Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
※ 引述《newycc (N/A)》之銘言：
:
: 最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來
: 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手)
:
現在才看到這篇，不確定原PO還看不看的到，或是... 還用不用的到...。
姑且分享一下吧。
我不知道回復你的板友 or 底下推噓文的人到底有多少人是有跟另一半實際
有過類似這種海外工作 or 外派分隔兩地經驗的。
我個人就是在婚後有這樣的機會，同時在我去之後沒幾年，換我老婆也同樣有類似的
機會。這邊分享一下給原PO，以及原PO的先生參考。 (看原PO的意思，她先生會看文)
首先先給原PO的先生
真的愛一個人，不是束縛她，而是支持她
一個外派的工作機會，為了錢？ 為了鞏固在職場的競爭力？ 為了實現自我價值？
為了家庭？ 都是！
有人說才加 30% 沒啥好去的，但原PO明明就提到她在意的重點不是 "當下+30%"，
而是希望未來可以在公司更有機會升遷，也更有機會獲得更高的自我價值。
有些事情，一輩子就那個機會，你綁著她不讓她去闖，即便你老婆妥協留下，
你有想過這可能會是她一輩子的遺憾嗎？
例如沒去外派，在之後的公司競爭中被鬥下來，或是直接被要求回家吃自己，
或是很基本款的，看到最後升遷的就是當初最後去外派的那位...
你確定你太太不會因為這個事情怨嘆你一輩子？
機會錯過了，之後不一定還會有！
我感謝我老婆當初願意跟我溝通，我們實際上也溝通了好久，但至少她願意聽我的
想法、沒有先預設拒絕的立場好好地跟我溝通跟我聊。 當初她的家人也是非常反對，
但我記得她有個很好的閨蜜，在當時她們的對話她朋友這樣告訴她：
XXX(就是我) 聽起來真的很想去，妳可可以想想如果他最終不去，會不會變成
他一輩子的遺憾同時也可能會是你們一輩子的話題？
最後跟老婆討論好海外工作去多久、回台頻率、以及帶她去該國家走走踏踏了解狀況後，
最終我老婆答應了，現在想想還是非常感謝老婆的支持！
這樣的結果不是很好嗎？ 讓你的另一半感謝你的支持，而不是怨嘆你
趁年輕，有機會想把握沒甚麼不對，我認為你至少可以先放下立場好好的先跟你太太
溝通，她不是你的附屬品，你們兩個都是獨立的個體。 看的出來她因為愛你，所以希望
取得你的支持，也看得出因為愛你，所以你拒絕跟她溝通要直接簽字時她文意上表露的
難過失望無所適從之感。 這個從我一個讀者我都能清楚的感受到了，而你...
身為她的先生，你 "應該" "必須" 更深切的了解才對。
讓她好好分享想去的理由，讓你好好告知不希望去的困擾或難題，去共同 "嘗試" 解決！
以上，是我給你的建議。
再來給原PO
我看完整篇討論串，說真的目前這社會對女性尋求工作自我價值實現還是相當嚴苛
啊... 像這種外派的事情，說真的如果男女性別對調，反而社會接受度就高很多...
以我過來人的建議，你真的認為是個好機會，也很清楚這個外派的機會未來可以替你
帶來怎樣的幫助與自我價值實現，想清楚了，就勇敢的去吧！
兩個月前，我家人跟他伴侶也問過我同樣的問題，我家人同樣一開始也主張拒絕，
他們有個小孩目前小二。經過我也跟他們分享許多，最後我家人也同意讓另一半去
追尋一個 "機會"。
有些事情 / 機會來了，不把握就錯過了。
我不認為你若選擇外派叫沒責任，真正沒責任的是不論是否在家人身旁，
自己毫無作為或無法有作為能讓家庭更好。
我看完你的描述，我認為你的目標已經相當明確，如果你們還有機會好好的溝通，
我建議你好好的理解另一半擔憂的點，並共同討論解決。
例如擔憂太久回來一次，所以你們講好返台頻率...etc (當初我可是一個月回台2-4趟)。
例如擔憂外派太多年，所以你們可以講好一個期限(例如最長2年...etc)
把所有的擔憂都理清楚後，相信另一半會支持的機率會增加。
如果如果真的沒有任何溝通的可能...
我說真的，這種伴侶不要也罷！ 只能說當初錯付了！ 我還是得說
兩人在一起是要相互支持 / 扶持 / 信任，才能走得長久！
祝福兩位溝通順利！ 以及後續一切順利！
--
廢話一堆，你和你老婆當時有小孩嗎？小孩年紀多大
？
有小孩的外派條件和沒有小孩的外派條件，本來就不
一樣。你拿自己不一樣的條件去勸人，灌雞湯，別人
家庭小孩出問題，你有要負責嗎？
出問題，大概也是干我屁事之類的
老公本來就有拒絕的權利，而且很合理，畢竟有小小孩
她先生有給她離婚這個選項。
一樓在憤怒甚麼? 好似全世界只能有你一種想法
我當初去的時候有小孩啊 還在喝奶 怎麼了嗎?
你應該先分享你們當初的狀況是怎樣，有沒有小小孩，
有的話幾歲，出去之後小小孩怎麼照顧等等
同你的邏輯, 她不去小孩就不會出問題?
她不去他們未來爭吵就不會把這件事拿出來吵?
最後的最後，就算你老婆願意包容讓你出去，也不代表
別人老公就需要做到不然就是不合格的伴侶，重申老公
的要求很合理
所以原原po老公說了，硬是要去就離婚，畢竟這是價值
觀的衝突
這就是立場不同而已, 像樓上e大認為老公這樣合理
這就是尊重 有些命題本來就沒有標準答案
只有兩個人適不適合而已
說白了, 今天這問題解決了, 這種相處方式
未來有其他需要二擇一的問題時, 還是得再面臨一次
如果要講「愛一個人就是無條件支持他」，那原原po
老公希望老婆支持他、一起好好養小孩，又有什麼錯？
？更何況那也是原原po自己生的小孩，不是老公一個人
的事。
反過來說，老公也需要支持，孩子的成長也只有一次。
沒錯, 所以我才說 兩個人沒有對不對 只有適不適合
夫妻經營遇到不同看法, 本來就是要尋求共識
完全不討論我認為不是好的經營方式
討論後 假設先生不同意, 女方又堅持要去 那就是
不適合而已 沒有誰對誰錯
除非女方過去有承諾過但反悔, 有這種狀況就另當別論
廢文 你們有小孩嗎?
確實是廢回留言, 你沒在看嗎?
講話一個比一個兇的, 希望邏輯也可以這麼有力
聽君一席話 如聽一席話
我看你是沒看懂，前面人家在討論什麼？人家老公就
是在意小孩，價值觀底線就是3人一起成長過未來生活
。你整篇文章也沒再講，你有小孩的狀況外派，另一
半是怎麼和小孩過生活，你只是希望另一半和小孩無
條件犧牲去完成你的夢想。
我看你是狀況外, 人家現在的問題是男方不給溝通機會
可惜現實是很骨感的，繼續推向理想面，註定破局
他們的問題是後續的怎麼帶小孩嗎? 是的話再來講嘛
你說他今天貼文問的是 丈夫願意溝通,但帶小孩要請教
才會有你那段, 那現在是嗎? 哈囉??
一個月回台2-4趟有點像台灣跨縣市工作，返台頻率蠻
關鍵的
男方會上來看文章，早就清楚女方的想法了啦
在哪裡扯，這個問題沒解決，以後會有類似問題之類
的。溝通機會這題，她老公不就舉例，問她可以包養
小三，該不該討論未來小三要如何共同生活，老婆該
給機會討論執行這機會嗎？
回台的次數也是當初溝通好了, 這些都是兩人可溝通
的範圍
好了啦, 你噓再多次只能代表
1你的想法跟我不同 2他們的問題就是不給溝通
不跟你跳針了，他都回文三篇討論串了，還再那裡跳
針溝通機會這題
其它的你說再多 現實就是這樣
哪邊看到男方要溝通了? 求分享一下好嗎? 謝謝你
你一直說男方不肯溝通，男方明明把反對理由講出來了
，第一篇文章不就寫了？？
不能說堅持底線就是不給溝通吧
所以原PO最後一篇說他先生丟一張離婚協議給他
都沒有要溝通這個是??? 我看錯嗎?
他們的問題就在老婆想外派，小孩還小，懂？你灌一
堆雞湯，也沒講到你們夫妻怎麼去克服這件事，另一
半待在家鄉的心理歷程
他們的問題在於老婆一提, 老公講了一些拒絕點
然後 就沒有然後了
立場預設好了 也沒有要好好跟老婆談
“小孩還小”，“家庭團聚和安樂比什麼都重要”都是
男方提出來的反對理由。不能說後續踩死這些理由就是
你不能勸合又勸築夢，對他們來說完全空集合
不肯溝通？價值觀層面的東西如何溝通
你講的都是次要, 建立在"同意去" 才會有的問題
價值觀可以輕易被說服就不叫價值觀啦
同意呀, 正如同女方也有她自己的價值觀一樣
你跟原原po一樣，都是建立在對方要同意去才叫願意溝
通，完全沒道理
但一者尋求繼續溝通 另一者講完後拒絕溝通
我認為問題出在這 兩人之間拒絕溝通 即便這次過了
照您建議，一邊委屈求全，一邊義無反顧。這樣不是
健全的關係。
溝通很好，不是打高空灌雞湯。實際上就是小孩小二
，媽媽不在三年要怎麼克服，夫妻感情要怎麼聯繫，
什麼都沒講，就一句我的夢想你們該一起犧牲，要溝
通什麼？
未來還是可能有類似狀況
夜深了, 我只強調夫妻意見不同很正常
但不能斷了溝通的選項, 不然只剩下配合
那他老公反問她，夢想就是要包養小三，老婆要不要
一起來克服，溝通完成老公想包養小三的夢想？
各位晚安了, 沒想到原PO還沒看到, 就有幾位板友
真的鬼打牆，聽起來好像老公沒有拒絕的選項是吧？？
給予指教
回樓上e大, 老公當然可以拒絕啊 同理老婆也是
很顯然她老婆，也不想和他溝通完成他想保養小三的
夢想
是不是要最後一定要老公同意，只是加上一些附加條款
才叫可以溝通？？
包養小三
所以要溝通 溝通結果講白了看哪方退讓或妥協
都不退不妥協 只能再見 不然呢?
不是的, 我沒說過一定要老公同意 別誤會了
對啊 所以老公拒絕啦，給出的回應是硬要去就離婚，
沒有任何問題啊！不要扣別人不願意溝通的帽子
看原PO的文, 她先生不願意再跟他溝通也是事實
要講包養小三，灌雞湯的方式，也可以講出一堆優點
例如我好了 當初我老婆一開始也拒絕
，怎麼不來討論？就是個人價值觀底線問題，懂？
如果後面不繼續溝通 不就沒了後續
後面溝通的東西, 有些一開始都沒好好"深入"去聊
我指的是 "持續要溝通" 到雙方有共識或結論
要是另一半的夢想是一家人一直在一起呢，要怎麼溝
通比較好，一定有一個要犧牲的話
後續是要溝通什麼？？原原po有提出什麼妥協和退讓給
老公嗎？
文內沒看到, 這要問他們.
但如果你認為的溝通是一件事情 講一次 = 有
可以啊！你可以講講，你有小小孩，怎麼說服老婆一
即便沒結論 也代表溝通過了
人顧小孩三年。後續你說老婆自己也去外派，那換你
怎麼自己顧小孩，結果三年夫妻感情沒變，小孩也完
全沒影響。
沒看到就在說人家不肯溝通，你真的蠻會講屁話的
那我也是尊重, 因為我跟我太太的模式不是如此
原PO自己說她先生不跟他溝通, 現在你代表他先生嗎
還是原PO說她先生不跟他溝通, 我卻得腦補他先生有?
才不叫屁話?
相反的, 原PO都說她先生不跟他溝通了, 你一直堅持說
有, 有沒有一種可能是你才在屁話呢?
你這一串下來就是在講屁話沒錯啊
沒啊！你就只是強調，你灌雞湯成功而已。
好的, 我在灌雞湯, 兩位很棒棒 (剛好我們無共識)
結果你也沒講，你老婆小孩三人怎麼一起面對這課題
根據兩位的見解, 我們溝通過了 對吧? 哈哈哈
從頭到尾沒有為孩子跟兩個老的考量過
那就離婚！
不要情勒對方，誰說老公一定要支持對方？
小孩都給老公丟給娘家你覺得ok
不代表其他家庭也可以
你一直責怪原原po老公不給溝通，但他有啊，他表達
很明白，他就是要一家三口在一起。是原原po不接受
溝通得到的資訊。你是不是不明白？？溝通不是對方得
要讓步，才叫他有跟你溝通。
我認為原po的先生並沒有不願溝通，而是論及底線無法
在退。且你的文章沒有詳述到關於當時家庭和小孩如
何安頓的作法，況且如果為了要求另一半支持自己圓
夢，堅持方案A，沒有B或C，我不明白原po的先生要從
何支持。如果只能支持，否則另一半會不能外派、不
能圓，會懊悔一輩子，這樣哪一方才是沒有溝通意願
的？
風涼話誰都會講，小孩你要顧嗎？
好的, 感謝樓上諸君的立場分享
對啊！你溝通的結果，就是你沒拿出實例分享說服不
了版友，只是成功灌雞湯說服你老婆而已
你這篇真的很多餘，你講的別人都講過了
等到原PO他們的問題進階到請益怎麼顧小孩的作法
屆時我再來分享吧, 一段一段來
憑什麼無視小孩跟她娘家老人的感受啊
她老公第一篇直接說小孩是原因之一了
不用你一段一段來！人家小孩、老公、娘家老人不會上
來發文，你在這裡有什麼立場單憑原原po的發文就來
講一些你的想法？
你無視別人的感受跟她一樣，真的夠無言的
我看起來就是老公提了兩個點，但原po並沒有針對這兩
個點去做妥協和退讓，然後反而怪老公不溝通？？
要追求夢想誰阻止你們了嗎？人家老公的訴求就是不
能盡到家庭責任就離婚，很難？
站著茅坑不拉屎，你們簡直欺人太甚誒
我當然是發我的想法, 不然呢? 各位不是也在表述
你們的想法?
我說了, 這種夫妻意見不合的 最終就是有方要退讓
都不退讓只能離婚 不然怎麼辦呢?
你第一次提案被拒絕，後續要怪別人不溝通前，至少你
要先表達出妥協退讓的誠意吧，我沒看到原原po那三篇
文章有做了什麼妥協，感覺只是繼續justify第一次提
案，提案內容完全沒變。
還有啊 我並沒有說是哪一方有問題 你可以往上翻
我看到的是原PO在吸收一些板友的經驗 有試圖用方式
看不懂別人的憤怒，就是自私的一種，你跟她一樣，就
不用上來發一樣的文討罵了
尋求跟男方溝通被拒絕(第三篇)
所以我才依此說男方不再溝通
如果你有更精確的事實 也可以分享
對牛彈琴
其實我看原PO挺可憐的, 單純雙方意見不合
隨便舉例：她可以提出會跟公司要求加薪100%，如果公
司批准，就帶老公小孩一起去；這樣不就完美解決老公
的兩個點，後續溝通才有意義
完全廢文 她就不是經濟支柱 小孩也都是爸媽和老公
主力 現在屁股拍拍說我要去國外發展了
你怎麼知道第三篇她想跟老公溝通被拒絕的準備選項
有沒有你提到的這方式呢??
這不離婚是要幹嘛？
你們這些支持想丟下家庭一走了之又不想離婚的的人，
到底哪根筋不對？ 小孩跟另一半還有娘家人欠你們的
喔？
你這論述，說的不正確，所以你會生氣。 我並沒有要原PO不用取得家庭支持就一走了之，這是兩件事。 文章不就重點在於希望雙方能繼續溝通 (如果能)， 現在的差別在於有幾位認為男方已作了溝通的選項 (第一篇文) 而我是認為不能連老婆想講甚麼都不聽就直接拒絕溝通 你怎麼知道這次老婆想溝通的點是不是有調整或怎樣？ 當然你可以說或許男方第一次講出來的立場就是底線，沒得妥協。 但即便如此，第三篇老婆試圖再溝通就是被拒絕， 你無從得知她這次想溝通的內容是甚麼 (包含她先生本人)， 至於兩者溝通無效怎麼辦？ 上面也說得很清楚的， 就是看雙方誰妥協而已。 所以扣帽子說原PO或我認為追尋自己的理想 = 要丟下家庭小孩， 這壓根是滑坡發言。 例如我，當初如果最終溝通無果，我也只能選擇不去，不然呢？ 但至少
我老婆願意 "多次" 跟我持續溝通。你有小孩 你可以分享看看 你是去多久 小孩照顧怎麼
處理
如果性別對調 男方去中國只加薪30%一樣沒人會同意
因為原原po在推文中直接回絕要帶全家過去的想法了，
加上第三篇她開宗明義地說老公有在看文章，合理推測
老公早就知道她所有想法
溝通是雙方的事，你不要只要求原原po老公放棄原本
的立場，你回想一下，有沒有勸原原po不要堅持原本
的立場（外派、拋夫棄子1-3年、得到自我認同），改
為其他方式得到自我認同？？
這篇真的不是反串嗎XD
想追求夢想那干這些被丟下在家鄉的人屁事喔，離婚
啊，誰理你啊
整天情勒另一半不要離婚，搞什麼東西啊
發表廢文前先想想家人欠你了是不是？整天要別人體
諒你們這種自私的人？
我覺得要外派的人自己認份點把錢交出來 可能還好談
老公訴求很簡單，麻煩離婚再出去，後續交贍養費就好
自私的人就是一再發廢文洗版面，跟這個原原po發了三
篇是一樣的道理
沒小孩伴侶又同意就ok 但有小孩就要一起負責 憑什
麼有夢想就丟包給另一半 因為愛我就要無條件支持？
？這叫不負責任
同意呀 所以原PO試圖尋求另一半支持
我也建議他們嘗試繼續溝通
你用紅字標註讓人看了就反感，該不會你就是原原po開
其他帳號繼續回文？
追求夢想沒有錯，但前提不能把配偶框限在配偶的角
色，以全力追求事業為名進行情緒勒索，並理直氣壯要
求對方承擔自己的家庭責任。我不是太認同機會來了就
要掌握，就像桃花來錯時間也是爛桃花一樣，我相信真
正的機會來臨時，也許自己要賭上一切，但絕不會是
身邊的人要賭上一切。換句話說，原po追夢，她老公在
這期間除了被感激以外會得到什麼？是老公又不是爸
爸
樓上真的很可笑, 有人說過你思考很滑坡嗎?
我指的樓上是指n
有猜測習慣的人, 如果你猜的準就算了, 猜不準
會很搞笑
你的思考邏輯才真夠自私
我可笑也不會比自私的人可悲
自私的人跟霸凌者都是一樣沒有自覺
原原po自始至終從來沒有帶全家一起過去的選項，她是
好的, 感謝你的指教. 雖然不是很有禮貌就是了
明確回絕過這個選項的，老公有看文章肯定也清楚。
原原po是在情感勒索+1。
這個點就無法被addressed，後續要怎麼進行？
欸！不是欸，你屁了一堆溝通，也沒講具體溝通了什
麼？老公老婆小孩三人要怎麼處理？還是你的溝通就
是把你這篇雞湯文，持續洗腦，洗腦到對方答應為之
，才叫溝通？
*答應為止
所以牛不會發現自己是牛，而我們這些對牛彈琴的人
反而被他說可笑，真是夠好笑的邏輯
確實只有自己一種立場的人 是很難理解別人在說甚麼
各位晚安了, 哞~~~~
無法回應對方的問題，就是開始說對方滑坡，無視問
題癥結點，持續洗腦到對方答應就是了xd
原原po指責先生拒絕溝通，但其實是她自己不改變立
場。她什麼都要、要夢想、要別人無條件支持、還要
先生守活寡，不放他自由。每一項，她都想要。其實
不讓步的人是她。
自私的人經常無視他人的意見，哈哈哈，還能批評我只
有一種立場勒
我能理解你雞湯文想表達什麼，但你辦法沒回答別人
的質疑，才是你被噓的原因
好可怕 這就是左派的說法 說一堆不討論實際的
你帶著小孩去外派，另一半留台專心拼事業可以嗎
就是要情勒 沒有要讓步的意思 小孩你帶 錢你出 你
還要配合我的安排
分享得很好，以後還是不要分享了
所以不要離婚，那如果外派後不如預期被資遣滾回來，
老公也要照單全收就是了？吃定了？這不是情勒啥是
情勒？如果答應港澳外派不離婚，難道原原po老公不會
怨當初離婚不就好了？就不會拖累全家？難道沒這可
能？笑死了，你要假想這些東西不如公平點把負面的可
能性也做討論啊，男生想的都是實際面的！不過你跟
其他男生看起來不太一樣，就是也是跟原原po一樣活在
自己的粉紅泡泡裡
講的好像外派方的職涯升遷最重要，留下來的人單獨顧
小孩身心疲累職涯可能停滯或倒退，但這才不重要
每天看到對方然後聯想到很遺憾的事情是會離婚的, 然
後就沒什麼家庭團聚了. 拿小孩來情勒就很高尚嗎?
溝通在哪啊 通篇屁話 你只是在感動你自己吧= =
光是愛一個人不是束縛而是支持就好笑惹. 就像上面
說的，想包養小三也支持嗎？
我只能說熱愛工作的人不要結婚，結婚有了家庭小孩就
不是自己想做什麼就能做什麼了
畫大餅要先有誠信，似乎原po沒有...你拿什麼條件跟
老婆交換的，要寫出來啊，不然你說溝通就是叫他一
直盧嗎？
身為前派駐中國的台幹，我可以跟你說派駐對職涯發展
可能有幫助，但前提是你要繼續派駐，一旦派駐幾年後
想回台工作多陪伴家人就會面臨從頭來過的窘境，公司
給台幹比當地人高的薪資是要台幹當開路先鋒跟管理者
而且外派當台幹管十幾個當地員工跟回台灣管人完全是
兩回事，當年同梯很多都是派駐四五年後回台重新開始
灌一堆雞湯，可是沒提出可能解決問題的辦法，至少說
出來讓原原PO參考也好啊，例如怎麼激發身體潛能保持
健康；我比較傾向認為他們“沒溝通”是女方問題較大
，搞不好她就是一點不妥協才上來尋求認同；孩子跟女
方身體狀況是男方底線，可是女方只能講出“3年一定
回來加薪”、“相信潛能”這種話，對岸這3年狀況不
太穩定，這大餅能不能全吃到嘴裡還不一定呢，何況只
畫了30%
原原PO某篇說鬧到要離婚就不去了，但離婚協議書既是
男方拿出來的，但沒填資料就是想保留餘地，女方倒是
填的很快，不是想賭就是想將男方塑造成導致離婚的兇
手；反正看完她的文章與回推文，我覺得她除了一直立
人設以外什麼都感受不到，人設還前後矛盾
推你，為什麼有小孩就一定要犧牲，而不是先討論兩全
的辦法
原原PO先生腦子比較清楚啊，他就是在建立明確的界線
重點是小孩吧,已經有小孩了,卻不在乎親子關係,那不
如別生
第一 那個女的肯定會去 她根本不是上來請教網友意見
，內心早就決定要去
第二 要去就去 然後她老公放生她 離婚快樂
一篇廢文還這麼多人回
沒錯 所以請原噗好好支持老公
比起前面一堆反串、炫耀文，這篇提供了另一個觀點「
機會」
這跟女性尋求工作自我價值實現其實無關
因為重點是生了小孩，如果是在還沒上小學期間本來就
有至少一半照顧小孩的責任，她做得到要怎樣追求工作
自我價值實現說真的沒差，但她的方式就只是甩鍋給別
人，這跟是不是附屬品、機會來了要不要勇敢衝真的無
關，而是她目前無法用不甩鍋的情況達成這一半的小孩
照顧責任。因為她當初想法也並不是將小孩帶過去或全
家帶過去，從此由她養全家的霸氣。而是只想把小孩留
在台灣丟給其他人丟給老公。
看她網頁備份的媽寶版舊文，時間對半切她還真的未
必付出較少。如果出生到三歲她親力親為，那不就更
有底氣要求先生cover她外派的三年。
三歲前可沒有讓她全部一個人顧吧
如果小孩留在台灣，她如果能做到每周一三五六都飛回
台灣，或每週一二三再那個國家，四五六+日上午在台
灣，並且每週都在台灣時間都自己處理小孩的事情，達
以怎麼衝呀。但問題是也沒有在文章中看到她有每週往
返多次操爆三年的決心，只是丟給別人當然被砲。
雞湯廢文
同意伴侶之間有不同意見，持續溝通討論、了解彼此
想法，盡可能取得共識，推文不知道在激動什麼@@
最後老公跟保母在一起 科科
溝通討論和理解都無法去彌補外派出去的人那幾年無法
分擔人力上的問題，這就是有小孩和無小孩外派的差別
婚姻版我同事說，就是一堆婚姻有問題的人才會上來
看，終於知道為什麼這麼多人婚姻有問題，因為觀念
偏差
，前面nephthys大文章就還蠻文整分享剩下來留在台灣
處理的另一半的慘況啦，相信那也是溝通討論過後的，
，但問題是溝通討論理解後，留在台灣接爛攤子的人還
是一樣慘呀，就好像是加班接屎缺一樣，溝通討論理解
一堆自私的人我看離婚比較好
後不得不答應了，但那只是讓自己接受辛勞、辛勞度還
是無法降低，那只是基於愛對方而承受折磨，但那幾年
變成單親撫養小孩的事實仍是無法改變的慘和累
而且變成單親育兒的那一方在那幾年的職涯才是更容易
受影響的，因為心力交瘁下戰力連國內普通員工都不如
整天討論這些自私的行為，真是夠「目的良善」
出去的人能不能更有機會還未知，但留在台灣的人因為
兩人的工作丟包剩一人扛，對於職涯的衝擊卻是立即的
我同意你說的 夫妻生活本來就充滿妥協
職涯發展也不會一帆風順 需要互相成全和包容
連試都沒試過 就直接放大決說要離婚
這樣還能算是同心協力的隊友嗎
不過老公也有要求離婚的自由 一切就看當事人取捨
你不就是盧嗎？
你這樣寫然後說我不是一定要老公同意哈哈哈哈哈，欸
你真的當版友都是白癡耶
不是阿，老婆出國三年這種事能怎麼試請教教我？老婆
出差短短兩周這樣嗎？
有些事情試都不需要試啊，像男生要求女生住婆家一律
拒絕就對了，不用想著試住一段時間可能可以接受
你的給老公那一段，把內容改成希望有一個完整的家庭
勒？最搞笑的是，你是拿到機會去實現你夢想的那個人
，然後你用你的經驗來情勒對方應該也要成就老婆？你
老婆出來講我就算了，既得利益者出來說你們應該要支
持，你到底怎麼好意思？？？
既要另一半付出勞力包辦育兒、還要另一半付出情感
支持、又要另一半不能拒絕，好處都給你們就好了啊
搞不清楚大部分人很討厭的就是這種吃人夠夠的心態
嗎
真愛不是束縛而是支持、犧牲另一半跟家庭的完整來
成就自己的價值。整篇就是充滿對另一半的情緒勒索
，還叫別人也要跟你一樣。真的比整天看雞湯廢文找
媳婦社群討拍的低能媳還廢
溝通的前提是認為這件事有妥協的餘地,如果沒有還硬
要對方溝通那只是情勒而已,難不成我可以說我好想外
遇紓解一下壓力你沒得商量就是沒有體諒我???
她老公支持她啊，離婚申請書都給了，完全支持她去
尋夢
不要教人家又當又立的，很不好
還有人自私到家了說
無聊到有剩
這種文章看久了，智能都會低落
實際上小孩誰顧麻煩說一下
你還回這篇就是來幫倒忙的，當你覺得立場邏輯正確
時，卻不知也是一樣有問題的時候，就很多餘，然後
網友回應了也大部份都是反駁，真的無法幫助到人。
看到其他版友的留言很慶幸大部分的人還是蠻正常的
這種道德觀低落的文章希望以後少一篇是一篇
你還回這篇就是來幫倒忙的，當你覺得立場邏輯正確
時，卻不知也是一樣有問題的時候，就很多餘，然後
網友回應了，也大部分都是被你反駁，真的無法幫助
到人。看到其他版友的留言很慶幸大部分的人還是蠻
正常的
男女本來就不一樣，自古以來都是如此，全世界皆如此
，你看女權一上升，結婚率就下降了，女人變男人，男
人變女人
不覺得選擇離婚叫做束縛 XD
吃人夠夠的自私人只認為對方全吞的結果才是溝通
廢文
補血ㄧ下
人家就是有小孩老公才不答應，你通篇在情勒個什麼
啊！原文老公都寧願離婚成全老婆還不夠嗎？世界不是
繞著你們轉ok?
一堆留言不知道在憤慨什麼
本文的哥, 你寫了這麼多, 就是有夢最美和”溝通溝通
再溝通”, 至於你老婆後來也外派时, 你的孩子在
台灣你如何安排如何照顧卻隻字未提,這使你的論述極
度蒼白無力
這種價值觀等級的本質差異(重家庭VS重職涯), 你出
出來戰, 很難啦, 更何況你根本不是戰神XD
有的人真是自私到看文章無感，笑死
我就問原PO有提出什麼補償方案？
妳有看到嗎？只有要求沒有付出
有些事情 / 孩子的成長，不把握就錯過了。
別亂灌雞湯，你故事講一半都沒到還想說服什麼
吃人夠夠 自私的廢文
說人家憤慨也好笑 不同觀點就是憤慨 真可悲的邏輯
以愛之明名勒索之實 我說的是這篇文 = = 我就問什麼
叫愛她/他就要支持她/他? 這句話反過來不就是你不支
持就不是不愛? 要勒索也高明點好嗎... 這種外派啦職
涯啦成就自我啦 基本上重點在"協商" 說白了以"大家
都是為家庭/團隊/組織努力"為前提下 你/妳想追求更
多可能性 但對家庭/團隊/組織沒太多幫助的情況 你要
提出讓隊友/夥伴"能接受"的解決方案 這叫協商 !! 而
不是在那唱高調嘴愛不愛這種勒索的東西...
"以愛之明名勒索之實"=>以愛之名行勒索之實 打錯字
而且要來這種招術大家都會 原PO老公不就是因為愛她
支持她 才選擇離婚 不"拖累"她? 立意良善呢 呵呵
要情勒大家都會，你有想過孩子那段時間沒媽媽陪伴是
他一輩子的遺憾嗎？阿不就照樣造句。
阿不就，不支持老公的想法，那不就是不愛老公？
性別對調通常是要帶全家去順便扛全責經濟，原po有提
供這選項嗎？
你立場是“全力逐夢”的前提去溝通，另一半不支持就
不應該，就是‘’錯付‘’；原原po老公基於“一家人
要一起‘’的前提去溝通，另一半不支持就離婚是一
樣的。
你通篇貶低另一個立場又光只端出毒雞湯；難怪被噓爆
2
我支持你，重點在協調找出兩人都能各有滿足及願意
退讓的方式，人生的變數太多，而願意一起前進互相
包容我覺得是結伴同行最美好的事。
反正外派後也會離婚 不如一開始就離
為了蠅頭小利去逐夢 就是敗家
這篇不知道有沒有機會被噓到X9，嘻嘻。奉勸原po不要
把自己家的情況當成是大多數人對家庭的想像跟期待，
你可能沒想過你家那樣才叫少數
問題就是外派的一些問題是沒有折衷點的，就是0與1
，所以沒有辦法像一些雞湯攏統的說詞去兩人協調各退
一步去找兩人都接受的點。
譬如外派了小孩就等於是丟給對方這件事，這件事就很
難協調到原PO每週飛機往返待在台灣至少三天負責處理
一半屬於自己的工作。不用講得好像綁著她不讓她闖，
講白話要闖不趁年輕闖，拖到父母都75歲應該也40幾歲
了吧，想闖為啥不趁沒小孩的時候衝呢。
這個板應該雖然不若海外工作板可能幾乎全部都是海外
工作經驗的人，但相較其他應該不乏早已在更年輕時闖
過定下來 (有些回台灣了，有些全家一起在國外了)
慢了10年20年才想要出去為時已晚了。
到現在還有人執迷不悟，好慘
還在不斷講重複的話洗版面
跳針到不可思議
還好這版上沒有人跟他一樣
方向沒什麼問題 頂多紅字部分有點情勒 不過你這篇明
顯沒有看完原PO的所有回覆 比起溝通 她更需要學的是
說話的藝術
你應該是沒看到原原PO溝通的邏輯是需要調整的
也因此造成她老公這樣的反彈 你不去看這一點
僅憑著標題跟大概看過去做結論 難怪會偏離討論的核
心 建議你從頭到尾把所有有關推文看完再想想吧
呵呵呵有夠自私
想必婚姻版好太太都真的愛老公，會支持老公不束縛他
左一句支持右一句妥協，實際上只是左右挑自己愛吃的
分享得很好，以後還是不要分享了
這就像我點牛肉麵你點豬腳麵，你分我豬腳我分你麵
我覺得發文之前先看過前面的系列文吧，對於大家已
經有討論過什麼事或是從男方女方角度發言，等你心
中有個底再來決定要不要分享自身經驗，不然就會像
現在這樣貿然發文被噓個滿頭包還覺得自己很委屈，
但旁人來看反而覺得你比較莫名其妙。
標準的PUA文體看了很躁
反串的不錯，但下次別反串了
這碗雞湯好喝,但沒什麼用
哥說的沒錯，但是其實原P回話都可以看的出來，不想
溝通的其實是原PO。而老公也只是用原PO的方式回覆
臉被打爆就不敢出來了笑死
溝通過了人家老公就是拒絕 想離婚
然後你說他沒有持續溝通 意思就是要溝通到答應才
才算溝通結束嗎? 不然是要持續溝通到什麼程度
你們談得攏 不代表人家有義務談得攏欸
溝通是建立在尊重之上才叫溝通 你們這種覺得旁人有
義務聽你們無限解釋下去的自以為是 根本就是輕蔑
遑論人家老公也說了 想外派就離婚啊 有人綁著她嗎
說到底不就是什麼都想要 委屈都要旁人吞
那她怎麼就不支持老公的想法？她有愛她嗎？
她怎麼就不擔心自己跑出去造成小孩和老公的遺憾？
不讓她追尋自我，得到一個充滿怨氣的老媽會更遺憾
哈摟～你給我5000萬好不好，我們來溝通一下
我不激動 這邊講公道話 原po此文真的是雞湯了 話都
很高空漂亮 ‘’你有想過這可能會是她一輩子的遺憾
嗎?‘’這句話真的就是標準的情勒 人生中誰沒有遺
憾 只從原原po來講並不公平 難道她小孩成長/先生好
幾沒有母親/老婆陪在身邊就不遺憾?? 通篇就好像在
看標準的文章 空洞 而且立場偏頗 不過回文的幾位也
太過激動了
你看你的說法 紅字的部分 有任何選擇嗎? 有任何溝
通嗎? 這邊的溝通就是說一說 老公無條件支持無條放
飛讓老婆沒有遺憾不會錯過她想要的東西 就是一面倒
以女生為主角的雞湯文而已
至少溝通是有雙向的可能性 也有溝通之後老婆不去的
可能性 從你的文章中我看不出來 你的文字雖然文雅
但你的觀點並不比其他人不偏激
人生就是不斷地選擇 這是更基本的 而不是什麼機會
錯過了就不再有 對 很多機會錯過了就不再有 so wha
t? 你還是要做選擇 你選擇了新的機會意味著你放棄
了舊的方案 新的機會也不總是比較好 拿自己該選擇
的責任跟成本去威脅別人不讓我選一輩子後悔這不是
一件好事 你真的想選就選也沒人能綁住你 但是把"溝
通‘’(退讓)的成本責任丟給別人很自我自私
說真的你的‘’遺憾‘’關別人屁事? 在自由的社會
沒人能逼你選擇 不管做了什麼決定就不要後悔 你想
要機會那就出國去 你選擇了留下 那以後就不要說如
果當初我有出國我現在就怎樣怎樣 拿未曾發生的事幻
想著可能有多美好來怪罪別人 這種不自己為自己的選
擇負責的遺憾文 就是雞湯文有毒的原因 似是而非
溝通能夠成功，要靠雙方的妥協，這討論串除了原原Po
一直在說他的苦衷以外，完全看不出他對於他的選擇，
提出什麼補償方案耶
一直強調機會，那是否有考量到風險，家庭關係就是他
選擇外派會面臨到的風險啊，他用他小孩發展很好，去
弱化這份風險耶
你也可以用原原PO先生的角度出發，說先生想要的是一
個完整的家庭，中間空白的三年是一個遺憾，那請問如
何解答這一題？你有沒有發現到，拿個人的遺憾請別人
配合，這就是標準的情緒勒索
這一篇文章，你似乎也只看到你老婆支持你的結果，你
否有看到他中間掙扎的過程，抑或是選擇打硬實的無奈
。支持不一定是真心接受你的選擇耶，可能是為了成
全你們的關係，而帶點無奈的成分耶
另外一篇會被推爆，就是因為文章呈現出的是獨自照護
小孩的辛酸，也就是風險。你文章要兩面並陳才能讓
原原PO想法更全面、更妥善。結果你只是在強化的原
原Po的論點，我要是他先生，我會更加不愉快，認為
自己的想法根本沒有被同理。你應該要用原原Po到底會
因為這外派獲得什麼益處，你不講，這決定就是單方
面受益，我要是他先生我也不會接受。這就是我第一篇
說的，誘因。
工作跟家庭本來就不可能既要又要
情勒就情勒，哪是什麼雞湯
自己不顧小孩跑去國外是你的選擇
噓沒壞
對男生不就一句"愛老婆就要愛她的全部"嗎
就是可怕的PUA文 把紅字看一看就發現此篇的恐怖 如
果你完全相信他所說的 那你在兩性/兩人關係中會是
什麼樣的角色?
30%真的太少 無法cover所有成本 300%還比較能談
我贊成原PO外派 但薪水300%。30%也行反正是她當初
一輩子要互愛 互助的人承擔 小孩擁有她一半基因
她怎麼決定 他自己負責就襖
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首Po——更—— 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 最短1年-1年半左右 蠻常見的 而且不會有回不來的問題 —————![[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/DmamJ2Wb.jpeg "[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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這個其實要看你們家庭的薪資結構啦～ 現在你提供給家庭多少的錢？ 如果外派之後能夠給家庭更多的錢嗎？ 不要說什麼個人實現的話啦～ 既然你都已經結婚生小孩了![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/tQsBZeGb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) 尋求人生挑戰，提升自我價值 這樣進取的生活態度很好啊 但是別忘了，你有家庭，決定就不能那麼任性1X
看到這個版的發言真的很失望 今天一個女性想要追求工作，追求成就 卻被父權文化框住 導致不能對外飛翔 大家還出言指責1X
「請噓到X9」 本篇原論課業失焦了； 我都說了我很少在處理孩子作業，以後也不會是重點，吃瓜群眾不知追什麼意思的。 我每天晚上跟孩子互動生活就跟下面snowtoya版友寫的差不多(摘要在下方) 有九成像的陪伴著，課業大概處理5分鐘、寫聯絡簿、做家事、整理書桌、督促刷牙。 其他像是玩骨牌、唸屁屁偵探、看卡通、捉迷藏、猜拳，撒嬌討抱，我不陪他玩樂高，因為![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/cmFDDohb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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台灣以西那麼多國家，應該只有一個國家會讓人不想說出國名 為什麼不明說是哪國? 畢竟每個國家狀況不一樣，你先生可能也會有不同考量 : 外派的好處： : 第一 薪水增加30%左右 30%的外派加薪老實說不算多，還要考量當地物價消費價格划不划算7
你舉的例子，又再次透露兩個訊息 第一：你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二：你以這件事自豪，認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考19
: : ——更—— : 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 : 最短1年-1年半左右 蠻常見的 : 而且不會有回不來的問題4
喔！5歲會解立方平方，階層，分母，你兒子很厲害嗎？ 看來他沒有很厲害，還是不夠聰明。 因為他不知道他提早展露這些，只是讓他自己被老母當馬戲團猴子，當成放生烙跑不用養 育他的理由。 他傻傻跳級的後果，就是國小國中穿高中制服，在第一志願被當猴子，學校沒同儕陪他玩27
看得出來妳想法很明確, 職涯在你的人生中的優先順位很高 我覺得比起職涯>家庭與否的討論 更有疑慮的是妳的職涯規劃選擇 既然都說是西台灣了,在川普剛當選的這時間點,還有人興沖沖的想去中國? 前幾年多少從中國回來的台幹 回來原公司當酷寒戰士的? 又或者直接在外商被裁員的? 然後由於妳的薪水看推文說相對算高的我就當一年幾百萬吧 又說工作內容妳還沒去就![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/mGd9foPb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
爆
[求助] 關於另一伴出差我和我老婆結婚將近10年，居住在台北，有兩個小孩，大的七歲唸國小一年級，小的四歲 讀幼稚園小班，我從事資訊業研發主管，我老婆從事資訊業業務，這篇我主要想討論如果 另一伴經常性的出差，能接受嗎？ 老婆兩年前換工作，當初告知這份工作可能一年至少出差一趟，最多兩次，詢問我是否能 接受，當時我說一年一次到兩次還可以，然而實際上出差頻率很高，舉例來說，今年短短![[求助] 關於另一伴出差](https://i.imgur.com/SVmytXeb.jpg "[求助] 關於另一伴出差")
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Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚借這篇問 老婆也是要外派，但條件有些同有些不同如下： 1. 東協國家 2. 40%+公司宿舍+公司機票/月 3. 5歲半兒，很黏媽媽![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/2Uobfszb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚補： 結果最後妳說妳沒有要去 因為不考慮離婚 妳到底是何方神聖？ 謎之轉折 我錯了 我現在覺得原po溝通能力很好![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/rVAhrawb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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Re: [請益] 關於外派難題手機排版，有問題請見諒 先說結論： 努力工作是為了使自己和所愛的人未來得更好，所以抉擇外派時莫忘初衷，我比較幸運， 父母很健康且我不是獨生子，所以我只需要考慮另一半和自己，我身邊很多外派同事一開 始不是單身就是攜眷（另一半放棄原本工作），每個人的選擇都不一樣，所以下面想說說18
Re: [問題] 想請問能常到國外出差的工作？有的，推薦你幾個 1. 鴻海 雖然大陸富士康收掉不少，但你在台灣只要你喊一聲，外派中絕對有你的位子 缺點是你想要一年內出差1-2次，這條件稍高，如果你換成一年1次就沒問題， 另一個缺點是出差時間比較長，一次通常11個月+2周。![Re: [問題] 想請問能常到國外出差的工作？](https://image1.thenewslens.com/2019/3/b1xgsj6791rva1foqigm7gim445l6v.jpg?fm=jpg&format=crop&h=630&q=70&w=1200 "Re: [問題] 想請問能常到國外出差的工作？")
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Re: [討論] 外派巴拿馬三年 一個月12萬 你要嗎？我是長期出差加外派六年，我的建議是照你自己的想法就好，不用在意別人怎麼想，因為 每個人的目標和個人情況不同，所以聽別人的建議並沒有什麼太大的幫助，台灣很多人是 不太願意出國工作的，除非是特定的國家或是特別好的待遇。不過既然你已經想過了，那 代表這個機會一定有吸引你的地方，雖然我不知道你的產業和經驗，但12萬確實是不錯的 待遇，如果你還年輕，或是還單身，出國體驗一下也是不錯的經驗。我自己是有以下的建![Re: [討論] 外派巴拿馬三年 一個月12萬 你要嗎？](https://i.imgur.com/tPHgr3wb.jpg "Re: [討論] 外派巴拿馬三年 一個月12萬 你要嗎？")
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Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚我覺得沒有那麼複雜耶！ 小孩教養、賺錢多寡那些我認為都是原po先生試圖用來「說服」原po不要去外派的理由而 已。 我覺得這個事件的核心是兩個人對婚姻的「期望」從根本上就不一樣，大膽猜想原po先生 應該是屬於那種，結婚之後除非逼不得已，不然「不能接受夫妻長期分開生活」的？4
Re: [選擇] 越南外派offer選擇請益又到了月經題 你可以去越南版問問外派人員給你的建議 其實年輕的時候去那邊玩玩不錯 但時間到成家，就會開始面臨抉擇點 結婚 跟小孩教育1
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚個人覺得原po非常有自信 1.本來說3年"有機會"可以回來 馬上更新成1-1.5年可回來，而且很常見 2.先生雖然反對說要離婚，但只是嘴巴說說 3.小孩雖然才5歲，但很成熟，不是一般的小孩