Re: [求助] 房事問題
我真沒想到居然會回你的文章
人生真是難以預料
※ 引述《wn7158 (I'M魯迪)》之銘言：
: 哈哈哈，有些台女真的很會亂扯。
這裡我要給你一個讚，你改進許多
以前是直接罵台女，把自己的媽媽、太太跟女兒一併罵進去
現在至少會加上【有些】
: 現在開始扯，因為住婆家所以不幹炮？
: 因為房間配置，所以不幹砲？
: 所以結論，就是換了房間，搬出婆家，就可以幹砲了？？？
: 真的嗎？
: 我跟妳講，她老婆那種心態，還是不會幹砲啦！
: 房間場所，的確會影響做愛品質，但把這個放大到成為完全不幹砲，變成年砲月炮，就太
: 超過了。
sikiy的文章可不是這樣寫的
1.她認為原原po應該把錢花在刀口而不是小香包
2.因為空間問題，導致夫妻只能在假日辦事
3.她猜測原po的盤算應該是假日丟包小孩速速回家辦事(總不可能週週開房間，花費也
不少)，但這樣操作也要看阿公阿嬤和小孩願不願意配合
----
另外，原po都在晚上求歡，而他們都在小孩身邊辦事
這樣的頻率是半個月一次
結果你寫成
住在婆家不做，因為房間配置不做，還說是年炮月炮
請問
如果這不是斷章取義、誇大其辭
那什麼才是斷章取義、誇大其辭呢?
: 我看一下他的表訂時間，早上0645她老公會接兩個小孩去學校和保姆家，然後回家各自騎
: 車去上班。
: 有心一點的老婆，趁著0700點到0800這段時間，就可以兩人獨處開幹了，就頂多雙方請一
: 個小時的假這樣。
: 常常早上我老婆，把我摸到受不了，我就馬上把小孩弄去上學後，趁這段時間花個20分鐘
: 快速運動一下。
: 然後下班0545，到外婆家吃飯這段空檔期間，也是可以幹砲的，兩人偷溜回家大戰一場完
: ，再一起到外婆家吃飯，小孩那邊有主要保母外婆顧，偷溜1小時怎麼不可以？
: 兩夫妻再有情趣一點的，就是0545接老婆下班，選摩鐵2小時680方案，省錢還可以幹到炮
: xd
: 不管你家幾間房，很多夫妻在小孩3歲前，小孩大多是跟著父母旁邊睡，大概都到3歲以後
: 才會分房睡。
: 啊，那那這段時間夫妻都沒有性生活了喔？
: 有要努力維持婚姻關係的，就會努力找時間空間。
: 小孩睡覺，當然就是溜到客廳做愛啊！兩夫妻一起洗澡，互相擦背按摩，浴室慾火上來，
: 浴
: 室內也是可以開幹。
: 平日家中一次，假日花個摩鐵1000休息一次，輕鬆就可以一星期兩次。
: 我告訴你，你老婆連這樣都辦不到，就不要浪費錢買什麼房了，不然我告訴你，你搬出去
: 住，你老婆還是一堆藉口就是不打炮。
你又把自己的生活過於帶入
並不是每個人都跟你一樣
有後援、有大房子、有性欲很強的老婆、還有不需要動太多腦筋的工作
(如果你的工作需要花很多腦袋，根本不會在上班前想到這檔事)
但有一點你說得很對
除了你不再亂放地圖炮之外
就是太太想做就會做，不會找這麼多藉口
搬出去也可能會找藉口
我的想法是
說明白點，太太就是沒這麼愛了
熱戀的時候，女生都會配合要求(借錢、拍片等等)
上了新聞還會被酸民酸愚蠢
但會做這些事就是愛啊，愛讓她們盲目，才會在機場傻傻等著FBI長官
然而進入婚姻那些柴米油鹽醬醋茶會被消磨
不愛了，自然把重點放回自己身上
當然有人一定嗤之以鼻
都中年婦女了，為什麼還要愛來愛去
但這就是女生的需求
(不然韓劇不會這麼紅)
同樣的話可以回敬男生
都中年男子了，為什麼還要想花招做愛
為什麼呢?因為那是男生需求
沒有對錯，只是兩人要的不一樣
那要怎麼辦呢?
如何才能達到兩人的需求，延續婚姻呢?
我印象很深刻的是
有網友問原原po 你們多久沒有談心了呢?
原po說 很久很久了
我看到的第一反應是：那愛呢
但我沒說出口
因為已經知道答案，又何必說出問題呢?
老實說愛情這種東西，外人哪能說清楚講明白
但搬出去，減少其他因素的磨損，不受他人干擾
夫妻兩人是比較能檢視彼此的缺失
好好重新建立感情
更不用說兩大兩小 這樣的生活空間是真的太狹隘了
所以網友給的建議搬出去
有很多涵義
你簡化成單一因素(為了做愛要搬出去)，我也是無言以對
: 不想幹砲的女人，不值的疼！
: 不想幹砲的女人，永遠可以給你生出101條藉口拒絕你！
: 什麼摩鐵很髒，浴室太小，住婆家，客廳不方便，床太難睡，沒睡飽，......太多了族繁
: 不足備矣。
: 有把幹砲當成兩人之間，重要約會大事的，就一定會互相想辦法，克服時間空間的問題。
: 另外再搬出去前，短期解決屋內配置的方法，就是請室內設計師來重新隔間裝潢。
: 一般你這樣的透天房，大概一個樓層都是會配置兩房一衛，可能你們犧牲某些空間做室內
: 修改。
: 找室內設計師，修改配置成兩房一廳一衛，應該是不是什麼大問題，金額大約20-30萬可
: 以搞定。
: 月子中心，名牌包都買了，這個就賭一下，看一下台女是不是還一堆藉口，也總比你真的
: 花錢買房風險還小。
你看 剛剛才誇你不放地圖炮
結果最後又亂罵台女
好啦 我收回讚了
-----
最後給原po建議：
小香包這些奢侈品，原po還是省下來，不要再買了
先把自身家庭擺第一優先
一定要記帳
不管太太怎麼想
總是要把錢留給小孩教育費吧
從你的文章和推文裡，我感受到你的力不從心跟疲憊
你也該重新調整自己的作息跟腳步
讓自己慢下來
或許就能看到盲點
祝福你們
--
推
這篇比較對 WN還真是一如既往
冰封三尺非一日之寒
這篇正確，那篇我完全不知道為何那麼多人推，只看到
這篇有顛覆我的性愛觀念，因愛而性這個沒問題，但如
滿滿的自我優越感而已，其他有效的建議都看不到。
果性事不協調再火烈的愛也會慢慢冷卻，不可能配合的
你說的沒錯啊 不做愛是會影響愛情的，這兩者無法分離 天秤若長期失衡，對雙方都不是好事
如果夫妻的共通話題只剩家庭事務的話，會覺得滿遺憾
的
女性如果沒有談心，一口氣要直接切入性，那種感覺
只會讓性更糟糕，更像義務應付罷了！久了對性就更
厭惡。所以原原po可以很久很久沒談心，還可以執行
一週一次的情況，性對原原po老婆而言，不只是應付
，可能還帶著強大負面情緒。
是的 我也很好奇，太太已經答應一周兩次 不知道原原PO是怎麼說服她的?
推，重點王真是理性多了。某w那篇文只讓我覺得，跟
動物有什麼不一樣？
我覺得sikiy的觀點不錯 但被斷章取義成這樣，還被連噓，很可惜
而且有些人的優越感也有機率是建立在對方因對他其他
部分的滿意而願意演戲配合的份上
所以不管怎樣一定有什麼部分是失衡的 彼此都沒有給
到彼此要的東西
麻煩的是 從文章、推文裡我推敲不出來 因為原PO也講得很混亂，應該不是敘述能力，而是他自己也不知道哪出了問題 所以我只能以普遍觀念去回文 沒辦法針對他的個人問題，實在很抱歉
看完那篇我只覺得找一個性慾對等的另一半才是唯一
解。性慾強的WN找到性慾強的WN嫂才能性福，想要的人
怎樣都會想辦法這點倒是很同意，但選了一個慾望低
的就多花點心思吧，不然當初幹嘛選。
但婚前跟婚後性慾有可能會不一樣啊 那怎麼辦呢? 總不能生完小孩再決定要不要結婚 囧
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 11:03:45推 正解
他覺得很委屈，在七歲小孩旁邊做不想做的愛看了也委
屈啊，如果還要被說不幹砲的女人不值得疼，真的覺得
那就離婚好了。
平日+假日,我有約她去摩鐵,但他說不能給別人顧小孩
顧小孩太久,會不好意思,所以作罷
所以你們假日都跟在小孩旁邊嗎? 我知道你父母沒辦法顧 那兩個小孩都給娘家顧呢? 你岳父母能照顧得來嗎? 我記得老大很黏你，別人能照顧三小時嗎?這點你要考量喔 7歲小孩跟6個月的小孩 需求是不一樣的
以後就不要在小孩旁邊睡了才做,不要提心吊膽
客廳可以隔間(本來是兩間打通),或是租房
原po難道平日都給人顧，假日還要理所當然給人顧嗎？
你臉皮真厚！
假日自己花錢找臨托啦！看你認同四處炮房，那只能
建議你離婚！看看有多少女人能在你家的環境行房，這
次擇偶條件幾點要先說清楚然後避孕！！！
假日+平日晚上,我們都是一直跟在小孩旁邊,盡量自己
顧
大的假日送才藝班阿
好建議，原po請參考
s大我們假日沒有給人顧,都是自己顧,都跟著
s大所以我說我約她去摩鐵,但是也作罷
說真的原原po你要找機會跟太太好好談談，找出問題癥
結點在哪，感覺你自己像無頭蒼蠅一樣。還有就算不是
住屋環境是沒有很好,但是輕隔間+租屋,可以馬上處理
為了辦事，為了小孩真的也要讓他們有獨立的空間了。
就不必急著買房
等等啊 你先不要急著輕隔間還是租房什麼的 你找個兩人獨處的時間跟太太好好談談，問出癥結點好嗎? 問清楚再動作
s大我沒有認同四處炮房
平日我是給外婆08~18,接下來我顧,假日我是中午買中
買中餐過去一起吃,然後下午跟老婆一起顧大+小,我顧
我顧較多,因為老婆跟他姊妹有時會去下午茶
但是我獨自顧兩個機會很少,大多是我顧小的,要抱要哄
有的目前已經在討論中,謝謝
給原原po，你們沒有辦法有空間把小孩獨立自己一間
房睡覺，你們晚上就沒有相處的時間，沒有相處的時
間就不可能談心。但你這些都可以直接跳過不處理，
單刀直入只要性，真是無言。
推這篇。
目前已經開始打算隔出房間或是租房了
真的是內心問題，希望原po跟太太彼此能正視這點。
小孩要獨立一間房睡覺，所有問題都解決，我光看你
們平日晚上跟假日行程，就累了……
晹酗O氣打砲，可能是20-30歲的體力，而且沒做血汗
工作。
原原PO別衝動啊，先找老婆問清楚吧
看行程根本沒有夫妻兩個人的時間，看能不能把兩小
作息調成10點前睡著，晚上留個1小時給夫妻兩人吧
理性推，愛不見了，原po需要的不是改善物質狀況，
是心理狀態，女人當媽媽以後無法從媽媽的角色抽離
也是問題之一
租房對整體生活變動較大，建議能隔間的話就先隔吧
睡前一起看個電視，半小時也好
這篇跟WU那篇不都是強調沒那麼有"心"(這篇用字是愛)
差別在於兩人的問題 VS 女人的問題...只能說進入婚
姻後 2人事沒辦法運作的跟1人事一樣 那做什麼都會敗
主要還是老二太小沒人可以顧吧 等會走路了就好一點
推 一群男的把性事講的像家事一樣 看了一股反胃 不
愛了請離婚 性就是一個結合身和心的事情 強迫別人
做家事是強制罪 強迫別人上床叫妨害性自主
推，這篇公道多了
怎麼會覺得兩個平常過得像同事一樣 一見面就打炮有
可能嗎
那篇就是你不給男的幹炮你就是罪人啊 呵呵
推推
我從不強迫老婆辦事，即便已經三年沒有，我都直接
外食比較快，還可避免因為房事這種鳥事吵架
這種回答蠻幹話的，不過我也覺得不用勉強，直接離婚
即可
外食套子戴好簡單又方便，男人真的要學會體貼自己
，過那麼下賤幹嘛，我搞不懂= =
不想做可以,跟老公溝通好。不要趁機各種拿喬,以此
做為籌碼各種開條件
不愛了請離婚,像同事不可能一見面就...
這種言論就是把整個責任丟給另一方
沒愛了你要努力,要想辦法.不讓我身心滿意,你就沒有
問題是不愛的是老婆那方,但老婆又不想離婚呢?呵呵
在兩人的婚姻上,自己對愛與激情一點責任都沒有
我有講都是先生的責任？？你嚇到我了XD 先生有說要離婚，我也沒阻止他 那是他個人選擇 網友能做的就只是提出自己的看法，看看能不能幫助到他
所以老公註定要忍耐後半輩子,等著某些時候老婆臨幸
都要對方想辦法準備好,甚至連溝通回饋都沒有
如果太太連溝通都做不到，那就沒人解決得了
※ 編輯: mtyc (111.82.210.133 臺灣), 10/06/2020 11:55:06這篇沒說是男方單方面責任吧，而且建議他找到真正的
原因，不要瞎忙買包這類的事。
讓對方一個人使勁地try&error,
男方上來求助，當然只能建議男方怎麼做，當然對我來
說太太也有主動溝通的責任
如果雙方都不溝通談心，正視內心問題。那這輩子真的
不及格就打槍,低空飛過或看你可憐就勉強施捨配合
所以也有建議他要跟太太好好談談找出真正的癥結點，
不要只是像無頭蒼蠅一樣啊。
就只能這樣過，或乾脆離婚比較好。
然後不懂得怎麼做的那個,就上網路看了一堆鬼建議
我還蠻常建議人關掉PTT 很多人都假建議之名大開地圖炮呢
※ 編輯: mtyc (111.82.210.133 臺灣), 10/06/2020 11:57:17照著版上一篇篇文章內容的做,
我什麼時候説只有男方的責任 啊如果婚姻中其中一方
都擺爛死也不改善 那就只能離婚啊 難道一直送包 以
為包包換鮑鮑這招永遠有用嗎 老婆只因為包包就給你
鮑鮑是原po想要的婚姻生活嗎
結果根本掉入陷阱,做得再多也沒真正的效果
所以你真的認為一房一廳對性生活沒有影響嗎？ 好吧
離婚對原原po是最簡單的提議，可是他就也還沒想要走
到那步啊。
唉 我通常不太討論是否離婚，因為這牽扯到的事情更多 網友又不可能一葉知秋，能做的很少
※ 編輯: mtyc (111.82.210.133 臺灣), 10/06/2020 11:58:53to mtyc, 不是說你, 是推文的人
那樣說就是某方的責任啊
Sorry 我誤會了
※ 編輯: mtyc (111.82.210.133 臺灣), 10/06/2020 12:01:22就一堆男的說什麼沒房可以野戰 可以車床 可以客廳
可以廁所啊 先説特殊情趣沒有錯 但除非雙方都喜歡
這種情趣 不然真的很不尊重人
外食你老婆同意就無所謂啦 瞞著偷吃自己背負好後果
戴套也有中獎可能請每年記得檢查
其實那樣說法就是典型把性愛這件事責任丟在某方身上
你要讓辦法事前讓我心靈愉悅,進行中身體舒暢,
那我才願意給你,才願意跟你做
所以身心不舒暢只要能解決慾望 男人都無所謂嗎？
而且原po上來問 不能推離婚 那我們也只能就原po可
能可以改善的地方建議 不然全體一起罵老婆死台女騙
婚 然後呢？？？？？ 他老婆就突然卵子衝腦嗎
你也不想跟個傀儡吧？不是說要一昧滿足老婆的要求
而是要知道到底問題在哪裡
你得努力,得想辦法,得通過審核,得被評量
那請問樓上 請問你建議原原po怎麼做呢？
我有時候也很羨慕男人解放就爽了 女人有時整個過程
都沒高潮 只能演戲
欸...你竟然可以直接忽略「男方要女方在七歲小孩旁
邊做愛」這件事，只簡化成「女方沒這麼愛了」。想做
愛的那方沒有提出任何地點的異動，只想就近強迫老婆
給他幹，這樣你還能怪罪成是女生沒那麼愛，我只能說
你的愛滿特別的
推
今天就是原原po希望老婆改變 主動權根本不在他 他
不改 因為憑什麼這是其中一方的責任 但老婆也不改
啊
講不愛說實在太過誇大, 都跟這個人結婚還在那個家
裡生兩個小孩了, 怎麼可能會沒有愛, 前一篇裡所講
的”沒有心”比較準確一點, 會造成這樣的原因主要
還是生了小孩吧, 許多夫妻生小孩前還是相當正常但
生完才發生劇變, 並非如有人推文所說的一開始就找了
一個性慾差很多的女人結婚這樣, 要說是荷爾蒙改變也
有可能, 照顧小孩的心力疲累一定也有, 但許多抱怨
的男人並非只是想脫了褲子直接開戰這樣, 家事、顧小
孩、經濟上都有讓老婆沒有太大的負擔了, 妳還說對
老公沒有愛, 沒有心也無意願跟老公一起溝通面對, 是
另一方就像遊戲boss,這次不行,下次你自己再想辦法
需要怎樣的支援, 還真是要怎樣的情趣, 甚至是怎樣
的醫療或婚姻諮詢都好, 欸~ 自己的身心發生這樣的劇
變都不覺得很嚴重嗎? 這些老公在抱怨的是許多老婆
拒絕溝通、擺出沒需求的最大的態度, 這樣對夫妻關係
一點幫助都沒有
一定不像熱戀這麼愛 重心也不只在先生身上 還有初戀結婚是很美好 但缺點是沒辦法適時調整彼此的互動 不曾失去，就會比較不懂珍惜
it一直説推文把責任丟給男方 那請問我們現在把責任
丟給女方人家根本不痛不癢
「不管太太怎麼想，總是要把錢留給小孩教育費吧」真
的說得太好了！大推！
說的就是你的推文把責任丟給男方
那你也只會幫男方抱屈 建議呢
很多時候是連溝通都沒有就自己瞎想 六年沒戴套都沒
懷孕他竟然也不會去問 很奇妙的夫妻關係 一方覺得
自己做了很多卻依然不被愛而煩惱痛苦卻上來問網友
不去問本人
我們一起罵他老婆死台女騙婚 然後看呢
推重點王，以前覺得wn是想說太太是會配合他性慾做調
整的人，但多看幾篇文之後發現太太只是跟他一樣喜歡
做愛而已啊…剛好遇到性致合拍的伴好好珍惜就好了，
整天指導網路上陌生女人一定要像他太太一樣喜歡做愛
是怎樣？跟他口中剛好遇到願意在自己身上花錢的伴就
覺得天下男人應該一樣寵妻的「台女」有什麼兩樣？
他老婆突然耳朵癢癢的就性慾大開 每天準時開戰嗎？
她老婆又沒上ptt建議她幹嘛 真促咪
"過程都沒高潮只能演戲"女性應該也要脫離這個困境
很難脫離 身體構造的問題 隨時隨地都濕都能做的女
人謎片裡才看得到 現實很少的 畢竟不是每個老公都
是金城武
有時也很想外食啊 女人外食的比例也高只是男人很少
可以忍受自己戴綠帽
目前版上的世代,就算金城武可能也會遇到一樣的困境
原原pi應該是要規劃一個其他的行程搭配開房間，然
後跟婆家人說要去看電影之類的然後吃飯，而不是出
門3-4小時，因為太太有可能會覺得這樣無異於告訴婆
家「我們要去打砲囉」
*原原po
推SBL大，而且看起來夫妻已經很久沒有有品質的約會
了，先生直接開口邀約摩鐵心臟也是很大顆XDrz
金城武等級的無論哪個世代都不會有這種問題 不要自
我安慰了XD
大推這篇 真的要針對問題解決問題 要找出夫妻之間
的真正原因解決 性其實是個很敏感的事 每個人要的
不同 夫妻之間要多溝通取得平衡點
推，但是看到原po在w文下也推文認同早上上班前來一
下，他老婆都6點半起床了，真的燃燒別人！把性事當
人生首位沒有認真考慮小孩，不懂他為何生小孩？明
明問題就一堆，還只要追求性性性性性，他真的應該
把所有問題列出來好好跟老婆討論，不是看到一個問題
就丟一個問題，明明一堆問題，還一堆單細胞生完只會
該他老婆沒一週2次該死...同情他老婆小孩！
要做就要愛啊 沒有愛怎麼做.......
其他人偶遇一次可能都會有反應,但變成太太就不一定
每天早上6點半起床上班的人請問是要怎麼在上班前來
一發？都不用事前事後清潔的嗎？
感覺原原po已經飢渴太久，我們想的到的每個時段，他
都已經亂槍打鳥似的邀約過了啦
真正要柴米油鹽醬醋茶而不那麼愛了的應該是原po吧
，這老婆閒成這樣
平日老婆6:30起床，叫醒大家再去上班 上班只能補眠半小時 回家要手洗內衣、清潔奶瓶餐碗、帶小的洗澡、陪帶老大睡覺，假日帶小孩 這樣很閒？ 好吧
先不說別的需求 小孩大了需要空間那就要處理 夫妻
兩個都不考慮小孩需要私人空間 還為了做愛才來煩惱
空間 我覺得好扯
弱化女方的不是，女方完全沒問題，很完美。這麼明
顯女方有狀況還只檢討男方
我只檢討男方？？有說女方沒問題？？ 請問是哪段讓你有這種感覺，如此憤怒？
※ 編輯: mtyc (111.82.210.133 臺灣), 10/06/2020 13:03:45不想做但是願意偶爾配合算是「明顯有狀況」嗎？
所以前面這麼多篇檢討女方的文章能幫助原原po解決什
麼問題？
夫妻都有問題，所以才需要原po跟他太太好好談談，
讓人憤怒的他們對待7歲的小孩，原po在發文前完全沒
認知他在7歲的孩子旁行房有何不妥非常可怕！
那些覺得原原po沒問題不需要做什麼的除了離婚有沒有
其他建議能幫助原原po解決問題？
其實婚姻板傾向檢討發文的人
別這樣 他們草人打得正開心 看看他下面多少取暖的
怨男
7歲小孩沒有空間，被迫需要陪睡（因為根本沒有練習
自己睡的機會！）一堆問題不解決只想做愛做愛做愛
那篇光看原文就預期一堆取暖的怨男了，所以推文一條
都沒看XD 其實wn哪有要跟那些沒砲打的怨男取暖，他
只是上來炫耀太太跟他一樣喜歡做愛的優越感而已啊
原原po是真的做了很多沒錯，不過看起來都是治標不治
本，沒打到問題的核心，所以才叫他先去了解癥結點在
哪，萬一癥結點是他技術太差所以太太性緻缺缺越來越
不想配合的話怎麼辦？
說得真好
汽坐那篇就看得出來邏輯有問題，文章根本沒有討論
的價值
推本文
光看頭兩句就笑了XDDF
台男嘛...
認同nana，7歲小孩要有自己空間了啦，尤其又跟異性
父母睡，這樣真的不好啦
他們感覺是三十年前的家長 小孩有吃飽就好了其他不
用想太多 做愛好重要 這樣
你人真好 但愛炫耀的人不會看懂的 也不會停止繼續發
文撻伐不像他老婆一樣愛做的女性
完全無法理解在7歲小孩旁邊為什麼還做的下去……
觀念不同罷了，對大多男性而言做愛跟吃飯睡覺一樣重
要(甚至更重要)，比較不在乎性的女性當然莫名其妙
觀念本來就會不同 又不是複製人 重點是互相尊重囉
推這篇
多少也是因為頻率上的落差啦，像是以前可以一週2-3
次，現在要用月、季甚至是年來計算頻率，這確實蠻
不人性的
頻率落差一定有原因 要治本才是
真的發現推文很多觀念不同的地方，一種是做愛前要
但有些擁有先天性欲驅動BUFF的男性不懂或不想去懂
把整個人事時地物都搞定才能做得，一種是為了做愛其
他都好配合的。認真說我覺得原PO老婆就是不想而已
為何部分太太會毛這麼多
6:30起床， 8點多睡著老公還來「摸一摸」「按摩一下
」 誰不會起肚爛啊！
我自己經歷過WN大太太跟原原太太兩種模式
這種東西本來就因人而異，你能接受不代表其他人也都
推文..不要在那邊說單方面說某方有那些地方一定不懂
能接受。夫妻自己講好就好，毋須為外人道。
只能說心理因素絕對占多
本來就是雙方都有問題
這種如果建議兩個人一起去看性福門診不知道有沒有用
更複雜的還有心理影響生理 再回頭影響心理
誰想要那種按摩啦！看了火氣都來。
但有些人只會認為 督幾下而已有這麼難嗎
na大這些時間點，我還真的不會賭爛，在愛情的時候
對於身心狀態不佳的人 還真的是很難
還要帶一個6m的耶......
性福門診若能幫夫妻找出問題抽絲剝繭 絕對有用
某些回文強迫推銷自己的觀念，看了真的無言。有人性
慾高有人性慾低，沒有一定能解決的辦法，就靠夫妻倆
自己說好就好，無法合契那就分開，如此而已。
如果隔天可以睡到爽真的整天不會被小孩找不用做任
何事，也許還有可能。想到明天又要六點半起就真的
睡覺比較實際
麻煩就在 有些女性婚前能做好做滿 隨著時間推移身心
不要把自己的觀念帶到別人身上，你不能但你的另一半
改變性欲頻率也改變 要處理更麻煩
推這篇
這樣講好像不給督就是沒有愛 我在產前也難以理解什
麼叫0性慾 沒經歷過的人大概真的很難理解
推樓上
光是六點半小孩可能會被搖醒就很想比中指了吧
不要在那邊講說別人不理解0性慾，那怎麼不理解另一
半還是有性慾的?這種想法都是單方面的要別人理解你
我自己老公沒有這種問題啊 我0性慾的時候他也焦頭
爛額 要上班要帶小孩爸爸也沒有閒工夫的
反而原po體力好到驚人吧XD
會改變不是理所當然的嗎？男人也會隨著年紀和壓力
9月份有一位女性版友回文提及她自己調整及看診的過
改變啊！
程，我要是他老公一定超愛她，因為她是真的有重視
把性在婚姻中的重要性，而不是一句我不想做就放著枕
邊人去煩惱
這是非常正面的例子 所謂互動就是雙方的行為是否合拍
NA大隔天可以睡到爽真的整天不會被小孩找，都只有也
他們現在的問題不就是兩邊不互相理解也沒溝通嗎
那篇這麼多推真讓人感嘆這世道...
許還有可能，那是有小孩都不用了嗎?
那整天只想性交的人有在理解對方嗎？講這些好像很
有道理結果只是廢話
原原po有想要解決性生活問題，但他老婆看起來不想..
天時地利人和的時候自然而然會發生。至於人和真的
看雙方
如果夫妻關係出問題 只會像商人一樣互相利益拉扯
但原PO也沒整天只想性交，真的版友不要只想極端化
是啊 有些網友對原PO很嚴厲 雖然我覺得跟七歲小孩同房不妥 但也不認為他是色魔啊@@ 大家冷靜
那真的換人好
人和看雙方，是雙方互相配合，不是某方配合到可以
重點是原原po老婆就不想，反而男方想積極解決
但跟7歲同房每天6:30起床，加上一個嬰兒，還能還有
興致的真的是萬中選一吧
每天6:30起床，加上一個嬰兒，有2個小孩的家庭不都
這樣，7歲同房不代表只能在那房做啊
源源PO事想要一週兩次，沒有整天只想性交阿
他們家只有那個房間
雙方願意一起面對一起妥協就好了
更何況有些條件6點半、嬰兒搬家也無法改變，提這些
他們就只有那個房間。
小孩6個月以內要求一週兩次，真的蠻閒
有意義嗎?我只是希望多看到雙方互相協調的言論，而
是只有你這些條件不行的言論
對啊 就關鍵問題無法改變的話怪得了老婆冷感？
原po後面說考慮搬家了啊怎麼會無法改變
講實在環境只是版友推測，是不是這個問題只有他老婆
拜託太太們別一直失焦到7y跟6m孩子睡旁邊的事, 房子
空間確實不夠需要改進, 原p的文章裡也沒有透露出只
想要性性性性性性性性性, 他也做了很多努力麻煩別故
意忽略好嗎!? 這問題應該是從老大一歲前就開始了,
知道，一直提這點有點像是打空氣
連續多年慾求不滿真的很可憐, 只能說生小孩前後女
性性慾差異極大的狀況, 大部份夫妻都會遇到, 只能
請原po多跟老婆溝通找出問題點跟改進的地方, 大家在
這邊再怎麼七嘴八舌, 也只是流於硬拿自己的認知來
互嘴互戰而已, 必要的話也可以尋找婚姻或醫療諮詢,
說不定會有幫助, 共勉之~
一週兩次是原PO希望，跟自己老婆要求還要像跟老闆加
其實我不覺得關鍵在於房子 因為會在七歲小孩旁邊做
的太太 可能也不是很在意小孩會發現
薪一樣，老闆不然我們原本一個月一次多加個0.5次?
只是很疑惑不想做居然對某些人來說是一種錯誤 這樣
失焦？ 我覺得這擠出來的牙膏才是焦點吧XD
所以重點王在回推文的時候也叫原原po先不要急著處理
隔間跟租屋，而是要先找機會跟太太深談啊。
我覺得好笑的是，這些改變的條件都不是從女方說出
來的，到時候做了對方還是沒反應難道不會更糟嗎？
原原PO別病急亂投醫，先跟老婆好好重談吧
不想做但也有其他方式可以幫老公解決生理需求，夫妻
相，不解決就是等著婚姻觸礁
討論區的功能不就是各自發表對事件的觀點看法嗎
只是站在小孩的立場也到了該有獨立空間的年紀了
至於要取用略過哪些意見就是事主自己的事情了
什麼叫「跟自己的老婆要求還要怎樣怎樣」 不然咧？
是老婆就該予取予求？不過同樣的，我也覺得沒必要
老婆說買包就買
真的，要改的重點都不是原PO老婆說的，但被一直說
lovebean正確。有人覺得在這條件下不可能行房，但有
而且沒看出女方不想做的原因，倒是其他人說要換房
孩要隔離，那原原po也考慮要換房了啊
人就是可以。一直拿自己的觀點出來講真的...
我覺得不能推論太太不在意耶。說不定真的是被爐煩了
，也覺得該交差所以久久答應一次。但那種厭惡感是會
累積的
中肯
跟老婆要求沒有予乞予求阿..說出自己的期望不行嗎?
我猜這對夫妻都是不太善於溝通的人 有遇過那種問半
天問不出一個屁的嗎 可能他太太是這樣 然後原po邏
輯又怪怪的
別人可以 事主太太不行啊 所以把不行的聲音都關掉
他太太就變得行了嗎
很多夫妻不溝通傻傻過也是能過一輩子 所以我在想大
家都叫他要深談要溝通好像也不一定有用啦…
啊這篇就先生po的大家當然只能就他的說法討論啊。
不然齊推「回家問你老婆」 然後整串可以刪掉了?
他有說啊，哪裡沒說出自己慾望了。
也有一種可能是之前覺得小孩還小沒關係，隨著小孩越
來越大心裡會越來越彆扭，總之這都是原原po要想辦法
去討論了解的。
到底為何會上討論區教別人閉嘴呀
他有問他老婆啊，他老婆說很累，環境不好是板友說的
太太是有介意小孩在旁邊的，原PO有回
對啊，可是摩鐵也不要
上來po文說老婆說什麼的，我先持保留態度XD 有些人
接收答案的理解方式很...特殊
我只是純回有些人說可能太太根本不介意小孩在旁邊
從第一胎開始旁邊有人，於是次數越來越少也蠻合理
的。
不接受別人說法，靠自己腦補比較正確嗎
去摩鐵不要實際上是什麼原因覺得也很多牙膏可擠
有的人才不管啥牙膏 只想知道督一下很難嗎
原PO老婆說的持保留態度，腦補的都可以，也不行吧
婚姻版上的說法 還是不要相信太快好了
摩鐵也只是治標不治本，臨託給娘家去摩鐵也只能偶
爾為之，很難厚臉皮常常這樣做吧，解決不了頻率過
低的根本問題
推推推
去摩鐵不要，想不出還能有什麼原因。不就是不願意
而已？
不想再給外婆帶也是滿正常的吧 外婆帶小孩連六日都
要為了女婿想做愛而禁休嗎 我是不知道他們有沒有婆
媳問題 但第一時間就想到那為什麼婆家那麼爽 都不
用幫忙 想做愛的是婆家的兒子啊
推 想說怎麼沒看到那篇 原來是黑名單
個人也是比較建議原po直接尋求專業諮詢啦, 在這裡討
論的哪有什麼專家, 又愛過度腦補+強迫別人接受自己
的價值觀, 並不會比尋求鄰居三姑六婆的意見好多少..
.........
好啊，說要相信原po說的，那老婆就累啊！你們又要
說8:30睡累什麼，有心都不累（攤手）
我只覺得長年在小小孩旁邊行房的夫妻 大概也不會是
多注重性教育的類型 實在擔心這位可憐的老大
他太太在孩子旁邊做愛感覺是半推半就的…就類似一
個「好煩呦，那你快點啦」，隨便應付的感覺。
如果平常沒有丟包的習慣，又是比較保守的家庭的話，
還真的很難開口
我是真心覺得他們作息行程不改變很難解決問題啦
推樓上，這對夫婦對於在大孩子旁邊做愛竟然都沒有
表示太多反對，真的很不ok
就算不要老實說要去磨鐵 只給一萬五假日還想丟包也
不太好意思吧
不愛了就分啦，浪費時間，祝福個屁
哇 連祝福都不行? 那我絕不祝福你，滿意了?
就老公想打砲但成本就只想轉嫁給外婆
看到最後，覺得大家的想給原PO結論就是此條件禁止SE
個人是認為能找專家當然找專家 但專家就能治百病嗎
今天事主有空上來蒐集意見 甚至取暖也好 都他選擇
專家不一定能治百病，但通常離婚可以XD
只要不是那種滿滿惡意風涼謾罵 對其他板眾來說也有
討論的價值吧
原po早就找到解法了 拿文章給老婆看老婆就同意一週
兩次 我看了也是滿頭問號 這對夫妻的邏輯猜不到R
晚上8點半-早上6點半是10個小時，醫學建議的成人睡
每對夫妻都有自己的模式 兩人開心就好
底下要辯論也是板眾開心就好 別觸法都可
眠時間是7-9小時，版友說8點半睡哪會累似乎有根據?
真的看不順眼覺得噁就罵噁或左轉 不難的
如果是身體狀況或荷爾蒙問題, 可以吃什麼藥或調理,
心理問題也有專業心理醫師可以幫忙, 但在這裡還會
被說不重視小孩教育這類的, 就真的腦補過頭了啦
要找太太詳細問清楚很重要，但是隔間同時做我覺得
也很重要耶，畢竟就算不買房或租房，孩子總會大的
，總不可能四個人一直住一房，或者有人一直睡客廳
也是怪
所以又回到了癥結點到底在哪的問題啊，這篇不是也很
多人建議原原po要跟太太好好深談找出癥結點嗎？
這個狀況去找諮商師等專業人員 對於幼兒權益這塊
話只會講得更重好嗎
那個帳號我一直以為是 假回文討論真炫耀自己生活 沒
什麼參考價值 除非是想自慰 跟大紀元新唐人新聞差不
多的感覺
另外像這種問題不知道他們是不是可以求助性福門診
或婚姻諮商，有時候有人引導比兩夫妻自己談更能快
速找到重點
原原po先把自己說得做很多很委屈，面對老婆的回答都
是不知道不了解不懂為什麼，接著爆出一條好大條的牙
膏
實在很懷疑他的理解能力
我倒覺得不在乎小孩教育才是整件事情最清楚的事實
比猜太太心情還可靠多了
房子當然要換也要改進空間, 他也說要隔間或租房了,
但這從老大還很小時就開始了, 問題最大的癥結點恐
怕還有其他, 就別在這點上自行過度延伸了吧
從推文回覆看來 這種等孩子睡了在旁求婚做愛的模式
不是短時間而是長期模式 假設大寶三歲已發展記憶又
假設他不幸曾不小心目睹或耳聞父母行房 那就是夫妻
倆讓孩子在這樣的環境中睡覺/忍受了四年 這難道不嚴
重嗎？而事主甚至在上網被鞭後才能了解這對孩子來
說有多不好 這是能有多重視性教育？
我沒有在0630要求太太,是送完小孩後,大概0800
有問太太要不要請假一小時,他說沒辦法
這系列看下來有些人的觀點真的有嚇到我，把人講的
像動物一樣隨時隨地可開戰的樣子，可怕
問他下班後一小時要嗎?他說小孩沒人顧
同樣一篇文 有人看到重點在孩子 有人看到重點在頻率
這是人類正常發揮
也是討論區的價值
溝通很重要，夫妻間的問題真的要打開說，不是臆測，
不是試探，而是好好的坦白的說。我也會想到愛情還在
外婆顧的時間是:0800~1800,接下來我,假日也是我跟
嗎？很多夫妻只剩親情，也許這是可以調整的方向。
不過房子的狀況，我覺得不只影響夫妻性生活，將來
孩子再大，也會影響教育，兩個孩子年紀差這麼多，干
擾必然，要從長計議。
我跟老婆帶,只是會去娘家,大家一起玩
歪個樓，我看完只覺得原原po午休可以2小時好爽。我
跟原原po老婆作息差不多有時候真的覺得累到快往生。
中午午休半小時有跟沒有一樣（翻白眼
找專家當然好啊 專家嚇一嚇看能不能當頭棒喝或亡羊
補牢吧 救救無辜的孩子 幫他建立正確的觀念甚至幫他
療傷
沒有覺得在7歲孩子旁開戰ok,有問他要去別的地方嗎?
做愛不是做家事，不是挖個時段做完就好，原原po你
能理解嗎？
T大 長輩顧被打槍 那請臨時保母呢
臨時保母可以可能,我沒想到這個,我會問問看,謝謝
看你敘述會覺得太太心理狀態需要釐清
*可能可以*
做愛不是家事，但是感情的調和劑，也不是配合到跪求
推
擔心這擔心那 還是根本不想要 不想要的理由又是什麼
當然你可以說做愛是夫妻義務請太太履約
但這樣的品質是你想要的嗎?
哈哈哈，你怎麼會來這篇找你要的答案呢？就算找臨
時保姆，你也會被打槍，是為了幹砲才要找臨時保姆，
太噁心了
若屏除了孩子因素(請人顧) 太太仍不願度兩人時光
原PO我強烈建議你不要猜或提出來問老婆要甚麼..
那太太真的有問題
你應該請老婆自己提出來需求，當你滿足這些需求後
老婆還是不行，那才可以更接近問題，你自己問的提的
還有你老婆晚上八點半，就進房睡到隔天6點半，如果
真的有睡，照理來說，每天都睡超級飽，不會有什麼燒
腦的問題才對
只會被當作以後的藉口
我猜大概就是8點半進房，就在玩手機看劇之類的，才
會睡不飽。
到底誰說為了打炮請保母=噁心 WN大大別鬧了
不要去問看看，直接問她有哪些不滿足，哪些要配合
老婆自己提出需求+1
自己提出來的需求，如果還是不行，她才會發現自己的
你一個人在外面顧小孩，她爽爽在房間做自己的事，
根本沒鳥你。你還在那裡想盡辦法要幹炮
問題或者藉口等。你提的只是讓她覺得不吃虧試看看
這篇就一堆同溫層在取暖，忘記看事實。把他自己作
息表拿出來看就知道。
那在wn那篇跟著一起罵台女就能找到原原po要的答案喔
？請問那篇給了原原po什麼解決的方法？
取暖是一定要啦 你那篇也造福很多同胞不是嗎
92推捏
只能問原po太太懷孕前是能隨時立刻進入狀態還是需要
醞釀才能，有些人真的能速戰速決但有些人需要醞釀
情緒，如果你太太是後者，那你想把握的每個1小時對
她來說只是堆疊厭煩和不耐，如果她本來就可以接受速
戰速決大概就還有其他問題吧！
每天可以睡到10個小時，又不用顧小孩做家事的台女，
還可以扯到她可能做燒腦的工作？
就問一句 到底什麼立場可以要求別人閉嘴跟看特定文?
看別人沒砲打就動輒氣成這樣 現實中真的過得幸福可
能如此偏激嗎？
幾年前剛出社會 我做12小時工作 回家七點睡到隔天
五六點
原po真的知道她老婆8：30進房後，她老婆的作息是什
麼嗎？
老公還在我旁邊打LOL碰碰碰的
生理上的變化吧 身體就沒有需求了...
照睡不誤 誰知道他太太是不是也跟我一樣呢
他說十點半進房間的時候老婆通常已睡著
5點半下班吃完飯，不用做家事，然後八點半就關門睡
。這個日子才叫爽啦
推
開始了XD
我們必須感謝w大已婚 不再有台女受害
台女十惡不赦 某大大太太一定不是台女
Ray你腦補了他老婆的狀況了，你覺得這狀況是常態嗎?
^被說得
不想要你碰她，當然看到他進門就假睡裝睡也很合理xd
不是常態呀 但我是通不了靈啦
然後他摸一下試試看有沒有機會做，吵醒了，老婆說想
睡覺。睡覺被吵醒說想睡很奇怪嗎？原原po竟然還說
老婆都是說想睡而不是空間問題......理解力異於常人
大家不用腦補太太狀況，應該是原PO去問清楚
不知道他太太到底什麼狀態死都不打炮
你要腦補就腦補啊
今天會一團混亂就是連原PO都搞不清楚狀況，搞到大家
我覺得這種過度的假設都只會形成對原PO單方面的要求
還有別的通靈師要通靈看看嗎
瞎子摸象，辦通靈大會
夫妻生活本來就是該培養。但是她太太就是拒絕培養。
每天8點半就準時關門，要怎麼培養互動？
但我能確定wn一定要連噓百次才過癮XD 絕不是腦補
重點王不是說原原po太太做燒腦工作，是…（不忍說
要怎麼寫劇本 我想不只我 現正推文的可能也很會寫
家事有問題=>協商 家用有問題=>協商 孩子家族什麼有
他絕不能接受這篇爆文 哈哈
但我認為討論區就該有各種言論可能 至於是不是
事主自己要會判斷
問題=>協商 然後講到性愛 協商就不再萬用了 XD 本文
可是現在也只能單方面給原原po建議啊，因為是他上來
問，他也還沒真的想要離婚。在這邊檢討他太太罵台女
對他解決問題有用嗎？
原意還是協商找出問題根源("兩人"的問題)並解決
交女友都還會你情我儂，半夜講電話培養感情。這個
太太是8點半到隔天6點半，有10個小時的時間都在房
間。每天只有短短6點半到8點半和老公有碰到面，還
不含洗澡時間xd
8:30就睡，不要說做愛，應該連獨處聊天的時間也沒
有
w大很幸福體力也很驚人，但是原po太太沒有這麼驚人
體力和性致也不需要責怪XD
幾點原po列出他太太下班回家到陪睡前也是行程滿檔，
但她真的不要再陪睡了，陪睡很容易就真睡，我以前8
點半陪女兒睡都比女兒早睡死，後來小孩大一點不陪
然後推文就不是了 講到性=>女方怎樣怎樣後略十萬字
睡玩電腦看小説精神可以一路好到12點半，自然就有
時間和精神做其他事，也有足夠醞釀的時間！
最後再放個地圖砲 性的優先序高點的都是動物 XDDDD
沒有愛 那就離婚吧 不想離婚 該盡的責任就盡一
下 說再多理由都是藉口
沒人阻止他離婚吧 但原PO是不考慮離婚，網友也只能給他其他的可能性 不然是他在吃麵，別人喊燒?
不用蝦子摸象，也不用同溫層取暖，自己拉開作息表，
就知到妳老婆有多怪
老實說也一點都不贊同協商解決這種問題 但只覺得很
要說特例 wn這也算特例吧 至少我沒看到其他夫妻上
推
媳婦住公婆家跟多上半個班是一樣的，每天上1.5人份
的班當然累啊
來發文說交往跟婚後都炮聲隆隆
發文的人說他沒有要離婚。
有趣 一直把協商掛在嘴上當萬用的人 講到性排序一反
真心羨慕 (物理心理
自己之前的論述...XD
哈哈哈，不敢認清事實開始檢討我身上。我跟我老婆
的互動時間。每天如果像她們夫妻一樣，相處時間可
能只有半小時，獨處時間0，也絕對熱不起來
他們晚餐是在外婆家吃飯啦，吃飽才回婆家，回婆家差
不多就去睡了
而且這還沒扯到 一堆"媳婦"推文一直不斷在"合理化"
婚後無性的文章也不是只有一篇 每隔一陣子就有
要是協商可以解決 會拖個三年五年嗎
所以你覺得不要協商? 那請問要怎麼做呢? 我個人是比較傾向想辦法解決 而不是情緒發言
這種價值觀 講的像是世界只有一個神...喔~不是 是一
推
個價值觀才是對的 而更可笑的是"本文"講的是找出問
這篇的留言會被討論到爆是因為這篇是相對中立的言論
題 然後推文一邊支持本文又一邊再論述反本文價值觀
快笑死，有開始扯住婆家了喔！她太太6點到8點在娘家
家吃飯，8點回婆家然後就洗碗澡關門睡覺，連家事都
不用做，也可以扯婆家xd
如果大家提出可能的狀況是在合理化太太的行為，那原
原po大可也不用看這些狀況，可以回wn那篇去跟大家取
暖討拍，然後能解決什麼問題？
這篇本文論述與之前這文作者相差不遠 但是那些支持
中立？不就不痛不癢的一篇 要不要自已搜尋版上
"房事" "無性" 考古一下相似性有多高
不痛不癢? 因為很多類似文章，所以我不痛不癢? 這是你的論述嗎?
本文的推文 可不是這樣...明明一直合理化"問題不是
沒說合理 但有因果現象
我不是只有駡台女，是因為我講到台女就被放大看。
看事情，要看清楚本質，不是只用意識型態來看例子。
問題" 但確還支持本文 XD 既然性不是問題 性排序本Y
質應該再更後面 那怎會支持這篇文? 真的讓人笑 XD
抱歉 我跟WN的論述差很多 你這樣講，會讓他生氣喔
我只是想回應這篇作者「他絕不能接受這篇爆文」的話
住別人家裡不能掌控跟上班被人管一樣，就是不爽心
累，女婿去岳母家岳母會殷勤招待跟媳婦在公婆家只
想躲在3樓，兩方心境絕對是差很多
把原po他自己承述的作息表來出來看，就知她老婆根
本故意在避開他
要講不痛不癢也是可以
請問我哪裡讓你們覺得我不痛不癢?
台女這詞不是台灣女性縮寫嗎 你要這樣寫 不符合你罵
的狀態的台灣女性當然會出來回嘴你
對啊，本來就是台灣女性，我罵的是這種自私類型的女
性。偏偏就是一堆人，不分青紅皂白就是要護航到底
若真存心避開跟先生相處 是個果 不找出因是等離婚嗎
不是啊所以那些覺得男方沒問題都不用做什麼的除了離
婚到底還有沒有其他的建議來幫助原原po？
你各位台女，跟老公相處，每天獨處時間是0碰面只有2
小時，然後就關門拒絕溝通，妳各位台女也ok?
又來了 台女不是台女謬論
碰面1-2小時，還是只是類似到飯堂餐廳用餐吃飯，比
同事還不如
我不ok呀 但他太太ok? why?
好吧~我修正一下不痛不癢為不過分偏激
這兩個詞差非常多 不過既然很多人心有定見，喜歡用偏激言論去攻擊他人的文章 那也是個人選擇
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:33:56就真的不痛不癢啊~難倒你以為都沒坐下來談過就這樣
我剛剛再看一遍 這文本質不就是認為 性喬不攏=>不愛
了=>兩人問題? 而WU那篇則是 性喬不隴=>沒有心=>女
忍個3年5年守活寡嗎？別人長年的痛苦在你筆下就這麼
輕輕帶過了，還不叫不痛不癢嗎？
所以你是說 我輕輕帶過原PO的痛苦，因為你認定我不痛不癢 讓你很憤怒 你到底在講甚麼? 所以現在每篇都得把太太批得亂七八糟 大罵台女才符合你的價值觀? OMG
人的問題 兩個人論述(文首對幹部份跳過)都是在講問
題與歸究原因 你硬要說不同 所以這文本意是對WU的罵
文嘍? 如果是的話 那抱歉 我抓錯重點了 我以為重點
是討論性喬不隴的問題與解決可能 (攤手)
不 光是兩人的論述方式跟語意就完全不同 而他是以太太的錯誤為出發點去探討跟建議 如果你認為語意不影響論述方式 我非常訝異 畢竟你是以學術的方式去探討這兩篇的不同 而學術界最厭惡的就是偏激不中性的語言
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:39:22不痛不癢叫偏激喔？ 現在是重新定義什麼叫偏激是嗎
哈 不好意思你看錯了 你批評我不痛不癢 而我認為別人(包含你)是喜歡偏激攻擊別人的言論
推熱心
他的確寫的不痛不癢
她老公就是很愛她老婆，才會想盡辦法要增加互動，
我提供的就是他們夫妻可以互動的方式。但是這篇就是
合理化，她老婆拒絕互動的理由
sikiy那篇不就都覺得是男生的責任
女生有提出過任何解套方案嗎 只有杯葛吧
這是大問題 因為原PO也說不出女生拒絕的原因 為什麼不去摩鐵?為什麼不願意?那她願意租房嗎? 沒人知道原因 所以我跟原po說 不要急著動作，先問出癥結點吧 不管租房或隔間，你甚麼都沒問清楚就貿然動作，容易事倍功半
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:44:00住婆家也是雙方都要省錢才住的
被講成擠牙膏怎樣的
然後看看這篇，因為要護航合理化這台女的行為，可以
拿出什麼，你不是燒腦的工作，所以可以每天想幹砲
的理論xd
我真的很懶得理你 到底在造謠甚麼東西 你拿我說女生做燒腦的工作證據出來 拿出來啊 拿不出來你自宮 不用說我編輯 你可以跟板主要我編輯文章的存底 ---- 原來你是說 我說你工作不燒腦 所以每天要做愛 天那 我是說 你工作應該不用花太多腦筋 所以可以上班前做愛，你為什麼可以滑坡到 每天做愛 你的理解能力到底是出了什麼問題???????
你根本就沒理解當事人是處在什麼處境~ 要是一個女生
長期被老公家暴，你會跟他講說，和你老公坐下來好好
我就問，你相信她老婆“每天”8點半進房睡覺，關門
到隔天6點半，這個行為合理嗎？不用檢討嗎？
談談好好協商嗎？ 你會嗎？
家暴?!! 現在是在亂類比嗎 你不如說老公要殺人了 你現在就是反對夫妻兩人討論嗎?那請問要怎麼處理你才滿意 不離婚 你就要大鬧天庭嗎?
原原PO已經決定施工隔間或租房了，等空間的問題解決
了就知道板友們推測不做的原因對不對了
你沒聽過冷暴力嗎？你不知道推開對方也是一種傷害嗎
我扯太遠？ 是你根本沒理解到誰在受傷吧
我知道冷暴力 但請問你的冷暴力的定義又是如何? 你要把原PO的問題導向冷暴力，再推論出不適合協商的結論再來攻擊我不痛不癢 那我再問你(這應該是第三次了) 你覺得這兩位要怎麼做比較好????? 你不接受兩人坐下討論協商 那請問你覺得要怎麼做比較好
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:54:22那garry你覺得原原po沒有問題，雙方也不用討論，那
他現在的困境要怎麼解決？
我指的不是一次性的推開, 長期的置之不理本身就是一
原原po有一個很大的問題是他不了解他老婆，今天是他
上來po文，我們只能從他口中認識他老婆，結果板友問
了很多關於他老婆的問題他都一問三不知，這種情況板
友也只能通靈跟請他回去溝通
種暴力, 一種傷害
你會叫被害人好好檢討自己，好好和加害人協商？
我有叫原PO好好檢討自己嗎?????? omg 你到底是看到了什麼?鬼月過了耶
哈哈哈，開始咬文嚼字囉！想做愛和要做愛，差一個字
差很對欸
推emmy大，大家都是把自身狀態套入，有些人能接受
有些人不能，不管能不能都沒人該死！不過原po家裡配
置我個人是不行...
他很受傷他很可憐，然後上來取暖討拍他的傷口就能癒
合了嗎？
可他原文明明寫半/一個月一次 這樣稱得上長期推開冷
暴力嗎？
要講動物本能就來講動物本能：住的寄生阿公，吃的
養的寄生外公，肩膀扛不起只剩雄性禿，雌性怎麼詩?
不就是一起養育幼崽的夥伴而已，客客氣氣的就可以
了
她老婆就是長期性冷暴力，生活冷暴力，雖然就法律上
家暴有點距離。但是看看施主現在焦急的慘樣，我看
所受的傷害不會差多少
其實 意圖交往或進入婚姻後 一方很愛 做了很多 但對
方還是就是不會愛你 不會回應你...是很無言 但誰也
沒有義務要 畢竟感情本便不遵守質量/能量守恆定律
有時候就是這樣 法律也僅保障最低限度 就是有砲打
沒法要求要演得很有愛的砲
又戰起來了XD W大你真的是吵架王XD
今天換老婆上來po文搞不好又是不一樣的故事，原原po
沒有好好去了解她老婆不想做的原因，只把錢花在錯的
地方這樣會陷入「我都做這麼多了為什麼還是不行」的
誤區。認真去了解老婆到底想要什麼，不管是居住環境
問題或是小孩照顧問題都要一起想辦法解決
我是認同事主打砲頻率跟不上需求的可憐之處喔 但這
跟冷暴力或置之不理差很多吧
不想要需要跟你解釋嗎
就根本不想回應你 你要他怎麼問
我也說了 如果太太不願溝通，那沒人幫得了，婚姻也就走到了盡頭 我並沒有要原po一味忍讓 他想要再努力看看 我們能做的不就是幫他想辦法嗎? 能找的能想的 不就是這樣嗎? 我也很抱歉 沒辦法幫他找到癥結點
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 15:58:44m實在樂觀 覺得對方會理你
因為我覺得夫妻都有情份在的 如果有太太上來詢問，我也會建議她跟先生好好談談 不行，至少有做了努力，盡可能不留遺憾 如果你們認定太太絕對不理先生而來攻擊我 我又能說什麼呢 整個很荒謬
如果老婆說就是真的不想做，原原po就該知道不過他做
什麼老婆都不想做，那就不用再為了能做而買包包旅遊
什麼的，再來看要離婚還是怎樣
啊但是在7歲小孩旁邊做是客觀上的不ok
認清事實，每天8點半準時關門，拒絕任何跟老公所有
的互動，神仙也難救
半月到月砲是冷暴力 拜託快去家暴通報 全球男性的
福音
但請不要再護航這種自私台女，合理化這種台女的行
為
人家是要上來求助有什麼辦法可以解決老婆不想做的
問題，一堆人在那邊罵別人老婆罵的很開心能解決什
麼？
別救阿 離婚阿 阿等等 忘了樓上你各位都不是事主
呵呵
你也在自己帶入啊，誰說工作花很多腦袋的就不會想上
班前修幹？又你自己經驗當真理喔？呵
沒有耶 我是常理推論耶XD
風涼話打草人很輕鬆啦
這才叫真正的不痛不癢啊
罵別人老婆罵得很開心 還要被炫耀炮聲隆隆 幫事主哭
台女們自己講講，每天家事不用做，8點半就準時關門1
0小時，拒絕互動。這樣的台女對老公還有愛嗎？
人家就還想維持婚姻，一堆在那自私台女啥的，是能解
決，煽風點火= =
嗯嗯 我也覺得87%沒愛 阿why
沒有愛然後呢 我們罵一罵就愛了嗎
老婆不愛他 原po就不愛他老婆了嗎？
人活著就會面對柴米油鹽，因為這樣而不愛，早晚出
軌，難怪常有人妻去健身房找外遇，維持浪漫並非只
是男方的責任
啊前面推離婚又有人一直説不要把問題丟給其中一方
不然是要怎樣
這麼不爽離婚吧 一次解決
這篇文明明寫的很清楚，有點出問題所在，提供事主可
通靈王出現了 因為柴米油鹽而不愛
以與太太一起努力的方向，不知為何被某些人解讀成都
解決不是都講了 就搬出去看他還有什麼理由
沒有要搬，是重新做隔間
但維持浪漫愛意兩邊都有責任 讚+1
事主就有說太太脾氣硬 但是願意溝通 在他要求之後也
是事主單方面問題。身為男性也不知道某些台男怎麼了
願意一周兩次 然後大家說場地不ok 他們也就在想辦法
所以是還要怎樣? 人家夫妻有在找解決方法 一堆人氣
雖然我是覺得沒差啦
pupu好像受了天大的委屈
那你問WN 他噓了八百次了吧(wn不用緊張，我用誇飾法)
所以我一開始就講，回歸到交往前互相的地位，當個好
爸爸，不用當好老公。球照打，健身照做，把對方當
室友，確實公平分陪家事照顧小孩比例。當她能理解，
現在她過這麼爽，是因為老公的愛付出換來來的，就
看她老婆自己要不要延續下去
其實沒有要怎樣 只是想打不想做愛台女這個草人罷了
現在就是在trouble shooting 一直除錯到問題解決
不然就是這台主機壞了不想休直接丟掉而已啊 不然要
怎麼解決
要延續雙方的愛，就是要雙方互動，而不是只是一方貪
婪的享受對方的愛
老婆確實是理由很多呀 哪是草人
我也很好奇 好 一群外人罵太太好啦 然後就突然會有
砲打嗎 這種也太神了 根本是量子物理的等級 在這裡
撥弄文字然後遠方就會產生偏移？
事主已有提到家事失衡嗎? 搞不好現在男四女六或五五
你說小孩 難道3歲前也是顧慮小孩 喔 又是產後不適
也不一定, 還是台男認為多一分就是多做家事而吃虧??
我講很清楚了喔！我沒有一開始就說壞掉就丟掉。是要
改變都是當事人，你講漂亮話不也是一樣
讓這個自私的台女體會到，她現在的爽日子都是老公
的愛換來的。
理由很多 但人家也協調出一周兩次了 剩下不是打草?
講這些漂亮話就會產生偏移嗎
一週兩次也只是風頭
有可能，但也有可能能維持 這些還是得等原po回報吧 你們是有多了解原po太太 是住隔壁嗎? 講得都言之鑿鑿
男生做再多跟韓劇男主角一樣的事也不會換來月炮。簡
單講熱戀已過，換個男的也許什麼都可以了
推這篇 看wn那篇的推文還以為我活在平行時空
看清楚他兩篇文好嗎？他自己都講家事大部分都是他
做，對照老婆每天8點半關門10小時，很合理推測就是
失衡啊！
其實這篇也沒講什麼 單純就在戰wn
不需要動太多腦筋的工作那邊有笑 很酸但好像有點道
方法前面都提過了吧
這樣說 wn也只是對太太的罵文，他的方法前面都提過了
理XD
當然都是啊 kut大講不漂亮的話不也只是放屁 一起浪
費時間很好玩欸XDDDD 反正現在還是不適合出去逛街啊
只是這篇覺得wn過激
所以已經先入為主相信一周兩次也不ok了 那還要怎樣?
直接離婚??
做自己就好
笑死，你這篇文不就帶出一堆把責任推給男方的推文？
還在回文狡辯自己沒這個意思，不然你只專回反駁你
的推文幹嘛？不就你也認同他們對原po腦補+批評，還
裝中立真噁心
XD wn的噓文 我只回一次 這樣你也認為我認同wn嗎?
雖然我覺得要戰wn 你去他文章回他就好
特別開一篇蠻無聊
喔 那WN為什麼要特別開一篇罵原PO太太 你怎麼不問他這問題呢
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 16:20:33說真的他也說要去搬 也說理解七歲那個可能煞風景 可
能是有產生偏移啦 而其他辦法 他也只有離婚 目前沒
看到他真的打算執行啊 靠某派努力推看看會不會偏移
那方吧
只覺得大家壓力好大 必須來這罵人紓壓
真的，我覺得你可以，站內信我就好。
開玩笑 我絕不可能站內信你的
不然每個人都要 我對你的心得的的心得的心得的心得
看板超亂吧
不行 這樣吃瓜群眾沒有筆戰可以觀賞
我根本不在乎你們幾個發文者彼此怎麼看 開研討會還
是辯論會喔
立論立場不同 但同樣都是認為原po問題是問題 那這
種就還有討論可能 你認為立場不中立偏頗 但事實也
不一定是你看到的 由其是你自己也在局內時 我是看
不懂為何你要堅持明明都同樣是討論問題的人跟你”
完全不同”? 你們間的不同不就只是問題的根源和依
此根源所推論的解決方案不同罷了？ 難道你覺得 因
為你比較中立（你的看法）所以你講的比較對？
等等 你會說出自己的想法，不也是認定自己是對的? 而我可以推論 (你自認你很中立所以你覺得你講得比較對)嗎? 這種推論法不對吧 而你也說我跟他不同之處 所以?
他當然也可以 不顧不管冷放置 問題是他做不做得出來
我看他好像沒有意願這樣啦（不過 以後有砲打拜託好
好避孕 再生下去又沒完了）
原po有些理解的點的確異於常人，但是他從頭到尾一
直很冷靜的上來補充細節跟他看了網友建議後的想法
，我很佩服他一直很冷靜且不情緒化的回覆，畢竟他
沒必要這麼做，看得出他是想解決問題，繁瑣的日常
生活的確會讓人麻木疲憊，有時候不是沒有愛，是已
經習慣不說不表達了，他和老婆之間還有沒有愛要靠
他自己去感受，希望他能從這些激烈的討論中找到真
的解法
真的很不給爆耶 XD
君不見某s直接把男方腦補各處都是砲房，請問高貴的m
大有反駁嗎？假中立就不要評論別人甚麼學術討厭怎
樣的言論了
我哪有用學術言論，我這種文章拿去學術界是會被笑的，連理論都沒引用 還是你是在嗆badan嗎? 我還真沒看到這推文 他應該沒有各處都是炮房 雖然WN一直鼓吹有心到處都可以做，到處都是炮房，但原PO沒有要照做吧? 我也不知道，你要不要問原PO?
※ 編輯: mtyc (125.224.136.130 臺灣), 10/06/2020 16:30:27推海洋魚大，原原po真的風度蠻好的
我也推原原po的風度，比一些用激烈詞語連噓的好太多
確這篇文底下的確有些推文變成在指責原原po，但原
o真的很冷靜回覆
我也覺得 光是他的態度 如果他太太真的可以溝通 那
我覺得原原po的婚姻應該還有救啦（他也說他想救）
可能大家都是互補的 強硬配一個溫和的才有接
原原po風度真的好，推
應該還有救 至少不是那種亂罵一通
*解。看完幾篇 覺得大家在各自的婚姻應該都有娶/嫁
對人啦
事主很認真想解決問題 偏偏有些人只想罵他老婆啊
可能有些人的婚姻用氣勢壓落底就ok 啦
也有人只想罵事主 剛好
罵他老婆 他老婆應該看不到
或者可能他本身有某些層面讓對方很滿意願意互相啊
譬如經濟 或 長的帥 或 幽默
但事主根本被打成蜂窩
推，無愛談什麼性
坦白說 說老婆不會理他 要婚姻持續就是要試啊 再不
行 也只能離婚
補字：*大家說 *但要婚姻
ㄧ開頭就講了有何相同有何不同 但我真的不懂 所謂求
同存異的討論是有這麼難？ 一定要堅持他是異教徒
所以他說的一切「都」完全不同？ 現在是要先來個信
仰審查過關才允許別人把你們間相同的認知整理起來？
沒有要審查你啊 你要不要冷靜點 你是很介意我講 我跟WN(完全不同)嗎? OK 那我改口：我跟他有些不同，這樣你有比較寬慰點嗎? 感覺這樣變成你在審查我的文字，我怕怕 不過他如果覺得我跟他有些相同，反應會這麼大嗎?已經噓到天邊去了 對他來說 異教徒是我耶 --- 結果我剛拉上去看 我是說我跟wn差很多，從沒講【完全不同】 ......... 鬼月不是過了嗎? 為什麼一堆人看到 我沒寫的文字再噓我 嚇死人了
什麼叫完全不同 剛好推文有例子 那堆堅持不滿性優
先排序不是問題的推文 就真的完全跟你這篇文毫無共
通點 但可笑的是 他們挺你罵wu 好啦真要扯 這也是
那些推文跟你這篇文的共同點 (攤手
我更訝異了 其實有時候推文並不是完全接受文章的論點 (是，這裡我堅持要用{完全}這個詞) 而是一個點觸動他，或者只是要跟另一個推文爭論 又或者他沒選噓，就直接推文了 若真的要罵wn，直接去下面狂噓不就好了 就像wn做的
這種有小孩的，若沒有愛，我才會推離婚，他們夫妻小
孩很靠娘家顧，平日娘家顧，即使假日說去玩，其實
推推推，如果我老公每天就只想著怎麼拐我跟他做愛
有人幫忙一起看著也是有後援，離婚的話，男方經濟
能力和資源要單獨育兒有難度，女方也是，這樣離婚
對誰有好處，離婚就可以找到喜歡且願意做愛的人?下
一段婚姻就能保證不會再遇到其他困難?這段婚姻仍值
得他們雙方努力，原原po少做點家事，把時間拿出來
溝通，祝福你們。
傻傻過才是王道 我越老越覺得去追根究底對方動機很
麻煩XD
他們的生活就太仰賴親人了, 使用親人的資源要付出
捨去主見配合作為代價，上班配合老闆，下班週末配
合娘家寄居婆家，哪還有心力在房事
我覺得她老婆就選擇裝傻過，就是上王道啊！貪婪的吸
家裡不行，汽車旅館幾百塊就能解決了吧
血老公對她的愛
如果女的對男的有慾望，家裡巷口陰暗處也行
她老公要先有認清她老婆目前的本質，才能選對方法，
呃…好 換一個願意在巷口的好了 離婚吧
不走回頭路
贊同xier，他們真的活得像未成年人。
不用離婚啊！具體一點的就是零用錢不發，家事讓她
老婆下來做，小孩幫忙顧，空的時間就正常去打球，
本來準備要和老婆獨處的時間拿去做自己就好了
他真的來噓了，不愧是wn的水準
wn回文哪有問題，你也可以回原原po
我回了建議啊 你沒看到嗎? 真是見鬼了
wn只是為了噓而噓吧XD
但是回應別人的回應我就覺得很無聊
願意在巷口的? 超級傻眼 好可怕的環境哦～
他們就是一個我就爛的循環，男:婚後賴婆家不用自立
多爽->女:那我這邊使出賴娘家只回婆家睡大法。7年
每個人都這樣 就洗板了
wn那篇我推：有心就能擠出時間，但看起來老婆就是沒
大家一起來擺爛,當然床事就一起給它爛囉
愛了，也不想擠時間出來，就算買再多小香包，收照
收，也不會想跟老公上床，不如省下來改善環境，先
租屋先，看有無轉寰的餘地，老婆方，也不要爽收包爽
享用花不起的消費，兩人好好談談，改善關係，真做
不到，放彼此自由，男的找個可配合處處play 的老婆
，女的找個低性需求的老公
一直管人家要回什麼文的真是莫名奇妙耶
一直在那擔心洗版，婚姻版有限同標題篇數上限啦！新
來的逆？
誰新來
有在存錢要買房了,給小孩空間,目前可能先隔間出來
有上限我也不想看互相re的文章
不會一直賴婆家,真的會出去的
給原原PO，你提提的還是先問問你老婆，不要白做工
20篇 re來re去一下就用掉
好奇樓上原原po對WN那篇的想法欸
沒有什麼想法
我是指原原po
wn一人就回了兩次 怎不去罵他洗版呵呵
就覺得你們要筆戰同篇就夠
wn又不是抓人回應
如果他抓人回應我也會講呀
10/3 10/5 兩天一篇也合理
可重點王不只回wn也有給當事人建議啊 還獨立一大段
落欸 這樣都不能發文未免管太多
wn罵台女大家都很爽啊，怎麼能算洗板
那他就直接re原原po就夠
管？ 何德何能管他
婚姻版可沒規定不能回應別人的回應 不讓ptt repo功
個人一點意見而已
能幹嘛用的 鞭這個真無聊
你可以不用理會 個人意見
re別人的回應這又不是頭一篇
而且明明也寫了給原PO的建議
我有看過很多產後就不想做的文章,所以,溝通看看囉
原po跟wn版友在站內信那段推文超好笑XDD
不過真的覺得太太沒什麼想要解決或是製造兩人相處
製造兩人相處時間,因為她2030就進去睡了,
就沒有出來,我就在客廳玩小的,中間1030進去看
他就睡了不然就追劇,如果追劇也是不給碰
就任務完成 有兩個產品給媽媽了
選你也只是因為你好控制
這是平常日,他說累,沒關係,但是假日也累
TryUD原po啊，請問一下喔，你太太有常常感謝你的付
出嗎？你們平常有對彼此說謝謝嗎？
我就不知道要怎辦(假日也沒得做)
我會對他說謝謝(如果讓我放風一下),但是他不太會
我不知道他有感謝嗎?但是感覺是普普,沒甚麼感覺
尤其他很討厭我買東西,我之前是運動+steam
以前情侶時期你們會對彼此說謝謝嗎？
給原原po，老婆說的一週兩次以外，可以單純牽手、
你們看起來超不熟的
後來真的很悶,我就買古著(沒買很多),我喜歡研究那個
擁抱、看電視之類嗎，就是不帶目的性的接觸，不是
說只有給碰和不給碰兩塊，沒做愛的相處內容也是重要
加溫感情方法。
他覺得那個非常糟糕,但是我真的沒興趣做其他事了
她就完全不在乎你開不開心
你把重點放在做愛 其實你們根本無感情吧 會不會擔
心夫妻沒感情
唉 不知道原原po之前多久試探要求一次？也是可能被
問到怕乾脆都說累。既然po上來問的是你，試試暫時
不提一陣子有沒有幫助關係提升吧。純談戀愛對達到
我直接一點（無惡意）如果太太答應你的需求，但是表
性行為目的來說貌似很蠢，但對一些女性來說有機率
現的像死魚一樣，你能接受往後這樣過日子嗎？
有效啦
畢竟沒有人真的知道你太太心裡實際上在想什麼
你要不要叫你太太上來講?
好直接........都不敢問現在是不是了..... ><
或者找善意第三人，不然真的沒人知道你太太的點在哪
我也覺得原原po你讓你太太上來講，你真的跟她很不熟
，板友問你實在沒什麼用
如果真的不行，溝通不了，你就得考慮離婚
我覺得叫太太上來太失禮了
總比他自己在這邊亂放資訊讓大家繼續罵他罵太太好多
需要猜嗎 都兩週一次了
了
願意脫衣你就要跪了
那就找其他人吧，你的痛苦必須讓太太明瞭，不然沒辦
法維持下去的，你得這樣過幾十年
無法溝通也推離婚啊
原原po如果你也覺得太太沒心的話有認真考慮離婚嗎？
然後兩週一次我個人覺得頻率沒有很低，只是你不能接
受你就要清楚跟太太講
不要先花錢隔間了啦，問清楚再決定怎麼做，不要像
無頭蒼蠅一樣
真正有做到的時候,太太不會像死魚,因為我會讓他盡量
盡量舒服
兩週一次是60歲的人標準
有問太太要PO嗎?他說目前沒有想
你趁這次連假找個時間，跟她單獨談，為什麼不去摩鐵
我感覺啦，原po夫妻對彼此都沒有愛情了，只剩下道德
為什麼不想提高次數?真的在意空間嗎?還是在意別的
上的標準來要求自己跟對方，當然原po能接受的話也行
囉
可以的話，請你認真地說出自己的痛苦 這很重要
連假我們都會出去玩,中秋去宜蘭,有問要做嗎?睡覺
讓她明瞭這件事情的嚴重性，看要不要尋求專業幫助
應該要問太太說她覺得問題出在哪裏，要怎麼處理現在
雙十要去台南,試試看囉
的問題，不要讓她逃避。
你們要的是一個完整的單獨談心時間，談完了你應該
心裡就有底，不要出去玩，出去玩又沒時間講話
還有 你一定要知道 你值得被重視，真的
「要我改善那個地方或做到什麼你才願意跟我做」請完
牽手,擁抱,親親,他會認為我要做,可能我太久沒碰
整的問出這句，不要讓她逃避回答
有時間出去玩，沒時間打炮...
謝謝m大,e大,好的我會試
可能暫時不要要求比較好,一直問可能煩
SORRY 我有時候覺得你接受訊息不大對勁 沒有人要你跟太太要求做愛(至少我所看到的推文應該是這樣) 大部分的人是希望你問太太：她發生了什麼問題嗎?介意什麼事? 最重要的是 問出原因，兩人表定 彼此如何改善 不是只有你一個人負責改變而已，她也要改變 如果問不出原因，或問了原因對方也興趣缺缺 你就要有最壞的心理準備 你也可以找專業人協助，婚姻諮商之類的 如果她不想去(跟她不想PO文一樣)那你也要有最壞的心理準備 因為這代表她早就知道答案，但她不想行動 我只能說 你的補充讓我感覺很不妙 這已經只不是性慾低落的狀態
不是要你要求，是要她說出她為什麼不做的原因
擔心沒感情喔,真的會壓,覺得沒有被重視
如果連原因都不說，你就要有最壞的心理準備
你們是學生交往到現在吧
不是要你要求立刻做愛，是要你問她之前幾次為什麼不
我不是在危言聳聽，而是...這很現實
想做
學生到現在沒錯,以前很熱戀
問為什麼不想做,不已經有一堆答案(理由/藉口)了嗎.
我推文太慢@@沒看到補充，雙十假期別試了，找個親子
餐廳讓老大去玩，你跟太太談一下這幾年的感情吧，問
問看她是否對你還有愛？是否還會懷念以前跟你獨處的
時候？還有就是她希望以後過什麼樣的日子？希望原po
問怎麼樣才能做,或許還能拿到些資訊
清醒一點，好好面對現實，並且把問題解決，祝福你
以前都會一起看電影/看片,懷念喔
但那得是問題癥結不大才可能解決,這個案例應該不是
謝謝she大,我會面對
其實wn7158跟其它一些人,雖文有點偏,但只是要點醒你
不要再傻傻的付出投入,事實多半不太好,多愛自己一點
應該說你可能也到了要認真思考是不是要繼續走下去的
時候，如果覺得太太也無心的話。
不要落入版上那種是你做的不夠多不夠好,所以才不行
"你要像辦法做更多做更好,才可能有機會"的困境輪迴
嗯 我覺得這不只是做愛的問題，而是你已經沒有被愛
的感覺
說真的,現在後面這些推文,還是把你推進那個輪迴中..
先好好跟太太深談吧
溝通不是只問她想不想而是要找原因...
深談也是把他推進困境？？好吧，都別談了
推iterator大的說法 不要再覺得自己做的不夠好了
推iterator,wn那篇雖有篇但點出重點，真心建議2位好
好詳談，為何老婆不想做？原po也先暫停奢華消費，
先把問題點找出來
我跟先生以前也很熱戀 頻率很高 年齡漸長心境會變
看完TryUd這篇推文後面的補充, 感覺老婆那邊有比較
深層的問題, 那些扯其他什麼教育的就別了好嗎, 看起
來並不是這個方向, 而且你也不認識他也不知道人家許
多狀況, 只有得到一個片面的資訊, 就先別急著強烈否
定掉別人好嗎, 關於這個我上面推文想表達的是這個意
思, 回到正題, 原原po老婆的這種狀況讓我有點似曾
相識, 有點像當年我那位劈腿的前女友當時的反應,
希望不是, 也蠻有可能不是這個原因, 但她這個狀況
蠻不妙的, 真的需要好好花些時間跟心力溝通, 還有就
是.......萬一努力了一兩年仍無改善, 可能要做好停
損的打算........
婚前性慾強不代表生小孩後性慾也強，生小孩再生理
心理上都會改變很多，剖腹的話也有影響。
不然就是網路上找找看有沒有女生現身說法不想跟老
公性行為的原因，感覺國外的討論區會有這類的討論
，Google看看
婚姻終究不像交往般毫無犯戒的代價 所以出軌的推論
這例還有些距離 畢竟不愛/沒心 至多也就只是"可能"
出軌而已
是說原原po跟老婆之間，平常還有牽手親吻擁抱的親
熱嗎？如果平常沒有這些親熱，感覺差很多也
推這篇！
看完原po上面補充文，你們的問題是連愛都快沒了你
還在糾結性...強烈建議去做婚姻諮詢吧！原po容易畫
錯重點，一個無愛的人怎麼可能跟你有性，你還是跟
老婆去婚姻諮詢避免又畫錯重點...
推
推這篇，另一篇真沒水準到極點
我不是指真的出軌, 而是心理狀態頗不妙, 生小孩是會
讓女人性慾降低, 變成家人也會讓激情下降, 但不會連
對你的感情也降低, 真的是需要趕快跟她多溝通找出
問題的癥結點
性要能生愛在夫妻間才是重點，會消磨掉愛的話....
越做只會越有反效果，更不想做，惡性循環而已
推這篇
我覺得狀況不太妙，請問原po你太太做指甲接睫毛的頻
率是多少？
指甲跟睫毛大概一個月一次吧
推這篇 比亂放地圖砲的好不知幾萬倍
因為他只想做愛，他當然看到任何建議都能解讀成為了
做愛
推 正解 男女雙方要的不一樣 女方要有愛才會想要性
愛
不知道來不來的及, 但是原原po千萬不要照上面推文的
問"我要做什麼你才願意做", 他不是皇帝你不是乞丐,
你的問題是你本來在性方面就已經是地位較低的一方了
那個問題說出口只是把你自己更壓落底
大概半個月一次吧（有時睫毛有時指甲）
樓上往上拉 看一下我對你的推文補充
大推
推這篇 講的很好
狂噓的人是有什麼心理創傷嗎？比當事人還氣欸XDD
原po跟老婆之間還有愛嗎？我完全看不出來耶...
推
盡量跟老婆好好溝通吧 如果講不太出來真的可以去婚
姻諮詢 有專業人士引導思緒會清晰很多
推推 溝通真的重要
好吧，你贏了
非常謝謝，重新思考跟溝通，不再一昧要求跟衝動購
物
結婚之後被各種事情磨損掉感情,本來就不會想做愛
女人比較會因愛而性,沒愛根本就變成只是例行公事
男人的性是因為需求,沒愛也做的下去,女人是相反
wn就只會發廢文 談心都沒有 做什麼愛？
推上面兩樓，兩個人都有意願才是做愛，如果只是幫
男的解決洨腦讓他活得下去，那該稱為性交
推
房事外包 兩人都輕鬆
地圖砲開的沒錯, 幫噓
垃圾邏輯
我給你讚
13
關於你老婆不想打炮已經有諸多討論，你看起來也從網友那邊得到很多建議 我這邊就不再多言 我想特別說的就是：請不要在七歲小孩同房打炮！！！！！！！ 我以前小時候也和父母同房，他們也趁我睡著做 為什麼我會知道呢？因為有次我醒了！5
: : 建議找時間帶另一伴去看中醫，如果隊友不好意思告訴醫生你們的需求，（你要陪著去） 可以用寫在紙上，讓醫生幫忙調養身體，找到適合的醫生，保證換你無法滿足隊友，嚇到 你不要不要的XD92
看到老馬跟原po的文章真是感觸良多， 結婚這檔事說穿了就只是兩個人一起協調生活中的大小事， 一起體驗人生的酸甜苦辣。 每個人每對夫妻的價值觀，生活環境， 家庭狀況，經濟能力都不同，20
這個要有點創意還有幽默感喔 像我都會跟老婆有一些暗語 老婆美國人 例如monkey is hungry猴子餓了喔 我老婆就會說 猴子明天早上吃鬆餅4
本來敬你是條老馬 想不到最後還是得了騎士病 女森最愛用家庭付出來當理由 幫你解決了家事問題後來說因為你是有目的的 一副家事做了就該上床的嘴臉誰做得下去10
認真建議不論男女都不要當舔狗啦 夫妻本來就要有來有往，那些幻想無盡退讓能博得同情愛憐的目光的人 真心建議可以醒醒了 套句最近很紅的 你有看過主人跟狗道歉的嗎?3
看了這系列的文章， 尤其是推文裡版友間的爭論， 我自己整理起來覺得最大的認知差異在於「性是不是基本個人生理需求?」這個問題上， 我上網google了一下「基本生理需求」跑出的結果幾乎都是馬斯洛需求， 馬斯洛需求列表中基本生理需求包含了呼吸、水、食物、睡眠、生理平衡、分泌和性，3
施主已經是爸爸 請好好管好自己 請多多看影片看看別人怎控制自己 不然就是快點去申請離婚:![Re: [求助] 房事問題](https://img.youtube.com/vi/kXYlEUTIa3Q/mqdefault.jpg "Re: [求助] 房事問題")
9
有些人哪裡都行， 廚房，廁所，沙發上看電視蓋毛毯都能完成。 有些人是無論怎麼有心， 也只能在舒適正確的地點與姿勢才能放鬆完成，比較沒彈性。 你老婆會接睫毛，做指甲，30
原文恕刪 婚姻板百年月經文之一 相信原PO可以從過往的文章得到解決辦法 不過應該是找不到... 那來看看我這篇分析,希望能讓你心情好一點![Re: [求助] 房事問題](https://i.imgur.com/LkgZ5w9b.jpg "Re: [求助] 房事問題")
爆
[求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤題目更清楚一點應該是 學校要小朋友(小二)寫下母親節感謝的人 然後小朋友寫下了阿嬤 (當然也是有準備媽媽的卡片但還沒寫) 接著太太回來看到後就爆氣了![[求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤](https://i.imgur.com/7IguOYtb.jpg "[求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤")
爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長，感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求，舉幾個吵架時有提到的例子： 1. 孩子現在是不是該去睡了？應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡，要讓他學會守規矩爆
Re: [求助] 房事問題我覺得你的問題已經不是有沒有做家事了... 你真的很寵妻，這點沒話說！ 很好奇想問，家裡是不是只有一房一廳？ 看你文章寫老婆帶大的睡房間，你和小的睡客廳... 如果只有一房一廳，那你和老婆辦事要在哪？廚房?浴室?陽台?爆
Re: [求助] 聘金跟餅錢 讓我為難?哲儒你好 我覺得，你先把自己的問題好好整理出來吧 大部分資訊都在推文我就不引用了 1.婚禮你想怎麼辦？ 你太太想怎麼辦？ 推文寫道你們本來只想登記跟度蜜月![Re: [求助] 聘金跟餅錢 讓我為難?](https://i.imgur.com/I0AViZdb.jpg "Re: [求助] 聘金跟餅錢 讓我為難?")
爆
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持我是原po的先生,我一直在想為什麼我太太的朋友聽了她描述我的狀況就說我是個爛人 我也覺得我們是不是應該婚姻諮商,因為我真的不知道要改善的地方是什麼 大概寫一下我這邊的看法,不是抱怨而是希望能得到版友客觀給我 建議我要怎麼做? 1.金錢部分: 比例部分是談好的,有提到的調整比例是當我太太在跟我吵什麼![Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持](https://img.youtube.com/vi/dpHVe4YeaSY/mqdefault.jpg "Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持")
爆
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行我剛看到這位先生的補充說 他太太會看推文時 我第一直覺就是這個案例沒救了 心理學很早就驗證過 一個人過的開不開心![Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行](https://i.imgur.com/97KZKQVb.jpg "Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行")
爆
Re: [求助] 吵的不可開交的過年真的看不下去還有人檢討原po做的不夠好 在這段關係裡，做什麼，做到何種程度根本不是重點 正常的關係會有埋怨，會有不滿，會有期待，會有要求，這些都是人之常情 但是不應該有貶低、打壓、干涉、羞辱，還把手伸到伴侶家庭的其他人身上 建議原po去搜尋一下有毒關係跟自戀型人格兩個關鍵詞90
Re: [心情] 與另一半價值觀落差大原PO啊，同理心是用來要求自己的，不是用來要求配偶的 理所當然的態度會消磨一切感情 因為有愛，配偶才會踏入婚姻；而不是因為有婚姻，所以配偶就要理所當然地愛你，將你 的心情擺在第一，你搞亂了因果關係 每個人的偏好和能力就是不一樣，你不能因為自己可以這麼對對方就期望對方也拿出同樣![Re: [心情] 與另一半價值觀落差大](https://i.imgur.com/pKmXhrVb.jpg "Re: [心情] 與另一半價值觀落差大")
40
Re: [求助] 房事問題看完原PO推文補充之後覺得不是太太自私不願意配合這麼單純。 跟公婆住透天裡的一層，只有一房一廳。(這兩年要買房) 所以老婆跟老大睡房間、原PO跟二寶睡客廳沙發。 老婆跟公婆幾乎無互動，公婆無法幫帶孫所以有空都往娘家跑。 蜜月、月中都要一半信貸去支付。![Re: [求助] 房事問題](https://disp.cc/img/displogo/displogo200.png "Re: [求助] 房事問題")