Re: [難過] 好像做了讓憂鬱症朋友更難受的事

原po的疑問
為什麼朋友原本願意接受幫忙租房，知道要還錢就拒絕了？難道對方原本是覺得我們要無償幫忙他出12萬嗎？

對，他就是覺得你們當時表示的意思就是要無償幫忙他
一個人會找上10年左右未見的老同學，難道是因爲友情嗎？你覺得你們是好朋友嗎？我分手三年交往六年的前男友我都忘記長怎樣個性如何了，既然他跟你見面，他自然有一個需要
跟你見面的原因

如果是原po這邊去找人家見面的，那原po感覺是有釋出好意，讓對方覺得說不定能有什麼機會，問問看瞭解ㄧ下，才跟你見這個面
（那奇怪的是原po，並沒有說，十年沒見，你去聯繫對方幹嘛？突然懷念學生時代想敘敘舊？）

他也直接說了，「想要在台北有地方住」，「能不能借住你家」
，這就是他找你的原因，不是因為你們是老朋友，是因為你家在台北，而他想在台北找住的地方

十年未見的老同學，見面基本上都是會聊自己過得多好，他把自己的可憐生活全告訴你，大概也不是因為他把你當朋友信任你，是因為他想看看你有沒有這個資源可以幫他

而你也落入他的話術，開始覺得他過得很辛苦，你們開始想能不能幫他

就拿你所知道的資訊來看好了，他目前借住在朋友家，有給房租嗎？
這就不得而知了，不過我想應該是沒有，不然也不會住了一兩個月就要再找下一個棲身的地方

當你跟他說無法借住的時候，他也說總會有其他辦法的

而他這麼說的原因也就是因爲，他還沒有真的到走投無路，他身上應該是還過得下去，所以當你要借兩萬給他，他婉拒了，他需要的不是這個，而他需要的，兩萬塊也補不了

一開始你們說要幫助他租房，他有願意，你們想到的是「要負擔12萬的房租」，他想到的是「我在台北借到地方住了」

你說難道他覺得房租12萬是無償的，怎麼有這種人，還真的有這種人，會搞到到處找人家借住，他大概對這些支出成本沒啥概念，他不希望那個支出是具體數字，他希望是像借住朋友家裡那樣，無法衡量，算因爲友情而借的

但是你們是朋友嗎？
你們都10年沒見了，你哪知道他的個性呢
你確定十年沒見，他還是十年前的那個他嗎
十年沒見，頂多是老同學，怎麼看也不像朋友，會找到你這邊，是不是更親近的朋友線都斷光了，才會找到你，這背後難道沒原因嗎

一般人不會只是因爲諮商在台北，所以執著沒錢租房也要在台北到處借住朋友家，這才是現實吧
而你卻又把自己主觀的看法帶入，認爲會需要跟十年沒見的老朋友求助，他ㄧ定很困難

他需要的是像那個暫時借他家住，能讓他生活品質提升一點，輕鬆一點生活的人，你說什麼一年後再還，等他狀況好再還
這是你用自己的生活經驗去幫他規劃他的生活，但是他心裡所想的未來搞不好根本是兩回事

有可能他是想找朋友家暫住著，後來又交了男友再搬過去，我覺得這比較像是他會有的規劃（我也不知道）

你們想借他錢幫他租個房子等他狀況恢復是沒什麼意義的，因為他的生活十年來都不是這樣，他也不會覺得，你的規劃比較好啊

其實我覺得他人不錯，多少人是說了謝謝，錢拿了，就消失了，至少他很直接

有問題的反而是你們，對方不照你們的規劃走就覺得，為什麼他要婉拒呢？我難道對他不好嗎？我人已經很好了，他好奇怪

你們人真的很好...但那不是他要的

所以真的不用同情心泛濫，想去控制一些超出自己能力範圍的事

如果是我遇到，大概在對方說「會有其他辦法的」就結束了，然後對方也不會再來找我了...

後來看了原po的回文，你說是自己聯繫上對方的，是因為看到他的社群在哭夭過得很累而起心想見個面幫忙他嗎？如果是這樣真的覺得是你吃飽太閒....

看到你寫「是希望能夠在自己有限的能力內可以幫助到她，聊聊天讓她心情好一點或幫她出個餐錢之類的」
我想你本來想做的大概也就是這樣吧，一頓餐錢，怎麼搞到幾萬塊房租去了

我怎麼覺得如果一開始是你自己主動聯繫想說ㄧ頓餐，聊聊天可以幫助對方，是否把自身行為想得太高尚

其實也就像是看到路邊流浪小動物，想拿個紙箱或罐頭給牠的那種心情

但事情本來就不會百分之百照著你期望的走向走

理想：
看到老同學說生活慘 請他吃飯聊聊天 他很感謝 生活的困頓也因爲這一頓飯得到心靈上的救贖

現實：
什麼都改變不了

或許你是好意，但你可能要檢討一下是怎麼把整個事情走向帶到這個局面.是不是你的確也有一點點問題呢？

引述《mmssder5566 (咩咩虱虱der)》之銘言：
: 最近跟一個大約10年左右未見的老同學聯繫上，見了面。
: 知道近年她因為類憂鬱症精神疾病過得並不好(精神疾病這塊我完全不了解，所以加一個
: ”類”，我只知道她就是生病了)，除了見見老同學，當然也是希望能夠在自己有限的
能
: 力內可以幫助到她，聊聊天讓她心情好一點或幫她出個餐錢之類的。
: 目前就我所知她和原生家庭近乎沒有羈絆，而現在她也辦法上班，收入成了問題，約莫一
: 兩個月前她分手之後目前暫住在朋友家，但她有說也非長久之計。前幾天她有問我我家是
: 否有多的房間或地板可以讓她臨時有個居所，她之所以必須待在台北是因為她生病的關係
: ，她配和習慣的諮商在台北。
: 我告訴她因為我跟父母同住，所以不方便讓朋友長居，她當下道了謝說會有其他辦法的。
: 我把情況告訴我們以前共同的同學(後面稱A)，我們討論的結論是希望能幫她一把，如果
: 待在台北她的病比較可能痊癒，我們就一起出錢幫她在台北租一個套房。
: 於是我在見面的時候很小心的告訴她，深怕一個表達不好讓她覺得受傷，我說我跟A可以
: 幫助你一年在台北的房租，但也不多，大概就一個月一萬塊，如果因此你能夠比較好我們
: 也會很開心。對，我當下用的是幫助或贊助的字眼，並沒有說”借”這個字。
: 她表示感謝但也說這是下下策，沒有辦法的辦法，非到不得已才會請我們幫忙。
: 過了兩三天她說可能真的需要我們幫助，也約好了下週可以一起看房。
: 後來我跟A深入討論這個問題，畢竟事一年的計議，想先跟她確認一些事情，也把問題整
: 理好以後傳給她。
: 我們問她如果一年後狀況沒有改善，而且她也沒辦法回家，會怎麼打算呢?還有除了房房
: 租之外，生活費會有辦法負擔嗎?也表達希望她可以一年後回到正軌，等到她有能力的時
: 候再慢慢還我們就好，沒有任何時間壓力，但因為仍擔心之後的狀況，不知道這樣是不是
: 真的幫助她。
: 於是她說那可能就婉拒我們的幫助，因為她目前還有學貸要償還，無力再負擔其他債務。
: 此刻我才驚覺她認為我們原先要幫她付的房租，在她原本的認知是不用還我們的。坦白說
: 我也不覺得我們是借她錢，畢竟也沒有還款時間期限，更不可能計算利息，若她要十年後
: 才能還給我們也沒有關係。比起還款我們更在意的是她能不能在這一年振作起來，如果不
: 行，老實說我們也沒有能力超過一年的長期資助一個朋友；如果可以，等到你有能力、甚
: 至優先處理學貸後再給我們都能接受的情況下，還給過去幫助你的人不是蠻正常的思維嗎
: ?
: 我在一開始沒有說借這個字是我的錯，但與其說借，我覺得更像是今天我沒帶錢朋友請我
: 吃了午飯，我改天一定會回請的感覺，有所回饋的概念。
: 被婉拒之後我跟A又想了一下，假設真的是給她這段時間的紓困金，多少錢我們是覺得依
: 此交情就算拿不回來也沒關係的，討論結束後我又跟她說：我們是真的希望可以在不造成
: 她的壓力下幫助她，我們可以和資兩萬元給她，至少可以擋一兩個月的生活費，並表明這
: 筆費用不用還我們，如果願意接受再給我帳號，也對於之前若有造成她的壓力感到很抱歉
: 。
: 但她回訊息說她不能收我們的錢，因為希望以後能正正常常的和我們來往，也請我們放心
: ，說生命自有出路。
: 其實我這邊真的不懂，為什麼可接受一年的房租卻不能接受兩萬塊，我說如果你認為互不
: 相欠才能正常來往就是等有能力的時候還我們就好啦，沒有時間壓力，重要的是現在如何
: 度過。
: 然後，她就沒有再回我訊息了。
: 其實我真得很擔心，原本想要雪中送炭，怎麼變得好像雪上加霜，我和A都非常非常擔心
: 她會因此更絕望，甚至想不開之類的，我能理解遇到困難到必須跟一個過去十年以上近乎
: 沒有聯絡的朋友求助，可以說是走投無路了，所以真的希望可以在能力範圍內拉她一把。
: 我不能理解的是，為什麼願意接受我們一年租金的幫助，也願意在這一年想辦法讓自己好
: 起來，卻不認為回復正軌後應對之前幫助自己的人有所回報。
: 其實我覺得非常難表達我自己的心境，我絕對不是幫助別人為求回報的人，不知到這樣說
: 夠不夠完整，很希望幫些什麼，但似乎沒有讓事情更好。
: 而現在話題結束，也不知道再怎麼切入話題，深怕一個處理不好，反而更造成別人心理的
: 負擔。

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我覺得不像憂鬱症，比較像公主病，就是有意無意會提出讓別人覺得「怎麼這麼超過」的 要求的那種，原po錯在，對這種人還想演感情好老同學戲碼，兩個人要的根本不在同一個 點上

05/24 11:43 情況應該是 原po知道老朋友過得不太好，主動想請他吃飯，見完面過了幾天，朋友順勢 問有沒有多的房間可以住（這裡就是整個問題的源頭，吃飯就吃飯，吃頓飯見一面就提出 借住的要求，太超過了） 原po拒絕但怕壞了見面吃飯時的好氣氛，於是後面想了一堆方法，也算用心，但對方不需 要，還是走到了尷尬的結果 原po不懂拒絕，還把情況讓第三人知道，自己能力不足，還要第三人一起出錢，一起用力 的想一堆方法搞得很複雜，說不定也是種困擾 雖然我有這種朋友的話，我會很珍惜，但如果對方提供一點幫助就想要我的計劃、心情都 照著他的期待走的話，我也會壓力大