Re: [求助] 因為性大吵
※ 引述《jamselee (jamselee)》之銘言：
: 性事方面，我認為是兩個重點：
: 1. 你被生活瑣事綁死了，家務、經濟控管、小孩一切打理，占滿你目前所有的人生
: ，造成失去自我，漸漸迷失自我，找不到出口，日復一日
: 你根本就是單兵作戰，先生只有ATM功能？
所有一切先生不在都是我自己一個人處理
: 回家不做家務，一個月只回來幾天就是最大的問題，在外也沒有每天通電話，互不關心: 先生應該分擔家、分擔小孩教養責任，會生也要會養還要會教，只會生 不養不教不陪的: 一大堆，
: 你自己該放鬆一下，把孩子丟給他，讓他顧一天全天就夠了，你自己出去逍遙一天，
: 你看他會不會求你跟你道歉，顧孩子的辛勞，沒顧過的爸爸們是不會理解的，
我試過假日晚上六七點小孩吃飽洗澡完
他只要睡前奶跟陪睡 我出去三小時放鬆
來了十幾通電話 理由是小孩要找我
我也只能回家
也有過 我晚上上班時候 先生短暫顧小孩
等我下班回家一起北上
回家看小孩在玩 他在滑手機
我問小孩八點半有喝奶了嗎
他說他忘記了...(當下已經快11點
然後說小孩又沒說要喝奶...
這情形已經不是第一次了
一歲多的時候他自己帶一個 我帶另一個
他11點讓小孩吃飯完
到五點多我問他下午奶 他說他忘記了
說小孩又沒有哭要喝奶
但 孩子才一歲多.....
後面我也真的不敢單獨讓先生顧小孩 我都會一起顧
大人忘記吃飯算了 孩子總不能餓吧....
: 2. 你先生過太爽，在外住宿只要管好自己就好，但是也沒賺個8、9、10萬/月
: 賺個6萬還想當大爺？
: 不管賺多少都不該當大爺，因為妳先生當初選擇跟你一起進入婚姻，就該共同承擔
: 家務、孩子教養、孩子陪伴、這樣才是夫妻共同生活之道
: 孩子也是他的，為什麼他不用照顧？
他有回來陪孩子玩已經很好了
至少這段期間讓我去做點家務洗個澡也好..
: 工作太遠不能想辦法換個近的嗎？或是家裡一起搬去公司附近租兩房一廳，共同生活
: 也比較好，現址出租，以租換租的概念也是方法，重點這個方法應該由你們夫妻共同思考: ，怎麼解決你們自己才找的到出路
先生工作地方是有合約的 沒意外就是繼續做下去
員工宿舍無法家屬一起住
之前討論過一起租房
但考慮到以後就學環境
跟家人的所在地才共同決定住在原地
: 妳先生錯在完全無心經營夫妻生活、無心經營家庭生活
: 妳先生在我看來就是個廢人，賺沒多少錢，還不回家卑躬屈膝一點
: 沒認真顧過孩子一整天包括哄睡覺的，不會理解帶孩子的辛勞
: 原原PO的問題出在太過隱忍，性事不該隱忍，妳先生怎不做點家務讓你心情好一點
: 怎不弄點浪漫讓你心情好一點，
: 看回文也看得出來大男人主義的鄉民還是一大堆，PTT不能討拍用，只能當射後不理用: 看回文認真的話，原PO會氣死
: 性事是雙方最美好的事情，不該有強迫，你先生看起來是沒有"自省"能力的人
: 回家當室友是甚麼概念，至少短期先天天回家做家務，把婚後幾年沒做的通通包起來做: 邊做邊反省經營婚營有多麼不容易
: 今天看起來原PO是很認真的把持家庭，照顧孩子，在社會上工作本來就不容易
: 25000的工作還有甚麼好要求的，而且又輕鬆，小孩會上小學，上小學後就不需要保母: 費了，25000會變更好用
是 正因為孩子明年要上學了
所以才持續工作著
晚上工作到明年農曆年底
白天工作也在找了
明年晚上可以自己陪伴孩子
: 我只能建議：
: 1. 你先生更換工作狀態，跟你一同在家經營家庭生活，工作換掉
我有問過他了 確定不行...
: 2. 你們夫妻倆要好好坐下來談開所有事，但妳先生必須要有自省後再來談
過去很多次溝通過 沒有幫助
也找過其他朋友個別談過
先生會覺得 他有回來陪小孩 有作一兩件事情(倒垃圾 摺衣服)
為什麼我就不能配合
這次大吵他也自己承認
性這方面的事情一直以來他只想到自己 他道歉了
我很生氣 很難過 我想離婚 但後面要想的事很多
他沒有不愛孩子 即便回來只有陪玩
每天也會講電話 視訊
當室友 分房睡 他提的 他說讓我們都冷靜一下
他很抱歉這次的事情對我打擊很大
我去看了醫生 作了心理諮商他也知道
他希望去作婚姻諮商我也配合
在事情發生後 我情緒崩潰
我完全不想面對他
先生的作法是不強迫我見面
他說他這陣子先別回來 讓我情緒好一點再談
10年的感情怎可能說放就放
所以我心裡才痛苦
: 3. 你自己先找朋友談心、找情緒出口，PTT不是一個好地方(情緒出口)
: 婚姻不是讓步，是尊重與包容，性 他需要尊重你
: 家務，他需要一同分擔
: 先以不離婚為前提，好好談開，你們夫妻才是主角，PTT酸民都不是配角
: 畢竟有孩子的情況下，不離婚是最好的狀況，非不得已再走 Plan.B
: 孩子的教養缺一不可，條件是父親母親都共心經營家庭、經營孩子
: 如果父親的角色像原PO先生這樣，說真的這個父親不及格，很廢！
: 兩個人都有錯，兩個人都要反省，都要好好聊聊，你們兩個不溝通就是最大的問題
: 先試試看吧，加油！
過去發生事情我們會直接大吵
但是事情沒有改變
變成現在發現什麼事情 我也不會再開口
的確是我自己不好 沒有溝通講白 自己悶著 氣出病來
我會盡力調整
把自己心裡創傷先處理好 再來處理跟先生的問題
也只能先這樣
--
我承認你老公很不會顧小孩,但他有回來還是有顧
但你也有後援在幫你處理也沒這麼累
要是看不爽快點離婚,但沒有膽子沒有本事離婚的話
有些事情就要包容
你們這個情況幫他手機訂鬧鐘,把時程表寫下來
建議您刪文別再回文了，po文是希望找到可以讓事情
往更好的方向走，但似乎不然。
定期去諮詢，可以幫助單方訴請離婚，但現在又說10年
感情不是說放就放，妳到底想要什麼？
你自己很矛盾,但我是覺得小孩應該是你比較想要
她的訴求到底是什麼 有人知道嗎
你先生錯很大，但他退到幾乎跟離婚沒兩樣的底線，
夫妻既然已經不像夫妻，要讓事情好轉只有離婚一條
路
對方是配合你有小孩,但你又沒辦法為了小孩和自己
他現在是迷失狀態，需要包容
去離開對方,他或許不做家事分數很低,但ATM至少有做
想找個窗口訴苦吧 大家的意見感覺都聽不進去
妳不是明明有媽媽幫忙嗎，為什麼說的好像都是自己一
打八的樣子，我不太懂。是媽媽沒幫到忙？
經濟問題才是一切重點……
媽媽只有我晚上上班的時候來幫忙 周末有空才過來
平日晚上沒上班 週末也是自己處理孩子
但妳先生一周也有回來兩天?
他回來如果是我上班時間 我媽還是會來幫忙
如果是我沒上班時間 就我跟他一起顧
離婚你不要 老公也當atm了 沒產值的工作老公也包容
你 家事做的爛也做了 你還想要什麼
請看看老公的付出
覺得 職業婦女 哪個不是自己扛？講的好像非得媽媽
拜託，放了你老公吧，也放過你自己吧
來顧孫嗎？
然後請一定要諮詢，沒人否定妳的付出
所以他還是有顧啊,既然你嬤嬤能夠在你上班來幫忙
拜託 放過媽媽吧？晚上不要再做
只要你沒有晚上的工作也請你媽來幫忙做一小時
但或許妳的付出有更好的選擇
每天一小時,你生活就很輕鬆了
你老公很不會顧，因為缺乏經驗，而不得不說照顧小
孩這件事，非常需要經驗累積，即便比較有天份的媽
媽也是。你老公的狀況能處理的方式很多，可以不接電
話，也可以反其道而行設鬧鐘打電話提醒他，講白話就
是訓練，而你也必須放手，不然也不會有「爸爸帶孩子
還有呼吸就好」的玩笑話了，每個人都需要學習，也
需要有機會學習。世界無法全然照著妳想要的軌道走，
只能去學習協調與妥協，每個人都是，包含未來孩子
長成什麼樣也是。看到你寫每天視訊通話跟孩子互動
的部份，以遠距爸爸來說，他真的沒那麼糟。他性的
部分，建議持續就醫，現代醫療很厲害，但終究不是魔
法，沒辦法啪一下就改變一切。
追根究柢,還是你有雙胞胎但還是選這麼多工時又低薪
你像是在證明自己有能力處理這一切
你媽不是一週支援你三天嗎？假日帶小孩的部分，先
生有休假的時候也是有帶，我真的看不懂你的訴求....
把自己搞很累,雙胞胎很累我知道,但只要你白天薪水
加上男生給的扶養費,平日你帶,假日請長輩帶一天
妳先生帶一天,這生活很輕鬆
追根究柢是你不知道怎麼過生活然後窮忙
媽媽白天工作 晚上還要幫妳帶2個小孩4個小時 一個
還要特別照顧的 很累的 像妳那個時薪300 保母費都
不夠付 像這樣窮忙 會比較快樂嗎？
還是找個可以在家兼差的工作好了？
你老公call就回去救援或你媽一起顧則是最糟的方式，
等於沒了學習機會。
你有一半的情緒在妳老公沒跟你依樣累得像狗,這種情
緒上的不平衡我懂,但你也不敢離婚啊
所以只能把那個情緒放下,把時間安排好
要訓練你先生,把要做的事情寫大字報貼牆上
然後他求救你裝死就可以了,小孩活著就好
大家也不用再提離婚了其實
小孩明年要上學了，應該已經是相對好帶的年紀了，同
意樓上放手先生帶
畢竟原po自己也說了因為經濟所以不會離
現在小孩大了 餓一餐真的不會怎樣 給先生帶吧
育兒真的很需要經驗，而且小孩是一直在變化，如果
天天交手的照顧者都覺得累與困難，那假日才相處的
照顧者真的是很大的挑戰。然而一樣可以學習，也必然
要學習，因為是父母親。
你最後也說了10年的感情難割捨，代表你並沒有不愛你
老公，男人帶小孩是要訓練的，沒有人天生就會帶小
孩，你出門放風，小孩你需要適時放手，你需要時間
讓小孩跟老公培養感情，這樣你才能徹底放鬆，但前
你想要解決問題，還是想要吵架吵贏，先決定目標吧
提你自己也要放手，而不是出門還掛念小孩，這樣你
放風完全沒意義
原PO是想訴苦並希望大家家支持她吧(如拍拍)
原po根本不會讓先生帶小孩啊
沒有想解決的想法
反過來講，就是吃定你會回家，所以狂打給你。
試著狠下心，讓他學會如何照顧孩子吧！
認識的朋友，她老公是兩三個月回來一次，也是硬放給
先生還有經濟功能，你也只能面對了
老公，交代好後，不幫忙讓他自己去嘗試，現在已經可
明白了 謝謝大家的提醒..
推你的情緒有一半是老公沒有跟你一樣累的像狗
以獨自照顧孩子了~ 放寬心試試看吧
給自己放鬆的空間吧
知道了 我會持續看醫生的 我也盡量不要去影響的孩子
你得先正視自己的情緒，不舒服是事實，過不去是事實
正視後，才有機會去處理這些情緒。
把時間切割很重要,你們重疊照顧時間太多
如果你一直選擇把情緒蓋在忙碌底下，那就真的什麼都
你工時太長,既然你也不想跟他相處,大家切開最好
這年紀還要定時餵奶？6個月開始吃副食品就沒有定時
餵奶了，一歲多就是小孩要才有，我怎麼覺得你老公帶
小孩的方法很正常。我也雙胞胎，兩歲多兩個就一起
玩了，我只負責在旁邊做家事弄吃的然後阻止他們打架
而已。
我自己照顧孩子不用看到另一個人時,雖然累
但心情是很好的,我覺得生活輕鬆很多
處理不了，既然都去諮商了，就好好利用諮商~
一歲初的時候除了副食品還是有搭配奶
孩子現在還是有固定睡前奶 都是有規律性的
不一定只能針對婚姻，任何面向都是可以的，也都會有
相關的~
那你為什麼不考慮讓保母餵+洗澡?
但那時候他連小孩該吃飯喝奶時間他都忘記 很無奈
你都使用保母了,這些可以加錢請保母用或是有的保母
餵甚麼我想其次，都是定時要處理小孩的飲食
平常在保母家七點回家 已經洗澡吃完晚餐 剩睡前奶
會包啊,他忘記你可以寫大字報+定鬧鐘
所以你平常根本不累啊,回來就是陪小孩+睡覺
就算餵食非你不可，餵食以外的時間能擋也是幫忙
為啥你搞得那麼累,你家小孩會像我家一樣五點起來?
鬧夠了沒
抱著兩個小孩站在浴室門口等我洗澡完算嗎QQ
還有每個人帶孩子的方式不一樣，在不危及安全與健康
的狀況下，不綁死怎麼帶孩子對大家(包含孩子)都好，
小孩也需要學會表達需求，以及練習與不同的人建立
關係，這部分其實是很有趣的過程，但首先是要有機會
。
如果只剩睡前奶,那能有幾個奶瓶要洗,有甚麼家事?
親戚的小孩，我不餵奶不換尿布，但還是會要我去擋玩
孩子九點睡 但至今常常半夜兩三點會哭醒
小孩一餐沒喝真的不會怎樣，累了就會睡覺，我不懂你
一直糾結老公沒餵奶是為什麼？多給老公帶幾天搞不好
可以順便戒睡前奶省錢。這個「規律」是你要求的不是
你的小孩想要的。
只有我覺得經濟貢獻少 家事多做一點是應該的嗎
每天小孩睡覺要洗奶瓶 收拾被弄亂的家裡
這很正常啊,小孩半夜哭這是父母常態
也不是要你全吞 按比例承擔家庭義務很公平吧
無論她的經濟貢獻多不多，她都得做那些家事阿~
小孩大了可以自己收拾啊,你小孩不是1Y
我糾結的也許是 先生總是一句 忘記了 然後就沒下文
我孩子也是哭鬧到兩歲多阿…一陣一陣父母就是這麼
累，除非別人顧，不然每隊父母都是這樣過來的。
下次一樣又是忘記了
所以妳到底要什麼？
再討論下去就是媽寶版業務了，總之不是只有你帶小
孩的方式是對的
又不會有家事小精靈自動處理掉 XD
妳可以幫他設鬧鐘……
小孩一餐沒喝奶還好啦，等長大了就會像我女兒這樣自
妳的小孩現在到底幾歲?
我小孩哭到五歲呢,兩歲後就習慣了,優點是半夜可以
順便跟美國客戶溝通把人家嚇死
己下廚了
小孩明年上小學現在還一定要睡前奶還要洗奶瓶 ?
然後，怕小孩沒吃飯~設鬧鐘，然後放過自己，別讓自
還是你是在說以前的事情
寫了一堆一直回文 阿你到底想要甚麼?
己處於焦慮狀態，才能學會放手。
我小孩明年上學 不是上小學..
忘記了 就馬上補做啊(家事類)
你還活在過去,你應該回到現在這一刻,去處理
現在這一刻的事情,小孩能夠分攤了,妳先生能獨立顧
我家的三歲，餓了就會自己開冰箱到鮮奶了
他說忘記了 然後坐在原地 不會去動 過去我會跟他說
糾結在過去是沒有幫助的，而且還只有糾結，沒有使
現在要另闢帶小孩方式戰場了嗎？
用方式處理，更沒有幫助
因為餓不死了,但你的工時和低薪目前沒解決
那你還不去處理嗎 他會回我 我又不是不作 忘記了是
叫小孩用杯子喝就不用洗奶瓶了
喔喔 不好意思 看錯了。 但我覺得你對你小孩跟老公
會怎樣嗎 這樣一句來一句去的 就吵起來
當務之急是解決這個,分配好時間
所以後面 他說忘記了 我就沒說什麼 自己撿起來作了
errr...那就換個方式溝通阿…
用杯子喝 也是要洗
孩子睡了 收拾零亂的客廳 兩天洗一次衣服 收折
妳只要平心靜氣地要他現在去做 不用吵架
雖然很難調整，但或許你要學著正向溝通。
家裡髒了也是要掃拖
聽到「那你還不去處理嗎？」絕對一把火起來，又不是
老師在教小孩
他說忘記了會怎樣，就回說不會怎樣你現在快點去做啊
我不知道你糾結這些甚麼,你現在當自己單親好嗎
幹嘛吵架？就叫他去做啊!!!
都是默默的把他們該做的撿起來了 這樣只會越來越累
提醒他說：麻煩你去做ＸＸ，謝謝～不用急著撿起來
而且……家裡亂，就亂阿，有小孩的家裡亂很常見，
為了整齊大家烏煙瘴氣，太捨本逐末了
好 我會練習去說 那麻煩你現在想起來了能去完成嗎
你好多部分都只堅持”一種”方式，為什麼不能嘗試別
的方式呢
我大概會拿出個行李箱把人趕走,然後簽字離婚(誤)
地上髒了要拖地....這也能說，單身也是要拖地的好
嗎？
但既然你的人生沒這個選項,那只能在不改變他的基礎
讓自己好過,你說的家事我自己一個人做是會累但也沒
那麼多,大概一個小時搞定吧
也許是生完第一年雙寶全母奶 長期半夜睡覺被切割
情緒真的很糟吧...
可是我只要假日能我自己生活,平日有點自己的時間
好了大家都可以回家囉
不用第一句啦 XD 口氣沒調好，很容易變成酸人
後來兩個孩子都要早療復健 一直沒有進步心裡很難過
總覺得 沒有撐久一點再生出來 讓孩子現在受苦都是
我的錯
就會好很多,在現有資源下把自己過到最爽
訓練過程就多動口講，作家事帶小孩不是本能
簡單的直述請他現在去處理即可，然後一次處理一個
大家提出來的點都沒錯,你小孩正是需要父母的時候
問題，不要情緒上來時，又離題到其他問題去。
生完第一年的事情還在講，到底？
這種情況下，住在一起二打二，不會比較好嗎？
妳先生不能換且是家裡主要經濟,你的高工時和保險費
忘記的現象在我家會是：咦？你還沒xxx喔？阿，我忘
記了。喔，那等等要去用喔。就結束了。這種狀況居多
，當然也是會有情緒不好就擦槍走火的狀況，但要很清
楚，原因並非忘記，而是其他情緒。
混著處理，會發現什麼都處理不好~一件一件來比較好
和後援沒有妥善運用,才是問題所在
她就一直卡在自己的憂傷裡出不來啊，講了也沒用
我一直覺得前面文章很多推文好殘忍 但是你真的可以
如果沒有這麼多保險費,你請育嬰+保母,或是準時下班
醫療很厲害，但也需要時間，更需要練習，不是上課就
夠，平常還需要反覆練習。
讓自己不要這麼累的 希望你聽的進去
+保母,你母親的支援,譬如幫你做家事,你生活能輕鬆
另外，離職也不是要你瞬間成為專業主婦，媽媽跟保母
都可以陪你過一段時間適應陪你訓練
我自己有一年就是育嬰假+到府保母+後援到小孩規矩
建立好才回職場
你的情緒太滿了，過半的事都處於悔恨狀態，試著去宣
洩一點悔恨，空出一點位置，你才能好好思考上軌道的
回過頭來你會發現很多事情是你自己搞死自己
建議刪文不要看推文
PTT什麼沒有負能量最多
想想自己想要什麼，不要什麼列出來
工作可能是為了暫時逃離家庭
但這薪水實在太低，建議妳換工作
高專注力卻時薪300，我無法理解
伴讀都超過這時薪了
你把自己侷限住也把你老公一定要照著
你的方式做，放手給他帶，你其他問題
真的不是沒解套方法
其實大家都有點出他自己搞死自己的點，但他都一一
反駁，如果原PO只聽得進溫柔的建議，請把m大跟y大
的建議聽進去
先生是軍職？
想離就離，晚離不如早離
某方面來講，會不停反駁，是因為她不認為自己有能力
不會離，因為老公還有ATM功能
做到，但這幾篇的反駁到現在，似乎(?)有比較好了
應該說她冷靜下來了吧，前面各種情緒
發言
嗯嗯 也可以說她冷靜下來了~ 既然想解決問題，就試
著朝這目標前進吧~ 反正最糟糕就現在了，試試看也不
會更糟糕了。
請妳放過其他人 也放過你自己
這篇推文回應明顯冷靜下來，開始動腦思考問題了
真的，她一定得改，大家越來越沒耐心
也是因為她不斷否決，防禦模式全開
你老公只有龜頭腦（我真粗俗
提醒一下用情緒處理情緒，只會越來越糟，真的要學著
她老公至少產值是正的
龜頭腦都能賺五六萬那賺不到的是？腦殘嗎
適時的抽離，才能好好處理事情，也才能釋放情緒。
加油，好好處理自己的創傷。先生至少看起來願意配合
你讓你不用一直面對他，如果想繼續婚姻，多想想先生
這方面的優點，至於家事帶小孩需要多些時間訓練，畢
竟他平常沒住家裡，對這些事不熟悉不上心也難免，也
許他家事帶小孩這方面很糟，但也是有緣由的不至罪大
惡極。
離婚吧 唯一解 在這裡討拍也解決不了問題
我倒覺得不宜在有明顯創傷下貿然做決定，總之處理好
自己再做決定吧。以外人來看，如果先生願意當ATM願
無法面對老公就是離婚啊
意先只當室友，保有婚姻是對妳個人較有利的。不過如
果你創傷大到連當室友都覺得很難面對先生，那至少先
你過得這魔痛苦 何必1
分居會比較好
覺得「10年的感情怎可能說放就放」～》哪種自欺欺人
的話 何必呢？妳不想要做 就離婚 想辦法賺多一點
不可能什麼都要貪 要錢不要人
小孩都一歲多了真的餓了絕對會哭鬧，只是沒喝奶真
的不會怎樣，妳不放手就是累到自己
你對老公有一種「食之無味，棄之可惜」的感覺
經濟貢獻少本來就該多出力，有本事別拿錢啊
你老公建築公司嗎？
衷心建議妳現階段不要去怪任何人，不論是妳自己或先
生，有時候怪別人會暫時抒緩壓力一切都是別人的錯，
但長期下來會讓自己沉浸在負面情緒裡。多想想先生的
講一大堆就是自己太累+不爽老公過太爽+沒本事賺到夠
優點，不是為了先生而是為了妳自己—在面對他時不會
這麼痛苦
花的錢 老公擺明了就是這樣不會改變 那原PO你自己要
好好想想你想要什麼結果 只是抱怨解決不了問題
你在這發文、回應的時間其實你已經可以做非常多的事
情了，時間是自己安排與擠出來的，感覺你就是瞎忙然
後搞到自己不爽，再牽連老公覺得他太爽、然後演變為
他很爽我很累，所以不想配合他性生活
老實說，妳生病了。心裡部分！
放手吧，我覺得妳心裡的坎才回過。不然妳會一直重
覆目前狀態。
不能用撒嬌或是溫柔的方式請先生做嗎，說真的你可以
先改變自己
覺得先生會顧小孩讓你放風雖然顧不好但也活著有呼吸
回家也會倒垃圾摺衣服薪水又還不錯 我覺得很一般
真的沒有特別廢orz
但是你就是覺得他就是一個0貢獻又愛做愛的廢物
既然這樣真的建議離婚 放過他人也放過自己跟孩子
但是先生還有ATM功能
看了三篇還是不知道你的訴求跟重點是什麼 網友給了
建議你幾乎都不參考亂回應 三篇都像日記流水帳 實
在不知道你想表達的到底是什麼？
討拍仔，趕快離婚去找富二代圓夢啊，講一堆屁話
當場看他訂好鬧鐘妳再出門不就好了,ok google 或hey
siri 就可以設好鬧鐘了呀。
對於窮忙薪水低這件事情你完全沒有想要改變的意思
只會一直計較你做了多少很忙很累 迴避問題來源
你需要的是全家住在一起
我想原po只想大家幹譙她老公而已
看不懂原po到底要什麼？堅持工作但把自己累死，然
後抱怨老公？強迫這件事是不對，但可以先想清楚自
己到底要什麼，而不是一直反駁，搞得自己無路可退
，是你把自己困在牆角啊！
老公就不常顧小孩就要他什麼都會，十幾個小時工作只
能拿三萬的，還是別吵好嗎！？
你太累 只看到一條最難的路 在別人看來你有支援 跟
身邊的人求救尤其是情緒上的 諮商是幫你解開心結但
自救要靠自己
跟帶新人一樣，一直都教不會，請老闆換一個吧
工作放掉一個就好啦
先生問題不大啊
又要馬兒跑又要馬兒不吃草
應該找出自己的心結是什麼，而不是糾結一切
十嘴九屁股 在這貼文不會有好答案
我覺得你有點像是因爲工作找不到成就感，只能放大自
己在孩子跟家庭裡的付出，去安慰自己並不是一個能力
那麼差的人？把自己累成這樣的付出跟收穫不成正比，
為了滿足自己的精神需求，反而造成自己生理跟心理的
巨大壓力，你不打算從自己入手改變自己的生活嗎？我
看了你幾篇文章，有種你好像一直想緊握所有東西，但
甚麼都握不住的感覺
在網路上討拍是很難討到的 尤其妳又是說要來求助
版友們只會看妳的事情 不會看妳的情緒 妳現在是滿
滿的委屈跟無助 又不想聽到自己有錯 所以會一直反
駁 妳的每一句反駁其實都是「我好累有誰能幫幫我達
成我想要的」 妳還是繼續諮商先把自己的情緒處理好
再來看看事情能怎麼處理吧 情緒滿的時候耳朵是關起
來的 諮商師才能邊顧及你的情緒又能趁機跟妳一起梳
理妳的狀況 跟版友這樣一來一往 妳只會覺得更委屈
更想反駁而已
婚姻諮商是你們需要 不是你「配合」吧
沒有人能幫妳解決妳的問題 只有妳自己先好起來了 才
能自己去動手解決
推ayay大
到底要幾篇
小孩餓了 真的會哭 如果沒有哭漏掉一餐真的不會怎樣
真的想放風 手機開靜音就好 真的有急事就會傳訊息了
把這邊當寫日記喔，要幾篇
要承認共用帳號了沒
周處
趕快離婚。
怎麼知道原PO是共用帳號阿@@?
樓上搜舊文他有表明自己是男的
其實妳連自己要什麼都不知道
唯一知道的是不離婚是因為老公還有經濟價值
趕快離婚啦，回這麼多篇有用嗎??
突然好好奇整個故事裡神隱的婆家喔
如果有一天妳發生意外離世，他是會只顧滑手機玩電
動、讓孩子活生生在旁餓死的人嗎？如果是，為離開
做準備；不是，降低標準開始放手讓他做事吧。他廢
不是因為他智力有問題，是因為妳在，因為妳即使外出
還是會接電話，因為他不做妳會做。妳是他太太，別
當他媽
奇文。推文的也是一堆垃圾女人
麻煩避孕或結紮 不要有第三個孩子又來無限迴圈
感覺是前一個rock02是男的 後來帳號被重新申請了
對照上站次數跟舊文間隔，應該沒有重新申請
我覺得比較有可能是轉讓，但無法判斷是朋友或者老公
「他允諾著最近放假他會少回來 即便回來也分房睡」
～》覺得 是他自己願意的 妳沒叫他不要回來 像妳這
麼排斥老公 當然他答應妳少回來 變相也在剝奪他和小
孩的親子互動 不是嗎？
好像什麼都要如妳的願 要老公的錢 最好他都不要回
來 在用這個當藉口 說他不顧小孩 妳窮忙累壞啦 還付
不起保母費 真的好可年
其實 最可年的是 妳媽媽+在外地工作的老公 是兩個人
在撐這個家
就只是想要大家覺得妳很厲害 做得很好了吧
可惜如果沒有妳可能全部問題都解決了
小孩的問題是因為妳的情緒引起的 家人的衝突也是因
為妳的情緒引起的 妳是拖垮家裡的人妳知道嗎
哈,兩個字適合你:活該!
給個推 反正生活是你的 你開心就好
會不會先生也很焦慮婚姻關係 用性來掩飾覺得有做就
是關係好?
幫忙回覆不知道原po要什麼的鄉民～她要老公每個月
至少給55000，回家要顧小孩做家事，不要要求行房；
要媽媽ㄧ星期三天幫忙顧小孩，好讓她做時薪300的工
作，要鄉民覺得她顧兩個晚上兩個假日，因為想爽所
以窮忙低薪，用工作逃避育兒，但仍然是個偉大犧牲
奉獻的媽媽，然後狂噓她老公很廢還硬上
你全部工作收入35K，保母費28K、給令堂帶小孩補貼3K
，所以工時長到爆一個月賺4K？然後你說你一直在想
哪個環節沒做好？
無聊的抱怨
為了多賺4K拿早療兒的黃金時期來換，怎麼想都不划算
啊！往後要付出的更多= =
原po先穩住自己的心，另外早療比晚上工作還重要，
我同學小孩早產，出生才600多公克，大動作、細動作.
..很多都遲緩外加低體重早產常常身體有狀況，他們
夫妻也是花很多心力挺過來，上個月小孩拿到“畢業
證書”了，很辛苦，但是會改善的！
600克！好辛苦，能挺過來真的很厲害
我姑姑也是早產兒她出生的時候是巴掌仙子呢......一
你先生對性的態度沒有顧及到你的感受，以前還約過
炮很爛！但你一直鬼打牆自相矛盾也很煩！說有多自
責孩子早產早療卻不願意多花時間陪伴，只想要喘息
空間，有多少職業婦女每天每週趕來趕去帶孩子陪小
孩犧牲自我？你就選到一個爛人，不能趕快讓自己出
來？脫離自怨自艾嗎？若你一直沈溺很難幫到你
就不要再跟先生有性行為，他會出去找，抓證據訴請
離婚
都要上學了還需要用奶瓶+睡前奶嗎？有沒有經驗者分
享一下
追完推文了抱歉現在才看到去早產兒
這情形跟我也太像，不過我經濟能力優於我老公，是他
死不離婚～果然女人還是要自己有錢
我知道啦你的生活一團糟，但是你就只是抱怨而已
4X
真正的問題，就在於妳是個失敗的妻子，照顧不好小孩，負擔不了經濟，滿足不了老公。 什麼工作很累，照顧小孩很辛苦，被強迫發生關係很委屈，都只是逃避的藉口而已，只是 在糢糊焦點、自欺欺人，試圖把自己從失敗者變成受害者。 妳真正該做的，是先認清自己是失敗者，不是受害者，把那些痛苦，當成妳自己的失敗， 而不是別人或上天的迫害，才是解決問題的第一步，懂嗎？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/7yoxFSVb.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
3
不要空忙 因為是雙胞胎，頭三年真的很累 但三年後人生會好很多 活在當下，堅定自己 把選擇寫下來爆
有人知道 一個人帶兩個要早療的雙寶 在處理不是那麼容易嗎？ 兩個孩子會互相影響 被老師要求分開上課 分開上課的時候 另個孩子呢？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/zt7dTQ2b.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
爆
前前後後補充了一些訊息 可能控制文字的力道不夠純熟 導致引發一些人反感，我尊重但會針對被曲解語意的部分做解釋 因為我是個熱愛自己專業也善於反省的人 我的出發點是提供原原po一些資訊2
其實我會建議原po邊諮詢邊想清楚 可能需要一點時間 不過最終還是要決定放下或是離婚 不是現實生活逼迫 整個脈絡聽下來19
看到原ＰＯ文章那種無力感滿難過的 就算是反串也好 別人回了一堆卻好像沒講到心坎裡的那種ＦＵ 明明很累卻還是推文一大串回覆給提出建議的板友 想想還是特地回一篇文給原ＰＯ吧7
原本不太想回，但看半天對原po對小孩態度有點傻眼忍不住.. 原po先生強迫這點沒什麼好説的，就犯罪行為無誤! 但老公忘了餵小孩睡前奶，請問原po小孩有半夜肚子餓嗎？ 一開始以為小孩還小，結果小孩已經1歲了...(揉眼，我應該沒鬼遮眼吧...?) 小孩1歲，請問小孩“生長”曲線有落後或低於3%嗎？沒有的話一定要喝睡前奶的用意是6
你應該去男女板問這個問題，把事情單純化，看起來就是你的內心有無法過去的坎，那個坎可能是你先生嫖妓、也可能是強迫性行爲導制，況且先生生活上的種種髒亂、噁心也讓你冷感，但婚姻是避不開性事的，你婚前應該本就知道先生對性有高需求吧？既然你已因爲經濟不允許選擇繼續婚姻，你還是把重點放在如何維持婚姻上，該讓它過去的坎還是要過去 當然如果你無法忍受，短期內又逃不開；你應該做的是換工作，換個有發展性、能讓你賺飽飽的工作，工時11小時？你應該換業務性質的工作，或自己頂個小吃攤，時間絕對能爲你換來比現在還高的回報，雖然你現在的工作輕鬆好請假、像個心靈綠洲一樣是讓你暫時逃離家庭束縛的地方，但她對你想擺脫的現況毫無幫助，你應該換工作。 祝福你早日實現你要的生活方式。 ----- Sent from JPTT on my iPhone爆
原文恕刪，手機排版請見諒 身為一個心理從業人員，想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的X
為什麼每個人都是要女生離職啊? 小孩要生當初也是兩個人共同決定的 所以養小孩不也是兩個人要共同分擔嗎? 一堆人講的好像薪水比較低就要認份辭職在家 姑且不論女生在懷孕那段時間造成職涯斷層
![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/TXOKJajb.png11/08 "Re: [求助] 因為性大吵")
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[求助] 健身房是否同意記者抄文：不同意 昨晚有爭執 思緒混亂 排版可能會很亂 見諒 跟老婆結婚九年 兩個小孩 哥哥7歲 妹妹5歲 再生妹妹前 老婆懷孕胖了許多 剛好那時我家附近開了健身房 在老婆懷孕期間 我們兩個一起去健身房諮詢看環境 我直接幫他簽了兩年![[求助] 健身房](https://i.imgur.com/QkHYFWbb.jpg "[求助] 健身房")
爆
為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長，因為積累已久，我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了，仍 然無解，不得已只能po到婚姻版，請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩（2歲半），老公上班平均8點出門，18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機，關心家裡大小事，但不會主動去陪孩子玩，我幫孩子洗
爆
[求助] 面對疫情雙薪家庭如何迴避是否同意記者抄文：NO 背景：雙薪夫妻、有二子2y和7m 平日帶回娘家後援（走路3分鐘） 下班後再接回睡覺 目前四口住套房（娘家爸爸持有）爆
[求助] 是我的問題嗎？是不是該離開？背景說明： 結婚6年，2個小孩，3歲跟4個月，都是男寶 無後援，雙薪家庭 我跟先生是第一代移民，除了我們跟兩個小孩外，所有家人都在台灣。 我是職業婦女，固定一到五上班，每天接送小孩再加回家大概1-1.5小時車程。（8點出門爆
[問題] 產後八個月越來越不快樂目前寶寶八個月，晚上大概9點睡，晚上還是要夜奶1.2次，喝奶完要玩一下才會睡，早上6 點準時叫媽媽起床，。 我們夫妻都在上班，老公是警察，上班時間長， 且白天大夜輪上，休假會幫忙照顧小孩，但上班時間長，寶寶還在睡覺就去上班了，寶寶睡 著了還沒下班。 至於我是醫療人員，輪班且人力很吃緊。產前就感受到其實工作環境對孕 婦及有小孩的媽媽不是很友善，但為了家的經濟還是咬牙繼續上班。![[問題] 產後八個月越來越不快樂](https://i.imgur.com/8t58kDcb.jpg "[問題] 產後八個月越來越不快樂")
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[請益]2個孩子無後援的工程師的作息時間如何?目前只有一個 但已經有點忙了 起床時間嬰兒決定 他早起全家就早起 弄一弄7.30送托嬰 然後去公司 下午六點前與另一半輪流接 從托嬰接回家 然後就是輪流顧 輪流吃飯 輪流洗澡 一個顧另一人就做雜事81
先生覺得我過太爽和先生結婚六年，有兩個小孩一個大班一個小班 因為我上班時間特殊（兩頭班） 早上8:00上班12:15下班 晚上有3天6:10分上班9:15分下班 先生8:00上班下班回到家6:00
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Re: 對於婚姻漸漸感到無力（文長）首先，雖然已經是馬後炮，我仍然要說 你自己不是一個觀念傳統的女性，為什麼要挑一個本身&其家庭觀念傳統的男人結婚??? 結婚就算了，你們還火速生了孩子... 婚後磨合都還沒磨完 就挑戰煉獄模式!? 你隻身到異國很辛苦 沒有朋友沒有(除了婆家以外的)家人很難過
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Re: 為了育兒吵到要離婚我覺得就是撐到小孩去學校吧 反正就再兩個月而已 我家的情況跟妳很像 我太太也是全職在家顧小孩 而且太太對孩子很好 幾乎有求必應 家家酒 講故事 幼兒遊戲一整天 我下班接手 只要不如孩子所願 (放空 家事 遊戲不好玩) 小孩立刻就會回去黏媽媽 久了也導致幾次大吵