Re: [討論] 什麼叫提供情緒價值？

※ 引述《liner1989 (liner)》之銘言：
: 我一直覺得這句話很奇怪
: 如果是分享快樂的事情那當然沒問題很好，但一般看到這句話出現的場合都是另一半沒辦法分擔負面情緒然後被靠北沒辦法提供情緒價值
: 我就很好奇大家都成年人了自己的情緒自己整理不是很基本的嗎？
: 大家都出社會了，職場有各自的壓力在，一般來說薪水越高的工作壓力越大
: 好不容易下班了還要被另一半負面情緒轟炸，擠不出笑臉陪笑了還要被嘴沒辦法提供情緒價值
: 自己的情緒自己整理很困難嗎就問

我認同你的觀念 以下分享我的想法

如果被內心有內建自己處理情緒的功能的父母養大

基本上自己也會具有這種能力

就算父母(家庭)功能不正常 出社會之後也有機會透過內化而內建

但是出社會之後內建的功能會比較弱 尤其當父母情緒特別激動容易爆炸的情況

從社會上其他人那邊能得到的內建幫助不大

不過還是可以靠運動或看書或寫日記或去諮商學習等等方式處理

但能做到自我學習的有個前提是沒被周圍人寵壞或沒用盡心機想辦法找到人寵自己的

為什麼有些人會想把情緒丟給別人處理

首先可能原生家庭這方面功能不良導致該人不知道自己這樣是奇怪的

人類會內建父母對他的看法跟價值觀到自己心裡 連安慰與否跟安慰方式都會內建

所以當一個人被父母忽視甚至虐待

心裡內建的是當遇到挫折時

內心一片空白甚至落井下石或貶低嘲諷他的想法/聲音

(如果涉及被父母虐待或未成年時期曾在學校長期被同學霸凌的狀況

這類型必須先去諮商把內建的攻擊力量移除掉 不然很難改變內在自我安撫的功能)

關於你提到的情緒價值

之前看一本書有提到 即使雙方都有正常內建自己處理的功能

還是能做分享情緒

分享跟把人當垃圾桶是兩回事

前者是自己處理過後跟親近的人說自己的感受

後者是自己處理不當或無法處理 跟人說的時候類似對別人丟垃圾或丟大便的方式

兩者關鍵差異在於心理界線

前者知道情緒是自己的東西 即使是悲傷或憤怒也要好好珍惜去體會去處理昇華

而不是大便或垃圾可以隨便丟到別人身上

後者因為不會處理所以只想趕快往外丟 更別提什麼珍惜體會處理昇華

前者的情況仍舊會尋求情緒價值

但不是把自己的東西丟給別人處理 而是懂得對自己的事務及情緒負責任

後者如果不知道情緒是自己該處理的

就有可能濫用情緒價值這個詞去對人做情緒勒索

很認真地認為為什麼你跟我這麼親近 你是我的家人或伴侶

為何不幫我處理

這些人不知道長期被人當垃圾桶自己心裡也會生病的

或是知道但可能家中有替死鬼 有人在手足中長期當父母的情緒垃圾桶

會學父母找垃圾桶 先是對伴侶施壓 達不到就把矛頭轉向子女

子女若年紀太小或抗拒 就往外找外遇

比較嚴重的例子的話可能會變成這樣

回到你的問題 下班累得要死還得被另一半負面情緒轟炸

問題是為什麼你當初會選這種人

如果你家裡人都不是會拿負面情緒轟炸別人的人

對於這類人你很自然會產生排斥反應 連當朋友都不想

因為你知道那不是理所當然的 就像你這篇提到的你知道自己處理才是一般情況

我常常都會很好奇 為什麼知道的人卻還會選這方面不成熟的自己受不了的人

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補充關於這句讓我想到的事 順便勸世 我很認同你說的這句 出過社會誰不知道薪水職位越高壓力越大 所以每當我遇到因為自己工作壓力而想找人當出氣筒發洩的人 包括在ptt上遇過的xx電高壓男(不只工作壓力態度跟語氣也很高壓 會說人沒資格發言) 我都覺得這些人很沒水準 成年人了 自己要選擇高薪地位高的高壓工作 自己要想辦法處理情緒 而不是天天上來ptt找獵物 每篇推文都是噓文嗆人 不然就辱罵別人 不過這些會上網發洩的 應該是不會(或不能)帶回家壓榨家人 我觀察不會處理情緒的人大致上分兩種 會回家發洩在家人身上的不會在外面找 這些人在外面對別人都蠻客氣 甚至給人斯文有禮脾氣好的印象 會在外面例如學校或職場或路上或網路上找不特定陌生人發洩的 這些人在家裡可能對家人都蠻尊重的 可能伴侶很正之類怕伴侶氣到離婚或搞外遇 知道要去外面欺負不認識的人 或是伴侶比他還可怕 之前在某板有個會帶頭霸凌人的 多年後才寫出真相 原來他老婆長期欺壓他 不論對外還是對內 基本上會把氣出在別人身上的都是孬種

--------------- 補充: 上面正文只提到一般的負面情緒發洩 漏寫一種情況 有的人出氣方式是會故意去激別人 例如拿別人當笑柄開玩笑或是欺負人 激別人想看別人有情緒反應 這種也是一種不正常的情緒發洩 也是根源自情緒耐受力過低的關係 家父也會用這種手段 從我小時候就這樣對我 以前跟心理師討論過 一般家庭通常只會有一個是情緒失控者 我是剛好遇到兩個 聽說很少見 而且兩個都不只一般的情緒失控(亂發脾氣) 連上述刻意激人的手段也是會使的 專業名詞叫: 投射性認同 為了把自己承受不住的悲傷或憤怒投射到別人身上 刻意去惡整或是施暴 看到別人哭或憤怒就能自以為好棒棒 心態類似蹺蹺板 你低證明我高 你高就代表我低 所以要去弄你 不論哪種發洩方式 是直接發洩還是利用開玩笑或好心建議來包裝 都是因為內心情緒處理能力沒有發展完全的關係 後者特別狡詐就是了 因為他們的手法可以讓被弄的人看起來才是有問題

有心改都很棒