Re: [求助] 男友憂鬱/焦慮沒有病識感

思考很久該不該回這篇，或是要不要只回作者，因為我不確定我有沒有資格給建議。
但考慮到同為身心科患者兼陪伴者的掙扎，決定提供一些心路歷程當作經驗分享。
這是一條漫長的路，我的狀況與原po相差甚遠，但我想多多少少對心理疾病的陪伴者
是有些幫助的。閱讀時請好好斟酌自己狀況及適用性。

我男朋友是亞思兼重鬱患者。而我則是PTSD倖存者加上輕微躁鬱患者，PTSD復發時會伴
有重鬱傾向。很不幸的，我們雙方都帶有會誘發對方身心症嚴重復發的因子。幾乎雙方各自的諮商師及心理醫生一聽狀況都是立刻勸離。但很有趣的，我們的情侶諮商師及深入了解過我們相處模式的諮商師及心理醫生都不約而同的說出了“一般你們的狀況以我專業建議會直接勸離，但看過你們的相處以及了解你們雙方的思考模式後，我說不出這句話，我祈禱你們能走下去。“ 在長時間的磨合後，目前是找出了一個現階段堪用的平衡。

我接下來的回答是以你沒有打算放棄這段感情，有專業判斷妳男友是確實有身心疾患，且你深刻認知你把自己丟進了什麼樣的關係下為前提。

你可以做的事情大致有下面幾件：
(1) 最難理解、最難做到、也最重要的：努力去學如何愛且照顧自己。這一點要解釋的話可能會變一本論文。簡而言之，雙方都要理解到，如果自己沒辦法照顧自己，是沒有能力愛及照顧別人的。這點只能多看書，多跟諮商師討論。兩本對我影響很大的書作者都是
布芮尼‧布朗 Brene Brown。第一本“脆弱的力量”(The Power of Vulnerability)，
第二本“全心全意的勇氣：敢於脆弱的勇氣如何改變了我們的生活、愛、親職和領導”
(Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live)每個人適合的書與方向可能都不一樣，但如果你真的很愛對方，那就盡力去學會愛自己及照顧自己。下面幾點其實都是以這為基石的實作工具而已。

(2) 跟對方溝通設下你的底線及停損點，並堅守自己訂下的規則。這點有兩個方面，第一個，如果你們很不幸的跟我一樣雙方身上都有物理上無法改變且會刺激對方的因子，最重要的就是找出哪些言語或行為會主動刺激到對方，並且嚴格禁止。如果其中一方或雙方不願溝通或多次有意的打破規則，為了保護自己，除了分手沒有第二條路。第二個，你要了解到你只是個人類，你能承受的有限（不論是自己的人生難題或是對方的負面能量）。
每段感情都有很難的地方，也有痛苦的地方，但它不該是“那麼的”困難且痛苦。從原文看不出來，但如果有一天你驚覺你已經有很長一段時間不斷的為了這段感情痛苦、無力、影響了你身心健康，那可能就是該轉身離開的時候了。同樣的，只有你能保護/照顧/愛你自己。

(3) 跟對方溝通你們在對方需要支持陪伴的時候，真正能幫助到自己的模式並適時實踐。很多時候我們以為的照顧方式其實並不是對方需要的。從文中可以看出你們有在溝通這
一點。但有趣的是，很多時候我們自己也不知道自己需要的被照顧方式到底是什麼。如
果對方提出的方法看不出效果，可以在對方精神狀況比較好的時候再次討論，例如：
“上次我照你說的方法做了，但好像沒有改善狀況誒。你的感覺如何？”如果對方說其實
他很有感的話，就算外表看不出明顯成效，你就繼續照做。如果對方也猶豫了，你們
可以討論看看有沒有其他可以嘗試的方向。如果他說不知道，那就隔一段時間會再找
他談一次。

(4) 認清你無法幫對方做他人生的功課。你男友不願面對他的心魔，你無法幫他解決
這件事。你可以在你有能力的範圍邀他做一些活動、帶食物給他、提醒他要睡足夠
時數。他要不要做、要不要聽是他的事情，你不能強迫他，你也沒辦法為他多做什
麼。你最多最多就是帶食物、水給他，讓他身體有基本的能量，並讓他知道如果他
有需要，你在這裡。你要學習沈住氣並打從心裡認清“你什麼都做不了，他是唯一
一個能幫助他自己的人。“ 這句話說得容易但需要大量的練習才能做到。

(5) Being assertive!我不知道中文怎麼解釋，但基本上就是要學會正視自己的需求
、學習如何向他人表達自我、並真正認知”向他人溝通尋找滿足雙方需求“這件事本
身是正常的且該做的。一昧犧牲自己優先滿足他人，只會讓事情更糟。向你的諮商
師詢問或是google ”自我肯定訓練“ (Assertive training)。這個訓練對於傾向為別
人著想、總是先滿足別人需求的人來說特別重要，適度展現你的assertiveness有
機會減低你的無力感。

(6) 建立自己的安全網。除了自己的諮商師外，好好建立自己的安全網。如
果不幸你的情緒被影響到的時候。你的家人、朋友、諮商師等等都會是你最強力
的後盾。不要因為照顧對方而疏忽自己的安全網，也不要因為怕麻煩到別人就不
好好用自己的安全網。如果你很想跟這個人在一起，你把自己顧好並在需要的時
候有後援是對這段感情最重要的事情。

說真的，其他幾篇回你的經驗分享表示得很明白，只有妳男友能為他自己做些什麼
。在他不願面對或思考的時候，你是無法幫助他增加病識感的。你唯一能做的就是
照顧好自己，了解並滿足自己的需求。如果行有餘力，在能力的範圍內“不帶任何期
望的”邀他一起活動、餵食他。

不論男女都可以有脆弱的一面，且在脆弱時要求與接受他人幫助都是正常且重要的
。社會風氣造就了一種人不論心理或肉體都不能展現脆弱的壓力。過去及目前對男
生在這不能脆弱這分面的要求仍舊是非常之高，因此許多男性在遇到心理疾病時，
不敢或不願正視問題或是向外求援。 女性也有相對的壓力，但容我先跳過。不論
男女，我們都只是人類，而人類是群居生物。沒有人真的可以只靠自己做完一切事
情、支撐一切壓力的... 讓另一半同理他自己因性別而得到的社會壓力，有時可能是
一個意外的突破點。但這些討論都是等到對方自己願意向外踏出一步時才有意義。

最後，我的諮商師常說，情緒就像是天氣，有時是狂風暴雨、有時是陰天、
有時很幸運的是晴天。無論它的狀態如何、暴風天持續多長，重要的是天氣是會變
化的。我從不信這句話到現在拿它來陪伴我男朋友，祈願能等到暴風雨漸衰的一天
。我們不知道能走多久，最後結局是什麼。但至少現在，我偶爾能看到雲層間灑落
幾道細碎的陽光。

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