Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
先生自始至終都在看文
今天特地提前下班 直接拿給我下面這張
表達 他沒有要溝通的意願
很多版友寫的很好，也提供方法給我
我也想嘗試再溝通看看 平常跟他說話態度也不是文章中的這情緒(現在很糟)
溝通是二方都準備傳達.接受.交流.融合意見.得到共識
我畢竟什麼細節都沒講耶,一開口就踩死
當對方直接拒絕溝通.踩死,另一方(我)怎麼進行? 用求的嗎? 自顧自地一直說?
想噓就噓吧 噓讓你開心 我也是做好事
https://imgur.com/a/H6Asf8W
———
我是原原po 您這篇文章應該m在版上供人參考
(開放噓爆我 請不要鞭我先生 是我沒共情他)
原來我不在1-2年,我先生承受壓力會這麼大,
現在我們都在.光寫幼兒園聯絡簿他就煩惱
有時候學習心得表要寫回饋意見,先生看到都直接投降.說他寫不出個東西
幼兒園勞作.美術.活動食材準備.回家創意.活動衣服等意見都是以我為主.運動體能課由他?著孩子.圍棋比賽也麻煩他接送
更別說打掃.整理房間衣物那些活 他不「會」
但是他真的很負責任倒垃圾.洗脫烘衣物之類
(但做這些 我依然覺得自己是”裝飾品”媽媽)
做這些事.實在比我日常工作輕鬆太多了
遑論以後國小親師聯繫.討論孩子學習狀況,
課輔督導.這些我覺得輕易做得到的事情.
宅工程師個性如他.可能需要硬著頭皮才能辦/可能會擔心辦不夠好
或許他內心早就覺得親職工作.相形之下已經比他平常工作難度高很多.如果我不在臺灣.那?剩下他一個人.沒有豬隊友跟他一起處理.會慌會怕
(親職教養部分 我們從不期待由老父母替代)
但我沒有想過.「想」一件事情/什麼都沒起頭.他就會面臨這樣大壓力.直接爆炸
不是應該慢慢溝通全面? 就對我拋一句離婚
跟放了屁就跑掉的人一樣.剩下的人原地被臭死.還不知道是誰放屁
昨天開口還沒兩句 我心冷了 出門一人睡在車上
認真思考淨身出戶(歡迎吃瓜民眾支持)
來婚姻版無論問什麼 最終就是會被推薦
「離」 版名請改成離婚建議版較適合!
^^^^^^^^^
現在資產佔比我比他多很多.我們努力賺錢也不是為了自己爽用的.我全數貢獻在家庭裏
如果夫妻離婚叫做HE.要就都拿去吧.不多.幾千萬而已.可愛的孩子少了親媽,換後媽比較好?
我只知道當我看著別人孩子.長得再可愛再乖巧就是跟我家那隻不一樣.我無法相信後媽會有大愛(包括我自己)(看看可怕的鄭仁案)
那些說什麼癢了.想放飛了,感覺你人中心思想
蠻噁心的
說原本就想離的.莫名其妙的回文,也只是反應
您看待周遭人事物的映射
我跟我母親的確有議題存在.等她往生了我才
會釋懷吧(我還是希望她健康百歲,但走了我
應該不會哭的.若是我父親走了,我會哭死)
現時我是真心感謝兩老協助我們
看D卡外派文,美國San Jose 18W以外
中國東南亞外派薪根本就低得可憐
上面1.2-1.5常態 外派薪比我現在還少
https://imgur.com/a/7vgH0NZ
美國18W USD 換算585萬NTD
https://imgur.com/a/Z7kpTqI
https://imgur.com/a/RgcJBqE
全家三口活得跟臺北領年薪百萬一樣(什麼鬼)
外派+300%那又如何.生活拮据.
別說醫生不想去.我評估也不會想去
全家躺在臺灣生活還比他派美更好.
但我這辛苦短時間.得到30%buff一輩子
(對 我們制度回來後薪水跟在外一樣多)
30%是少.但回臺繼續躺著好上加好,怎麼就被笑死了
人生，就笑笑～
幹嘛這麼認真呢
**希望禁止系列文,大家笑也實在笑夠了吧**
※ 引述《nephthys》之銘言
: 系列文被禁止回前趕上一波!!
: #1cDctJ7W (marriage) 系列文已經不會禁了啦
: 既然小孩的視角已經有了，我貢獻一下被留在台灣的那一半的想法
: 僅代表我個人意見不代表其他人
: 與原PO相似之處：
: 1. 另一半去國外薪水提升對於原生活無顯著差異
: (顯著差異我個人定義為:可以辭職當家庭主婦、出國旅遊可以搭商務艙、
: 可以每年都去跨洲旅遊等)
: 2. 娘家父母幫忙顧小孩
: 3. 我自己在台灣仍然有工作
: 另一半是跨國連周末都無法回家，每次至少也是3個月以上不在
: 其實就跟永遠都不在沒什麼差別
: 雖然有長輩幫忙顧小孩，當長輩年事已高，難道還真的能完全當他們老當益壯?
: 周一到周五的時間看似很固定-早上送到學校，下課接回來
: 但其實幼稚園也是會有回家作業(不一定是寫字喔，也可能是做美勞、繳照片、備食材): 其中我最討厭的就是照片，就要什麼全家合照還是父子合照，阿就不在!
: 小學生假設就都送安親班，回家也是要看聯絡簿檢查一下功課
: 很關心小孩的安親班，也會三不五時跟您回報小孩的學習狀況喔
: 學校也會三不五時要求繳交回條、填問券。
: 如果小孩在學校比較容易出狀況、或是老師比較敏感、或是老師很願意做親師溝通
: 那就是手機LINE會一直響，還要安排時間跟老師對談
: (沒有不好，我只是陳述這都是時間付出而且長輩很難代勞)
: 來到美好周末，很遺憾小孩不會睡到中午，他幾點起床我就要上工
: 幼稚園的才藝課基本上都是要家長接送，不會讓他自己走吧?
: 如果不送才藝課要帶去戶外玩，每周還要找幾個公園輪著玩
: 不奢求要去六福村，起碼安排個動物園、科博館這類的吧
: 下雨天颱風天也要準備活動(就算是電視育兒總不能讓他連看12小時吧?)
: 有時候想來個兩天一夜小旅行，就是自己一個人開車從頭撐到尾
: 到休息站上個廁所都要提心吊膽
: (幾歲的小孩能一個人站在廁所外等大人且小孩不會怕、大人不會擔心)
: (我當媽媽了難道沒有一個人上廁所的權利嗎? 單親媽媽妳沒有 呵呵)
: 如果小孩很不幸的不是屬於頭好壯壯型，三不五時還會生病
: 1.請特休在上班時間帶去看病領藥-人會比較少
: 2.下班後帶去看病領藥-節省特休但排隊比較久
: 再更不幸一點住院了!難道會讓長輩睡醫院?
: 我遇到醫師護理師對小孩住院會特別注意，要恢復到一定的程度才會讓小孩出院
: 所以之前一住就是一周(OH~腸病毒也是一停課一周，但至少還能睡家裡)
: 我當時是下班回家梳洗後趕到醫院去，讓長輩回家休息。
: 隔天長輩休息好吃完早餐再去跟我換班，我再去上班
: (晚上隔壁床的家長發出滑鼠跟鍵盤聲讓我覺得很好，有人跟我一樣在加班)
: 以上這些都不是錢的問題都是時間的問題
: 反正就是永遠都一個人做，不用想著有人替手
: 下班之後就是趕著回家，社交生活趨近於零(不喜歡跟同事下班後有任何交集的有福了?): 媽寶版討論過-另一半每周要求幾小時自由時間合理嗎-太好了 我沒這個煩惱
: 難道休假回來的時候就能替手嗎
: 可以的，但是能替手的事情了了無幾
: 作業類-脫節太久根本無法交代
: 才藝課-也不知道小孩上到哪了，交代接送時間地點有時候還會搞錯
: 公園玩-也不知道哪個公園常去哪個是新的，跟小孩不太熟小孩吵著媽媽也要去
: 餵藥- 解釋完哪個藥粉+哪個藥水幾cc我自己做都做完了
: 陪睡- 小孩也不要
: 開車出去玩停休息站可以放心上廁所了-僅止於此，因為可能買個點心都買錯。
: 人回來了還要騰出一個空間給他辦公
: (外派回台應該不是純放假還是要做點什麼事情吧)
: 由於長久不在家中對於家中的秩序完全不了解
: (小孩書包放哪、作息、居家用品、打掃頻率、物品歸位...)
: 也不太想聊天說話
: (要聊什麼?上班的事情講了也聽不懂，小孩的事脫節太久也聽不懂)
: 我兩個小孩其中一個有說過數學能力不錯然後又是高敏小孩
: (跟原PO講的類似，就熱愛做題目旁邊大人老師都會讚嘆)
: 有類似的天賦家長是否要投入資源讓小孩去發展? 就是要花更多時間
: 再來高敏感小孩就是要花更多時間去跟他溝通、了解他
: 我每天都固定有睡前說故事時間(從嬰兒時期6個月起)、睡前分享時間(大概中班起)
: 但他今年才升小一，就已經表現出我不想跟你說的態度了
: 已經不是問什麼就會說什麼的年紀了，更何況是長期不在的人跟他說話
: 隨著時間越久相對剝奪感只會越來越深
: 大家都是在為小孩付出的人，我出的錢未必比較少，但時間可是多出超級多
: 然後搶到演唱會門票要考慮的是小孩要怎麼辦
: 公司安排偶爾出差、跟朋友聚餐(如果還有朋友)、周末想去喝咖啡、想去做頭髮
: 一切都會變得無比麻煩(也很省錢喔! 那為什麼要賺更多的錢呢?)
: 至於視訊喔，每天這樣東趕西趕得我真的沒時間也沒心情執行。
: 感情喔 我像是被虐狂嗎?
: 至於對方怎麼想 I don't care
: 以上一些訊息提供給有想要考慮這樣生活型態的家庭一些參考
: ※ 引述《wxes9360405 (辣得要命)》之銘言：
: : 看到您的文章 加上版上已有許多回文討論 單純想以孩子的視角分享我們家的故事
: : 我父親當年也遇到一樣的選擇 而他選擇了外派到大陸當台幹
: : 記得那時我跟您的孩子差不多大
: : 印象中 父親總是很忙碌 只能透過晚上的電話才能聯繫上
: : 媽媽一個人在台灣扛起整個家 照顧我跟弟弟的日常
: : 小時候懵懂無知 只知道媽媽總跟我們說爸爸要去賺錢 你跟弟弟要好好努力學習
: : 他大概每幾個月有空就會回家了
: : 心裡說不想念是騙人的 但從媽媽的隻字片語也能感受到她也在等待的不確定
: : 所以我跟弟弟還是乖乖的去上學 乖乖的去課後安親班 乖乖的等著爸爸下一次的電話: 下一次的歸來
: 下一次的歸來
: : 但我想一切還是會有到達臨界點的那刻
: : 仍然記得 那次爸爸要再度出遠門的早晨 他說了再見走出家門 下一秒老弟就大爆淚: : 仍然記得 那次回家看到老媽崩潰對著電話大喊 為什麼你還不回來
: : 也仍然記得 爸爸打電話回家時 我跟弟弟搶電話的場景
: : 漸漸的 我們習慣了爸爸這樣的奔波往來 但總覺得好像少了點什麼 我也說不上來
: : 一路從我們幼稚園到我高三要畢業前夕
: : 爸爸也從基層台幹做到大陸分公司的總經理
: : 甚至某年回來突然宣布買了新透天 我跟弟弟可以有自己的單獨臥房跟衛浴
: : 真的是完全沒想過外派能賺這麼多
: : 扯遠了~~~
: : 就在新房子準備搬入的那個時間點
: : 大陸的情況開始改變 人工變貴 以往的傳產開始走下坡
: : 似乎是提早嗅到市場的變化
: : 老爸迅速的清算大陸的工作跟房產 只留下一些人脈關係 搞了個半退休回到台灣
: : 終於 在那麼多年後 老爸不再需要頻繁出差 可以每天回家都看到人了
: : 但.....真的也好像有些事情不再一樣了
: : 習慣了先前的日子
: : 下班回家打了聲招呼後 我和老弟各自躲回房間
: : 我開始感覺到老爸的重心轉回我們兩個身上 但那感覺不是喜悅 而是種莫名的煩躁
: : 為什麼老爸還當我是六歲的小孩一樣擔心我呢 我心裡想著
: : 為什麼我會感到如此的不自在 一萬個不理解在我腦中徘徊
: : 老爸那邊也能感受到他的彆扭
: : 好不容易能待在家了 兩個兒子都在忙自己的事 回來就是關在房間不出門
: : 老婆培養了新興趣 下班總是往里民辦公室跑參加活動
: : 大家都住在同一個屋簷下 但卻感覺彼此之間很遙遠
: : 不再需要為了金錢打拼努力了 那接下來的人生要幹嘛?
: : 老爸也陷入了這樣的人生課題中 找不到新的人生重心
: : 後來的這幾年 他甚至一度說想找個高樓跳下來算了
: : 聽到他曾經有這樣的念頭 我居然下意識的選擇繼續埋首於自己的忙碌 有夠不孝
: : 但說真的 我好像也不知道能建議他做什麼
: : 直到後來的後來 他才找到一些新的事情開始忙碌
: : 也開始跟團環遊世界吃吃喝喝
: : 大離題~~~
: : 其實我最後想說的是 人生都是選擇 都是取捨
: : 你勢必得放棄些什麼以換取些什麼
: : 而這些選擇也並沒有絕對的對錯 只要選擇了 就勇敢的走下去吧
: : 當然 選擇了某條路 代表你放棄了另一個選項
: : 你當然可以後悔 但是人生無法重來 那些影響在你選擇的當下就已開始發生
: : 直到你某天午夜夢迴 無止盡的追問當時的那個自己如果有如果
: : 好像還是得補一下婚姻點XDD
: : 回過頭來看 老媽也是蠻偉大的
: : 老爸這樣長年在外征戰 老媽真的就是顧好我跟老弟 讓我們衣食無虞
: : 老爸也是個好男人 回家就是把老媽捧到天上疼 情緒價值給好給滿
: : 退休這幾年帶著老媽到處浪跡天涯遊山玩水 也算是彌補了先前長期不在家的時光
: : 你問我最終的感想
: : 我還是會跟你說 我還是會去回想如果當年老爸選擇沒外派的那條路
: : 會不會我們家能更快樂 雖然可能沒賺那麼多
: : 但家人間的凝聚力 那些陪伴的日常 那些美好的回憶
: : 真的是金錢跟時間都無法衡量的代價
: : 或許 在另一個平行宇宙 存在這樣的選擇
: : 但如今 我們還是得跟著目前的劇本繼續過下去 分享給你~~~
--
先補血！！
溝通？妳溝通的方向就是往妳想去的方向走，才叫溝
通
那叫做「溝通並說服了他人」 起個頭,是不是稱作 想要開啟溝通?
簡單講，如果你老公說想包養小三，目標是小三未來
能一起住，妳要溝通嗎？
Oh…天哪 你舉的例子跟我先生剛才說的一樣耶 但.我是要去包小王嗎…. 我連結不起來發生什麼事情
好厲害 都在檢討別人
喔！對了，妳就是妳原文放了屁想跑掉的人，結果妳
老公被臭死，妳還裝不是妳放的屁
還是離婚好了 真的
現在忽然又變成家裡沒妳老公hold不住了?
我看前一篇才意識到先生的想法 是不是真的我不能不在啊? Nep版友好偉大
你怎麼不自己開始溝通阿
溝通是老公的責任啊?想改變的是你欸
可以請您來跟我先生溝通看看吧 溝通不是我一個人講話就好了
這文能洗版成這樣很大一部分是因為妳啊
開頭想外派但老公烙離婚來婚姻版求認同失敗之後開始
努力反駁網友 然後寫了小孩很資優開第二戰場（？）
Ok 問小孩相關 我就提到小孩事情產生失焦狀態(1)
但這有什麼意義？很多人給你的建議是評估優劣 想去
就去 但如果沒辦法事業家庭全都要也要能承受後果
然後你開第三戰場說外派錢太低你也不去（？）
Ok 錢本來低度相關 我就提到一下事情 產生失焦狀態(2) +300%難道先生就支持? 我都還沒辦法說出很多細節也 但版友回文說笑死 外派都要300%才考慮 給我300%去美 然後呢? 那就不是我要的狀態啊.我又沒有美國夢
把ptt關了回去跟你老公溝通就好了 其他人說啥都不重
要
的確
嬯想淨身出戶還要發三篇討拍笑死+1
她才沒有想淨身出戶 也沒有想要離婚 寫這麼多都只是
想討拍老公不支持她的事業而已
討到你的拍對我人生有幫助嗎? 呵
阿好像主題又要轉成老公很廢了
就有提醒不必要失焦了 失焦(3）
已經懶得噓了，你自己想好最重要，得失自己衡量，一
定要去就是得承擔先生決定離婚、無法陪伴小孩/情感
疏離等後果，在這邊槓沒有用，我們不是你先生跟兒子
嗯嗯 先生跟我槓比較重要 吵架也是溝通
又在怪老公沒溝通就丟離婚大招?我倒覺得他知道講了
也沒用，當然剩離婚啊
所以你是指 碰上事件 只要腦內先Run完之後就選擇不溝通了是這樣嗎? 真的是,好好溝通還是一樣的結果嗎?有嘗試過嗎? 真的如您想像般發展嗎? 你要確定欸
我看不出跟你慢慢全面溝通會得到甚麼有效回應
還有，如果像你講的一副大不了淨身出戶，但你的行為
完全呈現老娘不甘心的模樣XD 什麼都要，你要無條件
不甘心什麼事? 開示一下
支持我
完美示範：不管啦 都是they的錯
還沒離喔
離婚不用跑程序喔- -
還是你帶小朋友一起去吧 在當地找保母和幼兒園
當地環境真的不是很好… 謝謝你的建議 邊走邊看邊想.
帶個拖油瓶 她怎全力衝刺啦XD
( 上) 示範：全然的惡意
單親媽媽也可以衝刺事業 保母請好請滿
把優劣擺在眼前讓你知道沒有什麼是不用代價的
這代價跟「肉體外遇」一樣大。嚇
感謝她的老公 就別放出來吧
你心態根本就不想犧牲什麼
看了以前的文 嗯 個性還是差不多 沒進步
在這版我幾乎不噓人的，這樣的態度，難怪先生會
拋出不如離婚，看起來並沒想溝通，互相配合，
只想要自己要的方向，那的確不如離婚吧
妳一副就是不去就是全部人對不起你一樣。
沒有啦 想說搞得變離婚 我也蠻意外的
是老公不理你，跟我們發脾氣沒用啊XD
這次不去，也只會怪罪你先生，成為心結。
不如你直接離，去追求你想要的吧。
怕小孩被後母虐待，就離婚小孩歸你不就好了，反正你
回應版友 一直叫他找後母扶養我孩子耶 淨身出戶小孩還要給我是嗎? 要不要我這邊順便幫忙找女朋友給他…
爸媽要照顧不是嗎
反正男生比較不受限生育年齡
離婚吧，囉哩叭嗦的只想要別人聽你的。
你可以選擇略過不要看
所以你先生真的是因為小孩才繼續留在婚姻狀態的
妳只想聽妳要的答案，就不要上來問，妳自己回答自己
就好
我想要聽到什麼 麻煩告訴我.
妳還是不知道妳錯在哪裡
而且冷戰還能自由一個人睡在車上
就真的是因為老公幫你顧小孩啊
房子我名下財產 我沒請他出去睡覺 還已經算體貼了吧
其實女主想去中國的原因不是只有”自我實現”,
Maslow理論的”高等需求”只是被借來一用
從這些文字可以感受到, “Ma的, 我先生真弱, 這個
玻璃心碎滿地
還好啦 我是沒看到哪裡有碎片
不行, 那個也不會, 賺的又比我少”, 女主骨子裡是
華佗、佛洛伊德再世也救不了的就是這種，俗稱沒有病
識感！
看來您有中西醫醫師證書各一張
看不起先生的, 只是不說出這結論罷了, 兩人還聚在一
起, 很多怨氣的
女主既已認真思考淨身出戶, 表示離婚已是她很可能
的選項了, 淨身就不可不必, 法律怎麼規定就怎麼做,
事實上，什麼鍋配什麼蓋，沒有誰比較優越，只是現在
不適合可以離了
施主啊，想幫你也愛莫能助啊XD
其實妳精神狀況挺強韌了 少了同理而已QQ
我共情這方面真的弱. 可以看一下恆河猴實驗.
無需裝慷慨
沒有很慷慨啦 一點都不想分給其他人呢
你把自己形容得再怎麼強大，最終還不是要靠壓榨身
邊的人才能達到你要的理想，包括父母、先生都是你榨
原來小孩都是我一個人生的 我父母全部都算我一人在壓榨的 慶幸自己之前每天趕下班的職業生活撐過去 我溝通5年 請先生換工作到居住地.節省數小時車程.5年以來他一封履歷都沒投出呢.也會說 我跟孩子擋著他的工作規劃…
取的對象，那你為什麼不能對這些人多一點仁慈，你現
平常對他們蠻好的… 剛才您應該來我家看看狀況
在看起來就只是單純的貪得無厭、不知靨足罷了，失去
了一個有理想的人該有的美感
你幹嘛淨身出戶？錢如果都妳賺的 妳拿走離婚啊 但妳
又不要離？
離啊. 現在不就是確認雙方沒法溝通
錢分一分 離婚 看小孩誰要 不就好了？
「不是應該慢慢溝通全面? 就對我拋一句離婚」我沒
有噓過妳，但是妳這句話噁不噁心啊？那妳有沒有跟
他全面溝通？甩鍋甩成這樣，真的看不下去。
你要不要到現場看一下.我一開口變成怎麼樣? ps.最近新聞提到 通靈大師說… 感覺好多人會通靈
法律又沒說想離的人要淨身出戶 幹嘛那麼抓馬 而且提
出要離的是對方也不是妳啊
美國比中國好太多了 薪水低當然也要去啊 在比什麼XD
提美國 是回應版友一直質問30%什麼鬼 美國夢本來不是我考慮的生活 拮据的生活…讓美國夢的人去好了
沒折衷方案直接放大絕 可能要考慮一下對方真的是積
怨已久
可以拜託請你幫忙向他通靈折衷方案嗎? 積怨.那平常就不要求愛啊? 積怨.那平常可不可以說一下怨什麼事 積怨.欸…積怨到我不知道在哪裡 我真的蠻失敗的~~~
後媽絕對比你好啦 溫柔體貼善解人意的女生不難找
麻煩推薦他.謝謝
不是阿，你有確定先生會跟你搶小孩嗎XD
他有說喔 小孩是他的寶
想維持家庭就要想辦法化解 賭氣沒有好處
不然幹嘛找後媽
參考版友推薦的欸...說小孩給後媽顧比較好 然後第一篇我就說了他不會再找.我也是
妳自己吵的最認真XDD還什麼人生笑笑XDDD
我講的是指「認真」賺錢幹嘛啦~~~ 就沒這part
生氣出門冷戰增加老公顧小孩的時間，阿你這個操作
等小孩睡了才討論的 可能會吵架的事情不要在小孩面前溝通喔 大家覺得在外吹冷風很開心是不是. 5點我回家時聽見打呼聲呢. (陳述情形.不用說我裝可憐 謝謝)
太離奇啦
老公一定是積怨已久 還跟你什麼慢慢溝通咧 自己都
不知道被討厭
那就拆夥 ok
還有拜託妳不用上來解釋或問別人了，都幾年過去了
，妳的態度還是一樣。妳覺得妳的人生不爽、不滿足
，那就趕快去爽、去滿足，不用跟別人解釋，自己想
怎麼過就怎麼過。妳覺得有些板友的中心思想很噁心
難道您覺得,每一位朋友講的都很對 我沒指誰 自認身正回應的人不用對號入座 我覺得蠻多人是不必對號入座的~
，那妳那句話之後下來的論述：「也只是反應您看待
周遭人事物的映射」，還不是一樣適用在妳講自己身
上嗎？在自打嘴巴嗎？快去處理妳自己的事情，我們
陌生人幾年前都幫不了妳了，現在也一樣。還有，沒
有人笑妳，笑妳能讓自己的人生變更好嗎？真的不用
想太多，多想想妳的小孩吧！
現在理智斷線 好像還沒辦法想到小孩的事情
推13樓，把PTT關了去跟你老公好好談比較重要，既然
板友的意見你聽不進去，就別浪費時間精力了，不管板
友怎麼說，最終還是要看你老公能不能接受
今天是妳要改變現狀，先生強硬拒絕，妳怪他不提溝通
方案？妳是俗稱無視邏輯的勇者嗎？
呃…. 想請這位溝通大師幫我跟他說話
妳看這次我還沒講話喔，關我屁事，妳自己裝可憐技術
太差還怪別人亂講，從頭到尾都別人欺負你，噁心
目前跟網友在討論啊 我哪句說人家欺負我：） 我好像只有說有些見縫插針的人 跟帶入自己狀態的人在回答什麼事的人存在
不用太在意網路言論 所有人都不認識你啊
大家知道的也只是片面資訊
你這篇文體看起來狀態不太好 暫時別上網了
對啊 昨天整晚沒睡覺至今
這才厲害！現實中沒人認識妳，僅靠幾篇文章就凝聚
高人氣，並讓婚姻版眾團結一致，是個文案天才！
謝謝哦 可以轉行參考 可是薪水好像很差 不考慮: (
哦
網路上很多人上來是想找好罵的文章發洩日常怒氣遷怒
很多事情講一遍就夠了 如果你感覺有些人對你有奇怪
的誤解 那可能是投射過去跟她有過節的人 你只是沙包
對於太離譜的臆測或貼標籤不用太在意 尤其是帶情緒
的言論 那些人真正在看的是你文章背後的過去人影
把PTT關掉 回去跟老公好好溝通 跟你的小朋友玩
好好跟小朋友玩：）
你這種態度應該也是這樣對先生，難怪他直接拋下一
又是一個通靈人士 您已先假設： po文討噓狀態會跟先生溝通狀態「一樣」
句離婚，反正多說無益
妳覺得先生很廢，很抱歉，妳的條件遇到的就是這水準
對喔 我們都是認識xx年的家人了 . 每個人都沒有時光機從n年前去預測未來 (他的優點我知道在哪) 人的狀態都會上上下下的 下的時候您怎麼看待? (持平 但大家都在前進 那就是相對落後了)
的另一半，既然不愛幹嘛耽誤人家時間？離婚還要對方
提
老實說你應該看看你第二篇我給你的推文，不要再自己
開地圖給別人轟了，好好跟你先生談話，然後仔細審閱
哪些言論是惡意，哪些是善意
你都一直在反駁你認為是惡意的言論，然後都忘記那
些真正再給你建議的XD
我真的有節錄起來想試試看 真的很感謝給我善意提醒的人啊.
你很受傷覺得為什麼被群起而攻之，不過你也可以仔細
我沒有受傷… 讓我受傷的只有一個人
看看你到底都說了些什麼？跟先生決定要共組家庭而且
是有小孩的家庭，本來就要理解勢必無法跟單身一樣愛
去哪去哪，其實沒人反對你要拚事業，反對的是你把自
己決定要加諸在自己身上的角色直接丟掉3年要對方全
扛，結婚你想必同意了不然怎麼結的，有孩子應該也是
共識的結果，那麼養育陪伴就是你決定後伴隨的責任，
你先生講離婚講的很簡單因為這是你先提議要丟掉你答
應要做的角色的，如果你看不懂以為他在甩性子，那可
能是你不懂你先生懂你的程度，不然你幹嘛講兩句話就
去車上睡一晚呢？被他能夠直指核心氣到了，他要的就
是一起度過婚姻裡的一切而已，而不是誰可以一口氣請
3年假去做自己想做的事情
呃…大家怎麼都是預設最長年限 我知道啦大家前面有說不看好我1年多可以回來 這part我就蠻樂觀的…
我開始懷疑其實你只是個有大愛的人想貢獻自己給板眾
這種人設好像也不錯
噓文抒壓
推levs 板面建議不受用 就關了吧 心情不好怒喝杯飲
料 吃頓好的 這只是bbs罷了 別跟虛擬世界嘔氣
還是您瞭解：）
覺得是作文能力的問題，譬如前面那篇n版友的爆文，
在你這邊只簡化成寥寥幾字「看功課」、「陪聊」，沒
嗯~我想說那不是重點就簡略掉
了，甚至還被奚落幼兒園要看什麼功課。
所以又得繼續解釋(loop)
一直執著在說服網友，老實說這邊是匿名，形象也不是
那麼重要，會和要執著XD
我一開始就說了「話術」很重要，說自己裝飾品家裡
不差錢做什麼
要溝通談判更是講究「技巧」的事情
也是 平常講專業內容居多 這邊弱點不太會藏拙.還好工作吃專業判斷
原Po的技巧真的要再加油，我們會反駁你也是基於理
欸…我好像沒有覺得您反駁了我什麼事 (弱
性，不是要跟你唱反調，你應該要聽取建議，行事更加
謹慎，而不是把大家當壞人，一竿子打翻一船人
太長了 你可以提要求 對方也能拒絕 你硬幹 對方要離
太長了是指3年嗎? 我什麼要求都還沒開始提出… 版友幫忙預習的一堆問題.我們都沒有談到耶…
婚不也是應該的?你扯孩子、扯溝通討論都太遠 鄉民也
不是妳先生 不用說那麼多還在繞著裝飾品媽媽這塊
推
對啊 很像故意來給人噓的....反正你都開放噓爆了嘛
連先生都說服不了 還想說服路人?時間省下看你還能提
我沒有想說服網友什麼哈 想說服你們我會換句話說~~ 好好琢磨有利自己的字句
什麼條件讓先生妥協還比較實在點
你也只是說想外派，你先生也只是說要離婚，又沒真
的離，你幹嘛反應這麼大？？不要只知道要求別人、卻
啊 謝謝 真的離 他剛才遞給我簽字同意：）
縱容自己喔。
看來你就沒有很想當媽媽，趕快離一離，兒子給老公
也沒有人要罵你先生，寫個不要鞭先生是怎樣........
我是怕有人噴他啦.噴我沒關係的
育兒那些事情寫的妳覺得多麼簡單，然後又說了解了原
來做這些無比簡單的事情壓力會很大，你了解了什麼？
一邊思考淨身出戶，又一邊說自己小孩永遠跟別人不一
淨身出戶 跟 別人的孩子不一樣 這兩個立論點有互斥跟衝突嗎？
樣，那又是怎樣啊........要離就快點離，在那邊牽拖
先生
來這邊討拍、拉人幫忙罵老公不成，翻臉了啦
跟誰討拍？跟誰翻臉？你嗎？？ 你是哪位 未免想太多了吧…
認真問，你是不是會對自己精神方、情感表達和認知
有困擾，可以去看諮商會比較有幫助，逃避來發文發
洩情緒不會有什麼改善的。
每次發文都有種話講不清楚或是在賭氣的感覺，忘掉網
路上的陌生人吧，聽聽家人朋友怎麼考慮這件事的，他
們比網友更了解妳的情況
好了啦
好了
一直跟網友吵幹嘛啊去跟你先生溝通啊
以為沒人聽出來你嫌他廢喔?
去婚姻諮商
以前試過 一小時5千. 要兩人願意如實溝通.否則無大效果
不懂為什麼要這麼尖銳耶？確實婚姻版酸民本來就多
但也有很多人認真給意見啊
真的 知道很多人認真給我意見呀 謝謝 尖銳不是對著那些人 是對著….你知道的
base拿出來再來討論30%多或少，另外回台可以躺平或
現在都躺得很好啊. 躺著繼續都不想跳 Base幹嘛要告訴你啊? 告訴你.你就有能力幫我說服先生是嗎??
升遷，沒有白紙黑字都是無用的幻想
真的很像npd（自戀型人格障礙），血包要跑了，自戀
供給中斷導致的情緒失控。去尋求專業幫助
你有醫師專科執照嗎? 拿出來我服了你
啊不是老公反對就不去了？怎麼腦羞了？妳資產那麼多
就離婚啊，搞不好妳老公就哭哭啼啼的抱著妳大腿，無
條件配合妳的決定了，加油蛤
本來婚姻就有問題了然後被勸離又要怪網友?
哪一句 怪網友呃…
你老公真可憐，你真的超級自私
正面建議不聽, 然後一直跟意見不同的人吵架
「如果我不在臺灣.那就
剩下他一個人.沒有豬隊友跟他一起處理.會慌會怕」
如果妳的假設是真的，那老公為什麼會說，妳真的出
去了，他要跟妳離婚這種話？那他怎麼處理？他不是
他就沒跟我說呀. 會慌會怕是我從上一篇被留下的另一半推敲出來的他想離婚的可能原因 因為我就被傻眼到 找不出我ㄧ開口就連結至「離婚」這情形到底是什麼狀態 可以用討論慢慢跟我講啊.想法.顧慮.配套措施 直接跳結論給我 想去=離婚…好像我找了小 王幹了什麼一樣 上網看到底發生什麼問題
會更慌更怕？妳很習慣貶低妳自己，一種自暴自棄式
的貶低。叫大家把妳噓爆、說自己是裝飾品媽媽、說
自己是豬隊友、說大家笑也笑夠了。妳為什麼不試著
豬隊友好像是之前人家說我的 引用一下而已啦. 這麼豬應該2歲前就拆夥了…
肯定先生做得好的部分？妳為什麼不試著肯定自己做
得好的部分？妳為什麼不試著肯定板友做的好的部分
版友們做的好的 很多呀… 很真切的建議的人不少 我也都推.表示感激之意 怕說話又失焦了：） 但我不是他們另一半嘛, 他們另一半時常能感謝他們 是最重要的
？沒有。妳一直帶著一種嚴厲的眼光檢視別人跟自己
，然後去期待一種別人能理解妳的情況。沒有。事實
上，能真正理解妳的人，必須要對妳有極大的耐心跟
付出的人才能做到，那不是幾個文字、幾篇文章能做
到的事。妳覺得，誰能做到？我覺得妳的先生可以。
所以才建議，妳根本不需要把時間花在這上面，因為
我們都是陌生人，沒有人真正是愛妳的。只有妳先生
會說出：「還有一點是妳身體不夠健康，他怕妳會客
死他鄉」這種話。妳如果不小心看到我這則推文，麻
這回答可能你們又覺得神邏輯… 但旁邊就有一家大型醫院… 真有事可以馬上送醫就診 說相信潛能也是覺得(啊那不是重點啦…我有點懶得敘述蠻多的事情)
煩妳多想想，不要再折磨自己跟別人了。
你真的趕快去跟你先生好好溝通，不要在花時間看網
路了，到底哪個是對你現在的困境有幫助，你應該很清
楚才是
不要用貶低自己的方式把自己塑造成受害者，如果你真
不是受害者啦. 淨身出戶我也就覺得還好. 大家努力賺錢終究是想賺給小孩用的
的只是需要認同與支持，你應該找你身邊的朋友，而
這種難以啟齒的事情 又不一定成 我是不知道怎麼跟朋友講出口 而且大家家庭都雙薪生活蠻忙碌的 網友們閱歷豐富 也是蠻多話語具有參考價值 這不正是「婚姻版」的存在嗎
不是不認識你的人，然後再說我們不了解你
如果你跟老公的溝通情況跟汽座那篇一樣, 那不叫溝通
不要通靈了…不是
她其實是想稱讚自己，只是稱讚自己的點跟方式，大家
哦
都不認同XD
欸 我覺得你冷靜一下吧
好.
想淨身出戶就快做！不要喇叭嘴
請你先表演一下喇叭嘴 拍張照上傳來看 我學起來再拍給你看 這樣好嗎：） 開玩笑的 別氣
冰凍三尺非一日之寒
就你這態度，都是別人的錯啦，從以前安全座椅到現在
都一樣，那時候放大絕產後憂鬱，現在就是一個臉皮厚
打死不認錯
沒人在鞭你先生，你自己抓出來要人家打？真的也是
莫名其妙
整篇偷渡抱怨自己先生，真的很會，只是沒想到這邊鄉
民沒人要吃你這套對吧
人的個性是不會變的 跟汽座文一樣 全盤檢討別人
自己沒做到的部分輕輕放下，別人沒做好的更新在最新
的文章，還先開頭要大家不要鞭，這種手法真的很過
分
講一堆 不要嘴砲牽拖一堆 然後不離婚蛤
是這篇她特地講了一些先生的不足，希望大家不要罵
先生，罵她就好XD
你老公沒做好的通通在這篇被你放大檢視，左手打老
公右手大鄉民，通通都是別人的錯
要你老公全面溝通？就你汽座事件跟這次的態度，他
不直接踩死底線，你是會理他嗎？
阿不就這次直接嗆離婚，你才願意思考？不然這種態
度，最好是可以好好溝通思考
離完婚再上來叫 等你哦
看來應該是會爭取外派了
你老公不是說了他想要三個人在一起，就算做得到事情
也不想三個人分開，這才是重點
娶到你這種的還真倒楣
幾千萬還真的沒有很多，不用想偷酸別人，戰力這麼強
大，就出去啊，等你外派回來發文。老公很簡單就要三
個人一起生活，然後你就把事情搞成這樣，還真的笑
死
你應該只是來公審先生
很見風轉舵耶你 開始指責老公了 真可怕
你四年前不就已經有離婚念頭？比你老公早吧XD
其實蠻簡單的，你只看到錢，你老公看到的是錢買不
到的東西，眼界高下立判
嗯？大部分的人罵的好像是妳，不是妳先生欸 XD
還有你呈現在網路上的態度又嗆又盧，能理解你
老公不跟你慢慢磨，直接喊離婚的心態
那妳離婚可以爭取小孩撫養權嘛，既然都說妳做得比較
多，怕後媽虐待小孩
既然都這樣說了
你那種課題無法分離 跟 遇到不爽只會報復式的賭氣
有沒有感覺跟你口中的長輩很像？沒錯 你就是在複製
他的行為模式喔~~~~
並不是什麼“想”一件事就讓他爆炸，讓他爆炸的是妳
這個“人”
希望趕快離，放妳老公一條生路
好慘，嚕小小連網路上都取不到暖
不知道為啥聯想到勞動部的長官案例
離不離婚關版眾啥事 想討拍反而被噓爆 玻璃心膩？
還是要像勞動部主管一樣大家都說妳好棒棒？
我也不知道為什麼就想到勞動部那個
剛剛回顧汽座文感覺可怕，我也是汽座派的
但我是不上汽座就不開車，沒有在搶那一分鐘的
溝通是為了雙贏，而不是爭輸贏。你討拍面子上贏了
你先生又如何？更何況還討拍失敗。對方能忍你那麼
久著實不容易，趕快離婚放過對方，成就你的內心。
在高速公路上嚷嚷著別人都逆向，你知道原因是什麼
是要離了沒
確實後媽比較好啊！妳跟妳媽不是也有仇 根本複製啊
！
妳只是想公審妳先生而已吧，真的是很不想輸耶妳
就離婚啊，你幹嘛拖著別人的人生來成就自己？勇敢
的為自己的選擇付出代價，到底怕什麼？
你丟包小孩自己去爽，還好意思說自己心冷喔，笑死
四年前不敢離婚 現在也不敢 只會嘴砲XDD
不缺錢直接離啊！幹嘛淨身出戶？帶風向？
你才跟你先生講個幾句就跑走，你跟業主客戶談事情
時，也是這個模式嗎？
少來，就是發現沒人要罵妳老公所以不爽。有幾千萬
很棒餒根本不用擦小老公小孩想飛就飛還需要上來發
文喔太自卑了吧～
後媽如果不會發神經情緒勒索的話那也不會比親媽差
啊，反正親媽也沒在理小孩
你說 "不是應該慢慢溝通全面? 就對我拋一句離婚"
但你有想過你那什麼態度? 你有在溝通的嗎?
而且這件事的開端是你提出來的，慢慢溝通全面的不是
你應該要做的事情嗎? 怎麼又想甩鍋給老公了呢?
你不覺得你每篇文章甚至推文幾乎每幾句就會拋出一句
委屈幫推
急於甩鍋的話語嗎，可以看得出來你推卸成性。
而且你不覺得那個放了屁就跑掉的人其實就是你這個甩
鍋大師甩鍋王嗎。
你是不是有害怕面對自己缺點，故意把自己缺點硬貼到
別人(老公身上) ，但真正這樣的其實就是你自己。
別和網友酸民認真，生活是妳在過的
你母親哪裡讓你無法現在釋懷，其實可以講清楚，如果
現在需要他們的幫助，你又還沒釋懷，那不就是吃人
夠夠？對你媽有不滿，但又要麻煩你媽，就像你說你
先生不完美，但是又需要他處理家裡很多事情，對於別
人的付出要學會感謝，而不是拿過去的不愉快，當作你
一直請別人做事的無限期支票耶
就蠻好笑的
妳在妳婚姻裡放屁,然後要網友臭死?不只該離婚...zzz
你知道你不在的兩年你先生壓力大，但是面對他的壓力
，妳卻是指責他沒有把事情做好，如果你是這樣對你
先生，你怎麼會期待網友去包容你？你一面數落你先
生，一面又憐惜她壓力大，你的立場曖昧不明，包含你
先生，大家都好亂啊XD
有想法要直接講重點，不要話中有話，還要加個宅、工
程師本標籤，如果你覺得家事和育兒你比較擅長就你
來，那為何你還要選擇外派？既然你需要你先生的支
話都妳自己說的，事實是否如你所述也不知道，畢竟
三篇文章內容差距太大。
持，那就不要太苛求他，因為你沒有他不行，你就更
需要珍惜他的犧牲與付出
妳想去就去，反正是妳老公跟神童還有娘家suffer
案重初供 第一篇寫的是事情都老公和娘家做完了
崩潰幫推
自己是裝飾品 我是比較相信第一篇
跟你說了多少遍不要惹網友? 你沒發現自己問題 一直
在這裡抬槓，留給先生的是"拋下他"去車上冷靜?
有空好好跟家人道別，不要再上來發廢文了
你在車上冷靜的時間是不是都拿來看推文看得氣噗噗?
ROSO大開導了你這麼多，感覺被當馬耳東風，你依然故
我，跟全部網友大戰好幾百回合，你得到了甚麼?
不是說不在意版友說什麼？不在意然後發三篇XDD
這段時間你到底在做甚麼? 該跟先生協調讓利完成你的
外派夢的時間與精力，你在這裡數落網友偷酸老公??
能搞得婚姻版大團結 除了少數怪咖會完全贊同你
為了30%，睡車上+淨身出戶也是很神奇，去飯店開房
間爽爽睡都好，所以我才覺得妳的腦迴路清奇
你真的不容易 你非常需要諮商你的情商 對你往後都好
為了30%搞得眾叛親離，夫離子散的，也是奇葩
你「想」之後你怎麼跟你先生聊？你有意識到你要談
的是會讓家庭驟變的決定嗎？就因為你只是想，你竟然
還沒有預設好你先生的回應，你好要如何說服你先生，
什麼都還沒準備好的情況下就跟你先生談。這就好像你
簡報都沒準備就去開會，你被洗臉那是必然的耶
有個問題我很納悶 你對兒子做了這~~~麼多 為何他不
會跟你分享事情? 你的文章處處充滿矛盾與斧鑿痕跡
你不誠實面對自己 一輩子都被你自己製造的問題拖累
好好講到後面受不了開始噴妳的鄉民都好幾個了，我
後來懶得回是覺得妳習慣貶低自己跟別人可能是媽媽造
成的= =拜託去諮商自我覺察一下，妳這狀態比起離不
離帶不帶小孩不如趁休假調養
妳自己都會說我是深奧幹嘛跟我交代，但妳已經莫名
其妙跟鄉民報告一堆自己的現況了，我們又不是妳的
長官，妳趁關在車上的時候好好想清楚自己的優缺點、
渴望跟遺憾就好了
她三篇文前後矛盾到根本像反串
但請記住不管妳賺多少錢都沒有資格用很差的態度對
待別人，不要說妳沒有，事實上妳說話的態度就是讓
很多人感覺不舒服
如果你說你想外派，他第一句話是離婚，這是你想要訴
苦的點？那你就直說給大家聽就好，一起唸你先生，只
是，才正要溝通就直接談離婚，你不也做一樣的事嗎？
你只是為了汽座就要離婚耶，你一直在做你口中那個你
討厭的事啊，你一直在拿迴力鏢自己
我講話真的也很機車，但我很清楚這是我的缺點，我
不會不承認我要嗆人的時候牙尖嘴利很北爛，妳沒有人
身攻擊之前我也沒打算這麼兇，但不兇妳好像有別人
應該都要怕妳的主管病
跟你溝通真的很累，我自認為我是最真誠認真的人、
結果你竟然不理會我XD，還是我做得不夠好？假設我是
你先生，我的態度是有達成你溝通全面的條件
這就厲害了 看來ROSS大大這個盾要被戳爆了嗎 XD
果然還是我們的未來西台灣主管的矛尖略勝一籌
所以妳外派的話這些勞心的事情誰做呢？妳是覺得這些
小事比俺工作簡單太多了，老公抱怨什麼，我不在他就
自動就做了？我覺得你現在覺得我不在老公也可以是因
為娘家爸媽很罩，讓你誤以為育兒只有看功課陪玩而已
，真心建議你跳槽找美國，符合你追求的職涯向上爬，
全家一起過來，符合你老公的家庭生活，小孩還可以學
英文，你也可以看看你爸媽幫你負擔了多少責任
如果你都不願意與我對話，選擇與其他妳認為有敵意
的網友對槓，那我還真不知道你到底你先生怎麼跟你
溝通？因為善意溝通你也不回應啊XD
安拉，我不會爆啦，但很累是事實XD
而且慢慢溝通全面除了是原PO要做的事情，而不是反過
說老公怎麼沒有這個過程之外，老公會直接提到離婚一
部分也是因為你如果決定去外派幾年，就是一翻兩瞪眼
ROOS抱歉我只是亂入 這純粹開玩笑
0與1，並不是像有些事情兩人可以折衷。
勸你不要去的也是在勸離？支持你去的才叫勸離吧？去
了一定離啊
譬如說不太可能折衷來個半外派，藉由一天中國一天台
灣，每天都搭飛機往返兩地??
只是覺得原Po你到底在幹嘛？你發文前都沒有想過，這
些內容達不到你的目的嗎？
能慢慢溝通轉圜的東西是還有餘地折衷
主管病兼公主病吧，愛使性子、歇斯底里又愛把人壓到
底
但外派出去基本上就是去了，沒有折衷
除非你真的一天中國一天台灣一天中國一天台灣
就算你願意一兩週飛回來一次那不叫折衷
希望明天繼續連載
C大幹嘛道歉，我也想測試自己的能耐在哪裡XD，暫時
先休兵一下，讓子彈飛一會
所以離婚其實是一個理性決定
而且分開那麼久兩個人都有可能碰到新對象
為什麼要對方守活寡呢? 或變成有對象又違背道德
而且你的理論基本上很矛盾，覺得離婚小孩少了親媽，
其實一堆網友 尤其Roso已經給一堆台階了 順著台階下
但你又不是過世，就算離婚小孩明明一樣有親媽。
就可以解決的事情 不去做 那只有一個可能性
第一篇快三十頁的推文裡面就有很多善心人士了，她沒
而如果你是覺得離婚後會缺少時間關心小孩就像沒親媽
理過任何一個除了外派神妻N大，但她是問人家為什麼
不離婚= =
那你又堅持外派???
就是吵架爭執一定要贏 而且要大獲全勝那種 這在愛她
的老公上會實現(可憐老公) 但遇到外面世界就崩了
因為沒人吃她那一套莫名其妙的邏輯與理論 所以就開
大家好氣喔XD 一直揪著罵幹嘛，就讓原po自己決定自
己承受就好啦，只不過是網路上的陌生人
看到第三篇 先整理好您的情緒吧 這樣是無法討論事
情的
使心態無法自理模式出現 有幫助的留言也視而不見
ROSS我判斷 因為你只支持她一半 但她要"全勝"
我看完只覺得好笑
她不該有改進的地方 她不會有問題的 ...
ye你該問原PO吧 是她在氣 我們已經苦笑到不知道該說
甚麼了 心想這是哪來的奇葩，怎還會在台灣出沒?
她的起手式就是用「媽媽不該犧牲職涯」舉政治正確
的大旗，老公放離婚大絕，她不敢接就開閃避去車上過
夜（順便冷暴力回擊？）
只會檢討別人的人怎麼可能淨身出戶，別笑死人了
然後想用「老公跟孩子不太需要她」來找援軍，沒想
到走錯地方（？），遇到一群大部分都是很努力才能
兼顧工作與家庭的人
fly板友是大好人，拜託看一下：「但請記住不管妳賺
多少錢都沒有資格用很差的態度對待別人」這句話真
的很棒。妳自我貶低但是又渴望做得好，因為妳想跳
脫自我貶抑（例如，外派妳才能肯定自己的價值又例
如，妳不想在婚姻中憋屈自己的夢想）但是，請試著
肯定妳自己。妳可以在婚姻中做得很好，事業也是，
妳不一定需要這樣才能彰顯妳的價值，更不需要打誰
的臉（妳內心記憶長輩言論那關）妳也應該要肯定妳
先生，哪怕他在妳眼中不擅長處理，他也沒有放棄，
他也盡力為孩子努力了，妳怎麼不肯定他這部分呢？
妳的文字/態度反覆無常，只是顯現出：1.妳貶低自己
/貶低別人2.妳渴望得到理解/認同3.妳困惑對方的態
度。而這些不斷交錯，呈現在大家的面前，是凌亂的
、是無邏輯的，甚至可能是沒有溝通過的內心惡念。
我強烈建議妳先穩定妳自己。情緒跟問題要分開處理
。妳的情緒狀態沒有處理好，別人先面對的是妳的情
緒（別人不需要面對）而無法面對妳的問題。所以，
可以麻煩妳好好聽先生說什麼嗎？然後，也好好的說
自己的想法，don’t fight or flee. 不管如何，都
祝福你們的孩子。
娶到這種的真的有夠衰,當她的小孩也是
應該說認為家庭與親子關係很重要的人，所以只好趕
快反過來說她做了ABCDE先生其實不太會的事，結果為
了跟大家說她其實很棒棒，就沒辦法維持「沒什麼用外
派沒差」的前提了= =
能搞到婚姻版大團結你也是厲害了，某方面來說也是
佩服你，補血一下
其實我覺得抱抱孩子會很好，他們永遠覺得自己的爸
媽是最棒的
大部分的人在意的點都是五歲孩子的陪伴，結果到第三
篇完全看不到這個最重要的點
關掉網路冷靜一下比較實在
這篇至少我願意給推是因為 原PO就是性格問題 但還
有做些媽媽的事情(對錯不論) 不像上上篇某特異文章
我自己也是很彆扭的個性啦，很清楚內耗沒好處，認
識跟接受自己（包含黑暗面）以後才能慢慢復原
完全不該進入婚姻的思想來大放厥詞 這就完全討噓
同意Fly大 每個人都是遇到挫折 省察自己的問題 慢慢
不想帶小孩又怎樣？就真的會累會想要自己一個人啊！
但我已經生了我就摸摸鼻子忍耐一下等me time到來
修正與調整 而不是用光明頂戰六大派的氣勢群嘲網友
就是很想外派很遺憾，也沒錯啊！遺憾又不犯法。只是
跟先生結婚了就要跟先生講好而已，有遺憾，跟先生
說，我有遺憾但我願意忍耐，幾年後等孩子夠大可以
飛了再走，孩子還會覺得我媽很酷
先生會覺得哎呀我老婆好愛我支持她去闖
妳就可以帶著全家人的愛征戰商場，不是更好？
有任何心情跟情緒都不是錯誤，但是想善待自己的前
提也是要善待每一個愛妳的人
直接給你簽離婚協議書 這打擊確實大 但沉住氣
真的離了再出來發廢文啦
我知道你有在看 妳老公或許也是一時情緒 先冷靜
一直出來刷存在感是不是很爽啊
事緩 則圓 多對談幾次 態度放軟 你別忘了你昨天睡
睡車上 這也是一種不願溝通的表態 別怪老公這樣對你
......他一直在看你還寫這第三篇我真的輸給妳了，
老公對你有感情 才是你現在唯一可以花心力去談的對
妳如果真的不想離就想想到底願不願意道歉吧，我沒
有建議了，真的是服了你......
用正面肯定開啟對談吧 你對談無法說出感謝老公的話
都拿給你協議書了，你還一直留在這裡槓網友要幹嘛
奇葩耶
那你離婚只是必定走上的道路 依我看你也不想離婚
真的要離了 你連外派念頭都打消了的感覺不是嗎?
你老公都在看，然後你還在這篇寫你老公壞話 哈哈哈
哈
我總覺得她不覺得那是壞話 彆腳至極的稱讚或許是她
看到妳的推文回覆了，妳也好好休息，畢竟好幾個小
時沒睡了，祝福孩子。
可以說出最好的讚美? 那表示她對她老公的心態有點
問題 有高低分別才會有這種奇怪的稱讚
妳就簽一簽，離一離去追求人生夢想啊，妳未來前夫
也沒阻止你去追求夢想不是
先生跟太太好好溝通，回歸當時步入婚姻時，兩造對
於往後生活的想望吧！隨著職涯跟育兒的各種變動，可
能現在的狀況跟當初不一樣了，太太有自己渴望的目
標，先生也有堅持的立場，兩方都不要太決絕，談一
談哭一哭，說出心裡話，有快樂互相尊重的父母，你
們聰穎又成熟的孩子才能更自在地成長
怎麼你這普通幾行 充滿洋蔥 讓我瞬間大哭 我想不起來當年的事了
他放手讓妳去追求夢想，妳也要尊重他的離婚決定啊
，總不能妳好處全拿，未來前夫1-3年身邊都沒人陪吧
少丟人了 妳所謂的溝通不過就是等人家讓步而已
。反正妳有幾千萬，以後也還能找個小鮮肉過日子，
沒什麼不好。妳未來前夫被妳貶低的不成人樣，就放
生他吧，他配不上你
其實有點懷疑原po是不是有亞斯特質，幾篇文章看下
成年人 不診斷.
來，感覺她共情能力滿薄弱的，又總有一些莫名的自
我堅持
真的，妳就眼睛紅紅站在門口他應該還是會聽你說啦
現在正在哭啦… 這三天我都沒有哭過
那麼想外派 就放他自由、自己去外派啊
憑什麼妳想開口對方就被迫要聽妳廢話連篇？
男人面對喋喋不休的鬥雞女人 也會相對應的充滿鬥志
其實她跟小孩都有展露滿多亞斯特質......高功能亞
但對於楚楚可憐掛著兩行淚的女生 沒道行的男人會投
斯在社交功能上不一定有明顯障礙
降立刻變成0智商廢物 只知道要哄面前的弱勢女子
真的超不負責任
妳未來前夫成全妳的夢想，忍痛離婚。妳就安心的去
吧
刀尖是對外出門打仗用的，回家不行啊......
這句話很棒.
妳有滿腔的廢話想講 人家不想聽還不行喔 自以為是
看了你三篇文我認為奇妙的是為啥都在講你小孩需不需
簽一簽去追夢多好，終於要實現自我了，興奮嗎？滿意
嗎？
妳睡車上不是還想淨身出戶，妳未來前夫完全依照妳
很好.共識了
的想法給妳離婚協議書啊，妳又在灰什麼
啊你如果還要這個婚姻不要學我婆婆喔，跳起來覺得
老娘賺比較多憑什麼低聲下氣，自己跑走但五年無人在
乎= =男生們覺得她不在好清爽......
要你 呃……怎麼都沒論述到你老公需不需要你?
你老公說想離婚是因為他需要你吧？還是說你認為他喊
離婚完全只是要你陪伴小孩 不是因為他需要你？
你跟你先生是不是不熟 宅工程師怎麼可能不會你説的
那些 他只是上班懶得弄跟你意見比較多給你弄而已 你
以為他真不會？他錢賺夠用就好要的是家庭圓滿 就跟
年薪到某個程度的男生會希望另一半不需要高薪多點
陪伴
不論你離不離婚 你都是小孩的媽媽呀～ 你可能要想一
直接心態崩壞了欸
下老公需要你 老公的感受……之類的？
妳都在離婚協議書上簽名了，是上來靠腰什麼？
恭喜你完成加薪30%的第一步
對了，是已經面試上了嗎？不然怎麼簽名簽這麼快
還有你說你的小孩數學很厲害 怎麼是聚焦在運算上？
基礎科學如數學真正核心是推理邏輯 運算用計算機算
就好了 還有小孩的好與不好不是用成績去衡量吧 你是
不是只看重成績 所以你小孩才會去學那些
這麼樂觀不如跟你先生說你半年就搞定了
哈哈哈，為什麼你先生舉的例子會跟我講的一模一樣
？因為妳先生有上PTT啊！
那個不是重點，我覺得妳完全看不懂重點，因為重點
就是價值觀根本的問題。妳無法接受老公養小三的價
值觀，他也無法接受妳拋家棄子去追夢的夢想。
所以妳不想和他討論包養小三，被他說服能保養小三
。他也不想接受你的說服，去觸碰他的底線，懂？
我覺得很奇怪，妳為什麼不能提出，小孩自己帶到大
陸過生活和，邊養小孩邊追夢？
撒潑完一頓，在這邊寫得洋洋灑灑，現在裝哭哭也沒用
啊
還有他的婚姻價值觀，就是一家人，三人在一起生活
。妳只是想說服他犧牲，去完成妳的夢想而已。
妳的夢想，全部都建築在別人的犧牲。妳爸媽80+犧牲
顧小孩，妳小孩5歲沒老母獨立生活，妳老公沒太太獨
立照顧小孩。
別人不願犧牲幫妳，就情勒對方，要對方一定要犧牲
配合妳
我覺得妳就有guts一點，既然要追夢就離婚，該分的
財產和小孩扶養費付一付，自己獨立去追夢
你的溝通大概就是多說幾句話以後 強迫對方接受吧
假設外派真的那麼重要 那你就離婚啊 不然咧？
每人有義務要配合你既要又要的吧？
妳沒發現，妳自己認為的自我實現，對妳需要犧牲的
人，一點幫助和價值都沒有嗎？
如果先生都有看，所以你們是利用發文在吵架/溝通嗎?
這樣不好啦，兩人好好坐下來談一談吧
你們哪會有什麼共識 要麼不去要麼去而已啊？ 難道還
有那種去海峽一半的嗎XD
看這種回文態度就知道平時相處是怎樣的情形了，恭
喜離婚，可以去中國努力衝刺了
既然那個自我實現，只有妳自己爽到而已，那妳就有g
uts點，自己獨立去追夢，不要再讓他人犧牲
成年人 本來就只能勇敢做選擇 別逼別人配合你ok?
先暫離網路冷靜一下吧，你跟你先生都太激動了，冷靜
才不會做出錯誤的決定
原原po就是一個不服輸的槓精個性啊，嘴巴上說不在意
心裡在意的要死，什麼都以自我為中心的鬥雞，幾年前
是這樣現在依然是這樣，這件事只是壓倒老公的最後一
根稻草而已，還是要重複我一直重複的話：「她的婚
姻早就出問題了，問題就是她本身」，恭喜離婚
你的溝通就是我一定要外派，那當然就是離婚收場不是
嗎，還在外包責任，簽名是老公抵著刀槍逼迫的話，麻
煩先去報警
自我中心+槓精，真貼切
我只有仔細看第一篇和這篇 我猜妳是從事業務類或
非常接近業務技能的工作
妳哭是因為覺得先生誤解妳還是不重視妳？還是覺得
兩個人的關係怎麼會走到這一步？妳不用回答我也沒
關係，但只要還沒交出去都未成定局，好好跟先生談吧
，他真的都不聽妳說話就是要簽，也能趁休假讓自己也
緩和一下迎接新生活，看年紀妳應該也跟我差不多，無
論現在衝或是幾年後外派還是有很多時間拼事業的
任何事都不能操之過急，機緣成熟的時候妳出發才能
飛得更高更遠
說真的，妳連離婚都可以分產也要去大陸追夢，這就
代表妳去大陸追夢根本不是為了錢？真要講錢，妳這
樣一定不划算的xd
但妳這篇都寫成這樣了，除非真的想離，不然還是好好
道歉說個自己在氣頭上口不擇言什麼的比較好
妳先生也很受傷的
所以就不要再鬼扯什麼薪資待遇之類的，妳就是想追
夢想離開這個家，這就是真實的妳
與其在這跟陌生人筆戰 不如好好把家裡事情處理好才
妥吧？
這不叫開啟溝通，這叫先斬後奏，你已經踩到他底線了
財產離婚被分上千萬，然後薪資+30%，妳確定這是鬼
扯蛋的理由嗎？
，還以為自己在溝通，為男方直接遞給你離婚協議書鼓
掌，拜託不要縮，這種人絕對不會認真去理解你爆炸的
原因
如果先生有提出什麼講話方式的問題建議妳先不要辯
駁，其實妳這個狀況我們很多同年紀的人都有，那個年
代的大人說小孩不能誇，導致我們也很不習慣說好話
她就本質槓精＆鬥雞個性，才會還留在這筆戰
但有很多誇獎跟愛的語言，家人之間的情感才能比較
有效的維繫
每個人個性都有缺點，從所謂政治正確的角度來說，被
養出這些缺點不是我們的錯而是原生家庭有毒XD
但我們想要過得比較快樂還是必須要學會怎麼跟這些毒
素共處
共勉之
想看先生的說法…
他老公說法不重要啊！因為他老公的底線，就是不想
被說服，讓老婆拋家棄子，自己跑去大陸追夢
妳的說法都只是在圓妳的自私
妳不願意老公保養小三，然後我就妳給我一個說法，
是這樣嗎？
包養
我看完覺得是不是老公早就想離婚XDDD
就怕妳30%講出來大家笑死，區區幾十萬就要拋家棄子
。另外不用找藉口要別人說服妳老公，妳要躺平或外派
升官妳覺得OK就好，我只是看不慣妳這嘴臉，耍嘴皮子
很會，真要妳做決定就龜了，期待妳一年後來打我臉
事情還沒到最壞的一步 面對妳的內心 真正想要保留
的是什麼吧！退一步海闊天空 人生不用太累啊
那張也沒什麼隨便印都可以寫，要寫一千張也可，反
正兒子是老公的寶會留在身邊+妳覺得自己是裝飾，這
樣就可以去中國啦？到底是有什麼好睡不著
我是覺得如果妳沒外派會記一輩子那就去，想圓夢就
圓夢。決定人生是妳的權利，妳先生也有他決定人生
的權利
總之，加油吧
被噓到胡言亂語了
會不會離完婚結果公司決定不外派你了XD
第一次看到這麼自我中心完全不聽別人說話的人
崩潰秀真好看
勞動部長2.0？
保重，決定完不要後悔就好了
真的要去中國外派實現自我，現在的狀況來說，如果無
法全家一起帶去，那麼離婚就是正確選擇
你老公應該不是只因為這件事就要離婚，一定是生活中
一連串的事情累積下來的，這件事是最後一根稻草。可
能真的對妳徹底心寒，不再抱希望了吧
我很認真跟你說，簽下去，所有問題都解了
因為就不可能有那種，你全都要的事情
你說老公有在看文 所以他看下來覺得已經知道你的真
實想法了 也不用你花時間重覆你覺得有用的版友建議
畢竟他都看過了 這樣他的反應不就滿合邏輯的 不懂
你在不懂什麼 知道他會看還故意回這麼嗆 不就像在
嗆他嗎 他看完早就覺得自己被嗆夠了才直接印出來吧
如果你的文章能多
如果你的文章能多提到對你老公的愛可能才有機會挽
回 但你要先讓自己說得出口 是不是很困難？
房子我名下財產 我沒請他出去睡覺<--你根本沒有「家
是兩個人的」這種認知，只覺得「房子我的，我貢獻
最大」，這種輕視另一半的態度難怪人家想離
如果很難 那就結束吧 畢竟若是在他最需要你給予愛
的時候你都說不出來 那未來也更走不下去了
如果愛 把握機會說出口吧 加油
妳要談啥細節？ 妳先生立場不就很清楚了嗎？
看到前文被板友勸離也在說什麼車房都在你名下...你
先生應該長久以來都可以感受到你的輕視吧
整串看完覺得先生真的很愛原PO 但感覺心意被糟蹋
或許原PO不是故意的 但就是沒辦法好好表達自己的愛
所以先生就很需要妳在身邊 至少有實體的存在的愛
我自己是會希望先生的愛能得到回應
如果原PO還是覺得很難做到 也只能放手了
先生現在能選擇放下對原PO的愛大概是因為有對小孩
的愛可以取代作為心靈支柱 所以原PO也不用想太多了
只要做出的選擇不會後悔就好了
你就是只在乎工作 說在乎家庭只是怕被罵
有病要看醫生
另希望原原po先生如願以償，趕快離開去過更好嶄新
的人生：D
婚姻不是在爭輸贏論對錯，就算你都爭贏了，但他就是
不愛了，不行嗎？感情是勉強不來的……祝好聚好散
你也沒有溝通的意願啊，你就是要去不是嗎
東南亞外派薪低是給人在當地買房移民的機會
你一個結婚置產在台灣是要湊啥熱鬧
你好可憐 給你一個推
這整件事感覺是你外派長期不在家已經超出他對家庭
維持的底線了，你的「溝通」是希望（要求）他修改
底線，但他無法接受，且對他來說這就跟包養小三一
樣對家庭具有破壞性，所以他踩緊底線不給溝通空間
。硬要說就是你們對家庭的價值觀有衝突，如果妳仍
認為外派重要，你就必須接受他也有選擇符合自己價
值觀的權利。
網友才想知道你要溝通什麼東西勒，溝通不等於說服耶
要就離婚去外派，要就放棄外派不離婚
先搞清楚自己真正想要的是什麼
版友真的比你了解你自己
還沒離婚啊
好了啦台女最棒棒都是別人的錯+1
你都知道妳先生會看，那在描述妳先生時就應該要有
所修飾，都被你寫成這樣了，只會讓先生更鐵了心的想
要離婚，你所謂的溝通，其他人不知道，至少我沒有
看見。
溝通第一步是站在對方的立場去同理對方，看你文章
敘事的方式，所有事情會演變成這樣，都是非出自於你
所願，其原因都是來自於他人。
這在心理學上叫做『歸因』，而人總是會將歸因放在外
部，講白一點就是將責任歸在不可抗力的因素，再講
白一點，就是推卸責任
家是三個人的，從妳那句「沒叫他出去就不錯了」就
知道妳就什麼都是以妳自己為主，妳這樣和以前那些大
男人主義，一吵架就叫全職家庭主婦老婆滾出去的老
公有什麼不一樣？
你離家有你的苦衷，是因為你想要在工作上獲得成就，
你不想擱置你童年時代未完成的理想，而這個想法是你
媽造成的。你有沒有發現，你最後還是將原因歸咎於他
人。
自己都能說出恆河猴實驗了，還能說出5歲小孩不需要
你，不覺得矛盾嗎
真的就是被養壞的小孩繼續養壞下一代
你離家有你的苦衷，是因為你想要在工作上獲得成就，
明明妳先生已經表明家裡不缺這錢，你還是表明這家
中的經濟主要來自於你，最後，你還是將責任歸咎於他
人，甚至強調你自己在家庭經濟的重要性
依照文字顯現的個性不適合當管理職，更何況是要去
對岸。希望每個人都用你的觀點看事情又要符合你的
期待，擔任管理職就是要馬自己做到死要馬底下的衝
突太多～
而且看起來先生一直願意長時間通勤，也要回家同住，
還能負責小孩洗澡睡覺
每天幾小時，他也能選擇自己分居啊
結果你沒看到他的用心，只嫌棄他為什麼不換工作？！
感覺跟最近鬧很大的官員有雷同之處
真的是價值觀差異太大，怎麼協調啦
是你不了解你自己
不知道這麼後面的推文妳會不會看，但我覺得你先生
你現在過得生活真的是自己想要的，又怎會捨棄的如
此輕易
講那個他找小三的比喻，應該是想表達‘’你外派‘
’這件事之於他，就跟“他找小三‘’之於你一樣，是
沒有討論空間的，一家三口在一起就是他的底線，哪
怕你真的是你說的裝飾品媽媽，他仍然覺得你是重要
的存在吧，這樣想不知道會不會好一點？
渾身都是刺，刺到重要的人了喔
您"溝通"時有種分上下的感覺，您習慣把自己擺在上
位，不知道您有無自覺。包括您對前篇nep大下推文的
態度、這邊假裝他帶給您新思維那虛偽的驚訝感。給人
感覺不是很舒服。 而且親密關係中這樣是行不通的。
簽個離婚還要放上來跟大家說想噓就噓吧，老是話中有
話，不認輸的個性，靜下心來。問問自己，周圍的人是
否都在忍耐妳？
你真的超超超級自私 離婚拉 煩死了
妳真的很煩只看自己要的 本來就要預設最壞情況，而
且不管是一年還是三年 很多夫妻其實是不能接受分開
一年這麼久的時間 妳事情都想的很美好 是要溝通個屁
你想外派主要目的在自我滿足 不管是收入或職場地位
的提升 你的丈夫不覺得這個多30%對你們的家庭有益
而是認為你的存在比這30%重要 孩子的部分廣大的版友
都認為6歲孩童不可能希望媽媽離開他三年去賺更多（
對孩子來說沒啥意義的）錢
孩子本身的態度可以直接問（不能排除孩子怕惹怒大人
只會說出對方想要的答案） 或者可以參考上篇網友建
議的 妳完全離開丈夫孩子在他處住上1-2個月來觀察他
的反應
你最讓人詬病的部分其實是妳一直說妳出去是為了家庭
而努力 但堅持做這件事的代價反而明顯會撕裂你的家
離婚了 還要那30%幹嘛 真的很有事
很多東西是錢買不到的 你的自我成就感需要犧牲很多
很多換來的 加油 求仁得仁
那妳這麼堅持要去真的有意義嗎？
也許妳該想想你的人生究竟想要追求什麼 因為媽媽老
是說為了家庭犧牲自己讓你厭惡 所以妳想要證明自己
可以兼顧家庭跟工作？即使真的兼顧不了也要為了工作
犧牲家庭就為了避免成為跟母親一樣的人？
雖說每個家庭都有他的問題 但真的不要為了長輩的認
同或彌補長輩的遺憾就不顧一切的追求一件事 如果那
我知道你看了回文心情很差，但你要冷靜一點看待
也許妳該想想你的人生究竟想要追求什麼 因為媽媽老
是說為了家庭犧牲自己讓你厭惡 所以妳想要證明自己
其實表現出不想溝通態度的是你
可以兼顧家庭跟工作？即使真的兼顧不了也要為了工作
犧牲家庭就為了避免成為跟母親一樣的人？
雖說每個家庭都有他的問題 但真的不要為了長輩的認
同或彌補長輩的遺憾就不顧一切的追求一件事 如果那
件事不是你打從心底想要去做的 那你就很難從中得到
滿足
妳本來就應該「求」他 而且對方沒有一定要答應妳的
要求欸 他就只是不想分開 僅此而已 妳一直堅持不會
到三年根本沒意義 他就是連一年都不想跟妳分開啊 他
只是真的很愛妳 但妳呢？妳講這麼多還扯到小孩很獨
立不需要妳 妳倒不如就大方直截了當的講「我就是想
要圓夢為了30%加薪所以拋夫棄子不顧老父母離開一到
三年」
當女生真累，追求自我實現竟然會被罵
當女生真累 笑死人 他可以選擇不要當媽媽跟太太阿
你先生比你自己更了解你好嗎....他也知道你心思早就
樓上，可以不要把自私包裝成追求自我嗎，很好笑耶X
不在家庭和他身上了，雖然表面付出，但心早就飛走，
D
他去自我實現 幹嘛拉上一個家庭墊背
他到目前為止還可以堅持這段關係就只是因為你還留在
家庭，現在你乾脆連肉身都要離開，他也覺得強留你沒
註：樓樓上，b開頭的
什麼意義了，才想放你去擁有身心靈上真正的自由，你
先生很愛你，他長期精神上一定超級孤單，跟你對話真
的會有種雞同鴨講....當你提出外派那一刻，對你先
笑死 我剛好也是b開頭 但我知道您說誰啦
生來說就算是背叛婚姻了，因為對他來說婚姻就是要
全心全意，你們價值觀不同，你這樣自我勉強再去勉強
他人，根本沒有人感到幸福（有些人自我勉強是為了
謝b21的冰雪聰明！
成就群體，你不是，你是「我都那麼勉強了，你們也
為我勉強不行嗎？」
某b就資深仇女仔每篇文都可以想辦法酸女性or反串啦
，這種低程度反串也有人當真到底是？？
過於逼真的反串
本版反串個人只認M大師，其他都是豪洨
怎麼可以只認M，你把amilk 放哪啊？
等級差太多XDDD
推上面loveriver777大，原Po有意無意間的態度其實會
蠻讓人不舒服。在回應nep大文章的確有那種假裝接收
哈哈哈 好好笑
到新思維的虛偽的驚訝感…這情緒和態度其實懂的人就
懂，沒點出來的人的只是不想說而已。
還沒到XX.....一個不肯溝通的還說人家不溝通就要離
婚
還什麼細節都沒講？你這幾篇講的還不夠細？？？？？
包括伴侶之間也是一樣，有時候把對方沒有點破你只是
因為還沒有想要戳破你而已。
夫妻間不戳破對方只是因為還有一點情份，或是不想吵
就，元PO的想法其實差不多就是那樣啊
架。但你那種幽微的、微妙的讓人不舒服的態度，其
實對方不是無感的。
抱歉，看到這邊，我先投後媽一票喔…
支持你離婚啦，自我實現
你就想去外派是要溝通什麼，光外派這個念頭就夠令
老公生氣了啊！你還敢說老公不溝通？
你心裡並不認同老公辛苦也不認為顧小孩會多累，還
硬要言詞堆砌說你終於懂他辛苦云云，口是心非，講
出來的話陰陽怪氣，你面對反對意見如果就是這樣說
話的，沒人能跟你溝通，就不用一副無辜的樣子一直
問老公為什麼不跟你多溝通了。你心有定見不想被改
變，跟你溝通只是浪費時間在和你口舌之爭而已。別
人的溝通是互相了解想法之後作出雙方能同意的方案
，你要的溝通只是等老公反對時你硬是想說服老公退
讓而已，陌生版友都看得出來，你老公能不知道？這
就是為什麼他不想溝通了直接要你簽字的原因
還是離吧，孩子留給先生照顧教養，妳這溝通和
今天如果你真的明白老公的疲累，你連外派的念頭都
不會有。沒錯，你光是有這個念頭就不應該，等於你
要是老公跟你說我想養小三...然後你爆氣提離婚，老
不懂丈夫心累疲憊，你也不懂幼兒心理上多需要母親
，以你家情況你光是產生外拍念頭就等於你是一個沒
心的妻子和母親了。換成男生在這種時候自顧自要外
派，一樣是沒心，跟性別無關
公還說欸我什麼細節都還沒說耶，怎麼養生幾個都還沒
告訴你，幹嘛直接踩死離婚，你會想跟老公溝通嗎
我是兩個幼兒的媽媽，完全不能苟同你上篇扯那些小
孩多聰明多乖，缺少媽媽幾年應該沒差這種鬼話，你
怎麼說的出口？因為你真的沒用心在觀察陪伴孩子，
你連幼兒心理需求的基本常識都缺乏，才能把你母職
說的這麼無所謂
喔對，小孩對她表現很成熟，可能是因為對她很陌生
以前我寫過一篇，正常人在相處時，對越親越熟的人理
這個版其實已經對女性 十分包容了 呵呵
其實原po在這裡的文字，都是在跟他先生溝通沒錯，她
所當然會越自在、放縱，這常常被說是幼稚
先生不就是在這些文字中，感覺到她外派的決心嗎XD
推陰陽怪氣XD
假裝老公一定能感受到啊
反之，對方跟你相處很成熟，這常常是種拘謹、陌生
先生有看到你想要說服他的細節啊，例如很快就會回
來，小孩很聰明不需要你
先生並不是想拿離婚來威脅你，他是真心決定Doorslam
來逃避你對他的精神摧殘了，如果你沒有真心熱衷這段
關係，那就放他自由，也放你自己自由，看伴侶在關係
中勉強，對另外一個人來說也很痛苦，尤其是你這種會
將自我勉強包裝成付出的人，讓對方只能一面承受，一
面在這段關係裡反覆質疑自己不夠好
（上面斷掉詞，是要說假裝驚訝、違心的明褒暗貶之
幫小孩噓，自私的媽媽小孩可憐，不成熟就不要生
類態度，對方不回感受不到）
小孩還小，父職母職和個人職涯夢想本來就有一定程
度的互斥，從懷孕開始本來就會失去一定的自由。可
以雲淡風輕說出想在幼兒童年時先去追求自我實現的
父母，根本不知道孩子童年對父母的需要，也沒考慮
過留下來的伴侶可能會多累。自私的人收到離婚協議
很正常。
就妳這溝通處事的能力，小孩還是留給先生教養吧。
幫噓 原PO真的自私 不適合擁有家庭
你就沒辦法用+30%跟回台後爽躺這兩件事來說服你老公
妳先生已經踩這麼硬 你又沒有更多誘因 就不用繼續
其實光你能在這時期想要外派，就看得出你老公在家
很罩，已經讓你太自由了你才有閒心盤算外派。這裡
多的是職場雙薪父母，你那套媽媽自我實現理論拿去
要嘛閉嘴要嘛離婚 不然就想辦法拿更多籌碼阿
哄未婚未生的弟弟妹妹可能有效，這裡多的是明眼人
趕快離一離 不要上來廢話
過來人，你想哄誰啊？
我是老公我也直接掏離婚協議書 跟妳講啥都白講
單就你回文的態度,被噓剛好而已
說真的，溝通是需要退讓，在這三篇文中，你是否有
做到退讓，你都只是在表達你情緒或是想法的合理性，
但你始終沒有告訴你先生，你可以給予什麼誘因，你
能做什麼讓步，沒有的話就跟大家講的一樣，那是說服
別人，不是與人溝通。這兩者是有差別的
你先生開頭就拋出離婚，不是已經看透你的溝通方式，
就是真的在情勒，但我看比較偏向前者
支持離婚，支持妳淨身出戶～
妳老公很可憐 莫名被情勒
說真的放下面子吧，好好看清有問題的人是誰
拉下面子講出來請你同意就已經很退讓了
你在這邊把家事開誠布公，甚至是用你的立場與話語權
說妳先生的不足，你到底是要證明你是對的？還是要
解決問題，我個人覺得是前者啦
我先生偶爾要回婆家過夜，讓我1打2小學生，我都壓力
超大，只要超過一週，媽媽本人一定生病。‘’什麼叫
我1.2年不在，先生壓力就大成這樣？‘’，其實你就
是傳統的男性想法，我在外面賺更多錢，家裡那個還
有什麼好不滿的，顧小孩顧家裡簡單哪有什麼壓力。
你有幾個問題，先給你打個預防針，知道你的問題不是
說你錯，而是清楚知道你的問題在哪後，才能讓你在
溝通中避開弱勢區域，不會一直被對方牽著鼻子走
你的問題點一，是你的表達內容一直停留在情緒上，
說你為何一定要這麼做，非那麼做不可的原因，但是
妳要就快簽，讓人家有快樂的日子
表達內容，不是應該多帶一點理性的成分嗎？一直強
調自己要什麼，這不是什麼擇善固執，這是任性。
第二是做事情未做全盤、審慎的規劃，你的發文目的是
什麼，是希望能藉由網友意見，找到能與先生溝通的
角度，但是你行為與你的目的根本搭不起來。你反而是
在你知道先生會看PTT的前提下，抱怨你的家事，我要
是妳先生，應該也會想離婚，因為遇到問題，你沒有
妥協的空間，你沒有要建立橋樑的意思，你要的只是
對方退讓、遷就。說真的你要讓對方退讓你不是不對，
但是如果你的目的建立在後者，那你的方法也不對，若
是你想不到方法，你求問時我在回答你ＸＤ
你好像滿扛的，不如小孩外派嘗試不用離婚，老公就
偶爾過去看看你就好
外派帶著小孩自己顧，應該是可以
沒人想鞭你先生 真尬
哇，你真的是個奇葩欸。想去就順了先生的願離婚再
去就好，還要開到三篇跟網友大戰+讓人吃瓜，真佛心
我覺得你很認真地想把一切做好，甚至版友的留言都
一一回覆，我滿佩服的...今天如果你是男生，可能丟
一句要離就離吧，然後勇敢追夢，成功了別人可能還幫
你贊聲，當初決定正確。但無論成功與否，你的家庭都
必然改變，你如果願意犧牲到這個程度，那就去吧!
放棄伴侶、小孩、背負這些社會的標籤，都無法阻止你
那你真的很想要做這件事...我也有類似的情形，明知
這不是最好、最聰明的選擇，但就是想要，沒有很多
理由藉口，單純的我想做，不做偶爾就會想到一下
正常人都不會想跟你溝通吧＝＝
離一離也好啦 看你事業可以多成功啊
在沒有經濟壓力需要外派打拼之下選擇離婚放棄先生與
小孩相處，你真的知道你在幹嘛嗎？？？
你有想溝通？？？？？還真看不出來
簽離婚協議書的人是你自己耶，你不是選擇家庭或者道
歉示弱，而是去簽字。當然你有選擇的自由，那然後你
你只想說服對方而已根本不在乎別人,不用講那麼好聽
要扛起自由的代價，承擔責任，承擔後果。
請你要記得，你當然有自由，但自由的背面就是承擔責
任、承擔你選擇之後的後果。
可憐的小孩，辛苦的前夫
小三是妳底線沒什麼好溝通，妳外派是妳老公覺得婚
姻的底線沒什麼好溝通，到底有啥難理解的？
而且妳的希望是先生無條件支持欸
你想溝通?但你率先簽字欸!你簽下去不就表示定案了?
請不要鞭我先生XDDD 沒人鞭他 都是鞭妳欸
表示你意已決，去定了!拿出協議書你也簽，不就這樣?
逆風推，我覺得原po讓我有既視感，原po應該個性較急
躁、希望得到認同感，可是我覺得簽下離婚協議書有點
過頭了，建議再試著跟老公溝通，兩個人溝通不下，就
找婚姻諮商
樓上 他們找過了 無效 原PO的溝通能力已徹底失能了
網友推文很正確 她自以為的溝通只是更多的撕裂
您為了合理化自己的行為，拋了這麼多負面的評價，假
設，實在不知道跟您溝通會有什麼好口氣
這態度…自己都決定好賴少來問爽的喔
願意簽名離婚就好，記得趕快簽一簽交出去，不要拖喔
認賠殺出 恭喜男生了
小孩跟老公有夠衰
好讚 恭喜終於可以專心追求自我價值了
文組真的超愛幻想，A了ID也是一堆奇文。
關掉網路，假日一家三口出去走走逛逛，家家有本難
念經，或許你們可以停止後援，很多時候因為有其他家
入的幫助，所以忘記自己應當承擔的責任，小學剛好是
新的開始，夫妻之間冷靜後在一起面對下一步，不論是
繼續或分開。祝福你
呵
蠻恐怖的，連房子是自己的沒叫先生搬出去都說得出口
你感覺就很像最近新聞很紅的那種女主管
簽下去！離婚辦下去！千萬不要再回頭！你老公整天被
你罵真的好可憐！
覺得你現在精神狀態不太好 不適宜做甚麼衝動性離婚
a了其他發文，是個腦洞大開講話很像假小妹的人
的決定 應該是發現外派跟婚姻家庭只能擇一 夢要碎了
一時接受不了現實 或發現老公沒有你想的那麼愛你
包容你 沒辦法 老公本來就不像有血緣的家人 是需要
經營 你外派那些好處就不是他要的 如同你沒有美國夢
一樣 想想你這些努力如果只能成就你自己 會失去婚姻
親情 還值得外派嗎 往後多賺的錢意義大嗎? 在台慢了
點但職位薪資還是慢慢會增長的
不是幻想文就是槓精,沒救了。眾人皆醉你獨醒,你繼續
活在你的幻想裡吧
所以你已經簽名了對吧?那不就說明寧願離婚也要去?
感覺先生其實也積怨已久, 不只是因為外派所以想離婚
你自已這篇文把你先生描述的跟廢物一樣,本人沒感覺?
複習了汽座文，恭喜妳老公解脫了..
幻想文吧，前後矛盾對不起來
笑死，如果離婚協議書是妳老公給妳的，要嘛完全空白
，要嘛男方寫好資料。怎麼現在只有女方資料都寫好還
簽名了？啊不是不想離？
看到一堆人提汽座回去看了一下，再看看這篇，跟你
結婚的人以及你的小孩真的很雖，自我中心成這樣還
毫無病識感
看你的文字好不舒服，可以想像你老公多卑微
看完發現你先生好像也沒有什麼育兒功能
離一離 放過他和小孩吧
真如你所描述，離婚之後的老公帶著孩子會比你單身
更慘，拿掉兩老後援，我想老公可能不要孩子。他要
得起嗎？老公下險棋耶
你先生還沒簽你為何要先簽下去？
不要賭氣 你先生拿空白的給你 你填上去是在賭氣嗎
這樣硬碰硬下去到最後有可能真的離婚喔
簽名離婚給推 妳可以去外派了 這樣雙方都能接受了
雙方都在氣頭上，不要賭氣，明明你們有過美好的家庭
生活，網路是網路，生活是你們再過。
如果先生跟廢物一樣也沒function, 那現在堅持要外
派&自稱是裝飾品媽媽的你是什麼？
快離一離去追求心之所向啦
苦主的先生應該從妻子精神狀況考慮婚姻存續。塊陶
幻想文？
她先生不會離啦，因為後援是岳父母，自己又處理不
來小孩的情緒勞動，除非不要小孩…（捨不得）
有簽有推
女方那邊是你自己簽的嗎？ 太糟了
情勒老公不成，改勒索小孩了，妳離婚就不要他了嗎？
超爛
離吧
早就想離還想討拍 滾出國吧
我想看離婚
好奇葩，汽座三篇被噓爆，外派又要三篇
看看網友好的建議 一直看噓文 只會更意氣用事 先冷
雙方冷靜一個月 之後再來討論會不會比較好?
現在都在氣頭上 妳老公也是很愛你才希望一直再一起
公審配偶欸～
遇到事情才要溝通 夫妻平時都在做夢嗎
很多事情 細心一點 體貼一點 根本不需要溝通
你自以為的溝通根本不是取得共識
妳只是上對下搬出一堆奇葩理由 企圖叫對方接受
幾歲人了 自己適不適合外派會不知道？
薪水領個幾百萬的人會不知道外面的行情？
平時的聊天才叫溝通 遇到狀況才要講 那叫考驗
有幾千萬趕快去請24小時保母啦 在這邊嘴砲 笑死
看了幾句就快被文中語氣煩死，她的老公小孩真的辛苦
了
妳真的跟我一樣有幾千萬妳根本不會想外派
… 你只是想找人吵架而已吧
我要是你老公 你這麼堅持我還可能有1%的機率給你說
服 當你把戰場拉到ptt還要別人一起來說服我 就變成
0%了 要嘛不外派 要嘛離婚 你言裡透漏的只有自我而
已 人自私很正常只是別人可以自私 沒有一定要聽你
的
然後你的事情其實很簡單 1.不論有沒有離婚 你運氣
好的確喪失了家庭至少三年 運氣不好是整個喪失家庭
2.你得到的是你不缺的30%加薪以及自我成就認同 你
自己衡量看看自己想要什麼吧…我是你真的不缺錢的
話 我傻了才外派 自我認同什麼的哪裡重要 爽爽過一
輩子 每天跟小孩玩比較爽吧 但這就個人想法了 前提
是真的不缺錢
奇葩，文組腦不意外，放過你老公自己去對面
看到妳這麼氣，真的爽
惱羞 笑死
美國洗牙看醫生一次1k也太唬爛
感覺妳的個性跟某分署長很像
我跟你溝通你給我一千萬好不好？照你的邏輯你不要
直接拒絕喔～
不是每件「任性」的事都能溝通的，你趕快離婚放過小
孩老公吧
前公司課最基層外派中國全年是450-500 娛樂應酬未
計 台灣本地基層 年薪也是250起跳 嘻嘻
那就去吧！我比較支持你，帶小孩很難什麼的都只是
藉口而已，人生分別個2、3年又不是什麼大不了的事
台女不意外+1
謝謝妳做了好事
怎麼這戲還沒演完，快去跑程序吧
你房子是婚前買的嗎？ 如果是婚後買的其實都算共同
持有，登記誰名下不是重點
從汽座文到外派文就知道你老公多委屈了，掌控性這麼
強，真是辛苦他了
被噓爆還要特地強調自己不在意，最後還說大家太過認
真，笑死！你不就是想要上來這認同感的嗎？
是不是不敢離
你比較有錢 你不要撫養權嗎哈哈
結果是妳先簽字，哈哈哈
真不曉得妳這種人當初為何要踏入婚姻？單身一輩子比
較適合妳。
你的溝通就是要你老公接受你提議吧 不然你外派了能
每兩周還是一個月回來嗎? 不行的話這挑戰的就是兩人
組建家庭的核心價值和育兒方式 這本來就是會吵到離
婚或是家族對立的大事
妳真的很自我中心而且千錯萬錯別人錯 感覺很適合去
勞動部當署長
老公有在看的話 我相信你已經忍很久了 建議不要再
忍 放手錯誤的對象對誰都好
等到妳有本事兼顧好妳的工作及家庭再來談要不要外派
哈哈哈哈 哈哈哈哈 哈哈哈哈 哈～
產後憂鬱感覺延續到了現在吧
妳不就想拋棄小孩去跟劈腿對象？何必編一堆謊言？
老公如果要娶小３ 要跟妳溝通 妳會嗎 ？
笑XD這媽媽好幼稚
這個結果不錯啊 婚離了也可以放心去中國了 也算實現
理想了不是嗎
終於要離婚了嗎？爽啦！離婚後妳可以追求妳的外派
，妳老公(即將變前夫)也能找到跟他一樣愛家且責任
感的女性(例如越南妹)結婚一起照顧家照顧小孩，真
的是皆大歡喜！
妳有什麼毛病要發三篇文？妳好棒棒
後面兩篇我根本不想看
對我來說妳就是沒能力的人
連文章都要發到三篇
只會洗版面，顯得你好棒棒
笑死，真不曉得你外派能領到多少
為何要這麼在意鄉民看法啊?還寫一篇來被罵...
好可悲
真的是又盧又嗆 也難怪他懶得浪費時間
你好幼稚 放過你老公吧
放過妳老公跟小孩吧
哇……硬要辯到贏欸……妳先生辛苦了
一定很正 我想不到其他理由
光看你回這些就完全懂先生想直接離婚的點
快去追夢啊
幫你噓爆
看妳貼出那張離婚申請書,不用認真就笑了啊~~~還不夠
93
首Po——更—— 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 最短1年-1年半左右 蠻常見的 而且不會有回不來的問題 —————![[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/DmamJ2Wb.jpeg "[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
55
這個其實要看你們家庭的薪資結構啦～ 現在你提供給家庭多少的錢？ 如果外派之後能夠給家庭更多的錢嗎？ 不要說什麼個人實現的話啦～ 既然你都已經結婚生小孩了![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/tQsBZeGb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
36
最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) 尋求人生挑戰，提升自我價值 這樣進取的生活態度很好啊 但是別忘了，你有家庭，決定就不能那麼任性1X
看到這個版的發言真的很失望 今天一個女性想要追求工作，追求成就 卻被父權文化框住 導致不能對外飛翔 大家還出言指責1X
「請噓到X9」 本篇原論課業失焦了； 我都說了我很少在處理孩子作業，以後也不會是重點，吃瓜群眾不知追什麼意思的。 我每天晚上跟孩子互動生活就跟下面snowtoya版友寫的差不多(摘要在下方) 有九成像的陪伴著，課業大概處理5分鐘、寫聯絡簿、做家事、整理書桌、督促刷牙。 其他像是玩骨牌、唸屁屁偵探、看卡通、捉迷藏、猜拳，撒嬌討抱，我不陪他玩樂高，因為![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/cmFDDohb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
11
台灣以西那麼多國家，應該只有一個國家會讓人不想說出國名 為什麼不明說是哪國? 畢竟每個國家狀況不一樣，你先生可能也會有不同考量 : 外派的好處： : 第一 薪水增加30%左右 30%的外派加薪老實說不算多，還要考量當地物價消費價格划不划算7
你舉的例子，又再次透露兩個訊息 第一：你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二：你以這件事自豪，認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考19
: : ——更—— : 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 : 最短1年-1年半左右 蠻常見的 : 而且不會有回不來的問題4
喔！5歲會解立方平方，階層，分母，你兒子很厲害嗎？ 看來他沒有很厲害，還是不夠聰明。 因為他不知道他提早展露這些，只是讓他自己被老母當馬戲團猴子，當成放生烙跑不用養 育他的理由。 他傻傻跳級的後果，就是國小國中穿高中制服，在第一志願被當猴子，學校沒同儕陪他玩27
看得出來妳想法很明確, 職涯在你的人生中的優先順位很高 我覺得比起職涯>家庭與否的討論 更有疑慮的是妳的職涯規劃選擇 既然都說是西台灣了,在川普剛當選的這時間點,還有人興沖沖的想去中國? 前幾年多少從中國回來的台幹 回來原公司當酷寒戰士的? 又或者直接在外商被裁員的? 然後由於妳的薪水看推文說相對算高的我就當一年幾百萬吧 又說工作內容妳還沒去就![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/mGd9foPb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
爆
[寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題大家好， 沒想到外派越南這件事會落在我和先生頭上， 想跟大家請教幾個問題， 希望也有過來人願意分享經驗給我。 女兒是一歲半鼠寶，![[寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題](https://i.imgur.com/Okb16zmb.jpg "[寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題")
34
[請益] 是否該放棄外派的機會(代PO)[個人有在dcard發文，但由於都沒有回應，所以請朋友幫忙PO] 在朋友的介紹下個人進到現在的公司，母公司在台灣，但是 在國外有分公司，依照公司不成文的規定，在台灣3年後會外 派到國外，相對的薪水也會翻三倍。 但前幾天跟交往4年多女友回去幫媽媽慶祝母親節時才知道，32
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚大家也不用一直勸原po母親的角色多麼重要、 孩子多麼需要她的陪伴， 萬一原PO真的因此放棄外派， 可能她就會走上自家長輩的路， 接下來一直怪孩子、怪丈夫、怪版友……27
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚補： 結果最後妳說妳沒有要去 因為不考慮離婚 妳到底是何方神聖？ 謎之轉折 我錯了 我現在覺得原po溝通能力很好![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/rVAhrawb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
18
Re: [寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題年前上班最後一天，還是要好好偷工時。 （偷到下班了…） 我家的情況是，爸爸婚前就外派越南了， 我自己在台灣工作、懷孕、顧小孩， 一直到兒子四歲快半，爸爸才調回台灣；13
Re: [求助] 該不該離婚我建議你還是要和老公討論一下目前的生活,然後什麼是目前最重要的 事情,還有未來怎麼走 1.讓他開始找台灣的工作,找到了就回來 2.你和孩子去日本找妳先生,全家去日本生活 這是依據我家的價值觀給你的建議,原因如下:![Re: [求助] 該不該離婚](https://www.etax.nat.gov.tw/etwmain/content/images/mof_etw_share.jpg "Re: [求助] 該不該離婚")
12
Re: [求助] 前夫的女友干預我跟孩子的權益直接問 你要搶監護權嗎？ 找律師了嗎？ 沒有的話就算了 我其實不太清楚要討論什麼教育問題10
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚每個人都是獨立的個體 有不同的思維體認 所以抉擇的關鍵在於你的個人，而不是別人的意見與看法 當父母對兒女的情勒起手式....當初不是為了你...所以... 夫妻對另一半的情勒起手式... 夫妻就應該 ... 對這種情勒1
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚個人覺得原po非常有自信 1.本來說3年"有機會"可以回來 馬上更新成1-1.5年可回來，而且很常見 2.先生雖然反對說要離婚，但只是嘴巴說說 3.小孩雖然才5歲，但很成熟，不是一般的小孩
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚那你現在開始去問沒父母陪伴的小孩 去孤兒院之類的走一圈 跟那邊的志工聊聊天 大概就能懂父母在孩子成長階段扮演的角色吧 : 也有比較喜歡自嘲的「聰明」男前輩說 : 教他孩子xx(小三課程吧) 教半天都不會 都快氣死他 真不知是誰的孩子(就是你的啊~) : 所以我會認為，在教養我的孩子上面