Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作

p7826 09/27 09:33先猜樓主高富帥，老婆愛的不要不要，但現實是……

p7826 09/27 09:33…

shanglindeep09/27 09:36奇文

klo578 09/27 09:40補血

leveler 09/27 09:57補血，雖然說得不入耳，但對外援的看法是挺真實的

leveler 09/27 09:57。

Florabee 09/27 10:00難說欸，今天就算不是工程師，自大看不起人是刻在

Florabee 09/27 10:00骨子裡的，老婆假設今天收入高，也會嫌花在家庭時

Florabee 09/27 10:00間不夠，簡單來說那位老公pua老婆沒有損失不會痛，

Florabee 09/27 10:00後面還是贊同原文，老公沒那麼愛了

maiii 09/27 10:02幫補血 我覺得她高估自己的身價了 如果待在原本的公

maiii 09/27 10:02司 熬個一兩年育兒最辛苦的日子過去再轉職 應該有機

maiii 09/27 10:02會找到產前相同薪資的工作 也可能有機會跟公司談部

maiii 09/27 10:02分彈性工時之類的 但一步錯 步步錯 不想怪自己 只能

maiii 09/27 10:02怪別人了

leveler 09/27 10:05沒愛了是正常的，抱怨婆婆，哀怨自己付出這麼多，

leveler 09/27 10:05損失這麼大，不能期待老公能持續愛下去。

labulato 09/27 10:14補血 人站在自己的角度看事情總有盲點

bndan 09/27 10:29純推自抬身價部份..業務本身很吃個人特質和機緣 從

bndan 09/27 10:29這邊來推論未來發展 老實說變數真的多..另外業務這

bndan 09/27 10:30工作的特性又比工程師更不適合參與育兒...要兼具其

Florabee 09/27 10:30她老公常講那些看不起人的話，把別人對家庭的付出

Florabee 09/27 10:30看低，老婆這樣想也是正常吧

bndan 09/27 10:30職涯發展 難....

abbag 09/27 10:34QQ

gilbertchen809/27 10:50幫補血 不過最後一定會XX

wafer 09/27 10:53看有些人提及原原po的小孩需要早療,若是如此,可以理

wafer 09/27 10:53解她為何會有這樣的選擇,但如果是一般情況下,我是

wafer 09/27 10:53傾向這篇的說法,先生覺得他提出的辦法,請母親來幫

wafer 09/27 10:53忙,但太太不滿這個方法,導致現在的情況

wafer 09/27 10:58當然對家人說話可以婉轉一點,避免家庭氛圍不佳,幫

wafer 09/27 10:58補血一下

sakurasea 09/27 11:00有要早療的孩子，沒辦法用經濟最大化的方式外包吧

sakurasea 09/27 11:00，只能夫妻一人跳下去陪，無法什麼都外包

petitebabe 09/27 11:07他的孩子需要早療...

Cucoco588 09/27 11:14蠻中肯的，確實都是她自己的選擇，然後現在後悔了

petitebabe 09/27 11:14他應該是建議不用早療的家庭選7點半接小孩

Ryannnn2019 09/27 11:14我朋友小孩罕病，有找到願意照顧的保母，然後維持

Ryannnn2019 09/27 11:14雙薪。我兒子之前語言早療都是安排晚上七點的時間

Ryannnn2019 09/27 11:14與週末，而且我不懂雙薪的家庭當初怎麼會想選擇公

Ryannnn2019 09/27 11:14托。不過原原PO的文章很警世，我身邊有例子連父母

Ryannnn2019 09/27 11:14都會看小孩的經濟能力大小眼，更不敢期待另一半了

Ryannnn2019 09/27 11:14。

petitebabe 09/27 11:15他後悔是因為配偶的態度 不然何必後悔

frank111 09/27 11:21實話，所以她先生才會說是她自己的選擇

frank111 09/27 11:22她先生當初一定提過其她更好的"解法"，但她執意要

frank111 09/27 11:22選擇走自己的路，那就要承擔自己的後果阿

wafer 09/27 11:23我也覺得都雙薪了,應該選私幼,除非有一方是真的每

wafer 09/27 11:23天能準時下班

master32 09/27 11:25所以才說不管怎樣,都不該放棄自己的工作,不然事後

master32 09/27 11:26被嘴或是心生不滿,都不會有人同情你

wafer 09/27 11:27但有些人覺得小孩成長只有一次,所以願意犧牲一些,

wafer 09/27 11:27但那就是自己的選擇,而且最好雙方有共識,畢竟這樣

wafer 09/27 11:27的選擇可能要靠另一半在經濟上多負擔

quiet93 09/27 11:38用曾經接受外援推估女方沒有把小孩放一位，根本謬

quiet93 09/27 11:38論

quiet93 09/27 11:38在接受外援之前，怎麼會知道外援能力不足以照顧小

quiet93 09/27 11:38孩，不是嗎

quiet93 09/27 11:39更謊論很多發展遲緩都是2-3歲才發現，連1.5歲就開始

quiet93 09/27 11:39找資源的爸媽都算有警覺了

quiet93 09/27 11:40育嬰假半年，小孩大概8個月，不見得在這個時候能看

quiet93 09/27 11:40出什麼

quiet93 09/27 11:41尤其很多新手爸媽，沒有能力判斷兒童正常發展為何

quiet93 09/27 11:41身邊還有爺爺奶奶帶到3歲，跟爸媽出國後才發現根本

quiet93 09/27 11:41是中度自閉症

lakb24 09/27 11:45本板不歡迎實話

Eileenso 09/27 11:51推，選高薪工作，讓家庭更有錢外包照顧小孩吧

G542672 09/27 11:59這篇中立，最後一段很推，一直拿自己的犧牲說嘴，最

G542672 09/27 11:59後只會淪為比誰付出得多

gilbertchen809/27 12:02噓文大隊趕路中，等等以下的回文可能慢慢出現了，比

gilbertchen809/27 12:02如你在發什麼廢文，這個id，純杠精，你是不

gilbertchen809/27 12:02是你家都沒人會聽你講話啊，講得不錯 下次別講了，

gilbertchen809/27 12:02言之無物，嗯，哄堂大笑，私德不論大師 XD，就話術

gilbertchen809/27 12:02假中立+比較會挑文章，但每篇文的本質上依然bla bla

leocat 09/27 12:14某方面也是有道理。但我覺得仔細一想，從先生換到

leocat 09/27 12:14台北工作那步就錯了，新竹150換台北190已經是虧了

leocat 09/27 12:14，老婆還沒找到比新竹薪水更高的工作就舉家搬到台

leocat 09/27 12:14北更虧。或許原本是期待先生後續薪水增加很多，但

leocat 09/27 12:14顯然沒有，所以才跑出後面那些問題，更是虧爆。先

leocat 09/27 12:14生應該要先選擇新竹台北通勤的

quiet93 09/27 12:14你本文說他用外援所以非以小孩優先

quiet93 09/27 12:15優先不就是最前面的意思，不是嗎

quiet93 09/27 12:15然後現在說不是你說的？！

bbbing 09/27 12:15女生付出的辛苦才是辛苦，看一下這裡是甚麼版

lain 09/27 12:16講得好

quiet93 09/27 12:17早療家長後悔這些很正常，連後悔生小孩的都有，更遑

quiet93 09/27 12:17論只是後悔放掉工作

quiet93 09/27 12:17她就是那個比較願意為了小孩改變的人，她就是最把小

quiet93 09/27 12:17孩放優先

quiet93 09/27 12:18然後你說願意改變最多的她也不是把小孩放優先？！！

quiet93 09/27 12:18就你的謬論阿

G542672 09/27 12:18重看原文，接送小孩那段不知道兩人怎麼討論的。可能

G542672 09/27 12:18是社會期待的關係，感覺大部分媽媽的，

GoGoRoTM 09/27 12:18不完全同意這篇文的觀點但對於付出的觀點給推 補血

Ryannnn2019 09/27 12:19朋友夫妻都是國外業務，太太有時候還國外出差一個

Ryannnn2019 09/27 12:19月以上，先生常抱怨一打二快掛了，但之前聚餐他還

Ryannnn2019 09/27 12:19表示很感謝老婆那麼能賺，所以為什麼一定要設想媽

Ryannnn2019 09/27 12:19媽就要犧牲職涯發展，堅持保持高薪工作，爸爸自然

Ryannnn2019 09/27 12:19也會找到出路的

heartblue 09/27 12:19https://i.imgur.com/lCUOgxZ.jpeg

quiet93 09/27 12:21今天不就是對方不肯定感恩女方的付出，才衍生這些

quiet93 09/27 12:21問題

quiet93 09/27 12:21然後你們這些奇葩跟他說應該要感謝男方付出？！有點

quiet93 09/27 12:21邏輯好嗎

asd31415926 09/27 12:21我是覺得依照學歷跟經歷 要找到準時上下班年薪百萬

asd31415926 09/27 12:21的科技業在雙北不難吧… 不知道為什麼會找不到

zoevla 09/27 12:24不要怪台女不生，大部分是從誰肚子裡出來誰心疼

zoevla 09/27 12:24對男方來說通常就是給錢給資源就叫養，女方也不要

zoevla 09/27 12:24高估自己的犧牲，不對等的地位就是讓自己處於弱勢

quiet93 09/27 12:25今天是男方不感謝所以才產生的文章，不是女方不感

quiet93 09/27 12:25謝好嗎

quiet93 09/27 12:25然後一堆奇葩說女方要更感謝？！！！

quiet93 09/27 12:25女方不要隨便生，不是所有人都適合當爸爸

G542672 09/27 12:27都習慣把事情往身上攬，然後撐不住就大抱怨，如果老

G542672 09/27 12:27公的辦法不願意，那折衷做法無可避免。

heartblue 09/27 12:27要老公感恩、稱讚和疼惜前，老婆有表態謝謝先生的付

heartblue 09/27 12:27出嗎？很多事情就是份內的工作，大家都有貢獻和犧

heartblue 09/27 12:27牲，有什麼好抱怨或邀功的？

quiet93 09/27 12:28奇葩們，要不要去看看文章，“我很感謝他”

quiet93 09/27 12:28人家文章中寫的非常清楚

G542672 09/27 12:29不過男生也沒啥情商，遇到問題最重要是解決，而不是

G542672 09/27 12:29一副事不關己

quiet93 09/27 12:30今天人家不是邀功，今天是被老公看不起，一段感情只

quiet93 09/27 12:30要有輕蔑，就沒救了

pierides47 09/27 12:30找價值觀相同的人再決定生小孩啦，比如兩人都想要

pierides47 09/27 12:30自己帶就請育嬰，也是碰過雙方都懶得帶小孩平日假

pierides47 09/27 12:30日都丟給阿公阿媽的，就阿公阿媽比較辛苦

pierides47 09/27 12:31但他們雙方都很快活咧，就不會某方一直抱怨了

gzgz 09/27 12:31推中立、實話。但在這版會不討喜

nochewen 09/27 12:31如果婆婆不適合照顧孩子，原PO不希望婆婆來照顧很合

nochewen 09/27 12:31理吧？但先生覺得只要找到人照顧就好，他並沒有提出

nochewen 09/27 12:31適合的解決方案、沒有找到適當的人選，但不能接受

nochewen 09/27 12:31的話就是原PO要解決要承擔責任，因為先生覺得是她無

nochewen 09/27 12:31法接受。

hakkacandy 09/27 12:32補血

bbbing 09/27 12:36是啊，女生負責提問題，男生負責解決，很公平

G542672 09/27 12:37這文不是要女生感謝吧，只是點出老公有試圖解決，但

G542672 09/27 12:37不被接受也沒得折衷。所以老婆換工作覺得自己是犧牲

G542672 09/27 12:37（最一開始老婆自己也想換工作），其實就是一開始換

G542672 09/27 12:37到科技業的運氣不好（要加班），跟老公還有犧牲關聯

G542672 09/27 12:37不大，老公的問題主要是沒同理心，沒辦法共感女性的

G542672 09/27 12:37困境（會覺得女性自己要擔責任）

iloveannasui09/27 12:38做的最錯的選擇是應該叫老公通勤,自己可以保留原來

iloveannasui09/27 12:38的薪水,環境也是熟悉。原PO也能體諒老公因通勤太累

iloveannasui09/27 12:38不參與家事。

karenlo 09/27 12:40對呀 就像先生一樣，全都找外包外援就好，包含早療

karenlo 09/27 12:40，何必什麼都要攬在身上自己來呢，賺錢維持家計和

karenlo 09/27 12:40身價比較重要

iloveannasui09/27 12:41原PO也不要糾結啦,錢花下去,放手小孩一兩次,久了你

iloveannasui09/27 12:41就不會愧疚了。

iloveannasui09/27 12:44母親通常會想,如果自己再堅持一下,會不會對小孩有

iloveannasui09/27 12:44更多的影響,小孩會不會更好一點。可是,我直白的跟

iloveannasui09/27 12:44你說,除了你,甚至連小孩子本身可能都是不想努力的,

iloveannasui09/27 12:44他們不在意!

iloveannasui09/27 12:46所以,你不如把所有的心思都收回來,好好的先療癒自

iloveannasui09/27 12:46己,給自己一口氣,平靜了,順氣了,再看接下來的路。

gina31126 09/27 12:47噁心既得利益者嘴臉

bbbing 09/27 12:47婚姻版風格，女生帶小孩的時候小孩甚麼病都有了

karenlo 09/27 12:47真的 要多多跟生父學習。維持有沒有生小孩都沒差的

karenlo 09/27 12:47生活和職涯規劃

abby2007 09/27 12:47賣器官的人都是自願的對吧

bbbing 09/27 12:47男生帶小孩，早上托育晚上接回來就好了

zzing 09/27 12:47觀點其實蠻正確

bbbing 09/27 12:50很多人討論到實務解決方案，就開始跟你講情緒

alin771217 09/27 12:51純推「自我犧牲程度」的說法

benka 09/27 12:57台女就是…

zoo2020 09/27 13:00這編錯的離譜

zoo2020 09/27 13:001.男方年薪沒400萬跟本低薪，活該負擔經濟壓力。育

zoo2020 09/27 13:00兒也不能少，如果月薪400萬在來談不用育兒。

zoo2020 09/27 13:002.女生生小孩很傷職捱的，能找到80年薪的工作就超

zoo2020 09/27 13:00厲害了，因為這個社會對女生不公平。

zoo2020 09/27 13:003.居然找婆婆當外援這不是媽寶是什麼，幾歲還找媽

zoo2020 09/27 13:00媽，糟糕透頂，我是跟你媽結婚嗎？。

zoo2020 09/27 13:004.你說要我提解決方案靠腰，你是不會自己想嗎？為

zoo2020 09/27 13:00什麼要推給女生，有夠廢。

zoo2020 09/27 13:005.你說你工作薪水高很辛苦，但是你解決問題做出產

zoo2020 09/27 13:00品，是不是很爽我做家事又沒有成就感（郭董都不敢

zoo2020 09/27 13:00這樣跟員工講）。

zoo2020 09/27 13:00大概這樣前面文章真的太多了跟本講不完。

G542672 09/27 13:04樓上是反串嗎，現實中找婆婆岳母幫忙的非常多喔，還

G542672 09/27 13:04有年薪的事情......

bbbing 09/27 13:07那反串啊，但大致上符合婚姻版主流民意

Barkhorn 09/27 13:08還噓到XX 仇到被害妄想嚴重

p54661205 09/27 13:28強 推阿

paopaotw 09/27 13:31你乾脆說生出一個需要早療的孩子是自願的活該算了。

paopaotw 09/27 13:31不感謝太太的付出也就罷了，至少不要貶低，很難嗎？

Ilovecats 09/27 13:31反正都怪罪在女生「自己選擇」的辭職、以家庭為重、

Ilovecats 09/27 13:31請育嬰假就對了。「自己選擇的自己承擔後果啊！」是

Ilovecats 09/27 13:31不是？然後越來越多女性乾脆選擇不生小孩，又要被靠

Ilovecats 09/27 13:31杯靠木。生而為女人真的是欠了全世界似的。

mg880613 09/27 13:32就是對照顧小孩的品質標準不同罷了，覺得婆婆顧不好

mg880613 09/27 13:32想外包但錢不夠，這時如果夫妻標準一致，應該是要討

mg880613 09/27 13:32論怎麼生錢出來，而不是叫老婆換工作接送吧？畢竟這

mg880613 09/27 13:32筆錢了不起付幾年，但老婆職涯發展沒了就沒了，畢

mg880613 09/27 13:32竟也不是每個人可以順利找到一樣條件的工作

paopaotw 09/27 13:37其實很多媽媽未必是不甘心放棄職涯，而是沒料到會被

paopaotw 09/27 13:37枕邊人輕視至此。

lamabclamabc09/27 13:38原PO的主訴不是職涯受損，而是丈夫瞧不起收入下降的

lamabclamabc09/27 13:38她。她會如此選擇，是因為她誤會夫妻的利益一致，而

lamabclamabc09/27 13:39且先生也那麼想，甚至有些回文也如此鼓吹，結果當然

lluunnaa 09/27 13:39中肯但會刺傷

lamabclamabc09/27 13:39不是。她的困境古往今來都有，以前更嚴重，不過以前

bbbing 09/27 13:39是啊，老婆辛辛苦苦想的解決方案，老公應該全面支持

lamabclamabc09/27 13:40人可能沒留意到，只覺得照顧者的犠牲是理所當然的。

kitten631 09/27 13:40應該讓小孩傷口都是沙早療也不用跑才不會落得又窮

kitten631 09/27 13:40又被丈夫歧視的下場 誰叫你愛小孩呢

lamabclamabc09/27 13:40多提醒其他人也好，免得像她一樣做錯選擇。總之女人

lamabclamabc09/27 13:41還是要努力搞錢搞權，老公的事業不勞自己費心

paopaotw 09/27 13:43很多為了孩子和家庭犧牲職涯的婦女，也是接受現實，

paopaotw 09/27 13:43一家人在一起好好過日子就覺得滿足。但如果丈夫習慣

paopaotw 09/27 13:43性貶低太太的工作，感受就完全不同好嗎

kokonoe 09/27 13:46生小孩就活該要被別人媽媽住進家裡比手劃腳搞到要

kokonoe 09/27 13:46精神衰弱 然後別人說妳不接受外援

lamabclamabc09/27 13:47小孩那邊，由於女性生育的成本遠超男性，所以實際上

lamabclamabc09/27 13:47母親比起父親往往更緊張孩子。這種成本落差解決不了

kokonoe 09/27 13:47老公要是本文這種嘴臉跟想法 還是離了最快

lamabclamabc09/27 13:47所以有志生小孩的女性更要在育前賺錢，不然生小孩（

lamabclamabc09/27 13:48尤其是特教生）絕對是令女人陷入貧窮的最佳捷徑

kitten631 09/27 13:51人家在選的時候應該沒想過會被歧視成這樣吧 “你自

kitten631 09/27 13:51己選的”

lamabclamabc09/27 13:54因為有Imperfect information所以才那麼選，希望多

lamabclamabc09/27 13:55點這種分享，提醒沒結婚的別對配偶有幻想，別當盤子

G542672 09/27 14:00不是說出錢的最大，但討論不出共識的時候，就只能折

G542672 09/27 14:00衷，但原文看不出有討論空間，所以老婆才自己換工作

G542672 09/27 14:00，老婆也說老公通勤，所以更不可能老公接送，那老公

G542672 09/27 14:00給的建議就只有外援跟外包啊

lamabclamabc09/27 14:04不懂你說甚麼沒有誤會空間，老公看不起她賺錢少，她

lamabclamabc09/27 14:04加班時又抱怨小孩跟她不熟?精神分裂

petitebabe 09/27 14:05看完這篇文章更告訴女生別生了 專心賺錢重要

BuckerBond 09/27 14:05一切都是台女的錯

candyrainbow09/27 14:06這篇文滿警示的，一切都是自己的選擇，非常避孕的一

candyrainbow09/27 14:06篇文章

jocelyne24 09/27 14:07很多時候 是太太也有自己的選擇 但先生不想配合

lamabclamabc09/27 14:07女方最錯就是產假後沒有挑時常出差的外商業務，孩子

lamabclamabc09/27 14:07早就應該扔給老公或婆婆，擔當甚麼主要照顧者XD

jocelyne24 09/27 14:08例如不去台北 保留太太工作 自動調整工時接送小孩

petitebabe 09/27 14:08放棄需要出差的國外業務職缺真失策

petitebabe 09/27 14:08關心小孩不如多關心自己

jocelyne24 09/27 14:09最後的選擇一定是雙方都勉強同意 那就不需要貶低的

petitchou 09/27 14:09嗯嗯，您說的都對，這一串可以拿來當成政府少子化

petitchou 09/27 14:09探討原因的論文了

jocelyne24 09/27 14:09態度 不然一開始選擇就明說 妳低薪我會瞧不起妳

jocelyne24 09/27 14:10偏偏就是同意又享受了好一段時間不用顧孩衝刺工作的

lamabclamabc09/27 14:11就是貪圖太太人力咩 明說了還能享有她的照護服務嗎

jocelyne24 09/27 14:11福利 明明尊重疼愛太太 這個家就是溫馨互相扶持的版

jocelyne24 09/27 14:12本不是嗎? 這種故事看多了 就會是前幾篇台北情結的

candyrainbow09/27 14:13再次整理台北護理師人間清醒，傻了才自願降薪去新

candyrainbow09/27 14:13竹幫人打掃呢！

paopaotw 09/27 14:13建議某些台男找對象時先聲明：以後你要是為了家庭

paopaotw 09/27 14:13犧牲職涯都是自找的，錢比我少就是話語權比我低喔！

paopaotw 09/27 14:13呵呵

jocelyne24 09/27 14:13選擇 有些家庭因為別的老鼠屎遭殃 雖然我看下來

jocelyne24 09/27 14:14覺得可能不是老鼠屎 而是常態 那篇男方女方工作還沒

paopaotw 09/27 14:15我媽長年沒上班，她可沒有話語權比我爸低喔！原來某

paopaotw 09/27 14:15些人的夫妻相處之道是看收入決定話語權的喔！

jocelyne24 09/27 14:15辭就已經瞧不起了 再進一步就是女性不生不婚 發表這

candyrainbow09/27 14:15女性不要隨便做出對自己不利的選擇，不然連路人都

candyrainbow09/27 14:15能嘴你白嫖配偶的工作成果。記得某位版友有說到高薪

candyrainbow09/27 14:15者一份薪水可以佔人幾次便宜的，講的真是對極了，連

candyrainbow09/27 14:15沒分你半分半毫都能佔你便宜！

jocelyne24 09/27 14:16種言論 到底對誰有好處呢?

lamabclamabc09/27 14:18對地球有好處!少生育救地球RRRR

G542672 09/27 14:30還是想說換工作是老婆自己也想換，還說國外業務常出

G542672 09/27 14:30差所以轉到科技業PM，結果要一直加班（如果不用就皆

G542672 09/27 14:30大歡喜）。

lamabclamabc09/27 14:33不用加班不一樣被老公說「你甚麼工作」，哪裏皆大歡

lamabclamabc09/27 14:33喜了？當初老公去台北老婆就不該偽單親的，UCCU，現

lamabclamabc09/27 14:34在為了育兒放棄要出差的業務

jocelyne24 09/27 14:34就跟婆媳關係一樣 幾篇男性覺得女方錯.女方要配合

jocelyne24 09/27 14:34的文章出來就夠有殺傷力 久了就是沒有小家庭自己住

jocelyne24 09/27 14:35沒有房 就不嫁 罵完媳婦有比較認命婆媳和樂嗎? 都

jocelyne24 09/27 14:37是往反方向去的 生子職涯這件事 也會一樣發展的

frank111 09/27 14:49自以為是的犧牲，把全家拖下水，然後再來情緒勒索

frank111 09/27 14:50她當初選擇繼續就業，雙薪年薪四百，還會有問題嗎?

jocelyne24 09/27 14:54把全家拖下水? 結婚生子的時候 就已經在水底比較正

hyde330 09/27 14:54女人真的千萬不要生小孩，看不到哪裡好，這篇真是女

hyde330 09/27 14:54性勸世文

jocelyne24 09/27 14:55確吧? 可惜男方薪水沒成長 浮不出水面

jocelyne24 09/27 14:58女方薪水更低 腳還綁著小孩更沉了 不然都拆夥也行啦

lamabclamabc09/27 14:59老公想找會賺的老婆很正常，我認同，所以要嘛老婆加

lamabclamabc09/27 14:59班時不要GGYY，要嘛自己多點陪小孩早療方便老婆專心

lamabclamabc09/27 15:00衝事業，再不然直接告訴老婆小孩早療別去了就這樣吧

jocelyne24 09/27 15:02女方離開 男方就會浮起來嗎? 不要搞笑咧

heartblue 09/27 15:02沒辦法，很多人不會算機會成本

G542672 09/27 15:03la大，原文老婆說‘‘我也想換工作’’，所以老婆願

G542672 09/27 15:03意偽單親，假設是配合老公好了，衝突點是新工作要加

G542672 09/27 15:03班才衍伸後面的問題。所以新工作不用加班，老婆高機

lamabclamabc09/27 15:03機會成本個鬼，現在是拿配偶的出的成本當自己的機會

G542672 09/27 15:03率可以打理好一切，還握有高薪，若您認為只要是老婆

G542672 09/27 15:03處理小孩家務，就是放棄職涯，就是價值觀問題了

lamabclamabc09/27 15:04當時就不應該偽單親讓老公有心力衝事業，習慣了不用

lamabclamabc09/27 15:05帶孩子。難道老公當初找到的是不用加班可以打理一切

lamabclamabc09/27 15:05的工作?

quiet93 09/27 15:07這篇文章真的搞不清楚重點，明明原本文章陳述的一

quiet93 09/27 15:07直是被丈夫輕蔑的感覺

heartblue 09/27 15:08今天老公說服親媽照顧小孩，但老婆討厭婆婆照顧小

heartblue 09/27 15:08孩，娘家無法支援，只好自己來搞，這就是「選擇」要

heartblue 09/27 15:08付出的「成本」。如同我花錢請清潔打掃家裡，老婆

heartblue 09/27 15:08不滿意選擇自己打掃，然後怪我沒想辦法？

lamabclamabc09/27 15:08老公想找會賺的老婆很正常，我認同，所以要嘛老婆加

quiet93 09/27 15:09如果對方早知道丈夫是這種沒品的人，她當然就不會這

quiet93 09/27 15:09樣選，所以後悔，這有很難理解嗎

lamabclamabc09/27 15:09原文有說當初挑60萬是為前景，看得不是現在

tequila997 09/27 15:09她的前景也沒想到要加班阿

tequila997 09/27 15:09就說換工作失利

tequila997 09/27 15:10換到爛工作， 再換就是了

heartblue 09/27 15:10她讓老公衝事業想也知道老公才是家中收入的主要來

heartblue 09/27 15:10源，原PO又不是白痴不會算數。

lamabclamabc09/27 15:10原PO白痴在於以為老公衝事業會對自己有好處啊。

heartblue 09/27 15:11200萬 vs 60萬，小學生知道誰比較大

lamabclamabc09/27 15:11這篇的勸世點在於不要為配偶做嫁衣

jocelyne24 09/27 15:11有夢最美啦 夢想找到一個薪水差我一點點 主導權在我

lamabclamabc09/27 15:11現在老公收入就是換回對她的輕蔑啊

heartblue 09/27 15:11沒看到文章說家中開銷主要是老公負責嗎？

jocelyne24 09/27 15:12但可以準時下班工作穩定 顧家顧孩的老婆 最完美了

lamabclamabc09/27 15:12原PO換了不能加班的工作所以收入差距很大啊。結論是

lamabclamabc09/27 15:12應該照加班，不要理老公那句孩子跟你不熟

tequila997 09/27 15:12這就是問題所在阿， 說平起平坐 大家一起努力

quiet93 09/27 15:13然後一直說女方不負責，哪來的奇葩邏輯

tequila997 09/27 15:13結果覺得自己犧牲>對方

wafer 09/27 15:13幫補血,這種事要雙方有共識,才不會自己認為的犧牲,

wafer 09/27 15:13在對方眼裡卻是不值一提,包括有沒有小孩等,有些人是

jocelyne24 09/27 15:13看到男生這種態度 誰嫁你啊 嫁了錢一定進家用?呵呵

wafer 09/27 15:13希望雙方經濟不要落差大,所以找一個薪資差不多的人

wafer 09/27 15:13一起成立家庭,若後來跟原先計畫有差距,造成這差距

wafer 09/27 15:13的原因不在自己,難免會有一些想法,這些其實婚前就可

wafer 09/27 15:13以討論

quiet93 09/27 15:13她不是後悔為小孩犧牲，好嗎

lamabclamabc09/27 15:13重點不是犠牲，而是被輕視，你閱讀能力真有問題

quiet93 09/27 15:13她是後悔找了個沒品的當隊友

tequila997 09/27 15:13老師就收入和時間就屌打了= = 是有多苛求

tequila997 09/27 15:14是輕視沒錯啊， 所以是不是存在差距?

tequila997 09/27 15:14而我覺得差距是她自己選的， 但你說她是犧牲的被迫

tequila997 09/27 15:15的， 不是嗎?

mizuzu 09/27 15:15你這想法根本原PO老公 以自己為本位

tequila997 09/27 15:15原PO的考量又哪裡不是以自己為本了?

lamabclamabc09/27 15:15她選了收入下降的路是因為她以家庭為本位思考，選了

tequila997 09/27 15:16現況就她孩子大了，她工作也較輕鬆， 先生工作較忙

lamabclamabc09/27 15:16對家庭的機會成本較小但對她個人成本較高的選項，然

lamabclamabc09/27 15:16後老公不是以家庭為本位思考，所以會因收入較高而口

tequila997 09/27 15:16出錢較多，未來也會是這樣。 買個房想買離他公司較

lamabclamabc09/27 15:16氣較大，所以她出來勸世別以家庭為本位思考啊

tequila997 09/27 15:16近的， 很離譜嗎? 誰再以自己為本阿~

tequila997 09/27 15:17以家庭為本位思考 還是 換工作失利找藉口?

quiet93 09/27 15:17差距是自己選的？所以輕視也是自己選的？奇葩邏輯

jocelyne24 09/27 15:18老師?前幾篇女老師的推文不是這個風向耶

tequila997 09/27 15:18就說了， 一樣有小孩、顧小孩， 收入工作條件比她

tequila997 09/27 15:18好的比比皆是阿

tequila997 09/27 15:18前幾篇女老師什麼的，我沒看。 但我猜比較是相對的

tequila997 09/27 15:18大概是還有條件比老師好的?

tequila997 09/27 15:19我沒說輕視是好的， 但差距是自己選的。 她可以指責

quiet93 09/27 15:19因為選了這個差距，所以要為這種輕視負責？！奇葩

quiet93 09/27 15:19邏輯

quiet93 09/27 15:19她不就在指責這個輕視嗎？你真的有看懂文章嗎

tequila997 09/27 15:20或是想解決輕視的問題， 但拿自己是犧牲或是想像的

jocelyne24 09/27 15:20薪水職業都不能代表幸福 互相尊重感謝的態度才重要

quiet93 09/27 15:20整篇邏輯只顯示閱讀能力有問題

tequila997 09/27 15:20能賺很多錢， 不正確阿

quiet93 09/27 15:20現在不就是對方沒有互相尊重感謝嗎？天才耶你

quiet93 09/27 15:21他本文有說她很感謝

tequila997 09/27 15:21對方輕視她， 所以她錯誤的說她有很多貢獻和犧牲

quiet93 09/27 15:21整篇胡扯

tequila997 09/27 15:21我這麼說你明白嗎? 裡面是兩件事

jocelyne24 09/27 15:2259973 你可以看一下

tequila997 09/27 15:22而且你說互相尊重感謝， 我就問 所以現在買房

tequila997 09/27 15:23過去大家一起努力，未來男方工作較辛苦，經濟責任大

tequila997 09/27 15:23你覺得要買哪裏?

quiet93 09/27 15:23你才是先去把文章看明白，還想問別人明白什麼？！

quiet93 09/27 15:23太搞笑

jocelyne24 09/27 15:25我同意最後選擇都是自己決定的 但除了換工作選擇

heartblue 09/27 15:25「生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台

jocelyne24 09/27 15:25回溯到生子、結婚的選擇 看結果應該都是錯的 一步錯

heartblue 09/27 15:26北的工作，年薪成長到180-200。我也想換工作，……

heartblue 09/27 15:26育嬰假半年結束，……，我開始找新工作。這時候談

heartblue 09/27 15:26的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上

heartblue 09/27 15:26班才發現每天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難，

heartblue 09/27 15:26於是隊友找婆婆過來支援。」

jocelyne24 09/27 15:26步步錯 當頭棒喝也可以 安慰原PO你做的努力很值得

jocelyne24 09/27 15:27也沒甚麼意義 孩子也不一定感謝妳 從現在起換個方式

quiet93 09/27 15:27一開始就找到沒品的人，這個錯最大

tequila997 09/27 15:27她就換工作換到很爛的，後面就每況愈下了阿

heartblue 09/27 15:27「生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台

heartblue 09/27 15:28北的工作，年薪成長到180-200。我也想換工作，……

heartblue 09/27 15:28…我開始找新工作。找了科技業PM的工作。這時候談

quiet93 09/27 15:28後面堅持好的工作，也只是讓自己比較有離婚的選擇

quiet93 09/27 15:28而已

heartblue 09/27 15:28的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上

heartblue 09/27 15:28班才發現每天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難，

heartblue 09/27 15:28於是隊友找婆婆過來支援。」

jocelyne24 09/27 15:28追求自己職涯也很好 但如果是我 薪水成長後我會離婚

quiet93 09/27 15:28這個在其他人推文中就提過了

heartblue 09/27 15:29抱歉，連按到兩次推文。她離開原本工作來台北發展也

paopaotw 09/27 15:29呃，原po 有說買房要以她為主嗎？

heartblue 09/27 15:29是自己的決定，照顧小孩部分老公也找了婆婆幫忙，

heartblue 09/27 15:29並且負擔絕大多數的家用。

heartblue 09/27 15:30200萬 vs 60萬，家用主要是200萬出，當然以200萬上

heartblue 09/27 15:30班方便優先，他家又不是無限礦

jocelyne24 09/27 15:30帶走孩子..

candyrainbow09/27 15:31最大錯誤就是挑錯人，遇到沒品無良的對象，連自己小

candyrainbow09/27 15:31孩需要早療導致太太需要常請假，都能拿出來嘴對方是

candyrainbow09/27 15:32自己的選擇。遇到懂得互相尊重珍惜對方付出的，就

candyrainbow09/27 15:32不會有這些怨言

G542672 09/27 15:32如果要講家庭/個人本位思考，那又是另外的問題了，

G542672 09/27 15:32不如說選高薪的工作，很難說是家庭還是個人本位思考

G542672 09/27 15:32，對家庭來說，高薪難道不重要嗎

candyrainbow09/27 15:33請問問題是高薪，還是用高薪那方貶低對方在非薪水上

candyrainbow09/27 15:33的付出？

quiet93 09/27 15:34沒人說高薪不重要，女方現在不就也覺得原來要高薪才

quiet93 09/27 15:34不會被輕視，不是嗎

quiet93 09/27 15:34高薪不代表可以輕視別人耶，胡扯什麼

quiet93 09/27 15:35就是這種人，才會被其他人說200萬也沒多少，不是嗎

tequila997 09/27 15:35高薪不等於可以輕視別人 沒錯啊! 但你指責對方輕視

paopaotw 09/27 15:35所以貶低薪水低的那方也是以家庭為考量嗎？不踩個

paopaotw 09/27 15:35兩腳日子過不下去？

wonderwhy 09/27 15:36勸世文功德無量

tequila997 09/27 15:36自己的理由， 不能是自己付出或能力跟對方一樣多阿

tequila997 09/27 15:36差距就擺在那邊不是嗎?

quiet93 09/27 15:37天才耶，指責對方輕視的理由？！！！！

tequila997 09/27 15:37建議都說了， 換個方式解決。 硬凹沒啥用

heartblue 09/27 15:37她老公有貶低什麼？有說帶孩子有什麼了不起嗎？當

heartblue 09/27 15:37初他老公也找好後援讓老婆衝事業，她自己看不慣老人

heartblue 09/27 15:37，最好選擇低薪輕鬆的工作，都是她自己的「選擇」。

heartblue 09/27 15:37老公也很識相出絕大多數家用，不然老公辭職，兩個

heartblue 09/27 15:37都在公園照顧小孩如何？

tequila997 09/27 15:37是阿!! 她不是只有指責對方輕視， 而是講了很多理由

quiet93 09/27 15:37所以你是說沒有一樣多，被輕視很合理嗎？天才

tequila997 09/27 15:37說明為什麼對方不該輕視自己

tequila997 09/27 15:38你這就是曲解了， 我說的是她給出了錯誤的理由

quiet93 09/27 15:38所以呢？你是要說這些只是證明對方輕視她很合理嗎？

quiet93 09/27 15:38你真的知道自己要表達什麼嗎

candyrainbow09/27 15:38笑死，還合理化輕視的理由耶！

tequila997 09/27 15:39我從頭到尾沒說輕視好， 還不停強調不是鼓吹輕視

tequila997 09/27 15:39但是 拿錯誤的理由來指責對方， 真的達不到效果

quiet93 09/27 15:40指責輕視+幫自己解釋，你真的沒看懂阿

quiet93 09/27 15:40那些理由不是拿來指責對方，是拿來幫自己解釋

quiet93 09/27 15:40天才

tequila997 09/27 15:40幫自己解釋的部分 (理由錯誤)阿

anniekk 09/27 15:40哇噻= =沒比較沒傷害，看完這篇瞬間覺得負擔家計還

anniekk 09/27 15:40讓我有高話語權的老公是絕品。

tequila997 09/27 15:42是絕品阿， 真的是超出平衡線

tequila997 09/27 15:42但這裡不講那些高於平衡線的， 否則各種絕品都有

paopaotw 09/27 15:42真的沒比較沒傷害，這篇的婚姻觀真是一絕，還好我

paopaotw 09/27 15:42身邊沒這種極品。

tequila997 09/27 15:42男的女的都有

heartblue 09/27 15:43原po近40歲找一個來回車程要2小時但年薪50萬的工作

heartblue 09/27 15:43，是不是該換一個工作

tequila997 09/27 15:43說真的， 換成老婆收入高又給話語權， 他也想要阿

G542672 09/27 15:43老公的問題在於不懂女性為什麼做這些決定，女性困境

G542672 09/27 15:43有2，1是選擇照顧家庭，遇到原文這種不願意理解女性

G542672 09/27 15:43，一切都是自找；2是選擇做自己，遇到傳統觀念的家

G542672 09/27 15:43庭。所以只能轉念跟設底線，最好的狀況就是互相溝通

G542672 09/27 15:43理解

jocelyne24 09/27 15:44其實老公也不肯承認他輕視老婆啦 還是不然女方也可

quiet93 09/27 15:44跟話語權無關，對方也說了小孩花費對方也願意討論，

quiet93 09/27 15:44她也沒有失去什麼話語權好嗎

jocelyne24 09/27 15:44隱隱的瞧不起老公工程師年薪200很低 還要老婆去賺錢

quiet93 09/27 15:44她只是發現她老公需要的家庭價值很低，跟她想的不一

quiet93 09/27 15:44樣，很難理解嗎

quiet93 09/27 15:45她老公認定的價值就是錢

tequila997 09/27 15:45話語權的部分在於 討論買房的事情

quiet93 09/27 15:45她最不該的就是用他老公的價值反省自己的人生，那是

quiet93 09/27 15:45沒意義的

jocelyne24 09/27 15:45其他竹科太太都當貴婦 等老公暴怒再來矢口否認

tequila997 09/27 15:45先生表示他搭車很遠，明示暗示地段。 原PO不滿，說

heartblue 09/27 15:45原PO那些例子實在和「話語權」無關，而是資源有限

heartblue 09/27 15:45的小家庭如何考量任何「選擇」行為帶來的「機會成

heartblue 09/27 15:45本」

tequila997 09/27 15:46她也同樣通勤很久。 先生則表示他賺多 她賺少

tequila997 09/27 15:46因而有女方所謂話語權的問題

jocelyne24 09/27 15:46沒有輕視 老公還賺得比我多呢哪有輕視^^

quiet93 09/27 15:46你真的閱讀很有障礙

G542672 09/27 15:46男性困境也是有，但相對簡單一點，主要在經濟上，負

G542672 09/27 15:46責賺錢養家這裡打轉，一方面也是願意給老婆養的男性

quiet93 09/27 15:46買房例子是在討論別人

G542672 09/27 15:46較少，不然應該也會有女性兩種狀況的困境

fisher6879 09/27 15:46就是夠聰明才一直情勒R，動動嘴就能壓榨對方，有夠

fisher6879 09/27 15:46爽

quiet93 09/27 15:46不是講他們兩個買房好嗎

quiet93 09/27 15:47你看錯的地方未免也太多了

tequila997 09/27 15:48沒有錯啊， 就是男方藉同事買房發揮， 女方越聽越不

tequila997 09/27 15:49對勁不是嗎?

tequila997 09/27 15:49因為藉同事發揮， 講的是自己通勤的事

tequila997 09/27 15:50說白了，同樣是通勤兩小時， 我也覺得賺多賺少不一

tequila997 09/27 15:50樣， 工作輕鬆與辛勞也會不一樣

tequila997 09/27 15:50你拿工作輕鬆的通勤兩小時， 和工作累的通勤兩小時

G542672 09/27 15:51我覺得對他們來說是闡述事實，但遇到感性的人（我）

G542672 09/27 15:51，就會認為他們在貶低自己，不過也可能像某篇說，自

G542672 09/27 15:51卑的其實是老公自己在遷怒老婆，真相為何也只有相處

G542672 09/27 15:51的當事人知道了

tequila997 09/27 15:51講成一樣才叫不尊重好嗎

jocelyne24 09/27 15:53借題發揮什麼?現在就是男方通勤近 女方要2小時

nochewen 09/27 15:54這篇真的是勸世文，別生小孩就是了，生小孩成就別人

nochewen 09/27 15:54還要被輕視；我身邊也有朋友結婚後，被要求放棄工作

nochewen 09/27 15:54，職涯必須以小孩為主；等小孩大了，老公又嫌她存

nochewen 09/27 15:54太少、賺太少、工作不重要，但也不支持她進修。你

nochewen 09/27 15:54推文回覆說的「太太不如考公務員」更是笑話，家有

nochewen 09/27 15:54早療兒，夫家有辦法給太太好的學習環境嗎？典型的又

nochewen 09/27 15:54要馬兒好又要馬兒不吃草，先生的費用花在家庭上沒

nochewen 09/27 15:54錯，但太太也不是完全沒工作，都說了財務分開，有

nochewen 09/27 15:54什麼好必須被輕視？結個婚還要看誰賺得多話語權才多

nochewen 09/27 15:54，是指女人都要找賺不多的男人結婚才能說話嗎？

taipelsky 09/27 15:54說的蠻中立的啊...幫補血

jocelyne24 09/27 15:54老公說嘴高薪的男同事買太遠 刷一波優越感而已

paopaotw 09/27 15:55原po 沒有不滿通勤好嗎，她不滿的是先生認為通勤是

paopaotw 09/27 15:55浪費生命，而她的生命浪費了無所謂。

tequila997 09/27 15:56又一個拿被要求放棄工作的案例 比對 原PO案例的

tequila997 09/27 15:56差那麼多~

jocelyne24 09/27 15:56他骨子裡覺得女方低薪 通勤長是應該 現況也是這樣

tequila997 09/27 15:57他覺得女方低薪 這句話你沒說錯阿

jocelyne24 09/27 15:58這種思想固化很難改的 原PO想要以往那個夫妻平等的

paopaotw 09/27 15:59看到另一半配合自己長時間通勤還花較多心力照顧家庭

paopaotw 09/27 15:59，還可以認為「你活該啊你錢少你的時間不值錢」嗎？

paopaotw 09/27 15:59是什麼人品才會有這種想法啊？

quiet93 09/27 15:59不好的人品

jocelyne24 09/27 15:59感情 很難回去了 薪水再拉高有些裂痕還是在

bbbing 09/27 16:00不愧是婚姻版，可以順風自行想像必要情境

tequila997 09/27 16:00pao沒錯啊， 就是男方覺得收入高的時間成本>收入低

tequila997 09/27 16:00的。 女方不開心了阿

tequila997 09/27 16:00可是 就真的收入高，工作重的人， 時間成本>時間

goodlulu888 09/27 16:00如果原原PO已經對老公的態度有這樣的感受，你還用利

goodlulu888 09/27 16:00益角度去分析婚姻關係，只是想證明自己論點對，錢多

goodlulu888 09/27 16:01就是拳頭大，忽略家庭的本質了

tequila997 09/27 16:01時間成本> 收入低，工作輕鬆的阿

tequila997 09/27 16:01事實就是這樣，然後原PO就不開心了阿

jocelyne24 09/27 16:03雖然我是不懂薪水低通勤又長 好像顧家跟顧工作都沒

paopaotw 09/27 16:03呵呵，那就繼續用金錢精算你的婚姻吧！希望你越算

paopaotw 09/27 16:03夫妻感情越好喔！

nochewen 09/27 16:03你真的覺得太太在換工作的過程中，先生都沒有出過意

nochewen 09/27 16:03見嗎？一直用「換工作失利」來包裝，但你不是當事人

nochewen 09/27 16:03，你怎麼會知道原PO的選擇中有沒有受到另一半的壓力

nochewen 09/27 16:03，拿薪資、小孩陪伴或未來發展來影響太太換工作？

nochewen 09/27 16:03兩人沒有一起討論過？要分析文章可以，希望你可以

nochewen 09/27 16:03更有同理心。我的朋友們被逼迫換工作說穿了也是「她

nochewen 09/27 16:03的選擇」，但選擇中有多少血淚外人不會明白，但我

nochewen 09/27 16:03看著她們也明白，婚後為了小孩被迫選擇又被輕視的痛

nochewen 09/27 16:03苦。原PO發文的用意不就是希望大家謹慎思考，「不

nochewen 09/27 16:03論男女，婚後都不要輕易放棄自己的工作。」

jocelyne24 09/27 16:04好處 也沒看到老公說法 或許他其實生活還是尊重老婆

tequila997 09/27 16:04no大不要用感覺的， 從原文裡面看。 你有看到男方

tequila997 09/27 16:04要求女方犧牲嗎?

tequila997 09/27 16:05真的不要用感覺 或是拿周遭例子來加諸在別人身上

jocelyne24 09/27 16:05但他老公如果是你的這種想法 就很不OK了

tequila997 09/27 16:06本篇原PO都說 後悔當初沒捨得多花錢外包了

petitchou 09/27 16:07突然懂tequila的邏輯了，難怪之前的女老師有種熟悉

petitchou 09/27 16:07感，那位老師很知道錢最重要，直接跟老公說他賺錢

petitchou 09/27 16:07很少很廢，錢賺得少，連小孩補習班搶位置這種事也

petitchou 09/27 16:07做不好，有錢老子最大

tequila997 09/27 16:07為什麼你一定要講成好像是被逼得= =

heartblue 09/27 16:09腦補阿姨戰隊真可怕！誰會希望自己配偶「錢少事多

heartblue 09/27 16:09離家遠」？她老公就是偏向理工思維，數字少的那一

heartblue 09/27 16:09方當然滋味比較不好受

heartblue 09/27 16:12原PO是認為自己到台北可以有更好的職場發展才辭掉新

heartblue 09/27 16:12竹的工作，後來也是看不慣婆婆在家才自願轉換工作，

heartblue 09/27 16:12沒有人逼她。只能怪她老公不是郭台銘！

aly800301 09/27 16:14原po完全說對了 千萬不要犧牲工作 否則就是既得利益

aly800301 09/27 16:14者口中的活該低薪仔

karenlo 09/27 16:17原po是因為先生後來在台北工作，才離開新竹的工作

karenlo 09/27 16:17到台北。也是，何必放棄新竹工作，就帶小孩偽單親

karenlo 09/27 16:17一打一在新竹上班就好了，反正隊友也沒有育兒功能

quiet93 09/27 16:18錯，當然是在新竹工作，小孩給老公帶

petitebabe 09/27 16:19女生要聰明點 不要放棄自己的優勢還被說都自己選

nochewen 09/27 16:20T大，我才想問你有結婚過嗎？連我已婚沒生孩子，我

nochewen 09/27 16:20和先生換工作時，都會一起討論一起分析，你怎麼會

nochewen 09/27 16:20覺得責任全在太太身上？薪資收入是一回事，可動用現

nochewen 09/27 16:20金是一回事，不選貴的外包是不是考慮很多因素？撇開

nochewen 09/27 16:20一切不談，現在的結果都是「兩人的選擇」，而非「她

nochewen 09/27 16:20的選擇」，但以兩人的選擇來批判太太，是不是太過

nochewen 09/27 16:20分？我並非是要將責任歸屬於誰，我看不起的是高薪

nochewen 09/27 16:20者輕視低薪者的心態，每個人的機遇發展有實力也有運

nochewen 09/27 16:20氣，家庭是一起承擔責任，若什麼事情都要說是對方

nochewen 09/27 16:20的選擇，不如單身就好不是？

starwillow 09/27 16:23呵呵，學到了，以後千萬不要把家庭小孩擺第一，大

starwillow 09/27 16:23家都應該學學男性什麼都用錢就可以解決，只有賺錢

starwillow 09/27 16:23最了不起最重要最犧牲了，賺錢這麼重要幹嘛結婚生

starwillow 09/27 16:23小孩呢？專心賺錢就好啦

quiet93 09/27 16:24對阿，尤其薪水會漲阿，沒有錢什麼都沒意義

lamabclamabc09/27 16:25回樓上，由於有父職紅利，所以女人生小孩是會令男人

lamabclamabc09/27 16:25得益的，故想賺錢->去結婚生子對男人是好茦略

tequila997 09/27 16:26為什麼no大會覺得責任全在太太身上???

tequila997 09/27 16:29兩個人各分擔一半的責任，被cover的那一邊要給予感

tequila997 09/27 16:29謝， 不過就這麼簡單的事情

tequila997 09/27 16:30對於家庭的事情要怎麼做本就沒有一定答案， 小孩要

tequila997 09/27 16:31照顧到什麼程度， 家具、家用要用到什麼程度才叫做

tequila997 09/27 16:31好， 本來就各有各的喜好

candyrainbow09/27 16:31被cover要感謝，在你定義中應該只有金錢吧，請問育

candyrainbow09/27 16:31兒、勞力請問有算嗎？

tequila997 09/27 16:32當你想要的不是對方想要的，那是給與壓力

tequila997 09/27 16:32算阿， 所以一直以來不就是一方多出錢，一方多出力

tequila997 09/27 16:32candy大， 你的問題應該是要先釐清 所以力與錢的轉

tequila997 09/27 16:33換 妳覺得如何才叫公平?

tequila997 09/27 16:33一年多出75萬 算不算公平?

aly800301 09/27 16:33原po先生完全不感謝太太換行政職接小孩喔 他覺得她

aly800301 09/27 16:33自找的

candyrainbow09/27 16:33為何要計算轉換呢？就尊重與感激對方的付出不就好了

candyrainbow09/27 16:33？

tequila997 09/27 16:3375萬可能太多了， 這個數字是從他們的存款推出來的

petitebabe 09/27 16:34一方多出錢一方多出力很合理 但出錢的看不起出力的

petitebabe 09/27 16:34這樣有合理?

tequila997 09/27 16:34當有紛爭不感到不平衡 當然要計算

candyrainbow09/27 16:35難道要去計算倒垃圾值多少錢、育兒值多少錢？擦桌子

candyrainbow09/27 16:35拖地板多少錢？計算完之後再來互抵再看要誰感謝誰？

candyrainbow09/27 16:35你家真奇妙

tequila997 09/27 16:35不然怎麼知道 要求的合不合理

bbbing 09/27 16:35你想就事論事，我就跟你吵感受問題

tequila997 09/27 16:35按你這麼說， 都不需要抱怨了~ 大家都好棒棒 自動

bbbing 09/27 16:35你想講感受問題，就要以我的感受為最優先

tequila997 09/27 16:35都會做到好。 板上那些抱怨文都是太愛計較了?

tequila997 09/27 16:36都是自己不懂感謝?

candyrainbow09/27 16:36她老公今天不要貶抑對方的付出，請問女方會來發文勸

candyrainbow09/27 16:36世嗎？

nochewen 09/27 16:36T大你要再去看一次我的推文嗎？我並沒有覺得責任在

nochewen 09/27 16:36太太身上耶，是你的回文讓人覺得責任都在太太身上

nochewen 09/27 16:37啊，你不都強調一切都是「她的選擇」嗎？我從頭到

bbbing 09/27 16:37是啊，老公只要把問題全部解決，不就沒有問題了嘛

nochewen 09/27 16:37尾在意的都是高薪者對低薪者的輕視。另外，若要感

nochewen 09/27 16:37謝的話是互相而已，沒什麼cover不cover，雙方在養育

nochewen 09/27 16:37小孩都盡力了，互相珍惜對方才是重要的。

tequila997 09/27 16:37按你這麼說 那些抱怨文(貶抑對方付出比自己少) 的人

tequila997 09/27 16:37不都錯了?

tequila997 09/27 16:37應該感謝對方 而不是感到不平衡阿

tequila997 09/27 16:38事實是 你必須要確認抱怨的合不合理 才能評斷是貶抑

candyrainbow09/27 16:38請問女方在原文中要男方解決什麼問題？

tequila997 09/27 16:38還是抱怨事實

tequila997 09/27 16:38女方的文指責男方是貶抑， 但有沒有可能男方描述的

lamabclamabc09/27 16:38人家抱怨是想配偶做更多 而不是輕視配偶 對人和對事

tequila997 09/27 16:38 事實?

candyrainbow09/27 16:38互相尊重感謝對方付出，很困難嗎？

fruitmonster09/27 16:39確實都是自己選的，原原po最大的問題在選錯人

lamabclamabc09/27 16:39之別。如果老公對事不對人，只是覺得老婆賺得少而不

lamabclamabc09/27 16:39是瞧不起她，那他有做任何努力去讓老婆安心拼事業嗎

tequila997 09/27 16:39那在雙方付出差不多的情況向 非常合理， 在一方感到

tequila997 09/27 16:39不平衡時就很不容易

heartblue 09/27 16:39刪掉那些抱怨部分，狀況不就是搬到台北是兩個人共同

heartblue 09/27 16:39決定的！女方在台北要衝事業，男方也安排了後援，女

heartblue 09/27 16:39方對後援不滿，主動說要換錢少不用加班的工作。老

heartblue 09/27 16:39公幾乎出全部家用，這不都是她自己的決定嗎？

tequila997 09/27 16:40 你看到的是原PO說先生貶損她， 換個角度就是先生感

tequila997 09/27 16:40到不平衡而在抱怨她。 但哪個才是對的?

tequila997 09/27 16:40不就是要計算釐清嗎?

tequila997 09/27 16:41其實只是你聽信了原PO的話，認為原PO付出很多，而先

lamabclamabc09/27 16:41安排後援然後在女方加班時抱怨孩子跟她不熟

tequila997 09/27 16:41生在貶損她， 不是嗎?

petitebabe 09/27 16:42那你又聽信了誰的?自己腦補?

tequila997 09/27 16:42我把我看的內容寫成這篇文， 沒有內容是腦補的

aly800301 09/27 16:42你又跟原po夫妻多熟 還聽信勒 講得好像人家在騙人一

aly800301 09/27 16:43樣

tequila997 09/27 16:43當然你也可以有你的解讀， 不要腦補就好

petitebabe 09/27 16:43雙薪家庭 有一人上下班正常/好請假 很常見

tequila997 09/27 16:44我相信原文阿~ 所以才有這篇。

petitebabe 09/27 16:44這是對家庭最有利的配置 不是只是某人的責任

tequila997 09/27 16:45常見但不是男方要的， 現在甚至連女方都覺得不好

petitebabe 09/27 16:45如果原PO先生沒有表現輕視 原PO對現況也不會不滿吧

tequila997 09/27 16:45哪有最有利= = 對於有錢外包的人 外包就是有利

heartblue 09/27 16:46當初講好一起到台北打拚事業，孩子請祖母照顧，最

heartblue 09/27 16:46終打破這個計畫的是誰？

tequila997 09/27 16:46但為什麼先生要接受他不想要的決定呢?

kitten631 09/27 16:46男方不在意小孩要早療或傷口有沙 卻會在意太太跟小

kitten631 09/27 16:46孩不熟 咦？

tequila997 09/27 16:46因為妳覺得這樣才是有利?

tequila997 09/27 16:46你是不是把你的價值觀拿來要求先生了呢?

heartblue 09/27 16:47原PO打破破壞原本的計畫造成的後果不該她去處理嗎？

petitebabe 09/27 16:47顧不好還要繼續顧下去嗎??

tequila997 09/27 16:47K大這個部分， 原PO並沒有說明當時實際上誰的工時長

lamabclamabc09/27 16:48早療有甚麼要緊 孩子長大怎樣就怎樣吧 最重要跟媽熟

kitten631 09/27 16:48先生不覺得婆婆顧不好啊 所以顧得好或帶早療對先生

kitten631 09/27 16:48來說沒價值

petitebabe 09/27 16:48外包不一定最有利 但是最簡單

tequila997 09/27 16:48而早療... 我不知道你們對於早療的想像是什麼

tequila997 09/27 16:48但對原PO夫妻來說 在當時就已經是可以考慮外包，晚

tequila997 09/27 16:49上七點半後再去接的程度

kitten631 09/27 16:49我只是在模擬先生只看帳面薪資的價值觀阿 哈哈

tequila997 09/27 16:49打消的原因是因為 錢 即沒有找到合適的(錢)

tequila997 09/27 16:50最簡單沒問題啊!!!

tequila997 09/27 16:50而偏偏錢 一直都是先生出的多

quiet93 09/27 16:50不用感謝啦，感謝能換錢嗎？

quiet93 09/27 16:50就小孩留給老公，專心拼事業

kitten631 09/27 16:50提早接小孩沒有價值 價值只看錢而已

tequila997 09/27 16:51am大 就說了， 在原PO未說明工時的情況下， 原文只

quiet93 09/27 16:51以前選錯了，未來可別再選錯，人生能重來

tequila997 09/27 16:51能看到女方換工作一陣子後， 需要長時間加班。 而讓

quiet93 09/27 16:52用別人的價值觀來重開機自己的人生

quiet93 09/27 16:52跟小孩不熟，有關係嗎？

tequila997 09/27 16:52另一半抱怨。 長時間上班，收入又不高， 這種抱怨不

kitten631 09/27 16:52出錢才有價值 小孩早點回家有人說話陪玩復健哪有價

kitten631 09/27 16:52值 這個只有媽媽或小孩在乎

tequila997 09/27 16:52少見， 板上很多啊! 不就是 "廢" 嗎

quiet93 09/27 16:52當初男方在台北工作，也熟不到哪裡去啦

tequila997 09/27 16:52加班減少育兒程度， 錢又拿不出來， 你不抱怨?

quiet93 09/27 16:53把小孩留給老公，搬回新竹工作就好了

quiet93 09/27 16:53錢幹嘛要拿，叫婆婆顧阿

tequila997 09/27 16:53K大 這是盲點阿， 如果女方加班， 那麼是誰在陪伴?

petitebabe 09/27 16:53我覺得7點半才回家真的好晚

tequila997 09/27 16:53不就是先生 或是 婆婆嗎?

tequila997 09/27 16:54說白了 那時期就是 先生多出錢， 拉婆婆後援。

tequila997 09/27 16:54都被先生嫌了， 還不覺得那份工作真的有問題嗎?

heartblue 09/27 16:54本來想建議找娘家支援或請鐘點保姆，但她又說自己

heartblue 09/27 16:54邊界感很重，連親媽都難以相處。想問既然有這個症

heartblue 09/27 16:54狀，怎麼不早說？

tequila997 09/27 16:55至於接小孩有沒有價值， 有阿!! 重點是價值多少啊

tequila997 09/27 16:55我可是一直說可以算清楚的

kitten631 09/27 16:55所以接收這個抱怨的原po只有2個選項：1.做短工時薪

kitten631 09/27 16:55水更低的工作 好陪伴小孩 2. 工時更長壓力更大錢更

kitten631 09/27 16:55多的工作，好取得話語權。顯然對於這種只看錢的丈

kitten631 09/27 16:55夫，2是比較適合的，至於小孩顧得好不好就隨便

tequila997 09/27 16:56所以提早接小孩到底值多少? 要講出來兩個人都滿意

quiet93 09/27 16:56幹嘛算，錢才是真的，算輸也無所謂

kitten631 09/27 16:56因為小孩價值難以計算，所以某些男性忽略不計，呵

kitten631 09/27 16:56呵

tequila997 09/27 16:56不然就是會像現在這樣， 沒有共識阿

quiet93 09/27 16:56反正價值嗎不會有共識，對男方來講價值說不定跟屎一

quiet93 09/27 16:56樣

tequila997 09/27 16:57K大 你說忽略， 但我的感受是 你就講不出個數字

quiet93 09/27 16:57把小孩留給先生，回新竹找工作

tequila997 09/27 16:57然後用難以計算， 包裝成深不見底的價值一樣

kitten631 09/27 16:58那你算阿？

tequila997 09/27 16:59對男方來說 實際上就是他覺得他多出的錢夠打平了阿

heartblue 09/27 16:59原PO邊界感很重應該早點說出來。就像一群人約好吃燒

heartblue 09/27 16:59肉，到店門口有一個朋友突然反應我長期吃素一樣！

tequila997 09/27 16:59 不就是這樣嗎?

tequila997 09/27 17:00甚至可能他覺得他還多出了， 而妳們不覺得阿

tequila997 09/27 17:00妳們覺得先生佔便宜 或是忽略女方的付出

jocelyne24 09/27 17:00接送小孩的價值多少喔？砂石車撞死人公道價多少？

kitten631 09/27 17:01我也覺得先生自認自己多出囉 終於找到有共識的點了

kitten631 09/27 17:01 哈哈

jocelyne24 09/27 17:01你的家人的話你認同這個價值嗎？

quiet93 09/27 17:01小孩不值錢啦，再生就好了，還算接送多少錢勒

petitebabe 09/27 17:01小孩的價值你算給我看看

tequila997 09/27 17:02用死亡來算的話， 幾百萬 確定這樣算?

jocelyne24 09/27 17:02年薪3-500萬的為了接送小孩不要在安親班待到

tequila997 09/27 17:02q大， 妳這樣就不行了。 妳不算清楚就會變成

tequila997 09/27 17:03我送小孩=無限大 其實就是在貶低對方付出阿

jocelyne24 09/27 17:03天荒地老，換不加班工作損失的有1-200萬

jocelyne24 09/27 17:03有的人接送無成本，這怎麼算呢？

tequila997 09/27 17:03對方就算真的想跟妳算清楚， 結果妳在那邊 送小孩

tequila997 09/27 17:04不覺得有毛病嗎= =

jocelyne24 09/27 17:04無成本的那個就沒價值？

tequila997 09/27 17:04我的意思是 拿車禍死亡人命來算， 可能低到只有幾

tequila997 09/27 17:05百萬， 假設男方一年多出20， 十年就買斷了

tequila997 09/27 17:05半條命

bbbing 09/27 17:05前面男生當家管顧小孩的就沒這麼多人挺

tequila997 09/27 17:05那麼 女方或許早就該滿足了

tequila997 09/27 17:06所以問你 確定要用死亡車禍來算?

bbbing 09/27 17:07一些人真的該去看一下版上怎麼看待男家管的

jocelyne24 09/27 17:08你有伴侶嗎？對方沒有愛的時候，你所做的任何行為

jocelyne24 09/27 17:10甚至出錢，都可能是0價值，對內談價值，實在

tequila997 09/27 17:10其實這東西要算， 就是外包價參考。 對他們來說大概

checkmarx 09/27 17:10推 台女會噓

tequila997 09/27 17:10就是請保母到七點半的費用而已啊

tequila997 09/27 17:11其他的附加價值， 不是對方要的也很難算在對方身上

tequila997 09/27 17:11更何況原PO自己都後悔當初捨不得那錢

tequila997 09/27 17:11j大， 這裡本來就不談因為愛而給予的。 只計算客觀

jocelyne24 09/27 17:12沒意義啊，對外爭辯只能談錢，也是逞口舌之快而已

tequila997 09/27 17:12的數字。 我愛我家人我全包這種的，不等於那是標準

tequila997 09/27 17:12客觀的數字就是不管有沒有感情都存在的

quiet93 09/27 17:12管他怎麼算，只要我認清我自己的錢最重要，其他算

quiet93 09/27 17:12輸無所謂

tequila997 09/27 17:13好比沒有愛了 離婚了 ，育兒費還是要給的

rosemaple 09/27 17:13女性在職場因為生育跟育兒與男性對比其實很受影響，

rosemaple 09/27 17:13她的換工作失利可能不是因為她運氣不好或是能力不

rosemaple 09/27 17:13足，而是她必須在其他地方上花更多心力，讓她無法在

rosemaple 09/27 17:13公司需要時、有升遷機會時能全心全意的拼搏。

tequila997 09/27 17:13q大 我沒讀懂你的意思

jocelyne24 09/27 17:14你可能沒小孩，親自陪你爸媽去看醫生，跟花錢

quiet93 09/27 17:14我給的解決辦法就是找他媽，他媽沒辦法，他就花錢外

quiet93 09/27 17:14包，他自己選我當老婆的啦，他要自己負責任

jocelyne24 09/27 17:14請計程車或復康巴士接送他們去看醫生，對你爸媽

quiet93 09/27 17:14離婚的育兒費可低了

jocelyne24 09/27 17:14意義跟價值一樣嗎？

tequila997 09/27 17:15j大， 再次強調 妳覺得有意義的 不等於 對方覺得有

tequila997 09/27 17:15意義的。 你想要親待這麼高成本， 不等於對方想要

tequila997 09/27 17:15負擔這樣的成本。

tequila997 09/27 17:16那麼 堅持不就是強迫對方買單嗎?

tequila997 09/27 17:16這就是為什麼先生會說 : 妳自己選的

rosemaple 09/27 17:16然後我認為在談外援的時候，應該先認知這個外援是否

rosemaple 09/27 17:16是有用且正常的外援，看原po敘述的婆婆照顧的狀況，

rosemaple 09/27 17:16我想應該不是大部分人眼中合格的外援啦......但這

kitten631 09/27 17:17夫妻雙方認定小孩的價值差太遠 就很難繼續談下去了

kitten631 09/27 17:17

tequila997 09/27 17:18講白了 原PO或是妳在滿足自己的價值觀或需求時，卻

tequila997 09/27 17:18在要求配偶為自己的選擇買單

tequila997 09/27 17:18 這其實是很不公平的

quiet93 09/27 17:19對，所以你要把小孩價值定義的跟老公一樣才有解決

quiet93 09/27 17:19辦法

hoholly 09/27 17:19對阿基礎的價值觀的差異...tequila也是很合理(?)的

quiet93 09/27 17:19就是去新竹工作，小孩留給老公

pineapple53009/27 17:19這裡說實話會被噴

jocelyne24 09/27 17:20歐 如果小孩說他不想在安親班待到八點 覺得爸媽

hoholly 09/27 17:20闡述原PO先生的想法，阿對有這種想法的先生的原原PO

hoholly 09/27 17:20我真的深刻的同情....

tequila997 09/27 17:20價值觀相同是理想狀態， 價值觀不同就是如何解決

tequila997 09/27 17:20好比 家務要清潔到什麼程度， 也有人會說覺得髒的人

jocelyne24 09/27 17:20提早接他回家很有意義呢？跟三觀不合的人結婚

tequila997 09/27 17:20自己去清阿 (滿足基本條件的前提下)

quiet93 09/27 17:21要出個幾十萬也是划算的，畢竟之後衝事業，錢多的

quiet93 09/27 17:21都是自己的

tequila997 09/27 17:21阿萬一潔癖的人 一直說自己很辛苦在清潔嘞?

kitten631 09/27 17:21管他的就在安親班留到八點半阿 誰心軟去接導致在公

kitten631 09/27 17:21司黑掉 就嘴他自己選的XD

jocelyne24 09/27 17:21就是悲慘啊，為何婚前偽裝的讓老婆覺得三觀很合

tequila997 09/27 17:21附加在對方身上就是強迫買單而已

kitten631 09/27 17:22至於小孩的心情 who care 價值只有安親班延長一小

kitten631 09/27 17:22時的價值吧

tequila997 09/27 17:22J大， 就沒有偽裝阿。 原PO的文回溯到很早之前欸

tequila997 09/27 17:23那時 她也想換工作， 後面還有接送、外援的爭執

tequila997 09/27 17:23先生一直都有表達他的立場吧

tequila997 09/27 17:23k大， 七點半 沒什麼好批評的拉

tequila997 09/27 17:24那真的是不少人的選擇

tequila997 09/27 17:24 否則也不會有這種服務， 還有超過七點半的嘞

jocelyne24 09/27 17:24我現在能跟你在這裡扯這麽多 也是因為老公去接小孩

jocelyne24 09/27 17:25了，怎麼會沒價值，超有價值

tequila997 09/27 17:25我現在不能跟妳扯了 因為我現在要去接小孩 閃人

yaokut 09/27 17:26不覺得他就是在模擬男方的姿態，讓女方早點死心，把

yaokut 09/27 17:26責任丟回去給厚臉皮的男方嗎？反正男方這麼會賺錢，

yaokut 09/27 17:26早療又怎樣？他肯定把以後這個需要早療的孩子，沒辦

yaokut 09/27 17:26法賺到的錢，通通賺好、賺滿，少的，他都能從地獄裏

yaokut 09/27 17:26面跑出來給孩子補足。

hoholly 09/27 17:26一開始的想換工作某種程度也是想改善偽單親的生活吧

jocelyne24 09/27 17:27你怎麼不讓你小孩在安親班留到八點啊^^

hoholly 09/27 17:28誰知到台北孩子的事一樣是自己要負責全部...

hoholly 09/27 17:29要讓先生負責，先生就找個顧不好孩子的婆婆，還不能

hoholly 09/27 17:29嫌，因為先生已經有提解決的方式了，你不要就你自找

hoholly 09/27 17:30自己心疼孩子就自己負責，反正這不是先生要的

hoholly 09/27 17:30你要先生也心疼，就是強加自己的價值觀到別人身上!

don323 09/27 17:31媳婦版開始翻轉了。幫補血

quiet93 09/27 17:36剛生完小孩，先生都能為了薪水搬去台北了

quiet93 09/27 17:36現在小孩那麼大了，女方為了薪水搬去新竹，完全合

quiet93 09/27 17:36情合理

brainvip 09/27 18:00補血

qozxcv 09/27 18:04捕血

uranus15 09/27 18:25結論是要生小孩：找有錢不aa的男人，如果找不到就

uranus15 09/27 18:25不要生了

caramelputin09/27 18:34換工作要跟先生討論是一回事（個人覺得沒幫助，同

caramelputin09/27 18:34科系的領域超廣，不如找前輩），對自己有利是另外

caramelputin09/27 18:34一回事（家庭個人利益都要思考），WLB非易事（壓力

caramelputin09/27 18:34來源很多）。

ohsmiling 09/27 21:40補血 好多人邏輯有問題 好好笑

karenlo 09/27 21:51有後援就該偷笑了，小孩活著就好，一點小傷沒處理

karenlo 09/27 21:51好又不礙事。對吧

karenlo 09/27 21:51先生已經提出了後援解決方案，還不知足

innightmare 09/27 22:01女生幹嘛堅持做到100分，採用男生60分的方案就好，

innightmare 09/27 22:01那為了100分離職是你自己選的活該

hotmia 09/27 22:05中肯推，特別是婆婆那段

karenlo 09/27 22:07小孩會自己長大，不要後援那就花錢放安親班，請安

karenlo 09/27 22:07親班買晚餐，工作完成加班後再去接就好。工作績效

karenlo 09/27 22:07薪資和職涯才是對家庭最大的幫助

karenlo 09/27 22:10最好從嬰兒時期就找全日托24小時，假日再接回來就

karenlo 09/27 22:10好，反正嬰兒也不懂。不要為此而影響到工作

queen26601 09/27 22:15補血 很中肯

wade801210 09/27 22:30相對應 呵呵

snk2001 09/27 22:48哇拷你把原po做的事情刪掉然後質疑原po沒做事 厲害

mokumi 09/27 23:02對呀 就是媽媽不要太過在意孩子 他發文就是說，不要

mokumi 09/27 23:02放掉工作，就像你說的，沒人會感謝，就是給婆婆顧，

mokumi 09/27 23:02自己就好好工作，要加班就加班，反正有婆婆擔 就她

mokumi 09/27 23:02自己太在意孩子，親自跳下來顧才有後面的事，對比前

mokumi 09/27 23:02面清醒的台北護理師，台北護理師才是榜樣

karenlo 09/27 23:06對呀，一點小傷生父也不覺得自己媽媽帶有什麼問題

karenlo 09/27 23:06呀，奉勸各位媽媽們多跟生父學習，不要把小孩事情

karenlo 09/27 23:06都看得太重。多愛自己為自己職涯和退休著想

ejnfu 09/27 23:08樓上說的很正確，有的時候一點小傷真的沒啥

karenlo 09/27 23:09對呀 生父帶小孩都是活著就好

ejnfu 09/27 23:09小孩要陪伴沒錯，但也不需要過度保護，要在職涯和小

ejnfu 09/27 23:09孩之間取得“夫妻雙方”都滿意的平衡

ejnfu 09/27 23:11而且到底婆婆有沒有顧不好，我覺得不好說，每個人的

ejnfu 09/27 23:11標準可能都不一，不代表別人沒按照你的標準就是帶不

ejnfu 09/27 23:11好。

stopdog 09/27 23:11我也可以說小孩只要活著就好你配偶想讓他活的更好

stopdog 09/27 23:11有陪伴品質你家的事你自己選的干我屁事，不在乎的

stopdog 09/27 23:11最大不是？那你生子結婚是解任務就好喔

stopdog 09/27 23:14笑完伴侶再收割一波別人的付出，好爽

mokumi 09/27 23:18反正女生保著工作 死也不遷就男方，自己快樂的活著

mokumi 09/27 23:18對方不滿，但是女方為了小孩好，為了要早療的孩子，

mokumi 09/27 23:18不放心放給老人顧，換比較低薪的工作，人家又可以理

mokumi 09/27 23:18所當然的輕視你了，反正要我選我情願選讓人恨得牙癢

mokumi 09/27 23:18癢的快樂女子，也不要當被輕視的怨婦

stopdog 09/27 23:18這種的小孩養的好順勢是好爸爸，養不好都媽媽的錯

yaokut 09/27 23:19傷口用生理食鹽水清洗乾淨，不讓沙子黏在傷口上，已

yaokut 09/27 23:19經成為過度保護的高標準了嗎？

jesuskobe 09/27 23:20這篇講得蠻實在的,通常我看過會想如果當初我怎樣怎

jesuskobe 09/27 23:20樣的,都不會是工作能力很好的那種

yaokut 09/27 23:20不知道的還以為沙子是幫助癒合的好物呢！XD

jesuskobe 09/27 23:21他只是把生活上的不順找到一個理由可以合理化自己

overhead 09/27 23:44按邏輯解釋這件事 這篇說得完全沒錯 原po不是犧牲

jocelyne24 09/27 23:48那什麼"夫妻雙方"滿意的平衡超級虛偽 就是留個但書

jocelyne24 09/27 23:49如果你太顧工作沒顧好小孩 就不行我會不滿意喔!

kokonoe 09/27 23:50原原po是出來勸世的 看看有多少行動避孕器神邏輯讓

jocelyne24 09/27 23:51講半天就是薪水高的要滿意啦 薪水低的不滿意自己想

kokonoe 09/27 23:51還沒婚生的女性醒醒 千萬別嫁到這種

jocelyne24 09/27 23:53辦法或妥協轉念 噢還不准說是為了家庭犧牲或退讓喔

jocelyne24 09/27 23:57都是你自己的選擇! 那你選這個太太當孩子的媽也是你

jocelyne24 09/27 23:58自己的選擇 滿意不滿意都要吞下去啊

michiechan 09/28 00:09佩服居然想和一群看性別論事的人論事

overhead 09/28 00:14而是自己選了不給婆婆顧的路 造成先生麻煩。不過再

overhead 09/28 00:15深入看 母親想保護小孩的慾望是刻在DNA裡的 所以原

overhead 09/28 00:15po也同意這無法避免 是命中注定

ru899 09/28 00:16一開始跟這個男的交往就錯了

ru899 09/28 00:17你分析得很棒 全對！！但一開始就別跟這男的交往才

ru899 09/28 00:17是最正確的。

lamabclamabc09/28 00:18這種都生到特殊兒才現形啦，最正確的永遠是愛自己，

lamabclamabc09/28 00:19然後要婚生的話記得努力成就自己，不要考量家庭

dabiann 09/28 00:23我覺得原po沒有後悔她的選擇，後悔的是選這個老公

a0356482 09/28 00:37她做出了選擇，處理外援跟接送問題之後換到的不是老

a0356482 09/28 00:37公的尊重跟認可，而且越來越蔑視。問題在老公的不感

a0356482 09/28 00:38謝跟看不起

shoppinglin 09/28 00:39題外話一下，所謂賺錢不用顧小孩是既得利益者是不是

shoppinglin 09/28 00:40表示“顧小孩就是犧牲而非利益阿？“

a0356482 09/28 00:48遇到樓上這種問法 我覺得應該男女都要請同樣時間的

a0356482 09/28 00:48育嬰假與負責接送 才會知道對誰來講是犧牲是利益

venusvirus 09/28 00:49

G542672 09/28 01:27看大家腦補這麼多，我也好想腦補

lunchboxx 09/28 01:36神邏輯

twtp 09/28 08:21我選擇讓婆婆住進來 而妳不要 所以這樣選擇都是妳

twtp 09/28 08:23自找的

twtp 09/28 08:25但通篇不提讓婆婆住進來解決小孩照顧問題但會讓妻子

twtp 09/28 08:27有精神壓力 女人結婚了不在丈夫提的方案裡面做選擇

twtp 09/28 08:28就是自找的活該？一起共組家庭不能一起討論方案一起

twtp 09/28 08:28承擔嗎

MarcusWright09/28 08:46系列最佳回文

gilbertchen809/28 08:55不少媳婦們氣的牙癢癢的 被戳到痛楚 只能用感性角度

gilbertchen809/28 08:57我感覺 你覺得這種方式來噓文來blablabla

lovehope 09/28 09:17沒有全部看完，但我只想說如果要這樣到底幹嘛結婚？

lovehope 09/28 09:17找一個人來斤斤計較？嫌日子太舒服找人來添堵？真心

lovehope 09/28 09:18覺得無論男女，怕吃虧怕被佔便宜就不要結婚，談一輩

lovehope 09/28 09:18子戀愛不香嗎？還是結婚是為了解鎖人生成就？如果抱

lovehope 09/28 09:18持著這種想法的人多，真的不要怪現在年輕人不結婚，

lovehope 09/28 09:18吃飽撐著幹傻事要幹嘛啦！

Kirov 09/28 10:04如果這麼不甘心，就不要結婚生子吧

lovehope 09/28 10:17自己賺自己花自己爽不好嗎？幹嘛結婚生了小孩之後開

lovehope 09/28 10:17始嫌棄分母變多？！我可不可以說這也是台男自助餐的

lovehope 09/28 10:17一種？！結了婚生小孩解除求偶焦慮跟社會期待還可以

lovehope 09/28 10:18解決生理需求，但講到錢跟家務就開始算數學當甩手掌

lovehope 09/28 10:18櫃，還可以說一大篇大道理數落女人不知上進，以自己

lovehope 09/28 10:18的收入沾沾自喜，不得不說有夠噁心。

PBfire 09/28 11:52其實這也是一個角度，補血推

petitchou 09/28 12:45媳婦們有氣的牙癢癢嗎？是看到有這麼奇葩的價值觀才

petitchou 09/28 12:45想吐槽吧？真的很建議部分男性自介就把這些觀念寫出

petitchou 09/28 12:45來，選擇到自己能又貶低又彰顯自己男性雄風的女性

gilbertchen809/28 12:59要不要看一下昨天下午1點半到5點 t大怎樣跟那些媳婦

gilbertchen809/28 13:01說理還被罵閱讀能力有問題 我佩服t大EQ說不過又酸

gilbertchen809/28 13:03又發生回文被中斷 不講了 事實是愈講愈明的

yaokut 09/28 13:20果然無論多麼奇葩都是有人無條件支持的 XD

joanne1988 09/28 13:22元po的文章看外援實在是不及格，只能說元po太關心小

joanne1988 09/28 13:22孩，學先生當看不見，然候賭小孩能平安長大

joanne1988 09/28 13:25遇到這種觀念另一半就是要學對方，自己事業薪水財富

joanne1988 09/28 13:26優先，家庭小孩都閃一邊有人做顧不死就好

lunchboxx 09/28 16:37看到推文裡這麼多噁男我就放心了

taiwancola 09/28 16:42最大問題是選錯老公

quiet93 09/28 16:58別人的老公有什麼好值得自己生氣的？！而且覺得這套

quiet93 09/28 16:58有道理的根本沒邏輯

quiet93 09/28 17:00女生還負責生勒，學男方一樣生完直接搬去其他縣市

quiet93 09/28 17:00做更高薪的工作，算起來還能對家庭更有價值是嗎

quiet93 09/28 17:04一定要找注重家庭的結婚，尤其要生小孩的情況下，如

quiet93 09/28 17:04果不生小孩，真的當男女朋友更自由

xdctjh 09/28 19:26女生就是這樣 把鐵棍插進前輪摔車 再來抱怨自己多

xdctjh 09/28 19:26委屈付出了多少

shangguan12509/28 19:30奇文共賞

gilbertchen809/28 20:15看媳婦們一堆 被原po 單人整個打趴 真的奇文共賞 呵

quiet93 09/28 21:57這倒是真的，眼睛擦亮點很重要，選了錯的對象就像是

quiet93 09/28 21:58自己把鐵棍插進前輪摔車

gilbertchen809/28 23:09坦白說 q大妳是我錯估xx 很大因素 妳罵原po超過25篇

gilbertchen809/28 23:11重點q大及G搭heart大大的推文讓我眼睛跌破沒xx

Ewhen 09/28 23:43推joanne1988，應該要像先生那樣理所當然

gilbertchen809/28 23:50每個人做事100分標準不同 但是以達成目標為最高

gilbertchen809/28 23:52做100分罵60分做很爛 大概這種概念吧

ackon1978 09/29 00:48幫你補血，理性分析

Sdf01 09/29 09:59嗯嗯嗯，小孩只要花錢、沒被生理虐待就會長大了，他

Sdf01 09/29 09:59的情感依附、需要關愛的成長，都被擺在很後面的順

Sdf01 09/29 09:59位，比家長個人事業成就財富追求都還後面。主要照顧

Sdf01 09/29 10:00者（其中多以女性為主）應該要跟你一樣想法，否則就

Sdf01 09/29 10:00是不理性不求上進都是自己做的選擇還要牽拖伴侶。

Sdf01 09/29 10:00嗯嗯嗯，莫怪乎大家長大後越來越需要心理諮商、精

Sdf01 09/29 10:00神科醫師了

WellyT 09/29 12:45幫補血

hunter05469 09/29 12:58不認同

pb220201 09/29 14:54true

milkQ 09/29 22:23噓

Armour13 09/30 05:58那你結論就跟他一樣 不要放掉工作不是嗎

gomile888 09/30 08:47這裡不喜歡大實話

jaffera 09/30 11:50這先生是家庭觀有問題，無關賺多少。

shinysun 09/30 21:19奇文共賞….真的是令人無語的言論