Re: [求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有?
比起買房登記問題,原po夫妻信任感不足問題比較大條吧!
另外依比例付房貸敘述沒什麼問題,不過我一般還是建議各持有一半,除非你們的產業別薪資有明顯落差,不然婚後還分這麼清楚...對婚姻關係是有硬傷的!
我家狀況是老公頭期全出,我出裝潢傢俱家電,老公大概比我多出70萬左右,但是我收入較高,婚後買車(約80萬)我大概出8成,如果老公在一開始買房那關就要跟我計較清楚,要我多出多存只能說...
生小孩後我請育嬰假半年,當半年乳牛,總不能說我那半年不事生產吧...乳牛對身體也是有負擔,育嬰半年我犧牲自己的職涯誰賠...= =?
看版上一堆戰育嬰媽媽=不事生產,育嬰爸爸就好棒棒...真的無敵心寒啊!(難到爸爸們是這樣看自己的另一半!?)
家需要共同維護,房子共同持有有什麼好吵的真心不懂...
建議原po好好跟老公談談吧!另外首購什麼的基本上沒吸引力,我們當初審核銀行利率都開的比首購低了XD...
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真的一堆人覺得老婆在家育嬰不事生產耶XD這就是我
不請育嬰假的原因
現在都1.31%一段式了,主要還是講清楚各自負擔
生孩子歸生孩子,錢歸錢。買房子的錢跟持分不該跟
生孩子付出混為一談
推~講到要錢的時候~育嬰假帶小孩出的力都不是~~
人家只看你戶頭裡的錢能用的殘值~~不是你出力的產
值
事實上生孩子和育嬰假都是夫妻說好的,這2個都會跟
錢攸關,怎能講到錢就要神切割了!?
如果另一半是這種觀念真的不要請育嬰,犧牲職涯跟
收入是你自願的,但沒有實質出錢想要房產掛名就是貪
版上仇女單身宅會說 是你自己要生的啊
然後算到生產價錢又說 你這是物化女性物化子宮
她在生育前存款、薪資就不如先生,不是因為這件事「
害」她無法如何如何。今天沒有小孩沒有育嬰假甚至退
回到沒有結這個婚,她都是買不起房的。眼下先生一力
支應是將成的現實,沒有要太太拿存款出來,而太太在
一毛都還沒出的狀況下已開始替「可能發生的不好狀況
」預想她要的「保障」,這個狀況下,說計較的是先
生?
同意樓上m大,她買不起房跟生小孩無關
就說照出資比例持分啊 出資0當然0 先生不給共同持
有就不要出錢啊 反正育嬰跟錢都可以神切割了
我特地去看了已經發表的推文,沒有人拿原po請育嬰這
點在鞭她,腦補跟愛亂開戰場的人真的吃飽很閒
小孩找保母或托嬰就不用犧牲職涯了
講的好像她現在育嬰假,男方都對她跟孩子不聞不問一
樣XD
沒有人說她請育嬰不事生產,批評的是她一毛沒出就
要共同持有,先看清楚文章很難嗎?
因為要先畫靶再射箭啊,先畫育嬰不事生產,就可以打
你們都壞壞了
一堆人戰她現在沒收入沒出資,她沒收入不就是因為現
在在育嬰假!?
原文明明說育嬰後復職會分擔房貸 一堆人就說沒出錢
講什麼持有 我是建議不要持有也不要出錢比較乾脆啦
她100萬拿出來當頭期不就有談資了?
鞭她回職場前沒出房貸的不正是X大?若沒有請育嬰她
現在就可以出房貸了
真要談持有比例,等她開始付房貸再改也不遲
要持有可以等開始出錢時去修改比例,她現在的確還
沒出錢就要持有,對方不會覺得她在佔便宜嗎?況且
她也打算買車持有,說她什麼都沒有不對喔
確實把100萬拿出來付頭期比較有底氣
真要計較,大可喊AA,不會在那邊什麼存款可以拿來付
幾年後的車款、薪資按比例出。以目前兩人的行動看,
先生起碼還有維繫婚姻的自覺,太太已經在想離婚可
能會用上的保障,到底誰比較應該生氣?
先生做了什麼有維護婚姻的自覺...?先出房貸嗎?但
太太先帶小孩啊!
先生這段時間對她們不聞不問嗎?不然為什麼只算女
生帶小孩,不算男生維持家庭開銷?很選擇性講付出餒
!
覺得 老公付頭期款+房貸 搞不好還要付老婆的車貸
哪裡沒付出?
還是全職媽媽付出無限大,男方貢獻都是0?
還是勞力付出才是付出,付錢的又變成拿錢壓人了?
是說有提到先生在他們母子育嬰留停期間沒給生活費嗎
? 不然怎麼會忽然指責先生沒在維護婚姻...?
講得好像老公維持家庭開銷都不算付出一樣欸,反正
放大絕生小孩帶小孩最大就對了?然後房子一毛錢都
還沒出就可以先吵持有,這麼了不起怎麼不離婚都自
己來
老公沒有維護婚姻?真是太糟糕了,應該立即換過來
,換她賺錢老公育嬰,可是這樣就變成她沒有維護婚
姻喔揪咪
我講錯了,應該兩個都育嬰才是維護婚姻
可能認為男方要無條件讓女方有房子產權才叫做有維護
婚姻的自覺吧XD
為了貶損老公的付出不遺餘力欸 甚至不用腦 笑死
hotaka,請問她現在身上有沒有錢?有,那她現在有打
算出嗎?沒有,她說的是以後復職按比例出,她會擔心以
後房子自己分不到,那為什麼對方不能考量她不復職?
不是只准單一方可以考量自己的權益吧?
房子買來是不用家電,不用裝潢?請問h大怎麼不去問
原po這部份又打算怎麼看待呢?
原po有確定時間表就是1年,丈夫登記共有或按比例共
有耶沒損失吧!既然2人都對家庭有付出,為何女生一
定不能持有部分比例?
她焦急得像是復職前就會離婚的樣子,若這樣就能解
釋了XD
車子原po已經說她會全出,怎麼會有車貸問題?
她身上的錢是夫妻討論過要拿來買車的,用這來批她
不出房子錢?扯她未來可能不復職那就扯更遠,難道也
要假設她復職後先生可能被裁員?
至於家電裝潢X大有興趣自己愛問去問,何必要別人問
sikiy,這點我很贊同類似pinkygirl的婚前協議做法,
原po想分多少比例就出多少比例的錢,而且還要明定如
果她將來不復職或付不出房貸的話,就會怎麼樣的比例
損失,大家白紙黑字談好,妳覺得如何?
hotaka,今天出來說怕自己將來分不到房子的是誰?自
己可以考量最壞的狀況,結果對方卻不能這樣做,這算
不算雙標?
X大,別人家愛用出資比例我只能說相當勤勞,如果出
資比例改變就要不斷的修出資比例XD
除非職涯相當固定薪資幾乎不變,不然依照我和我先
生的狀況,我前幾年年薪比他高20~30,這幾年他跳槽
又比我高了,然後我換部門有跟他差不多,我們持有要
改幾次啊...
法律上全職媽媽是有權力要求支配配偶一半的所得
要撇除所有可能發生不好狀況的假設的話,那原篇最
後所說的「先有後婚、感情不深、未來保障」也會一
併不成立。那麼,試問即使不婚不生也無能力獨自購
屋的太太,拿什麼去說服至少已確定會出幾百萬頭期
的先生,「一定」要登記共持呢?
也就是即時因懷孕沒有工作收入,還是可以要求部分
的房產
sikiy,老實說夫妻要走到算得這麼精的地步,其實就已
經...原po自己心裡那關過不去,旁人講再多也沒用
如果一切討論到最後,都只能把戰線拉到拿肚子與孩子
來說事,身為女性,也只能說,難怪輕視的眼光難減…
…
所以各位搞錯了,不是女方沒付錢就要求一半的產權
我大媳婦來護航了!
拍謝啦啊就不能言之有物說服人,只好拿肚子孩子來
護航,順便嘴老公沒貢獻只會拿錢壓人咩
講真的歷經懷孕生子、育嬰假、育嬰復職,我真的很羨
慕男生不需要歷經這些,但我先生也看我懷孕也一路
做到生,也很清楚女生真的辛苦,育嬰期間他也非常清
楚明白他要全包家用(我育嬰期間還是自己付一半的
房貸!)懷孕月份大上班真的超級累啊!拿來説嘴一下
一點都不過分XD
拿育嬰出來壓的是原原po,不然她就乾脆量化成金錢
來算,否則這樣一點底氣也沒有,而且她又說要買車
,那是誰的名字,難道不算財產嗎?為什麼車子產權
她不講,只講房子,並且注意:這些她都還沒付錢
所以要嘛他們現在量化出來分清楚,要嘛從付錢開始
持分
沒有否定生育付出辛苦的意思。只是,當道理說盡,如
果什麼都只能開大絕,就難怪別人責難輕視
請育嬰所以沒收入是很實際的,為什麼是放大絕
先生這段期間沒照顧他們嗎?如果有照顧,太太生育、
先生養家,不是都有付出嗎?那拿生育來嘴,不就是沒
有其他可以說服人的東西,只好拼命放大生育的部分,
來為房子持分護航?
她自己明明還有100多萬可以拿出來貼房款,哪怕先生
跟她講好讓她留著買車,她為了持分也可以先拿出來,
車子買二手不就好了?不要都選擇性一下錢留著買車,
一下不同意先生單獨持分,很自助餐欸
要持分,也可以談說等她開始繳房貸再改共同持有,她
目前一毛錢沒出,是損失了什麼?
先生不願意怎麼辦呢?先生就是要她付房貸不掛名但是
她的錢要用來買車啊
不願意她就不要繳房貸啊,她開始繳了嗎?
什麼都還沒付出,就開始算計沒能得到的,到底是誰在
計較啊?
原po先生不就反對用掉2人首購又扯土地增值稅問題又
扯額為費用又說不知道她在擔心什麼......看不出來
老公有想要共同持有啊~
所以才說他們的問題是信任感不足,信任感不足只好費
用檯面化,自然會有懷孕生子大絕出現!
一毛錢都沒掏出來,就想跟人談持分,黑社會嗎?
因為原原PO現在在房子上還沒出到一毛錢啊......
100萬先拿出來付頭期就很有談資了
那為什麼"現在"就要共同持有?
可以等她復職後開始繳時 再談也比較有底氣
她自己都說她倆感情薄信任少了
就像眾版友會假設她就不復職了,但如果她是否會復
職只有她自己或她先生知道!如果相信妻子會復職,
那一開始就登記2人名字先生也沒損失吧!
現在在她還沒開始繳之前就已經擔心萬一會虧到她怎麼
辦 那她老公也會擔心萬一最後是他自己虧了怎麼辦
如果我先生在我提出共有想法跟我扯首購土增,我還真
是會擔心...
"相信妻子會復職" 問題前提就是卡了一個信任在那邊
啊....
就我就問原po一句,她現在一毛沒出,是損失了什麼?
非得要求現在就給她持分?
其實道理前面都講完了,只剩現況權衡可說。太太是即
使不婚不生也無力獨資買房的人,除非孩子是她不想要
的,否則結這個婚對她是賺非賠。要堅持登記共持,
不惜打壞關係賠上好買賣,值得與否,可以想想
就是信任不夠 原原po擔心她會虧 她先生可能擔心她不
不要假設句都只用在導向男生不夠大方,請問一毛沒付
的人到底是哪來理直氣壯要求持分?
復職繳房貸又要共同持有
大家要互相的話,如果是多出的人講會比較有說服力...
未來會付那就未來再改持分嘛!
他們不就說好先生出頭期太太100出車錢,不然反過來
太太100拿去付頭期,先生100出車錢,剩下補頭期如
何?這樣不就可以共有了,但意思是一樣的...pool就
這麼大而已!
先生出的頭期只有100? 哪邊看到的?
讓妳可以推論原原PO出的車錢是跟先生出的頭期是一樣
的數目?
...我是說先生的錢分成車錢100+(頭期-100)、太太
的錢拿去出頭期100如何?
笑死,又選擇性聽話了。她也可以不要留著買車啊,男
方是有逼她不能拿來出頭期款?不要都選擇性挑對女
方有利的護航好嗎?
那就先拿出來啊....
她原文不就說他們討論結果是她109出車前了....現在
又變成不要買車了=口=
而且 以車子當例子的話 那車子是有共同登記嗎?
女方本來就可以拿100萬來付頭期了,車子買二手也沒
多少錢,根本也不用留100萬買車
修正一下100,不是109,手機打字錯位
反正兩人信賴不足 之後原原PO有出再改 不是很好?
而且說要把錢算清楚的也是她....怎麼還會提一個沒出
到錢的狀況下就要共有的提案.....
我知道你很想護航女方,那拜託你告訴我現在女方沒
持分到底損失什麼?一毛錢都還沒沒付的情況下到底損
失什麼?
原po和她老公共同討論她出車錢老公出頭期,在我看了
都是有共同付出只是名目不同不能說原po什麼都沒出吧
!如果硬要說她什麼都沒出,那只好大家出錢的名目
改一下~
簡單說,就是女方根本沒有被逼要拿100萬去買車,他
們討論完她自己也同意想買車的。
那房子自然就沒本錢談啦!沒本錢還想要東西?
你怕被離婚先也怕啊XD
先生
她老公沒有逼她啦,不就說不要分那麼細了XD。所以
有人建議不要付房貸不掛名是對的。可人家老公不願意
呢XD
先生連駕照都沒,搞不好根本不覺得買車是必須的
回樓上,我買車的時候也還沒考駕照,雖然出了8成車
錢但車子是掛我老公名字,買車單純是為了孩子安全
考慮...
那是你們家覺得需要,不代表人家老公覺得
原原po出錢買車的話名字會是老公?反正我是不信啦
,車子難道不是她的財產嗎?
另外如果真的要這樣算,他們車有登記共同持有嗎?
怎麼自己出錢的時候就不同標準了
不是自己講一起出的就要共同持有嗎
一個有房一個有車,如果不喜歡那改成車子老公的,
房子老公+老婆100萬呢,但前提是要先付錢啊
順帶一題今年降息後青年首購利率很棒的
我自己就是使用今年利率好像才0.9-1.0%而已
而朋友之前跟銀行談的今年降息後然後還是有1.3%左右
車子老公,房子老公+老婆,很合理啊,重點是錢要拿
出來,不是錢躺在自己戶頭就要求持分,難看死了
錢躺在戶頭求持分XD,這麼棒的我也要
車子登記老公,房子共同持有超棒啊!車子跟本負資
產~
覺得是負資產還買車,不就傻瓜XD
買車是需要不是想要啊!跟跟傻不傻有什麼關係...
買車也不是必要啊,何況還可以買二手車
我們有就送小孩必要而且不想用機車接送覺得不安全
所以是必要,二手車看看隔壁車版....Hmmmm...
原po也有說要接送小孩,但本版價值觀是沒出資沒話語
權,她真不應該出車錢,虧大了~好慘...
我家也二手車,給我練習用的,才5萬。隔壁車版最近
討論的,也是當事人根本沒驗車就買,這種天兵沒什
麼好討論的。有多少錢做多少事嘛,不要一毛錢沒出就
想著要產權,吃相難看,黑社會都沒這麼敢
沒出錢就沒談判籌碼,原原po完全沒立足點啊,她一
味要用育嬰來勒索,就祈禱對方別鬧開,若被上一輩
知道真的就難搞了哼哼
沒出半毛錢的時候,另一半願意共持,那是疼惜自己
伴侶,但那不是應該。小孩誰請育嬰假或是誰顧,那是
雙方共同責任,誰沒顧都是等著被罵,你把權利跟責
任先劃分清楚好嗎?
wow,原po出了100萬,居然可以變成沒出半毛錢...
他們夫妻討論就是要房子車子了,還在跳針原po沒出
錢...
新婚或剛生完小孩離婚率是最高的,在信任度不足的
狀況下,如果我是男方也會怕在對方沒出錢的狀況下
給她登記了,結果沒多久就離婚,不是血虧嗎?
雙方信任度不足的狀況下就是出錢了才有底氣吵持分
這很合理
她的錢躺在戶頭還沒出,誰知道下一秒會不會離婚XD
原PO出錢買車 車子在誰名下?目前看來房子到原PO復職
po出了100那是車子,名字應該也掛他名下了,先生也
沒吵名分,現在房子她就是一毛沒出啊,搞不懂怎麼混
在一起了
如果她直接100萬放桌上說「我加入,來持分」,她願
意嗎?
後開始按比例出錢前都是先生出 房子登記先生名下會
很奇怪?
既然他們都上網查了,不知道能先登記後修改?白查
了啦
車錢出了,名字給她。房子一年後再出錢,那就一年
後再討論持分是很難嗎?
原原PO 就是不想讓她先生獨佔房子名字吧 所以不能等
如果往壞處想,她先持分但後面不給錢,她老公也沒
辦法耶,誰吃虧
剛簽完約 馬上就發文上來問 可見原原PO狠急阿
想持分有別的辦法,用勒索的是最糟的
反正房子 有自己的名字 未來的事情以後再說
我也覺得她很急,感覺立刻就要離婚的樣子
認為先生已經在防原原PO了,馬上就吵著要登記名字
說不定未來的日子原原PO一直吵著房子要登記自己
認同I大所說,況且對方有本事自己扛起頭期和房貸,
本就不需與人持分
我親戚幸運多了,婚前女方就直接說房子不過戶就不嫁
我親戚就果斷取消婚姻了,女方還以為親戚會乖乖吞XD
原原PO這個例子 一輩子吵不完了
就怕的是小孩會變成籌碼,不希望小孩換房的事情發生
中國劇情,抖音都演到不想演了XD,還以為真有人拿
房換老婆吧
因為光看文章 感覺得出原原PO就急的跟甚麼一樣
這種太恐怖了,婚後吵不完,產權真的單純點好,我
家就沒這問題,敢吵產權就被我趕出去哈
人家老公就不願意啊,她怎麼做都沒用啦
問題是車子都還沒買阿,不存在有任何『出錢』的情況
。
看完文章,原原PO說的事情 其實 她都還沒出錢
原原PO文章講的好像 她都已經出錢了....
不論房子還是車子 原原PO都還沒出錢
換個角度,如果她跟一個相同經濟條件的人結婚,200
萬根本不會想在大台北地區看房買房吧;但母憑子貴
的傳統觀念似乎生了孩子,對方能擁有的我也能算上一
分 @@a
但是她狠急著房子也要登記她名下...
就很怕被男方占便宜阿 加上他們夫妻信任度不足阿
所以才希望以後別拿小孩當籌碼讓老公妥協
錢沒出到,現況是請育嬰讓丈夫獨扛經濟年餘,還要是
沒信任感到吵話,更切心的應該是先生吧。
覺得 車的錢 還沒買 誰知道她是存幾萬?搞不好 還要
老公每個月繳多少車貸吧?
所以原原PO都還沒出到錢 就急著要房子名分
感覺他們已經變成互相提防對方的狀態了
原原PO的說法都在未來式
就看板經驗,跟房產有關又沒確切頭款/收入比數字的
文章,通常能力可以出的比例不會太高。說實在話,若
房價1500萬上下出不到300萬(20%),去吵持分只是消磨
情分
這篇文還真妙,老公付了頭期款房貸加上家裡開銷,
被作者說成女方帶小孩期間都沒付出;老婆還在銀行
裡的一百萬卻可以說成女方付出“了”一百萬買車,
產權也是她應得的。怎麼感覺護航得跟首篇一樣吃相
難看
明眼人都知道原原PO想的是啥
其實這種以安全感為理由吵著要錢的女人通常都有不
小的問題,只希望原原po老公注意最後不要人財兩失
回long大,他們不是才剛簽約在討論登記名字問題而已
....出資什麼的都還能談吧...
怎麼快閃到先生已經在還房貸了@@?
算一算時間,他先生大約要獨自扛房貸一年吧?這樣
算不算付出?別忘記女方跟小孩也是一起住的喔!
好啦是啦房貸還沒還,所以先生付出的都能當沒有,
然後老婆還沒付的都能當付過的 讚
虛擬產值不是蓋的,就是這麼厲害
還能談,看能談的程度到哪。眼下她能出的,就是一
百出頭,真要堅持,別提影子都沒看見的車,一百先
拿出來談佔比,談定前,租房別買房……看看談到最
後,比起現況會不會是她更想要的結果吧
未來的事情誰都會說 現在房子的名分才是最重要的
當然100現丟房貸,再看先生的頭期+1年房貸支持多少
來比例持分,車子問題小孩接送另外談!反正信任不存
在就打開天窗說亮話~
另外育嬰付出不能算虛擬產值吧,沒收入就什麼都虛
擬對原po不公平
當天剛簽完約 女方就急著要房子名分 也太急了
簽約完不就要馬上談了....又不是買預售屋!
當然急,因為簽約完接下來就要付頭期跑貸款流程,
房屋、貸款誰的名字都要決定了,結果這個還沒出錢
的跳出來吵產權XD
育嬰算付出,那這階段扛家計的我怎沒看到你計算他
的付出?錢會從天上掉下來嗎?
育嬰階段又扛家計又扛房貸的付出你要不要也算一下?
生小孩育嬰就貢獻滿點,出錢的就不算付出?XD
房貸還沒開始還,可是原原po錢也沒付啊,不要看性
別搞標準好嗎?
還有等她開始付錢再給持分到底有什麼難?又不是簽
約過戶完就永遠不變了
所以老公決定叫老婆付房貸,不準吵房產啊XD
不管啦,人家就是房子要有他的名字就對了
c大真的,他老公應該也來育嬰,否則就是對家庭沒貢
獻喔
不是急著要寫房貸者的名字了嗎?
不會永遠不變啦,他老公說不要分那麼細嘛。
一年後不給持分就不還貸款,對原po 也沒損失,j大
還貸者和持分者無關啊
不管啦,老婆就是要付房貸不可以掛名啦
可以到時不還房貸喔?
銀行方只要一個有能力還款的名字就好了,它不必管
你們要怎麼持分的問題
貸款如果是男方名字,女方沒付錢不會怎樣啊XD
是啊,所以老公不應該叫老婆付房貸
女方沒付錢完全沒損失,現在就是吵她可以撈到什麼好
處啊XD
現在就是叫她付房貸付新車啊
所以我才說一年後她不給錢,老公也沒轍,就笨啊,
只想急著掛名字,一些眉角都不知道,真是白搜尋了
女方可能覺得未來她也會幫忙付房貸 所以先吵名分
只是未來的事情會怎樣 誰都不知道 況且他們之間
信任度不夠... 原原PO都在講未來會怎樣
要吵名分就是要證據,她手上連個屁都沒有,車子也
還沒買耶
所以原原PO都在講未來的事情 只有房子登記是現在式
所以不要付房貸就好啦
我覺得這種人最好就是租屋一輩子,反正付給房東沒
爭議,夫妻一起住,其中一方沒付頭期只付一點點房貸
就好像什麼天大損失一樣,完全沒有居住本來就是要付
錢的概念。信不信今天跟她說不用付房貸,希望她多出
一點家用,她一樣跑出來跳說她要付房貸要持分
真的要開始付錢再吵持分都不遲,現在一毛沒出就要
產權真的很難看,就是不付出,只想撈好處而已
老實說,沒本事的才要持分啦,她大概以為能買房她
的功勞,沒想到沒有她老公她應該只能租房而已
付錢才談持分不就變成是妳自願的,一開始又不講XD。
不要分這麼細怎麼沒有聽懂啊
錢都還沒付,損失在哪?XD
損失在沒撈到好處吧XD
沒錯,別買房啦。要付房貸不給掛名,真的不要買。
這年頭真的老是一毛錢沒付的在討論自己未來如果付
錢,現在應該拿多少持分,拜託現在就先掏錢出來好
嗎?
買了就記得不要付房貸喔。最好他老公願意啦
那她願意多付什麼?生活費?還是住免錢,老公付錢就
好?^^
別把自己活成乞丐好嗎?XD
有100萬但死不幫出房子頭期,還要分一半房產?
貸款會看還款能力,她老公都能付頭期和她復職前的
房貸了,應該不差她那份,不然改個名字叫她付生活
費好了
現在討論未來房貸了,不現在討論未來持分嗎?其實
都討論了啦,老公不肯而已
大家記得要跟另一半收房租XD,不要讓另一半活得像乞
丐XD
當事人連自己能拿多少錢出來 跟 將來能分擔的房貸
比例都提不出來,只丟一句將來復職後會依所得比例分
擔房貸,請問Jasmine,她的持份比例要怎麼算?還是妳
又要丟大絕,一切看男方有沒有誠意是嗎?
這篇文到目前為止都只有女方單方面說法,妳又知道人
家老公怎麼想了?通靈通到哪去?
喔,我從來沒有講這句話
人家老公說不要算這麼細啊XD
對啦,也許談一談,他老公會轉性XD
同意問題出在不信任...
原原PO這樣吵房子登記 只會增加老公對他不信任
快笑死,j大還是一如既往的神邏輯,早知道不要從黑
名單放出來XD 我是說該付的家用、居住費用要付,結
果j大解讀成要跟另一半收房租,笑死,那怎不多付生
活費啊?一天到晚不付錢只想從另一半身上撈好處是
怎樣啦XD
樓上提醒我才記起,對耶他本來也是我的黑名單XD
那妳付多少生活費啊,幸運的人?^_^
我覺得有些部分是一碼歸一碼,也不要太無限上綱。
原PO現在要登記共有比較牽強一點,並不是因為她現在
請育嬰假的關係,所以也不用拿請育嬰犧牲卻OOXX等等
說的好像都是育嬰價的關係才沒錢。
育嬰也不過就是生小孩後這一年的事情,但如果要準備
好錢夠負擔房子一半開銷,應該是要在更早之前就錢存
得更多(不管是賺更多或更省),這樣從頭期就能負擔一
半,房貸也能負擔一半,持有各半就合理性更高。
也不用拿工作沒有先生那麼久來開脫,我自己因為也是
較傾向夫妻的房子要登記共有,所以從大學接家教時期
就開始存錢存頭期,就是為了不管跟誰結婚,或是單身
買房,自己都有辦法負擔頭期和持續負擔工作後面的貸
款,這些都是在生小孩前早就開始一點一滴努力存的吧
。如果原PO因為請育嬰假這一年無法每月負擔房貸的一
半很OK呀,應該沒有多少人會覺得這一年因為在家工作
無實際收入就沒權登記各半持有。
但問題是前面房子頭期/裝潢/傢俱等等都是前面幾年自
己該存好的,有不純粹是差在這一年的錢。
你跟連虛擬女友都要嗆AA的肥宅認真幹嘛
就看一群既得利益者叫別人要大方很有趣啊
看這種文都會覺得女生何必生孩子成全男性五子登科XD
樓上講的好像婚姻裡自動都沒好處,小孩不是媽媽的
,都是爸爸要小孩?
婚姻好慘 最後還是比誰戶頭的錢多
別什麼都賴在生小孩上吧,又不是生小孩才開始缺買房
買房錢,想要也登記自己名下有份可以從小就開始努存
錢呀,這樣頭期能出一半、稅金出一半、裝潢傢俱出一
半,家用和房貸都出一半,要買車子如果是屬於家用車
也可以另一半請先生出,雖然不是一定要剛好切到一半
啦,但如果全部都能出到一定的錢,也比較名正言順有
底氣吧。另外請育嬰假也不是只有女生辛苦犧牲女生呀
,原文目前為止前面的大筆開銷都是男生出,緊接著育
嬰假這一年多也只剩下男生單薪扛經濟壓力,要扛到
原po復職也是頗犧牲和辛苦呀。但也不會這一年多的
辛苦,前面的頭期款和其他房屋、家俱相關費用就會從
天上掉下來。
就跟幫親人作保一樣, 板上大多都是建議不要相信
信任 這屁話. 或是把信任視為一種勒索
所以買房登記這種事, 又何必拿 "信任"來增加困擾?
至於育嬰產值, 你怎麼知道抵完先生這期間負擔的費用
後還會有剩?
育嬰假男生也可以請啊!就瓶餵女方上班就可以說男方
不事生產了
是啊,太太們願意自己上班讓老公育嬰嗎?
我願意耶,但我老公不願意...
爸爸願意育嬰我覺得很好,新生兒真的太逼人....
大寶我顧半夜,快卸貨的二寶說好換我老公顧半夜,
不然真的超級累~非常支持媽媽產假後直接退奶拒當乳
牛,爸爸請育嬰假顧半夜外加家事全包!
那你就退奶啊,幹嘛逼自己
最主要是關於$$的東西,很大部分都是來自於先前的累
積,並不是請了育嬰假才突然存不夠錢。
如果每個生產的媽媽與她的家人都能像candy大這麼輕
巧,相信家庭紛爭會少9成QvQ
沒收入還有存款好嗎? 更不用說既然要共同登記和一半
的持份 那把$$先拿來出來付如何? 而且也別貪回職後
的"按薪資比例付" 就真的一邊付一半..這樣還覺得被
占便宜那乾脆點就財產分離...
喝母奶的是你的小孩,是你想給小孩的禮物,你卻把
餵母奶的恩情加在你先生身上,用來加強佐證生育女
性藉此跟配偶要求財產的合理性,根本是全部東西摻在
一起做撒尿牛丸。如果不想餵母奶,那就不要餵,不要
餵了又到處討恩情
candy 大就是幸運的人啊
我也最討厭這種道德綁架,好像沒餵母奶的媽媽是犯
什麼滔天大罪一樣
candy大可以從乞丐論到母奶論XD
所以才說如果這麼輕巧就沒有家庭紛爭了啊XD
溝通就是有進有退,有得到有犧牲,如果每個人都能這
麼輕巧真的很好沒錯啊XD
自己幸運,卻要別人不幸嗎?
那就不要討恩情嘛!
某些推文讓我想到我主管跟我分享的家庭小故事~他
兒子嗆他跟老婆說「是你們自己要生的,自己要做這
麼多的」
其實兒子講的也沒錯...
他說雖然好像沒錯 但當下還是氣到說不出話來
我覺得就是站在不同角度去代入 會有不同的感覺
蘭兒想知道主管怎麼處理?放生他?
反而
原原po的期望是有房子產權,最佳解就是把100萬交出
來跟老公談,孩子接送問題夫妻共同負擔!
生出來塞不回去,但做多做少是他可以自己決定的。
有些人的個性就是付出一定要有回報,這種當他的家人
也很心累吧,不知道什麼時候又要拿出什麼來討恩情了
信任感不足所以怕另一半在自己不知狀態下獨自處理
產權可以理解,她比較慘的是小孩出來了就複雜化了!
親子關係要切割不容易!
育嬰假帶小孩再怎麼辛苦,很多錢都是在生小孩前就該
存的,不是說育嬰辛苦所以把錢存不夠的問題混為一談
他先生目前拿出來的錢都是他先生賺的,女方根本還沒
付錢,就算處分財產,也幾乎是婚前財產,女方損失在
哪?真要要求產權,100萬拿出來,或是等復職都不遲
所以老公一開始就不應該和原po討論她回去後依照比
例負擔房貸,然後又說登記2人產生的額外費用原po買
單(是說會產生什麼費用,不是多一張權狀的費用而已
嗎...),一開始就該老公全出再主張只登記自己才合
理~
至於家用就是2人共同負擔沒什麼問題!
請問要怎樣才能比首購利率低?
公務員、百大企業、現有資產,代書會幫忙找好幾家
銀行~有些是公司有配合的就會更低!
謝謝 又比如有些企業集團有自己的金融事業合作這樣
問題已知但不面對 到最後孩子都生出來才在嘴 這叫什
麼? 就逃避嘛..感情不深 事前已知 信任有限 事前已
知 這些全都事前已知 那為何還生? 更可笑的是生完再
來從信任感不足+感情不深 一路衍生到安全感+計較...
怎麼越講越有種被騙婚的感覺
不要求她付房貸, 難道算房租嗎?
先生用婚前存款付了頭期才有買房這件事, 太太出了
什麼?
有什麼好吵的 不知道房子總價多少 一千上下頭期90w
也算快一半了 剩下十萬當車子頭期呀 跟先生一起揹
擔心育嬰假不能付房貸 就寬限兩年嘛 不然就不請啊
家具家電?還是大家躺在地上就好?
如果先生跟某些版友一樣覺得育嬰沒收入不算貢獻
依比例付貸款更好笑, 先把薪資比例算出來不就是算清
楚/分清楚嗎?
這種真的就是上班拿錢出來唯一解 看哪方不願意大概
就是哪方有問題啦
房版看到是2房,管線問題勢必要做天花板,裝潢的錢
呢?
說什麼婚後不要分那麼清楚, 那總價除以二不就好了?
拿了90萬以為佔到快一半,結果家具家電裝潢算一算,
頭期搞不好連1/3都不到
至於你說 太太先出了育嬰, 拜託喔, 這麼會算難道育
嬰免費? 你怎麼知道太太育嬰階段先生沒多出錢?
有些id的發言真是讓我大開眼界,佩服佩服
某些發言憤恨到,我都想說你要不要乾脆直接買一間
給原原po比較快啦哈哈
看了一下房版的文,頭期應該200左右,原po直接給老
公100,裝潢就做天花板就好,我當初3房天花板用日
本麗仕做起來也沒多少,傢俱家電用現在舊的,寬限
期用下去直接要登記名!老公直接不虧!育嬰勞力付出
和老公出的生活費相抵~
家電家具?
頭期款+裝潢家具家電算一算,100萬大約佔1/3吧
傢俱家電用現在的就可以了吧!不然他們現在的傢俱家
電是哪來的?
不過你算蠻有良心的,至少沒說育嬰勞力抵生活費跟
房貸XD
也有可能是租屋房東的呀
裝潢只做天花板,2房天花板花不了多是錢~
我一起在台北租屋都帶自己的傢俱,房東的只有冷氣,
連洗衣機都自備,共用的太噁....
原po的目的是要有登記名字,所以不要買車,孩子接送
就夫妻共同承擔不要吃下來!
只看頭期比例原po幾乎可以持有一半產權,何必要落地
就打折的車子...
我之前打算買7年中古屋,屋主當時有租客,說沙發、
冷氣、冰箱、電視、洗衣機、餐桌餐椅都是屋主的,如
果要接的話算10萬元,我自己是希望她全部搬走。不過
因為帶租約,感覺後續很麻煩(買賣不破租賃),後
來沒買。所以不一定是他們自己買的,也可能是房東
的。
單純軟裝全ikea+國產家電不會花太多錢,床箱一張才3
000...冷氣頂多買2台,育嬰假可以推估小孩還是嬰理
論上跟夫妻一起睡,天花板日本麗仕連工帶料3500/p,
他們2房施做坪數頂多15~20p(浴室陽台廚房不需施做
),原po的100萬還是很有底氣~只是千萬不要先買車!
!
無聊
頭期比例一人出一半的話, 乾脆貸款也給原PO貸
然後登記共同持有, 看原PO接不接受阿
如果真要計較的話,分到房子的產權比分到車子好太
多了,車子一落地就降了好幾成
讓原PO當那個自知感情沒有很深, 卻先背房貸讓對方
登記共同持有的事主
頭期一人一半,原po當保人,這樣原po就沒佔什麼便宜
了~
妳看看她願不願意? 本來就要繳房租, 可以拿來當
房貸繳誰不要? 但真要自己去貸款時, 想法會不一樣
真的不願意的人應該連車錢也不會願意拿出來...
買自己要開的車, 有什麼好不願意的?
先生連駕照都沒有
車是原原PO自己要的,先生沒駕照阿
原原PO現在是想說用未來的承諾先拿到房子名分
我想說的是, 真的面對頭期及背貸款的壓力, 與本來就
所以才急著跟先生要房子名分...但是未來的事情難說
要繳房租想要順便當成房貸繳, 壓力上天差地別
先生說不定是怕 房子有原原PO名字 結果沒幫忙付吧
其實覺得原原PO明知跟先生感情不夠 信任度可能不足
車子明明就是跟先生討論的結果,不然原po原本就沒
的情況下,跟先生要房子名分 也是很猛
有車~如果原po老公一開始有說因為自己出全頭期+育
嬰期間房貸所以房子只打算登記自己名字,說不定原po
決定就會不同!他們一開始沒有講清楚,原po 明顯居
於劣勢,如果車子還沒買就不要買才是上上策!
都簽約了卻沒討論過怎麼登記? 最有可能的就是先生
買車的錢 不是在戶頭嗎?哪有買?倒是 買房子的錢
看到老公獨資付 才來討產權的 可見算計有多深吧?
本來就包辦了多數的花費, 女方本來存的就是僥倖心態
賭一個先生會不會讓自己登記而已
她自己也知道事前提出來, 也是自討沒趣
相信我, 就算頭期一人一半, 背房貸這件事也不是
配偶間猜拳隨意互換沒差的事, 很有可能當說出"不然
換妳去貸款買房" 就直接破局了
買車是因為之後要接送小孩,不也是家務所需?講的好
像車子是為了原PO私人欲望而買似的
家務所需的解法只有買車一途? 買車只能用現金買?
先生連駕照都沒有,等於要原PO負責接送小孩的工作,
然後買車變“買自己要開的車”
沒錢一定要買到上百萬?
那是他們夫妻討論後的共識不是嗎?
真的都為了家務, 沒私慾?
你愛質疑去問原PO啊,掛著有色眼鏡看什麼都有私慾吧
共識不就先生疼太太? 不然提出要她拿來付頭期
車子另外貸款就好
殊不知, 得了便宜還賣乖阿
很多人質疑 不如不要買車阿, 如果原PO看得進去的話
要掛著有色眼鏡看男方,也可以說男方要單獨掛名買
房所以他自付頭期、要女生負擔車子這種年年貶值的
啊
講男方就付頭期好辛苦好棒棒、給女方負擔車子是疼女
方,女方買車子是“自己要開的、沒私慾?”,雙標
成這樣
哪裡有說車子是女生自己要開的?所以女方和小孩搭
車,男方走路或搭公交嗎
女生說要買車 只是嘴巴說說而已 錢還在戶頭裡 哪有
買?更不要說接送吧?
房子是真的買了 講了這麼多 車子 在哪?
她現在還在育嬰假又還沒有接送小孩的需求,那是預
估復職後託育接送需求預留的錢啊,這樣也可以批別人
嘴巴說說
其實原原PO可以晚點再提,至少等到開始幫忙還房貸
再提這樣就可以減少不信任感了
如果老公不給登記 大不了就不要幫忙付房貸了
那也未必,買的時候沒提之後才在講,還不給共同登記
就不幫付房貸,站在先生的角色感受會比現在提更好
嗎?
如果時間點是復職後開始付房貸提,先生不願意原PO上
來求助,肯定也有人批想掛名為什麼當初不講現在才在
講
覺得 沒買車 沒付半毛錢 拿以後的芭樂票 來要求現在
共有 哪個傻瓜會信她?
原原PO都說夫妻間感情不深厚了 現在這樣搞 更可怕
還沒付錢的一直防已經付錢的,到底誰面臨的風險大
啊XD
請問hotaka, 原po把這僅剩的100萬全丟進頭期款,她
身上沒錢了,目前也沒收入,請問她的任何開銷跟萬一
有緊急需求要用錢,要跟誰拿?
按照雙標黨最愛拿出來說嘴的,生活開銷等費用將來上
法院沒什麼保障啦,很麻煩啦等說詞,請問一下,妳是不
是認為她老公活該?是的話就明講嘛
共同持有不一定要一人一半,他們夫妻可以討論頭期要
投多少、各自佔多少比例,留點錢在身上應付你所謂
的緊急開銷
版友們建議不買車或買二手就是很適當的策略,因為事
實就是她的錢就這麼多,單獨買房沒能耐,買新車+養車
就沒了,有多少力做多少事好嗎?
我沒覺得她老公活該,不用隨便扣人帽子
X大,原po現在是育嬰假,她負擔育嬰責任就是用勞力
換取先生薪水提供生活費,不然全職媽媽都沒話語權
嗎...也太慘了吧!
sikiy,請問她請育嬰以來,難道一家三口的開銷會從天
上掉下來?她老公是透明人到沒存在感就對了?
沒有人否定她育嬰假期間先生在經濟上的付出吧?育
嬰假不就是一主內一主外,兩人都有付出都有貢獻啊
是誰先拿全職媽媽沒話語權出來講的?
老公獨資買房+負擔家用 登記老公名字 哪裡不合理?
h大就是這篇的發文者說老公沒維持婚姻的XD,請往上
找推文喔
如果換成老婆獨資+負擔家用 老公來嘴 要登記一半產
權 能看嗎?
她育嬰期間就是一人貢獻育嬰勞力一人拼經濟沒有誰付
出比較多的問題吧!也沒有人否認他先生對家庭金錢
的貢獻~
只是原po希望共同有產權,所以才建議她不要買車把10
0萬共同出頭期,按照房版的文頭期大概200,傢俱家電
沿用現在的,裝潢平釘天花板就好,寬限期用下去先
撐到育嬰假結束再共同還房貸!
男女對調 憑什麼獨資買房的 一定要給老公登記共有?
c大,原po提出想有產權想法,先生就說幹嘛想這麼多
又扯土增首購有的沒的...hmmmmm....
覺得 完全沒有道理的 有本事 自己去拼頭期款 獨資買
一間房
沒有否認老公付出,那請問這個是?
我資質愚鈍,難道沒有維護婚姻=/=沒有付出嗎?呵
呵
我只看到s跟h兩位為了原po的100萬能保留價值而不遺
餘力,讓我深深覺得另一邊錢出到不成比例的男人跟白
痴沒兩樣
不如婚前獨資買房 就不會有這種麻煩
只是覺得育嬰的媽媽價值被貶低好慘,原po也沒有完
全不付出卻被講的超難聽...
錢還沒拿出來就要分產權,是你不怕嗎?真是大方
他育嬰付出勞力,先生付出薪水,不是打平嗎?若有
意見我早說了叫她量化啊
難道 要算育嬰媽媽的產值嗎?拿來想討產權嗎?
sikiy,請問原po文章哪一段提到老公有貶低她全職媽?
請妳找出來
如果婚前買房且不要求另一半共同負擔當然沒問題,
但原po文章有說等復職就要共同負擔,既然要共同負
擔當然就要掛名,如果被懷疑頭期當然就不要買車!小
孩接送工作重新分配皆大歡喜囉!
如果有,我馬上跟著妳一起罵她老公,快啊
她大可量化產權出來啊,都比「未來付出」有說服力
多了
可見原po 先生都不太信她講的了XD,你還不離不棄真
是辛苦
不然原PO的100萬沒價值嗎?我從來沒否定先生的貢獻
跟經濟付出多啊,也認同原PO想要掛名她該拿頭期出
來談,按出資比掛非一半也合理,並不是幫一方講話就
否定另一方
是版友說她現在育嬰無產值吧!我沒說她老公有說XD
就像明明他們夫妻討論買車卻被說成原po自己想要車..
.
有價值啊,可是拿出來沒,還沒
這個板有些人很愛二分法,好像肯定A的某部份就是否
定B似的
郭台銘的錢超有價值,可是沒拿出來對我來說一點價
值都沒有
有價值 跟 保留價值 是兩回事好嗎?妳們心心念念的
是後者,而且認定只有砸到買房才有利,其他都是吃虧
事實上車子就是負資產,房子不是,這應該是普世價
值了吧!
s大,不瞞您說,當初我跟先生買房,夫家長輩就是說
不要共同持有,以保留買第二棟房的優惠。我自己是沒
去查,但原原po先生會這樣說,你確定是因為要防這
個還沒出錢的老婆,還是真的有想要保留買第二棟房
的優惠?願意養家,也願意在太太還沒能力出資的情況
下承擔買房的支出,你確定他是在算計這個不知道會
不會復職、會不會付房貸的太太?
我個人完全認同支出負責產很吃虧沒錯,但需要的時
候也只能買~
我們把性別遮起來看,還會覺得養家養一年多,未來
還要同時支付生活費、頭期款、房貸的人是在算計目前
沒收入的人嗎?
誰規定100萬只能買車買房?復職前由老公全扛房貸的
情況下,分擔一部份家庭開銷也可以啊,但又會有一群鄉
民跳出來嘴女人出生活費是OX
我沒用到首購不清楚,但是前面有人說夫妻用了就沒
有首購資格了@@...
前面的人說,不代表先生一定知道正確資訊,像我自己
也沒去查,但我覺得我們夫妻買第二棟房的可能性很
高,直接接受這個建議了
有這個想法,不見得是在打別人算盤,有時候是為將
來規劃
我只問s跟h兩位一句,當妳們看到另一半多了一份房貸
要付,而且是全扛,再加上妻小的開銷,然後妳們手上有1
00萬,難道完全連一絲絲想為對方減輕負擔的念頭都沒
有嗎?
她那100萬不是夫妻共識要留著買車,到底為什麼要拿
來批她不為先生減輕負擔?如果先生開口她不肯拿錢出
來批她這點才合理吧
不要忽略100萬留著買車是夫妻共同決議行嗎?
我只看到一片教戰守則要原po怎麼去 保留 保留 保留
這100萬的價值,卻沒有半個人提到哪怕出個幾萬也好去
減輕老公的負擔,我要再罵她老公白痴一次
共同分擔頭期不算減輕負擔嗎!?我4年前請半年育嬰
假就是跟我老公討論後的決定,所以那半年我只負責
自己那部分的房貸和照顧嫰嬰,我老公支出他自己的
房貸與所有生活費!
她的問題是想共同登記房產,建議她暫緩買車拿去付頭
期這常見作法好吧,而且她出頭期難道不是減輕先生負
擔?
原原PO 他們問題點在於 信任度吧
照妳們的說法,100萬不要買車房改拿去買房不是嗎?妳
們還有想過其他選項嗎?沒有
教戰守則是保留100萬到房子頭期不要用來買車,不是
教她保留在存款裡吧@@
原po希望共同登記當然拿去買房啊,有什麼問題,育
嬰期間勞力換取先生生活支應算55波吧!
還需要什麼其他選項?現在又沒有孩子接送問題,接送
問題之後夫妻重新分配看要怎麼處理啦
sikiy,對啊,教她把自己身上的錢花光,而且還能保值,
然後以後所有的費用都是對方出,真的很聰明
她不就只有育嬰期間需要先生支應,之後就復職了!
所以才是剩1年育嬰假警用寬限期有什麼不對?
回到I大說的信任度,拿100萬出頭期不也是增加先生
的信任度,她一直被罵的不就是還沒出到錢就想共有,
那建議她出頭期是有什麼問題?
費用先生出也是育嬰期間,復職後她當然要拿錢出來共
同負擔房貸&家用
育嬰期間一方出錢一方出力育嬰到底又有什麼問題
我懂x大要表達的,100萬丟房貸,生活費丟給老公付,
想的都是保全自己的100萬,老公有沒有壓力不關自己
的事
平行時空哦 婚姻版誰敢戰她育嬰=不事生產
candy妳是不是有吃翻譯米糕?
如果真是有什麼變故錢的需求變大,提早結束育嬰去上
班也是一種解法
原po出了100萬+育嬰勞力,原po先生出了100萬+太太育
嬰期間生活費,這樣有佔便宜問題嗎!???
先生需要多支出的目前也算的出來才說用比例持分,
皆大歡喜沒有誰被佔免疫問題吧!
佔便宜
不是佔不佔便宜的問題,是根本沒把先生承擔的壓力
放心上,只在乎自己能得到跟保全的部份,有互相嗎?
我沒看到
講的好像100萬丟頭期沒有減輕先生壓力似的,她拿100
萬先生相對頭期可以少拿100萬出來,這不算減輕壓力
?100萬不出頭期拿幾萬出生活費,先生壓力有減比較
多?
原po出完100萬就身上完全沒錢,接著所有開銷通通可以
理所當然跟老公討,然後日後這100萬還要得回來,這還
真的沒有佔便宜呢
糟糕,我育嬰假期間也通通老公支應真的很不應該QQ..
.
但是為什麼會有100萬討回來的問題??
喔,所以育嬰不僅要中斷職涯沒有收入,存款還要掏出
來付家用,才是為先生著想的好妻子
妳育嬰假期間連房貸有付自己的部份,請問原po有嗎?
她都說復職後才要按所得比例付了,妳們例子有一樣?
所以才說育嬰期間寬限期用下去,但是先生負擔太太育
嬰期間生活費是應該的畢竟孩子需要有人照顧!
育嬰期間沒有收入不該說原po沒有幫忙減輕負擔,她就
沒收入啊!
一直拿自己的例子去畫等號其他人,一直拿她育嬰這件
事出來放大絕,接下來是不是要說她存款100萬也是育
嬰假害的?跟放大絕的人談下去一點意義都沒有
育嬰算什麼放大絕,一般來說育嬰主內另一半主扛經
濟這本來就很常見的分工
經濟負擔若過大就該提早復職雙薪扛家計
有可能買的房已有裝潢呀 家電現在有的用
原po沒講的費用不用多加揣測 現在沒買車可能
是暫時無接送需求跟車位問題 頭期如果只有200
真的是拿錢付頭期共同持有才合理
情況不一樣 老婆說的依比例出 搞不好超級少
你跟沒結婚沒育嬰的小朋友談?XD
育嬰不值得一提,房子掛自己名下就好。這樣的老公連
他們自己都不要了,卻叫別人要配合?
超級少還要另一半出,不就顯示老公更會算計
C家的房子可是掛自己名下呢。但自己付多少頭期房貸
生活費啊?
你這樣一直來打臉自己,都不覺得好笑?
叫別人不要搶結果自己搶最兇。自己幸運就要別人不
幸。你真的太可怕了
覺得 依照薪資比例出 是老婆自己拿來要換產權的話術
事實上 到目前為止 半毛錢都沒拿出來 跟人家要共同
個屁?
真好笑欸,從頭到尾都沒給什麼實質的回覆,只會說
反對的見不得人好。喔,有,只會一直重複說:不要付
房貸,可是老公不肯。好笑喔,說付房貸的是雙方的共
識,共識結果是老公算計?那說要買車,結果車在哪?
產權這種東西只要喊一句我以後會把錢給你就得到的
話,要嘛對方信任你,要嘛對方不缺錢。
所以又變成信任議題了嗎?XD
反正就是夫妻倆信任度不夠 都在防對方阿
覺得 付完頭期款 看到要登記 沒付半毛錢的老婆 跳出
來吵要產權 誰不會防這種老婆?
共識的結果就不是算計?都是自願的?那天下就沒有騙
子了啊。
叫人家買車付房貸的時候怎麼不防?
要產權 拿出錢 不要像乞丐一樣 好嗎?沒付半毛錢
有什麼資格吵?
如果你去外面買房子 哪個賣家會沒收半毛錢 先房子登
記給妳 還說以後等妳復職 在按照薪資比例付房貸嗎?
怎麼不照照鏡子呢?
所以最好的方法 就是等老婆開始幫忙付房貸
再來提不就好了,現在提 老公只會防得更嚴重
要車要房貸拿出產權啊,沒付出吵什麼吵
過分的要求 就是無理取鬧 不是嗎?現在老公知道妳是
這種人 大概 這輩子都防到底的吧?
所以老公防原原PO狠合理阿
那個賣家會沒抵押品給你車呀。
沒有拿出錢 討什麼產權?
對啊,老公的要求太過分了,不合理
哪個老闆還先給妳車子開 登記給妳 沒收半毛錢?當大
家都傻瓜嗎?
喔,不是共識要買車付房貸喔?沒錢不談產權,沒產權
就不談車談房貸
半毛錢都沒有付 毫無誠意的 想要討什麼?
如果知道是這種人 沒付錢 只會討東西 這輩子都會防
到底的 講什麼沒有用
那個買家會說車子給你我付錢就好?當大家傻瓜嗎?
所以我說她乾脆100萬去買自己的小套房,等老公要她
付錢時,兩手一攤說沒錢,這種還比較讓人欣賞呢
要買 就是要付錢 要付錢 要付錢
存款我有 房屋共有
對啊,而不是說反正我車子不會給你的啦,錢還是要記
得付哦。不想賣就別賣
如果他們夫妻之間感情夠深 信任度更好 就不會這樣了
原原PO自知感情不夠好 還硬要去爭房子名分
老公看到這種行為,只會防得更嚴重
老婆看到老公的行為才會防更重吧。會增值的房子掛
自己名下,老婆還是要付房貸?
買房子 不用花錢嗎?是在講什麼話?
付錢不給房子嗎,講什麼話
看到先生這樣防她,她不知道還會不會想幫忙付房貸
不給房子又要人家付錢XD
事主截至目前都沒出和房子有關的費用,之後就算會負
擔房貸,明顯也離一半的金額很遠,沒道理要一半啊
合理作法應該是算一下她未來總共會出的房貸占總房價
多少,持有部分比例才合理好嗎
然後這個先生也很不ok,小孩都生了,老婆請育嬰假沒
功勞也有苦勞,而且都講了日後會共同負擔房貸,
登記前算一算各自負擔的比例,至少給老婆持有個幾趴
雙方真的都沒什麼信任,兩邊都在防彼此
覺得 不付錢 還要買什麼房子?想吃霸王餐嗎?
看她這樣搞 不防才怪的
目前沒出半毛錢 + 想持份的人不主動去瞭解跟計算自
己的能力範圍,反而通通丟給另一半去弄,人家弄完不
滿意就po上網公審,還是那句話,原po有骨氣點把原文
跟那些id的推文給老公看
那幾個id最精明也最為原po著想,所以有本事就拿給老
公看
x大,我看到文章就問我老公了,他只說為什麼妻子不
能持分耶,然後我跟他解釋因為妻子還沒開始付錢,
我老公回但是妻子對家裡也有付出要個持分不過分XD
那是你老公又不是她老公,他們就是感情薄弱,老公
怕怕所托非人,謹慎點好
又開大絕了…因為妳們ooxx,所以她也應該ooxx
你們的感情跟原原po感情程度一樣嗎?
是給原po老公看,至於妳老公的想法根本不用猜,所以才
說不同例子要攪在一起?那就完完整整地給他看
原po老公看完妳的金玉良言會怎麼想是她家的事,對吧
?
我個人覺得我們很互相但被說精美,不是有人說把文
給自己的老公看嗎...這樣又被說放大絕!?
你跟老公的感情深厚,所以事情都能好好解決
原原po差別在他們感情不深厚缺乏信任度
我前幾天也跟我老公說這case,他說都結婚了給女生
持分不會怎樣,我說那男女互換呢?男方沒付女方先付
然後要求持分,他說男生這樣很廢。我心裡想,你這
個雙標仔XD
所以你可以提供給原原po增進感情方法或許有幫助
S大,那前提是你們感情好信任佳啊!他們在信任基礎
薄弱下談這件事情,所以就顯得撕破臉。
但缺乏信任感才會需要談,有新人感都順順的就過了!
就像這個議題,我直覺不覺得共有有什麼不妥,但如果
信任感不足就不好說!
真是雙標仔XD不過我想法很簡單啦,老娘出錢就是老
娘名字,想跟我共同請拿本事(錢)出來
我老公現在這樣超好過耶,房子沒名字可是他住得很
高興啊,因為我們都有共識以後給小孩
原來你們自己都過這麼好啊。另一半沒叫你們付房貸
嗎?
笑死。自己過這麼好叫別人吞下。記得跟另一半收費
啊,免得被C說是乞丐
拿子宮 母乳這些出來講的文章可以不用看了
別自己補戰場啊
她錢只夠買車,那就車子登記她名下阿
樓上你怎麼會有車子掛她老公名下的假設呢?這不可
能會發生的事
照顧孩子的勞動和家務勞動都是有市場價值 可被量化
補償的 這是家務有給制的立法精神 出家務勞動和出
錢本來就應該混著考量 不然只有出錢的人得到家庭財
產 哪來會有出力的人願意擔起職涯中止和職涯隨便以
家庭照顧為重的經濟損失
生小孩沒有不事生產啊 產假兩個月全薪 育嬰半年六
成薪
育嬰假只有前半年6成(還不是用實際薪資...天花板458
00的6成好少啊!),後面1年半0元,所以強烈建議夫妻
各請半年~
覺得 如果後面的一年半 吃的 用的 不就是都老公出
錢吧?
還要爭什麼
房子?
原po站內信說她們現在都住釀酒,小孩她和娘家媽媽
完全負責,沒有吃老公的問題XD
她和她老公只單純想知道首購跟土增稅問題而已,所以
認為不需要把所以事情都攤出來(是說誰上網問問題會
把自己所有事面面俱到通通講完?),然後被歪樓罵貪(
咦)
所以樓上s大冷靜一點@@
住娘家,打錯
所以 搬新房 不是吃老公的?不然 要回去吃娘家嗎?
所以老公其實一直有享受到娘家資源,而原po不是單
方面吃老公,她只是上來問首購跟土增,大家不需要無
限腦補她吃老公資源@@...
好好看喔,這就對了
6
其實我覺得這篇真的假設不是反串,而是真的這樣做的話,其實也合理。 丈夫一半房子給妻子,換取太太在家做家事工作。 之後太太的錢取決於丈夫的愛,畢竟房子都有一半了。 這狀況好像滿符合上篇原原po說的,但是這樣好嗎? 不想花錢,可以花費自由啊。26
: : 根據這兩篇文章 : : :54
實在看不下去了,先講重點。 「房屋記名」,非常重要! 「房屋記名」,超級無比重要!! 「房屋記名」,絕對宇宙無比重要!!! 對台灣人來說,房屋登記名是是誰和共同持有,就是絕對一定打死對非常5
房屋對台灣人來說有其特殊意義,並且也是最高單價的物品。 有形的像是一些非房貸的必要生活開銷,還是得另外掏錢,所以雖然太太沒出房貸一毛錢 但她也幫忙抵銷掉你的一些負擔讓你可以專心付房貸 這情況可以用共同基金專戶,雙方每月月薪的一部分錢撥進去經由“充分混合”後,再去 支付所有開銷,包括房貸。不要在那邊可笑的分你付房貸我付小孩學費和買車買菜錢之類6
老實說我也看不太下去。 我覺得沒錯,車、房子都是家庭需求沒錯。 但問題是他目前,right now,沒有要買車阿。 你說她留停我也同意。 但是她有一百萬的存款,他老公卻出了幾百萬的頭期款。爆
--20
前文43 在法律的角度上 老婆不是已經佔盡便宜了嗎 結婚一年多 老公願意用他婚前的財產去購買你們以後均分的房產 還負責房貸 那老婆的婚前財產說規劃買以後接小孩的用車 我只覺得贏錢又要贏話,做人不要太超過。 -----7
既然夫妻對於錢的使用是會計算的,提出以下解決方式, 看原po跟老公是否能接受? 依照版友yunixxx大的回文,首購、增值稅什麼的計算過應該不是問題, 那原po原本的100初頭萬拿去跟老公一起支付房貸頭期款, 車子就換老公出,然後車子登記在老公名下,6
從男方不會開車來看 是住在大眾交通便捷的地方 是在台北嗎? 我是蠻好奇是女方提出 要準備為自己之後接送小孩買車 還是男方57
根據這兩篇文章 原po 37歲了,存款只有一百萬出頭,就不要牽拖工作時間沒有老公久所以存款少。 你的小孩現在一歲多,你說要買車子接送小孩上學? 這應該是兩年後的事情吧?
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Re: [求助] 該停損嗎這裡一般人的期望就是希望能者多勞,但是顯然原P老公認為就是要清清楚楚 不管事經濟或是家事,不能有任何不公平 但是提到買房就又轉彎變成要原PO付房租。 : - : 3. 老公提出讓你付利息,就當租房費用,讓你感受不好。61
Re: [求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有?請問婚後買房掛誰名字有差嗎? 之後要分都是一人一半 何況房子頭期款他要先出 不講後期,前期你一毛錢沒出 他要出幾百萬喔45
Re: [求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有?覺得你們這個情況很單純啊 先生出頭期款、貸款......阿不就等於他自己買的嗎 登記他有什麼問題@@ 你說自己的100多萬要留下買車, 所以裝潢跟家電,也是先生全出?那...更該只登記他了吧1X
Re: [求助] 夫妻房款分擔我是原po 在此謝謝大家的回覆、評論和建議~ 補充說明如下: 1. 房子目前已去申請改為共同持有 2. 當初會登記在我一人名下,並非我主動爭取或堅持這麼做,我們不是在演心機八點檔19
Re: [求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有?在 : 網查資料。 : 目前我請育嬰假自己照顧小孩一年多,預計明年中復職。存款部分我工作期間沒先生久 因 : 沒他多,總共只有大概100出頭,所以之前有講好,乾脆買房頭期款他出,我的儲蓄就15
Re: [求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有?~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 應該不是房貸很高,高到妳的薪資付不起所以要按收入比例分擔吧? 房子一起住, 也沒有誰住比較多, 為什麼房貸妳不出一半? 既然妳認為按比例先生多出沒差, 那先生認為他出了頭期,貸了房貸,後續還要依比例多出, 認為登記他名下沒差.9
Re: [求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有?這已經比原本原PO提的模式好了許多, 但還是有些差異點沒有考慮到. 由誰去背房貸? 用比較誇張的數字來舉例 - A去向銀行貸款買房, B承諾後續每月房貸全由他來繳.