Re: [閒聊] 幾歲讓小孩開始聽實話？
※ 引述《Sargasso (異次元の古戦場)》之銘言：
:
: 有利用恐懼控制的嫌疑
: 比起好好解釋為什麼要牽手比較安全
: 你直接用不牽手會被撞死來講
: 有種"不聽話會死"之類的意思
: 像這樣用嚇的來教小孩 效果不一定好
為什麼要大人牽手？
是因為喜歡嗎？
還是因為安全？
你知道現實中，一個三歲的小孩，突然跑起來可以在兩秒三秒內跑出人行道進入車道嗎？
直接明確的告訴孩子現實的狀況，而不是抽象的像是笨蛋在那「警察來了」。你覺得是恐懼教育？
用案例告訴小孩，為什麼不能爬窗檯爬陽台，因為有別的小朋友這樣摔死了。
而且是我親手把那孩子幾乎嵌進花圃的緊貼背部的後腦移出牆壁，告訴他崩潰的媽媽這孩子已經過世了，然後再為了安撫他崩潰的媽媽，繼續對他支離破碎的身體急救到醫院，讓醫院創傷小組做完全套處置，看著那孩子的屍體因氣管破裂插管給氧皮下氣腫。
然後我家屁孩還是一樣爬圍墻走在橋上調皮摔到骨裂，小男生就是這麼皮。
效果好嗎？
效果很好，他從小就知道過馬路要牽手，不可以自己跑過馬路，停車場要牽手不能跑，因為我讓他坐在車上，看看我蹲在車子旁邊什麼位置他會看不見我，別人也會看不見他。
而且要告訴他被車子撞到可能會多嚴重。
: 這個更扯 爸爸稱讚的才是正確的方式
: 其他人的"好棒" "好聰明"都只是別有用心的想要小孩陪玩
: 事實上好棒好聰明只是很普通的稱讚方式 不用太多腦補
: 一句話直接剝奪小孩從別人那邊得到的成就感
你知道很多的讚美其實是有害的嗎？
要讓孩子能夠辨別什麼讚美是真心的，
哪些讚美是出於友善、哪些讚美沒有意義。
要記得更新一下資訊，讓幼童習慣錯誤的讚美，活在不好的讚美中，是會有很多不好的結果的。
例如總是被稱讚好漂亮的小女生。
她會期待被稱讚漂亮，而且總是為了漂亮。
甚至到病態的好漂亮。
如果你對這方面沒有概念，可以隨手Google看看。沒有很困難。
選擇比較新一點不是農場文的看看。
: 我是不知道你小孩喜不喜歡寶可夢
他沒有看過寶可夢的卡通，他對寶可夢的認知是來自於表哥的爸爸因為跟老婆分居...只有偶爾才能見到小孩，所以每次見到小孩都帶去買玩具跟打機台。 表哥跟他年齡相同。會分送他一些不喜歡的卡。
: 但是如果你小孩喜歡 你卻用這樣的方式告訴他
: 其實也只是在說 "你喜歡的東西在爸爸心理沒價值 所以你也不能喜歡"
: 同學的行徑背後也可能有很多原因
: 你沒有去花時間理解
: 反而直接跟你心中那些"沒價值的行為"硬作連結
這就是腦補。
: 甚至還拿來當作例子跟小孩說
: "你看 他們就是不按照我的方式 所以才笨"
: 用來強化自己對小孩價值觀的操弄
笨就是笨。 有各種笨的方法。
純粹的商品圖象崇拜是笨。
覺得印著五顆星的卡通貼紙超厲害，這就叫做笨。
有些笨可以接受，反正無害。
但很笨的圖像崇拜，會養出笨潮孩。
就像是根本沒看過喬丹的比賽，排隊買復刻一百次的限量鞋，然後根本也不打球不看球。然後也不穿也不等增值賣，單純只是被潮起來的那種笨蛋都是這樣一步一步笨起來養成的。
五歲的小孩喜歡的事情，幾乎是爸媽有陪他一起玩、小朋友大家一起玩，各種事小孩都喜歡。
你喜歡什麼是因為你喜歡，還是你被商人置入一個你喜歡買爆？
不同的年紀，爸媽都要跟著孩子年紀調整。
不要把幼童、青少年的爸媽模式混在一起談。那是完全不同的。
--
又再把喜歡寶可夢跟不相關的父母離異作連結了呢
你就這麼討厭讓小孩有自己的樂趣嗎?
你為什麼會腦補我的小孩喜歡寶可夢呢？
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/13/2021 23:46:10我覺得你焦慮過頭了 你很喜歡理論的話 要不要看看養
出一個成年人、讓天賦自由的內在動力
要講極端值的話 在前額葉皮質區成熟的2X歲之後 你才
敢讓小孩自己思考嗎
不然你說說看為什麼在講寶可夢那段硬要扯表哥父母
離異? 不是要作連結是要幹嘛 根本是沒必要提的事情
你是不是真的很喜歡寶可夢....
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/13/2021 23:53:23好奇像爸爸你這麼聰明優秀有想法，有成為高人一等
的人嗎？或者最世俗的，有成為賺很多錢的人嗎？（
沒有呢，既沒有聰明優秀高人一等，又沒有賺大錢。所以我半夜還在ptt...
像鬼滅或寶可夢的作者）
一句"小孩沒接觸 表哥有在玩"就可以解釋了
硬是要增添表哥父母離異+爸爸平常不能陪只能一起玩
你知道我在說的寶可夢是投幣式機台嗎？
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/14/2021 00:02:17寶可夢 不知道你這樣是什麼居心
那你希望小孩成為跟你一樣的嗎？還是比你更好的人
其實只希望他不要再成年之前就把自己搞死或跟8+9去吸毒就可以了。
（各種意義上的）？
你的文章確實給人自我中心、高高在上、研究/數據代
表一切的感受，只是想說人是很複雜的動物，照著教
科書/研究理論來育兒不一定能養出你夢想中的孩子（
但如果你是想要孩子是你的2.0那當我沒說）
感受到你很深層的擔心 我們無法阻止小孩做蠢事(國中
就阻止不了了啦) 但可以讓小孩做了蠢事願意求救
一直潑他冷水的話 可能反而是反效果
所以我們沒什麼做錯事的懲罰跟責罵， 強調的是解決問題，錯誤本身都是可以接受的。反正都是選擇與後果。 所以他目前不太需要說謊，搞砸事都會求救。
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/14/2021 00:10:53但是他會很清楚你可能不認同某個同學 如果他很喜歡
跟那位同學一起玩 去做什麼就不讓你知道了
呃...那個同學打他 .......我請他離那個同學遠一點
你會教出完全沒有想像力的讀書機器
我只能說我們提供的孩子戶外生活體驗比很多成年人還豐富，玩具、教具、桌遊繪本有聲 書有很豐富。 他的玩樂是以實體化的居多，因為我們不用電視養小孩。我們是帶著小孩 出去玩，帶著小孩在家玩。 電視電動養小孩是一種選擇，我們選擇用其他更好的玩樂。
我並不是說目前的情況啊 我是說 你給他的印象是會干
涉他交友的話 那怎麼期待他跟你分享他以後交朋友的
細節呢 尤其那個朋友如果是你可能看不上的
不要太誇張的8+9暴力小孩其實都還好吧。 大家可能以為我說的選擇朋友是很明確的界線，但其實只是 明顯暴力奇怪或危險的小孩 要保持距離。
很好奇你要怎麼帶繪本 繪本明明就一堆大人眼中的非
現實XD
的確唷！ 繪本是媽媽帶。
你自己覺得你的界線分明 但那不一定是孩子的認知
所以 他覺得哪個朋友是家長不能接受的 往往不是根
據你的標準 而是他猜測的你的標準
我跟他的溝通模式，讓他自主動性很強，服從性很低，基本上他覺得可以做的事只要不危 險幾乎都能做。 希望他做什麼也幾乎都只能用說服的。 我跟小孩溝通模式有盡量跟著「 溫和且堅定的正向教養」的模式。
你看事情都沒有正面美好的一面嗎XDDDDDD
發現小孩學習動力變很差，居然真是錯誤讚美造成的。 才真的體會到，稱讚小孩真的要很明確，不能亂好棒好聰明。這個要有親身經歷比較能體 會。
如果實際上並不像你文章說的那樣 那到底你的文跟他
人的理解 這之間發生了什麼呢
現代人對於選擇朋友這類的話很敏感呢。 其實每個人都在選擇朋友，但是還會假裝 人都是一樣的，那是歧視。 那其實是選擇。
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/14/2021 00:57:32我很少這樣說但我真心覺得你小孩很可憐...雖然你
聽不進去，但單方面灌輸價值觀跟和小孩討論的差別
，是你的論述到底合不合理，你有教導孩子怎樣謹慎
的做出推論並且認知到自己的推論不一定是真實嗎？
還是只有單方面武斷的單一歸因並覺得自己的論述就
是全部的事實!? 你真的會把孩子教得很狹隘...
這倒是真的
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/14/2021 01:43:32一個說牽手安全，一個說不牽會死，建議用正面溝通
醫生看慣生老病死所以都沒有感覺不避諱地說出
而大部分經過社會化的人，是無法接受壞話的
即使是實話
如果你的小孩長大了還是分辨不出你好聰明這句話
的意義，那其實真的是成長的過程有問題。
在職場上，你對一個獲得績效獎勵的同事說「那不是
因為你比我聰明厲害，只是你比我努力」看看
就大方地稱讚「你好聰明」是會怎樣？
那本來就只是一句社交用詞。小孩子小學總是考班上
第一名，到了國中就會發現，班上也有很多來自各小
學第一名的同學，到了高中大學之後更是如此，他總
有一天會發現，小時候被稱讚你好聰明是怎麼回事，
根本不用在他還小的時候就刻意告訴他「你沒那麼聰明
」這個事實。誇讚對小孩子來說，是引起學習動力的
重要誘因。當他好不容易做出一點成果，你卻只是冷冷
告訴他，並不是因為你聰明，只是你比較努力，只會
讓他覺得很無趣而已。誇讚他人聰明，本身就只是一
種想讓對方開心的社交用語，誰沒是會去測IQ來驗證
自己或者對方有多聰明啦？
打個比方啦，你跟女孩子炒飯，你喜歡她直接稱讚你
天賦異稟，弄得她欲仙欲死，還是用冷靜的口吻跟你
說，你的尺寸真的很一般般，我會舒服是因為你很努力
後者聽起來根本是一種侮辱，是吧
「正因為你比別人笨，所以你必須比別人更努力。」
以後你小孩看到別人成功，卻沒有表面上看起來那麼
努力的時候，只會覺得「真的，我爸從小就跟我說我
不聰明，所以只能比別人更努力」，因而缺乏自信。
這篇口吻已經中性很多了 推！
很多家長說 不給小孩碰平板手機要怎麼養小孩
我家兩隻都不碰 也好好養到9Y、4Y了 樂高、桌遊、摺
紙、勞作、繪畫、戰鬥陀螺、湯瑪士火車，再加上戶外
活動，玩樂以外還有共讀、閱讀......這麼多好玩有趣
的，是有什麼非要把手機借小孩不可
稱讚過程、努力，不直接針對結果或浮面的讚美，是有
學理依據的，不是原PO自家之言
我家小孩碰了手機平板，也看了鬼滅，但也沒有變壞
小孩啊，功課也一直很不錯，也沒近視。有問題的
不是平板手機，而是父母的陪伴時間夠不夠。
疫情期間，連教學跟交功課都要用平板手機了，小孩
子在家裡碰不到平板手機，在學校只會在同學面前露
我們家兩歲以前也是不看 但我想說 他總有一天要看
的 那我該怎麼銜接呢 我推薦螢幕兒童這本書給有3C焦
慮的父母
出鄉巴佬的氁樣，或者苦苦哀求同學借他玩一下，何必
小孩太小不能看平板手機，是因為眼球還在發育的關係
另外 也不是給看電視就不帶出門不共讀 我家一天平
均五本繪本啊…
但其實直到20歲前，人的眼球都還沒定型，所以要注意
的是連續使用的時間。不然我們小時候也沒有平板手機
很多人看漫畫看書也看到近視，難道我們要禁書嗎
螢幕兒童我也有 但太硬沒啃完 我的作法是直接給小孩
筆電 搭上這波停課網課風潮 正好發揮效果
兩位s大我相信你們都是盡責且會注意小孩使用3c的家
長 但現實社會確實更多放任不管、拿手機搪塞敷衍小
孩的爸媽 原PO不爽的應該是那類人吧(幫找理由)
還是推薦看看螢幕兒童 有一些大家嚐嚐提到的3C導致
的行為問題 不一定是有根據的喔
那本不是很容易看 但看完就覺得 其實3C也還好 我更
進一步拿來讓小孩練習自制力
我都覺得你把自己的焦慮和對別人的鄙視試圖轉移到
孩子身上
我只有讚美方式是支持你 但不覺得需要跟小孩強調別
人的讚美方式是錯的 會有反效果
完全聽不懂版友要和你說什麼耶~這麼自我中心真是絕
我建議不要把某些理論當作聖經會比較好，有些環境
變數或起始條件的些微不同可能會造成完全迥異的結果
，白話點就是蝴蝶效應；再講個研究有關的，曾聽幾
位世界頂尖大學的學者講過，他們很多研究也不知道
自己在做什麼，當然這可能只是謙虛；但對他們來說，
提出某些理論可能只是嘗試，希望你不要奉為圭臬把你
小孩的一生賭上去
不用那樣教我們家小孩過馬路也知道一定要牽手啊？推
上篇推文的，不要學到一點教育理念就用力實踐，每個
小孩不一樣，都是需要彈性的
讚美有具體依據，不等於需要推翻別的長輩的讚美，二
擇一或用否定的方式推翻別人，才是問題點。
教小孩最重要的原則就是，不要上網或買流行書聽別人
的意見。如果覺得自己很理性很優秀，請問你小時候
你爸媽是邊看書邊把你養大的嗎？
你覺得自己很棒，是因為父母聽了別人意見把你教好嗎
看推文就知道人類就是喜歡別人捧自己懶趴，而不是
事實上的稱讚
所以客套的最高境界是把捧懶趴演得像描述真實
我兒子2歲，你文裡講的恐懼對他們來說沒有用，他們
會一面說危險好可怕一面做，過馬路也是，我兒子站在
路口時，可以一面清楚地說出整句：「馬路要小心，被
車撞到會痛痛。」然後一面蠢蠢欲動的想衝過去。
不要以為他們不知道痛痛的意思，他們都知道也有經
驗，受傷痛痛要進醫院，弟弟還兩度縫過好幾針，光是
路過醫院就會說：「（我）沒有受傷！」
只能說這招沒有想像的好用，我也還在思考到底要用
什麼方式讓他們了解
不過話又說回來，就算明知危險，也有一堆成人一天
到晚在馬路上危險駕駛，要小孩能夠因此理解並做到也
太強求了
不要看ptt 浪費時間
終究要因材施教，這是父母要努力的
推這篇，網路上的文字本來就是需要溝通的過程，有
些人就是過度激進腦補別人腦補
14
其實這不叫實話,這叫把個人主觀判斷加給孩子 這在小孩還小的時候是很危險的行為，因為他沒辦法理性批判你為什麼那麼說 你的教棋事件就是典型例子,你老爸碎嘴零零散散,你當下就不高興了 沒辦法客觀理解是你老爸拿了東西還在碎嘴，而是下意識認為父親是對的，影響到 自己情緒，小孩子就是這樣，情感上很容易偏袒父母39
， : 其實只是為了讓小朋友圖像崇拜，為了賺錢。 : 打來打去的卡通電視也只是打來打去，其實很笨，拍這些也是為了賣玩具賺小孩錢。 這是你自己本人的價值觀吧？先不說這種填鴨式的洗腦教育 也不說寶可夢是否對孩子人生有所幫助，17
誠心建議不要輕易在小孩面前， 說出主觀臆測又沒有理據的批評言論， 小孩不能了解父母說出這些話背後的心理因素或是事情緣由， 也還不能準確掌握弦外之音， 他很可能只是學到對人沒有安全感。9
覺得從小就要教弦外之音這點是正確的觀念 原文跟第一篇回文之所以被一堆人吐是因為 兩者都不是在教小孩弦外之音，而是在教小孩負面腦補他人吧... 我覺得該教的弦外之音是像懂得分辨客套話、學會讀空氣... 像是長輩喊坐說吃，不代表真的可以，18
小孩子是很直接的，很多實話大人不用教，他們自己就會說了。 例如我太太體重增加，我永遠不會說出真相，但我兒子就很直接說媽你好胖。 身為大人，應該要教孩子如何讚美，我會教兒子要感謝媽媽照顧，稱讚媽媽煮的菜好吃，不 可以批評媽媽。 所有的事實，其實都能讚美，只要學會讚美，就不怕面對真相。62
我覺得生小孩很棒的一件事是 小孩常常用我們已經遺忘的角度看世界 陪他們長大 常常有種自己也重新經歷童年的感覺 這種單純美好2
？ : 直接明確的告訴孩子現實的狀況，而不是抽象的像是笨蛋在那「警察來了」。你覺得是 恐 : 懼教育？ : 用案例告訴小孩，為什麼不能爬窗檯爬陽台，因為有別的小朋友這樣摔死了。30
麼 : 樣的交通行為會被車撞。 這個並不是實話，做了這些事情一定會導致這樣的後果嗎？不一定吧？我覺得這樣講比較 偏恐嚇。 這件事情唯一確定的是「我」會很擔心，所以如果要講實話的話，我會說做了這樣的事情![Re: [閒聊] 幾歲讓小孩開始聽實話？](https://i-chentsai.innovarad.tw/wp-content/uploads/2017/02/01gyarados.jpg "Re: [閒聊] 幾歲讓小孩開始聽實話？")
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真的建議你反省一下 因為在小孩面前八卦是真的不太好 特別小孩子通常管不住自己嘴巴 跑去外面亂講 有些可能是很傷人的話38
首Po每次跟朋友或家人聚會結束 總是會跟另一半碎嘴一下今天的事情 比如朋友A說：在家休息半年，沒打算工作之類的 聽起來就是為了顧及面子才說得 回家路上就會跟老婆說：其實他是被辭退...心裡不甘心所以想找好一點的工作雪恥，卻
16
[心得] 讓天賦自由的內在動力 教養書心得是否因發佈心得而有優惠: no 昨天收到幼稚園課後才藝的通知單，每一堂課的介紹都看起來很棒，訓練邏輯之類的，讓 我很容易有「既然都要在幼稚園等了，不如學點什麼吧？」的想法，也是負擔得起，要不 要全部打勾勾報下去。不過(摸摸口袋)，多花時間和金錢在這些課程上面，是否真有效益 ？15
[心得] <設限與管教>心得 及 打罵教養不知為何，我加入的幾個媽媽社團不約而同的出現好幾篇討論是否要打罵的討論，最近PT T也有這樣的一串文。 也許是我們成長背景的關係，不管自己打不打，很多人都會覺得「有一些小孩就是打才會 聽」，在我看來邏輯有點怪，意思是有些小孩生來就是活該要被打否則無法變成一個普通 善良的大人嗎？![[心得] <設限與管教>心得 及 打罵教養](https://i.imgur.com/hS3Rm3Gb.jpg "[心得] <設限與管教>心得 及 打罵教養")
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Re: [心得] 慢慢無技可施的教養問題推文中似乎很多人以為溫和堅定就是所謂的不打不罵， 所以看了原po的文章之後，結論是「溫和堅定沒有用」 我覺得是否適合每個人是另一個議題， 我想回文說的是，阿原po根本就不是溫和堅定的教養啊XD 因為溫和堅定這個詞大部分的人都是直接或間接從<溫和且堅定的正向教養>聽來的，![Re: [心得] 慢慢無技可施的教養問題](https://is2-ssl.mzstatic.com/image/thumb/Podcasts114/v4/51/d0/f5/51d0f520-32da-525d-ea79-9bad3a7da955/mza_16216194639604300285.jpg/1200x630wp.png "Re: [心得] 慢慢無技可施的教養問題")
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[心得] 大腦解鎖 教養書心得是否因發佈心得而有優惠: no 你的一句話也許可以改變孩子一生。 近年出版的教養書，都不會漏掉「神經可塑性」、「成長型思維」這幾個關鍵字，這大概 是目前的主流，只是，該如何落實於教育中呢？本書就是在說明研究結果之後，直截了當 地告訴我們該怎麼教出成長型思維的孩子，以及事本功倍的學習方法。