Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚

看到您的文章 加上版上已有許多回文討論 單純想以孩子的視角分享我們家的故事
我父親當年也遇到一樣的選擇 而他選擇了外派到大陸當台幹
記得那時我跟您的孩子差不多大
印象中 父親總是很忙碌 只能透過晚上的電話才能聯繫上
媽媽一個人在台灣扛起整個家 照顧我跟弟弟的日常

小時候懵懂無知 只知道媽媽總跟我們說爸爸要去賺錢 你跟弟弟要好好努力學習
他大概每幾個月有空就會回家了
心裡說不想念是騙人的 但從媽媽的隻字片語也能感受到她也在等待的不確定
所以我跟弟弟還是乖乖的去上學 乖乖的去課後安親班 乖乖的等著爸爸下一次的電話 下一次的歸來

但我想一切還是會有到達臨界點的那刻
仍然記得 那次爸爸要再度出遠門的早晨 他說了再見走出家門 下一秒老弟就大爆淚
仍然記得 那次回家看到老媽崩潰對著電話大喊 為什麼你還不回來
也仍然記得 爸爸打電話回家時 我跟弟弟搶電話的場景

漸漸的 我們習慣了爸爸這樣的奔波往來 但總覺得好像少了點什麼 我也說不上來
一路從我們幼稚園到我高三要畢業前夕
爸爸也從基層台幹做到大陸分公司的總經理
甚至某年回來突然宣布買了新透天 我跟弟弟可以有自己的單獨臥房跟衛浴
真的是完全沒想過外派能賺這麼多
扯遠了~~~

就在新房子準備搬入的那個時間點
大陸的情況開始改變 人工變貴 以往的傳產開始走下坡
似乎是提早嗅到市場的變化
老爸迅速的清算大陸的工作跟房產 只留下一些人脈關係 搞了個半退休回到台灣
終於 在那麼多年後 老爸不再需要頻繁出差 可以每天回家都看到人了
但.....真的也好像有些事情不再一樣了

習慣了先前的日子
下班回家打了聲招呼後 我和老弟各自躲回房間
我開始感覺到老爸的重心轉回我們兩個身上 但那感覺不是喜悅 而是種莫名的煩躁
為什麼老爸還當我是六歲的小孩一樣擔心我呢 我心裡想著
為什麼我會感到如此的不自在 一萬個不理解在我腦中徘徊

老爸那邊也能感受到他的彆扭
好不容易能待在家了 兩個兒子都在忙自己的事 回來就是關在房間不出門
老婆培養了新興趣 下班總是往里民辦公室跑參加活動
大家都住在同一個屋簷下 但卻感覺彼此之間很遙遠

不再需要為了金錢打拼努力了 那接下來的人生要幹嘛?
老爸也陷入了這樣的人生課題中 找不到新的人生重心
後來的這幾年 他甚至一度說想找個高樓跳下來算了
聽到他曾經有這樣的念頭 我居然下意識的選擇繼續埋首於自己的忙碌 有夠不孝
但說真的 我好像也不知道能建議他做什麼

直到後來的後來 他才找到一些新的事情開始忙碌
也開始跟團環遊世界吃吃喝喝

大離題~~~

其實我最後想說的是 人生都是選擇 都是取捨
你勢必得放棄些什麼以換取些什麼
而這些選擇也並沒有絕對的對錯 只要選擇了 就勇敢的走下去吧

當然 選擇了某條路 代表你放棄了另一個選項
你當然可以後悔 但是人生無法重來 那些影響在你選擇的當下就已開始發生
直到你某天午夜夢迴 無止盡的追問當時的那個自己如果有如果

好像還是得補一下婚姻點XDD

回過頭來看 老媽也是蠻偉大的
老爸這樣長年在外征戰 老媽真的就是顧好我跟老弟 讓我們衣食無虞
老爸也是個好男人 回家就是把老媽捧到天上疼 情緒價值給好給滿
退休這幾年帶著老媽到處浪跡天涯遊山玩水 也算是彌補了先前長期不在家的時光

你問我最終的感想
我還是會跟你說 我還是會去回想如果當年老爸選擇沒外派的那條路
會不會我們家能更快樂 雖然可能沒賺那麼多
但家人間的凝聚力 那些陪伴的日常 那些美好的回憶
真的是金錢跟時間都無法衡量的代價
或許 在另一個平行宇宙 存在這樣的選擇
但如今 我們還是得跟著目前的劇本繼續過下去 分享給你~~~

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傳產 五金模具台商最熱的那段時期 大概是1990~2009這段 我印象中

後來看到鋼鍊 我就釋懷了 本質上是一樣的意思

我想原PO就是有念想才會來發問 但選擇終究還是回到她自己身上

最多人過去的那段時間據說老爸每年回來要繳的稅都嚇死人 當時我們家還在打國際電話的時代

認真算大約有15年 但也都過去了(菸

真的 所以看到原文才會忍不住想說點什麼

唉 很難 放棄的魚就是你選擇熊掌的代價

真的都過去了 我們不習慣也習慣了 說個好笑的 結果現在老爸又更常在國外 只是出差變成環遊世界 看來他也選擇了先前習慣的模式XD

我倒認為一定有比30%更重要的因素 真正的答案可能還在原PO內心深處