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Re: [求助] 另一半沒有同理心

看板marriage標題Re: [求助] 另一半沒有同理心作者
pan1234
(pan)
時間推噓23 推:23 噓:0 →:36

看了PO文有點心有戚戚焉,因為我的伴侶也是類似的人,anyway,這不是重點 XD

我覺得最大的問題是這個觀念~

太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講
但我有義務要跟你講 這樣你才會改進"

誰說結婚之後夫妻兩人就是一個整體,明明兩個人還是獨立的個體

有自己的邏輯、有自己的感受、有自己的看法、對同樣的事情有不同的反應

這怎麼會是一個整體!

基於這個錯誤的觀念,就會出現錯誤的「大帽子」~

因為我們是一個整體,所以我對你的批評、提醒你的缺點、給你的建議...等

都 是 為 了 你 好 ! ! !

這個大帽子適用於任何批評你的話語、糾正你的錯誤,

即便提醒你或是給你建議時,說話說的很難聽,也都適用喔~

我會建議原PO好好跟太太溝通這個觀念

我們是獨立的個體,只是想要在生命中一起分享一起扶持一起經歷

而不是結婚後就抹殺掉自我,去互相配合甚至遷就,這樣結婚比單身還痛苦,合理嗎?

所以,請尊重自己的伴侶,就跟你尊重你的朋友一樣

當你給你朋友建議的時候,會注意措辭,所以對伴侶也是

當你給你朋友建議後,不會強迫你朋友一定要採納,

也不會因為朋友不採納你的建議,就鄙視、瞧不起,甚至爆怒

如果你太太是這樣的人,那就有點符合病態控制型人格

另外,出於愛與善意給另一半建議絕對是好的,

但並不代表講話可以很難聽、諷刺、批評,

如果是這樣,你惡毒的言語對伴侶的傷害,就會遠大於你的善意

更別說伴侶聽了這些難聽的話還能聽的進去,

這絕對是違背原意,甚至會讓對方覺得,你需要貶低伴侶來得到優越感

讓對方放棄自己的想法,接受他的「建議」,這其實已經有點是擦邊煤氣燈了

-------- 以下是舉例,可以不必浪費時間看 --------

舉例來說(我自己的親身經歷 XD)

當對方覺得你的行為有錯的你又不認同時,就開始人身攻擊,試圖佔據上風

只要你反抗,就會繼續被貶低;只要你指出人身攻擊不恰當,他就會說是你玻璃心

或是 你是不是我剛好說到你的弱點,所以才特別在意反應那麼大?

沒關係,沒個人都有弱點,我知道承認自己的不足需要很大的勇氣,不過,

「我說這些只是為了你好而已」

當我發現這種情況常常發生時,只要我感受到人身攻擊或是不受尊重,我會立刻停止討論

然後馬上說:

我知道你想要幫助我,不過要是你不能好好說話,再說出一些攻擊人的話,

我就沒辦法跟你繼續說下去了,至於玻璃心,呵呵,我對你說一堆髒話侮辱你跟你家人

然後你生氣,我跟你說你怎麼那麼玻璃心啊,你覺得合理嗎? 呵呵

-------- 舉例結束 --------

對於這種類型的人,我發現最好的作法不是反抗,而是 反問!

舉例~
"你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面
這樣怎麼當好爸爸?"

我會反問:那你覺得我應該怎麼做呢?

然後再反問:身為我的太太,那你覺得你應該怎麼做呢?或是
身為我的太太,那你做了些什麼呢?


"你看大家都很忙。"

我會反問:那你怎麼還在這邊不去幫忙呢? 或是
你有時間提醒(數落)我,怎麼不先去幫忙呢? 或是
對啊,你做了什麼呢?


跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好

我被指責的話,我會反問:你有時間叫我做,你怎麼不自己動手做呢? 或是
我沒做好,但我至少做了,你比較厲害,那之後都給你做好嗎?

最後,給原PO一個建議,我也是看到事情會主動去動手做的人,

但可以開始試著學習,叫對方去做事,不要自己動手,給對方一個表現愛你的機會

因為你值得!

只是我會用溫和的態度去叫對方做事,像是:

XXX,你可以幫我做OO嗎?
(用「幫我」可以讓對方覺得他是有用的,
如果有愛的基礎,幫助伴侶是會很樂意很開心的)

要是你太太還是冥頑不靈,那就離婚吧,反正沒有小孩都簡單 XD



※ 引述《donkilu (donkilu)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 1. 中午跟帶兩個小孩的朋友夫妻在百貨美食街聚餐
: 我和太太去點餐時 我早早決定好要吃韓式炸醬麵
: 太太一直說她不想吃那個 不如點辣炒麵
: 我說我胃不舒服 不想吃太辣的東西 這個我自己吃 她點她自己要吃的就好
: 太太有點不高興 最後點了石鍋拌飯
: 菜上來後 爸爸餵妹妹奶 媽媽餵哥哥吃飯 斷斷續續吃得很辛苦 太太就湊過來碎念
: "你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面
: 這樣怎麼當好爸爸?"
: 我有點不高興 回說小孩不能等 需求當然要即時回應 但我們都是成年人
: 大家是互相體諒 互相扶持 不要講這種沒同理心 一味要求別人犧牲的話
: 後來哥哥吃飽了 我也有陪他一起玩 給爸媽一點空間吃飯
: 2. 下午帶朋友一家去景點走走
: 我前幾天刷廁所 買菜 肩膀本來就不太舒服
: 嘗試抱哥哥幾分鐘就投降了 太太看到又是一臉鄙夷
: 3. 晚上跟朋友的朋友大家一起吃飯
: 結帳時本來我要付(上次朋友請我們吃飯) 結果朋友爸爸搶先付掉了
: 說是要請他們外地的朋友 我想說好吧 之後再轉給他們飯錢就好
: 準備離開餐廳時 又是一陣兵荒馬亂 我一整天行程跑下來很累 站在原地發了一會呆
: 太太冷冷講一句: "你看大家都很忙。"
: 我: "我開車也很累..."
: 太太惱怒道: "你扯開車做什麼?"
: 4. 回程在車上 我太太大發雷霆 說你怎麼沒搶帳單 這樣真的很丟臉
: 我說我事後再給錢就好 又不是吃白食 有什麼好丟臉的
: 我請別人吃飯也不希望別人覺得自己很丟臉
: 她又說 抱小孩抱一下就不行了 你看朋友的朋友抱得多好 你堅強一點好不好
: 我忍到這裡真的受不了了 跟她說你不關心我肩膀痛就算了
: 講這什麼幹話 怎麼會這麼沒有沒同理心
: 整天愛把我跟別人攀比 說別家的先生都如何如何 我都沒做或者做不到
: 我: "我都沒拿你跟別人比 你怎麼好意思這樣講?"
: 太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講
: 但我有義務要跟你講 這樣你才會改進"
: 我: "你又不是他們 你怎麼知道他們不願意講什麼?
: 何況整天在別人面前指責我真的很不給我面子 讓我覺得很不舒服而已"
: 以上只是一個小切片 跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好
: 我過得非常不開心 跟太太說不要這樣整天破壞我們之間的關係
: 就說她憋著不講也不知道要講什麼 一樣很不開心
: 請問這種狀況做諮商會有用嗎?

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※ PTT 留言評論
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sacidoO 03/11 07:37怎麼大家連續兩篇都叫人離婚啊XD

susanna026 03/11 07:42覺得 像這種雙標仔 直接離婚 幹嘛浪費時間

Freecoins 03/11 09:15除非太太方有不同故事要講,不然這樣還不離婚?

Freecoins 03/11 09:15如果上來PO文的事女性的話我看還有沒有人勸和

julang 03/11 09:36恭喜你很幸運也很辛苦挺過來了

julang 03/11 09:36不過有一類極端病態人格會無法接受長期投入的事物

julang 03/11 09:36的離開

julang 03/11 09:37會有極端的反應 遇上此類人的祭品最好尋求幫助

julang 03/11 09:38精準的說細微差異在這類人會要求其他人都和他有相同

julang 03/11 09:39的濾鏡看這世界,而且他們的濾鏡通常離真實很遠

julang 03/11 09:41正常的導師關係也會以為了你好而要求改進

julang 03/11 09:41差異點在於是否有會無視你本身是否能做到

julang 03/11 09:42以及會不會尊重你本身的意願和是否給予足夠時間

julang 03/11 09:42嚴師可能表達方式會比較嚴苛

julang 03/11 09:43如果不滿足前三項者基本上就是控制!

julang 03/11 09:43不能自己說服自己他只是想讓我更好

julang 03/11 09:47這類病態人格可能還會有一個行為

julang 03/11 09:48會不經過允許闖入你私人空間 動用你私人物品

julang 03/11 09:48如果發現已經表達不滿但仍然學不會尊重就要有警覺

Rainbowdays 03/11 10:24簡單來說她們就怕壞人啦 火山爆發抓狂一次(不要動

Rainbowdays 03/11 10:24手,不要摔東西)她吵一句你頂三句就閉嘴了

cdman 03/11 11:07拜託這種都要撐住不要離,別把這種放出來禍害別人

mtyc 03/11 11:12我看完只覺得你一定很愛你太太

mtyc 03/11 11:16一直用「為了你好」來包裝的負面批評,其實很可怕。

mtyc 03/11 11:16如果你有小孩要多注意小孩的身心狀況,因為小孩更容

mtyc 03/11 11:16易被控制

mtyc大,我前妻是病態型控制狂,所以我已經離婚了 目前的伴侶是 「為了你好」來包裝負面批評的類型 不過溝通有改善蠻多的,他自己也意識到他有這個問題,所以就再試試看 所以我很能同理原原PO的感受 XD

※ 編輯: pan1234 (220.141.38.12 臺灣), 03/11/2024 12:05:35

mtyc 03/11 13:26囧,你怎麼都找類似的人呢?下次不要再這樣(欸?)

mtyc 03/11 13:27以上開玩笑的,你願意給對方成長機會,也讓自己面

mtyc 03/11 13:27對處理問題,這種成熟的態度很值得推

susanna026 03/11 13:40覺得 如果發現都遇到同一種人 記取前次教訓 要打斷

susanna026 03/11 13:40不良的循環 要立刻分手 不要浪費時間

s26492755 03/11 13:42都是為你好其實也是變相的情緒勒索

s26492755 03/11 13:42反正我不管做什麼 只要為你好 你就得接受

gr1031 03/11 14:38遇到雙標爛咖不離婚要留著幹麻?

lakb24 03/11 15:19與其說都找類似的倒不如說就是一堆這種女生

allyourshit 03/11 15:20哈 同意樓上+1

eva19452002 03/11 15:22反正這討論串看到最後的感想就是不要結婚最保險,誰

eva19452002 03/11 15:23知會不會婚前都OK,婚後不順心變成病態控制狂

afria 03/11 15:50能接受反問,有自省能力的,還有希望。反例就是上一

afria 03/11 15:50篇刪文刪推文還狂嗆網友的,這種就是早點離婚一生安

afria 03/11 15:50康。

allyourshit 03/11 16:19問題是她生了一個女兒 還以女兒為和事佬而得意洋洋

allyourshit 03/11 16:20然後她女兒應該是不滿十歲 有個這麼悲慘的童年

allyourshit 03/11 16:20夫妻吵架要女兒當和事佬 還以此為傲 有夠可悲的

Agneta 03/11 16:51樓上你被他檢舉了

allyourshit 03/11 17:04她刪文等著進水桶了 玻璃心的要命

simonfz 03/11 17:41覺得這是很多人普遍的問題,界線感模糊,尤其婚後

simonfz 03/11 17:41覺得跟對方就是生命共同體後,整個完蛋,像原原po

simonfz 03/11 17:41的例子,太太完全一直越線想要干預一樣,朋友/家人

simonfz 03/11 17:41之間也很常看到

lamabclamabc03/11 23:37

distellable 03/12 13:30如果反問, 對方回 "這還要我教" 怎麼解呢?

好問題,我回繼續反問~ 妳真聰明,我的確不需要妳教,但現在是妳覺得我有問題,不是我,所以才問妳啊, 要不然妳要我通靈嗎?還是妳覺得妳用負面的態度質疑我對我有幫助嗎? (這時對方開始扯「為你好」的鬼話,你就可以繼續問下去....) 所以妳的邏輯是,下次我「為你好」,我可以罵妳、酸妳、嘲笑妳、嫌妳嗎? (這時對方很可能會回,我不是這個意思啊,我只是想提醒你啊,你不要玻璃心啊...) 我會繼續問,所以妳現在在否定我的感受嗎? 抱歉,我沒辦法跟否定我的感受的人繼續交談下去。 妳先去查一下煤氣燈跟PUA是什麼,我們再來談。 結束對話!

andyjaw 03/12 17:07講的很好,推

kumama 03/13 11:06推樓樓上,反問對方,還會說「你是大人了,需要我

kumama 03/13 11:06教你嗎?有沒有這麼廢」之類的言詞,讓人很難再接下

kumama 03/13 11:06

※ 編輯: pan1234 (114.25.30.229 臺灣), 03/13/2024 13:35:49

nutta 03/13 20:53怎麼感覺反問可能會激怒對方開始吵架甚至動手啊,

nutta 03/13 20:53雖然這樣看清形勢也沒什麼不好,但要做好準備耶

licochen 03/14 00:30說得太好,總之無法尊重他人的伴侶,一律建議離婚