Re: [求助] 另一半沒有同理心

附和原PO的想法

但提供不一樣的觀點

本56雖然很有同理心

但不太懂"為了你好"這件事情到底怎麼來的

是一堆人結婚後突然就變成專家了嗎？

不然到底為啥突然能夠提出"為了你好"這個建議

通常只有自己

才能選出最為了自己好的做法

別人不管多親

都應該無法替那個人做出選擇

舉例來說

有人喜歡天天吃雞排珍奶體重爆表

通常這時候就會有專家跳出來

說你這樣吃會爆血管

"為了你好"就不准你吃

但問題是你怎麼知道這個人

是不是一定把健康放在口腹之慾前面？

他為什麼不能選擇要吃到爽這個選項？

當然如果是路人

這個專家"為了你好"的問題會小一點

但是如果不是路人 而是夫妻

這個"為了你好"的問題其實是在隱藏一件事情

你體重爆表爆血管

可能早死 可能會中風 可能帶出去很丟臉

不管怎麼說就是會給另外一半帶來麻煩

所以為了避免這種事情發生

用"為了你好"這個理由來掩飾為了自己方便的真正目的

當然

這不意味著夫妻之間不能建議或是說服對方

但是最後的選擇權應該是交給對方

不是用壓力或是言語來逼迫對方就範

而且即便對方的選擇不如自己的預想

也應該有這個度量來接受對方的選擇

這些行為倒也不是啥行為準則

只是如果婚前你認為你的配偶是個成年人

有行為能力判斷能力

那麼他理所當然的知道怎麼對自己好

這種前提下

尊重對方的想法應該是基本的

沒有道理結婚後這個婚前的成年人

就失去了判斷能力或是行為能力

以至於需要由自己來指指點點

這個跟原PO所指出的不要戴大帽子的說法

稍微不同的地方在於

這不是個人或是群體的問題

而是你是否尊重你的配偶的問題

夫妻之間可以是個人主義

也可以是群體主義

這個就看夫妻自己的相處模式

即便是群體主義

決定事情理論上也應該互相尊重

去批評 糾正 甚至諷刺對方

已經是認定自己比對方高人一等

即便都是為了這個群體好

每個人認為的好也不盡相同

平等尊重的溝通自己的想法 (請不要參考我國的民主體系實務)

可能才是讓夫妻相處長治久安的根本之道

※ 引述《pan1234 (pan)》之銘言：
: 看了PO文有點心有戚戚焉，因為我的伴侶也是類似的人，anyway，這不是重點 XD
: 我覺得最大的問題是這個觀念～
: 太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講
: 但我有義務要跟你講 這樣你才會改進"
: 誰說結婚之後夫妻兩人就是一個整體，明明兩個人還是獨立的個體
: 有自己的邏輯、有自己的感受、有自己的看法、對同樣的事情有不同的反應
: 這怎麼會是一個整體！
: 基於這個錯誤的觀念，就會出現錯誤的「大帽子」～
: 因為我們是一個整體，所以我對你的批評、提醒你的缺點、給你的建議...等
: 都 是 為 了 你 好 ！ ！ ！
: 這個大帽子適用於任何批評你的話語、糾正你的錯誤，
: 即便提醒你或是給你建議時，說話說的很難聽，也都適用喔～
: 我會建議原PO好好跟太太溝通這個觀念
: 我們是獨立的個體，只是想要在生命中一起分享一起扶持一起經歷
: 而不是結婚後就抹殺掉自我，去互相配合甚至遷就，這樣結婚比單身還痛苦，合理嗎？: 所以，請尊重自己的伴侶，就跟你尊重你的朋友一樣
: 當你給你朋友建議的時候，會注意措辭，所以對伴侶也是
: 當你給你朋友建議後，不會強迫你朋友一定要採納，
: 也不會因為朋友不採納你的建議，就鄙視、瞧不起，甚至爆怒
: 如果你太太是這樣的人，那就有點符合病態控制型人格
: 另外，出於愛與善意給另一半建議絕對是好的，
: 但並不代表講話可以很難聽、諷刺、批評，
: 如果是這樣，你惡毒的言語對伴侶的傷害，就會遠大於你的善意
: 更別說伴侶聽了這些難聽的話還能聽的進去，
: 這絕對是違背原意，甚至會讓對方覺得，你需要貶低伴侶來得到優越感
: 讓對方放棄自己的想法，接受他的「建議」，這其實已經有點是擦邊煤氣燈了
: -------- 以下是舉例，可以不必浪費時間看 --------
: 舉例來說（我自己的親身經歷 XD）
: 當對方覺得你的行為有錯的你又不認同時，就開始人身攻擊，試圖佔據上風
: 只要你反抗，就會繼續被貶低；只要你指出人身攻擊不恰當，他就會說是你玻璃心
: 或是 你是不是我剛好說到你的弱點，所以才特別在意反應那麼大？
: 沒關係，沒個人都有弱點，我知道承認自己的不足需要很大的勇氣，不過，
: 「我說這些只是為了你好而已」
: 當我發現這種情況常常發生時，只要我感受到人身攻擊或是不受尊重，我會立刻停止討論: 然後馬上說：
: 我知道你想要幫助我，不過要是你不能好好說話，再說出一些攻擊人的話，
: 我就沒辦法跟你繼續說下去了，至於玻璃心，呵呵，我對你說一堆髒話侮辱你跟你家人: 然後你生氣，我跟你說你怎麼那麼玻璃心啊，你覺得合理嗎？ 呵呵
: -------- 舉例結束 --------
: 對於這種類型的人，我發現最好的作法不是反抗，而是 反問！
: 舉例～
: "你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面
: 這樣怎麼當好爸爸?"
: 我會反問：那你覺得我應該怎麼做呢？
: 然後再反問：身為我的太太，那你覺得你應該怎麼做呢？或是
: 身為我的太太，那你做了些什麼呢？
: "你看大家都很忙。"
: 我會反問：那你怎麼還在這邊不去幫忙呢？ 或是
: 你有時間提醒(數落)我，怎麼不先去幫忙呢？ 或是
: 對啊，你做了什麼呢？
: 跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好
: 我被指責的話，我會反問：你有時間叫我做，你怎麼不自己動手做呢？ 或是
: 我沒做好，但我至少做了，你比較厲害，那之後都給你做好嗎？: 最後，給原PO一個建議，我也是看到事情會主動去動手做的人，
: 但可以開始試著學習，叫對方去做事，不要自己動手，給對方一個表現愛你的機會
: 因為你值得！
: 只是我會用溫和的態度去叫對方做事，像是：
: XXX，你可以幫我做OO嗎？
: （用「幫我」可以讓對方覺得他是有用的，
: 如果有愛的基礎，幫助伴侶是會很樂意很開心的）
: 要是你太太還是冥頑不靈，那就離婚吧，反正沒有小孩都簡單 XD
: ※ 引述《donkilu (donkilu)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：NO
: : 1. 中午跟帶兩個小孩的朋友夫妻在百貨美食街聚餐
: : 我和太太去點餐時 我早早決定好要吃韓式炸醬麵
: : 太太一直說她不想吃那個 不如點辣炒麵
: : 我說我胃不舒服 不想吃太辣的東西 這個我自己吃 她點她自己要吃的就好
: : 太太有點不高興 最後點了石鍋拌飯
: : 菜上來後 爸爸餵妹妹奶 媽媽餵哥哥吃飯 斷斷續續吃得很辛苦 太太就湊過來碎念
: : "你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面
: : 這樣怎麼當好爸爸?"
: : 我有點不高興 回說小孩不能等 需求當然要即時回應 但我們都是成年人
: : 大家是互相體諒 互相扶持 不要講這種沒同理心 一味要求別人犧牲的話
: : 後來哥哥吃飽了 我也有陪他一起玩 給爸媽一點空間吃飯
: : 2. 下午帶朋友一家去景點走走
: : 我前幾天刷廁所 買菜 肩膀本來就不太舒服
: : 嘗試抱哥哥幾分鐘就投降了 太太看到又是一臉鄙夷
: : 3. 晚上跟朋友的朋友大家一起吃飯
: : 結帳時本來我要付(上次朋友請我們吃飯) 結果朋友爸爸搶先付掉了
: : 說是要請他們外地的朋友 我想說好吧 之後再轉給他們飯錢就好
: : 準備離開餐廳時 又是一陣兵荒馬亂 我一整天行程跑下來很累 站在原地發了一會呆: : 太太冷冷講一句: "你看大家都很忙。"
: : 我: "我開車也很累..."
: : 太太惱怒道: "你扯開車做什麼?"
: : 4. 回程在車上 我太太大發雷霆 說你怎麼沒搶帳單 這樣真的很丟臉
: : 我說我事後再給錢就好 又不是吃白食 有什麼好丟臉的
: : 我請別人吃飯也不希望別人覺得自己很丟臉
: : 她又說 抱小孩抱一下就不行了 你看朋友的朋友抱得多好 你堅強一點好不好
: : 我忍到這裡真的受不了了 跟她說你不關心我肩膀痛就算了
: : 講這什麼幹話 怎麼會這麼沒有沒同理心
: : 整天愛把我跟別人攀比 說別家的先生都如何如何 我都沒做或者做不到
: : 我: "我都沒拿你跟別人比 你怎麼好意思這樣講?"
: : 太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講
: : 但我有義務要跟你講 這樣你才會改進"
: : 我: "你又不是他們 你怎麼知道他們不願意講什麼?
: : 何況整天在別人面前指責我真的很不給我面子 讓我覺得很不舒服而已"
: : 以上只是一個小切片 跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好
: : 我過得非常不開心 跟太太說不要這樣整天破壞我們之間的關係
: : 就說她憋著不講也不知道要講什麼 一樣很不開心
: : 請問這種狀況做諮商會有用嗎?

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