，不算他的收入，所以我還是要給他薪水的一半
: : 我說這樣很不公平，不然換我全職帶，你去工作養我
: : 他說ok，他只能找年薪70萬左右的工作，會分我35萬
: : 我想想也不對，他的被動一年70萬完全不算在家庭收入，只屬於他自己的支配金額
: : 跟他吵這個，他只會說這是爸爸給的不算，誰叫你爸沒有給你
: : 我要怎麼反駁? 大家會怎麼選擇呢?
: : 1. 繼續維持目前給一半收入的情況，當初老公沒那筆被動。
: : 2. 不要那麼辛苦工作了，換老公去工作，每年領35萬
: : 3. 繼續跟他談判，交出被動收入於家庭使用。

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講『索要75萬』我覺得不是很貼切 第一是『太太收入一半的75萬』或說『勞動薪資有110萬』解讀不正確 （這是你我的認知不同XD，本來就見仁見智的東西） 第二是『索要』這用詞本身帶有負面意義 我目前沒有從兩篇文章看出先生的負面意圖 如果有可以補充，畢竟你我閱讀文章時切入重點不同，難免會產生『盲點』 我個人是把『家庭收支平衡』和『夫妻的身家背景』分開成兩件事看 很多是混在一起看，加入過多的連結，不管最後符不符合事實 事情都會變得相對複雜 太太選擇無法負擔育兒家務的工作，家務和育兒勢必得由他人負擔 若已經協議好為『工作能力較弱』的先生負責育兒 無法出去工作所產生的經濟弱勢 當然就需要由太太來協助負擔 所以『獨立金』、『補償金』是合理的 其實我認為太太給的錢已經足夠 55萬/年已經是接近國人起薪 所以原本的狀態沒有什麼問題 現在問題應該是『開始多了那筆錢』 至於如何調適，就留給原Po反思了

所以我在文章一開始就說明原PO的細項定義很怪 給你薪水一半，但家用都是你出 有人看前者，有人看後者 這也是會產生兩種風向的原因 我的淺見不曉得會不會比較能夠消除歧異 在金額不變，解釋方法不同的前提下 至於經濟和家務怎麼分，在還沒有看到被動收入前 雙方是能夠接受的，那我們外人也沒有權力否定什麼

這點我認同，育兒保母費應該共同分擔，但是現在實際育兒的就是『先生自己』 先生的付出就是『左手給右手』，有點沒啥意義… 如果55萬是是太太和先生共同負擔，那前提是先生要有『收入』 所以在還沒有被動收入前，當然僅能由太太負擔 但現在先生有收入了，那就可以負擔另外的27.5萬 所以我才說先生給24萬給太太差不多 只是名目從原本的『孽息分配』，變成是『分擔育兒費』而已

懷孕的『價值』討論已經超越我的理解範圍外，因為我沒辦法把每一件事情都做『量化』 因為我自己本身是不太會與家人計較的人，所以也從沒辦法算那麼清楚 老婆育兒期間就是能做就做，偶而帶老婆全家一起『員工旅遊』 反正我也沒多少錢能去煩惱，我跟我老婆也都是互相承擔家務 我老婆讓我不能接受的只有『偏執的潔癖』ＸＤ

其他版友我不敢說，我自己在4/12的發文就有提到主婦『家務產值』 不過那篇被嗆爆了XD，所以有人說大家都在發文幫主夫爭取家務產值 我個人也是覺得這現象挺有趣的ＸＤ

目前原Po沒有提到懷孕部分，提懷孕我覺得會讓焦點模糊，衝突擴大 現在都已經聊到『看護費用』了，談錢怎麼樣都沒辦法雙方滿意 只是徒傷感情而已…

對方可以調整的提出來講那是溝通 身體構造和生理性別就不是對方的選擇 拿對方無法改變的事情來談，真的就是抬槓而已 所以討論我覺得溝通時帶入「性別」 那就很容易會歪樓...

沒有，因為我那篇也有提到「財產制」 但是我當時對於這件事有點誤解 所以另有兩位大大給我蠻多指教的 倒是有一個說如果可以拿四萬多 那他要來我家做家務 不過他求職態度不佳 我就回絕了

人家不已離婚為前提疑問 你以離婚為前提給建議：（