Re: [求助] 因為性大吵
有些事情想補充
1.工作 白天工作一天6.5h 周休二日見紅放準時上下班
晚上兼差一天大概四小時 一周約三天
兩份薪資加起來有三萬五左右
即便晚上不用上班的日子也要張羅小孩
等小孩睡整理家裡
大多時間是我自己顧小孩 媽媽有時間也會過來陪同到小孩睡著再離開
先生一周七天 最多只有兩天晚上幫忙顧兩三小時到小孩睡覺這時間
2.先生不定時放假回來 有回來都會配合
也曾連續放假在家五天配合五天
只有少幾次真的很疲倦拒絕 過去拒絕被臭臉
後面變成拒絕就翻臉 我還是配合啊
半夜兩三點很想睡覺 被脫衣服也是得配合
這次被強迫 心裡難過 才會跟他說出可不可以去找外面的
3.家是兩個人的 大大小小事情都是我處理
交待下去的家事常常都一句 忘記了帶過 沒有下文
放假在家整天滑手機打電動 反問我不然他要幹嗎
他想做什麼去哪裡我也沒管過 只希望他記得家裡的事情要作
常常都是整天沒事作 白天我上班 小孩送托 他自己在家
然後再跟我抱怨他傍晚接小孩回家顧小孩很累
小孩睡了繼續打電動 我下班回家洗澡洗奶瓶整理
弄好都差不多十二點有 他打電動打到一兩點
我去睡覺了 半夜又被弄起來 我會覺得我到底是什麼
就因為他一句 他就想要啊 那我呢????
4.金錢支出 我們兩個的薪水都入他的薪轉帳戶
扣除每個月個人生活費 房貸 孩子費用 保費 攤存的費用等等
戶頭大概剩3000多 有時候5000
並不是都我亂花完 這些一點一點都是要存起來的
大大小小帳單 銀行那類都是我在處理 我在跑
若不這樣強制分配各項金額 用約定扣款方式到各帳戶存著
他都會想要拿錢去投資
被騙了很多次也不怕 現在也想動小孩的存款來買美股
我不懂 過去被騙的經驗完全沒吸取到教訓
他有投資基金 也許有賺 那是他的私房錢
跟他說不要再碰那些小額投資 會被騙 講不聽
講到後面 他都用騙我的方式 繼續搞他的小額投資 我知道也不說破
我只跟他說 他自己私房錢要怎麼搞我管不著
不能動到家裡的錢 甚至拿去抵押
一定要薪水1:1才可以要求家事也1:1???
每個人都是為了這個家努力
他不在家 我家事也要作 他在家 我家事也是要作
5.先生住員工宿舍 屬於單人套房之類
家屬無法一起入住 之前討論過了
到外縣市去租屋 我沒有後援
原本地方房貸要繳 又再多一筆租房也是負擔
所以是我跟小孩住家裡 先生去住員工宿舍
先生有放假就回來
是 我的確是因為經濟考量
害怕離婚
我也知道日子還是要過 還是要面對先生
是自己心裡那關問題
即便看了醫生 開始吃藥 作了心理諮商
心裡還是很難過啊
先生允諾最近少回來 放長假就回婆家去
回來就當室友 分房睡
他不願分開 堅持小孩要有父母
婚姻諮商我不懂 但也配合他去
現在等通知
問我對他還有沒有愛
老實說 我不知道了
當你發生了被先生強暴的事情
你還沒走出來之前
人家問你 你還愛你先生嗎?
你回答的出來嗎???
我不行 我沒辦法
我前陣子連想到他就感到焦慮
看到他也會怕 我害怕獨處
害怕他又手來腳來
性是雙方的 我沒有不配合
不代表對方就能用強迫的方式吧...
--
就是沒愛才會覺得被強暴
我半夜挖我老婆，她也不會覺得被強暴
強暴就去告他離婚啊！還在這演悲劇主角？
妳就是不愛他了，他對妳的價值只剩提款機功能= =
妳只是怕失去金主而已
奇怪了,你先生就在外地工作,能陪小孩的時間當然少
我半夜被挖是不會覺得強暴啦 但我會暴怒就是了
你到底要他怎樣?換個當地的工作嗎?你只會跳針他強
最後一次是 我明確的告訴他 我不要 而且我是回來換
迫你,你做心理諮商甚麼的都沒效.你整天生活在恐懼
衣服準備上班 不到半小時時間 硬把我推進房間強迫
就先別兼職了休息一下，看你錢抓那麼緊，想必有不
少「保險」是儲蓄險吧！有這個不能說你們家沒有存
款。少買點保險多花點錢跟時間在自己跟家人身上。
疲累中又不離婚,真的很想噓爆你。你自己讓自己不好
過,但也讓大家(你老公,小孩)都不好過
我們反而沒有買儲蓄險 明年農曆年後晚上也要辭職
她現在只想要他錢有全給她，然後天天待在宿舍不要回
小孩接下來上學 晚上得自己張羅
家，但是還是要狗幹他都不幫忙顧小孩
推ebeta,原事主真的是吃人夠夠好處全拿,然後還要覺
阿不是，那你現在到底想要怎樣，我看兩篇對先生諸多
得自己很可憐,老公都強迫他並且不幫忙做家事
抱怨根本沒愛了，妳也沒有意思要改善，就只因為卡個
沒有儲蓄險那一家三口每個月10萬怎麼花的？房貸5萬
嗎？！！？嚇死人！
一個人生活費5000*2 信用卡費15000(內含家用雜支買菜加油之類) 水電瓦斯電話費一個月存4000 房貸+管理費一個月16000 小孩送托費用扣除補助一個月25000 保母年終每個月攤存3000 稅金(房屋地價燃料牌照等等)一個月存2000 美金保單存款一個月一人存5900+5500 四個人醫療險意外險等一個月存5000 車子損耗耗材那些一個月存1000
請問在外地工作到底能幫忙做多少家事?遠端遙控?
經濟狀況不敢離婚，大家幫你罵一罵婚內強暴好可惡妳
也不敢告，妳到底想要什麼??
我覺得你對金錢很焦慮所以綁死了所有選擇。你要不要
看一下財務黑洞是什麼？
晚上兼差先不要做吧，感覺沒多少錢又把自己搞的很
累，還不如先看看錢都花去哪裡了
一個月三萬五如果娘家可住可幫忙，省一點絕對可以
自己養小孩的。很多人三萬五都養一家三口了。你到
底對經濟在焦慮什麼？財務黑洞在哪？
如果為了錢，其實很簡單，賣房、離婚回娘家、拿贍養
費，不用看到男的經濟也得到舒緩！
她就是不想要放掉老公啊
「先生有放假就回來 ...先生一周七天 最多只有兩天
晚上幫忙顧兩三小時到小孩睡覺這時間」～》覺得 外
地工作 一週2天回來 他已經做到這樣 是哪裡不夠？
水電瓦斯費手機一個月要4000？
兩個人的電話費當初用699 有時候會超過大概800以內 水電瓦斯一個月等於存2000起來備用 年底的時候會把這個帳戶多出來的錢當作兩個人存款 把帳戶清空 明年繼續再存
要繼續婚姻就不要抱怨,想看看有沒有別的方式改善
美金保單存款就是儲蓄險啊！！！！！你別兼差了，這
條停掉每個月多一萬一
我也不懂 這是先生要我買的 我就跟著買 買六年 我就當每個月存5000多 強迫自己存錢
房事,而不是折磨老公
回來跟老婆求歡 這樣是多過分？
你的帳很亂，你也搞不清楚狀況
外地工作 又不是每天跟妳要吧？
小孩送托2萬8也太誇張，是全美嗎？沒那個錢就好好
找平價的學校好嗎？你的水電費、小孩送托、跟醫療險
都是有錢人直上的選擇，你真的覺得自己是有錢人嗎？
我們是送保母 兩個孩子..... 醫療險意外險四個人一年6萬算多嗎??
每個人都為了這個家努力，但你的努力就是只有35K，
這種找個爽爽做正常上下班就能領到的薪水，你要去
兼兩份工作，再來喊自己沒時間很累所以家事要平分？
我說了 我有找 今年轉職沒有很順利 我得接送小孩 周末自己顧 問了很多工作周末要輪值 平常也無法準時下班 不是每個地區找工作都那麼容易的啊
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/04/2020 09:53:31保險買太多，一整個拖垮家庭，也真是滿妙的
被強暴就去告他
原本地方的房子可以賣掉嗎？如果有賺的話搬去租房子
或在那邊買房子。
如果沒有妳老公賺的錢 小孩送托費用一個月25000 保
母年終每個月3000 妳賺的錢根本養不起小孩 連保母費
都付不出來 一天做10幾個小時 3萬 不如自己帶小孩吧
？
原本的房子租出去，到老公工作地租房也是選擇，我猜
她原本房子在娘家附近需要娘家後援就是了。
你自己無法開源（賺太少搞到自己很累）不如好好檢
視怎麼節流 才生一個搞的一副要養三個一樣
看你回文,你先生在生活上滿可靠還建議你去買甚麼樣
有愛時五分鐘都覺得不夠，沒愛時，五分鐘都是淚QQ
的保險,婚姻諮商也是老公提的,老公還要跟你溝通
然後你只會抱怨XD 高下立現
是兩個孩子啊，從剛剛到現在都以為是一個孩子。那
的確會緊到小孩上小學。天啊這樣的夫妻關係還可以
生兩個。說真的你不如自己帶、晚上再兼職，搞不好
比較省。等小孩上學再去工作。
覺得 妳老公5分 妳都不想給 前男友妳就願意？難怪妳
老公怨嘆 妳只想要人家的錢
保險費太高了啦。而且你的薪水幾乎是兩個小孩的學費
，不如自己顧
我不是很確定一家四個一年的保費6萬多不多 裡面還有車險 機車強制險之類 保母費每個月31000 補助有12000 每個月拿6000去抵扣保母費 6000存起來等之後小孩上學用
你的薪水抵不過保母費，還不如先在家自己照顧，然
後沒錢不要買儲蓄險，那是給有閒錢的人買的，先問
銀行能不能減額繳清，妳對財務規劃不太行，要不要
先搞懂怎麼規劃再來談離婚
那是105年買的110到期 當初也是想說就當存錢所以才買的
其實就是不愛了 不然上兩個班中間的空檔推進房間
很多人很愛的 當作是情趣
倘若你下一份工作需要高專注力的精神狀態與體力 你還會想作嗎 真的沒心情
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/04/2020 10:05:02薪水抵不過保姆費還不自己顧也是滿秒的，現在生活品
質低落，完全自找，最後怪罪老公= =
是先不愛了 才會覺得強暴吧 不然怎樣都好說
你目前的打工性質工作對職涯應該沒任何幫助 薪水
其實你也不用擔心老公外面找，除非他很帥約砲都約
的到，不然一個月五千零用錢連半套店都去不起好嗎
少到不如自己顧兩個小孩 省下保母費 建議你如果想
和先生重建婚姻關係 把現在的房子出租 搬去老公工
作地租房一起生活
一個月花16400在保險上，一年要快20萬，真的太多了
，難怪10萬收入用到剩5000...
你先好好檢討自己為什麼在時間跟金錢上只能給出這
樣的貢獻，只會一直想著別人都要多付出來彌補你的低
產值，認命點接受你就是被cover的那一方，話語權自
然少
保母一個月28000，真的不如你自己帶算了
覺得 1個月保母費快3萬 妳賺的3萬 不如妳自己在家帶
2個小孩 還不會搞成這樣 又累+窮忙 連5分都不想給
老公 老公真可年的
噓一樓的推文好噁心
保母費都不止3萬5吧
妳抱怨了很多，那妳到底想要什麼呢？老公回居住縣
市上班？老公性生活頻率低一點？老公休假回來要做
更多家事？妳老公在外縣市上班本來就有一定程度無法
參與家裡的事情，與其抱怨不如認真想一下自己要的是
什麼，明確的跟老公溝通
買儲蓄險真的很傻，那是有錢阿公送錢給孫子一丟丟20
大家不用再給原PO建議,反正給的建議她都能逐條駁回
30年的好嗎，你們生吃都不夠還想曬乾
你自己算一算你的收入跟支出，真的都是靠老公在養，
難怪不敢離婚，先好好梳理支出，你開源能力不佳，節
流應該可以做到，生活費或卡費看能不能再壓低一點
要解釋帳號為何忽男忽女了沒
覺得自己帶是否會比較好一點，還是原PO不想帶小孩
？上小學後真的會好很多，然後真的建議停掉美金保
單，會好很多...
同意abc 她只想討拍而已
所以除了上面列的、每個月還幫小孩存6千，生吃都不
夠了還曬干？！拜託你把這些錢拿來改善生活品質好
嗎？總覺得越擠會越多牙膏。
你們夫妻會怕離婚沒面子嗎？
我自己是停掉一個月3000元的，真的鬆一口氣
薪水比送托費用低，光這點你就可以考慮自己全職帶小
孩到上幼稚園再去工作了
帳號不是不能共用?要怎麼檢舉呀？
「才會跟他說出可不可以去找外面的」～》妳要他找外
面的 到時候 是不是又嫌人家髒？
妳搬去跟先生同住，現在住的地方可以出租，倒不見得
就會增加房租負擔
保母2萬8 不如自己顧 也不用那麼辛苦
妳的收入完全是左手進右手出，對家裡幫助不大
就是窮忙
2萬8 省下來 多做點家事 多陪老公 感情感覺還會好一
點
窮忙沒效益 不如在家帶小孩陪老公
強迫儲蓄這點，因你老公的情況，這個我倒覺得還好，
有些人不這樣就會亂花錢
她的人生就白忙一場，賺的錢比保姆少，好險美金保單
快到期了，繳完鬆口氣
兼差4H，先生接送含睡，只顧2-3H？
小孩大概七點前接回家 不用洗澡吃飯 八點半小孩喝奶 九點準時睡覺 我六點出門上班 回家10點半超過
你覺得你被當洩慾工具，你老公不也被你當ATM嗎？要
這麼現實也行，不過目前看來至少你老公錢還是有在出
，倒是你不太稱職
賺的都給保母 那幹嘛給保母賺？這樣窮忙到底是為什
麼？
存美元保單是不是被理專洗腦的....從32存到28
也沒人知道美金會降成這樣 當初只想說存點錢
我是覺得你不用諮商了直接離婚比較快
老公在外面工作，你只想著跟著去沒有後援
在那邊吵著被當洩慾工具感覺很差，男人被理所當然
的當ATM的時候感覺會爽？
在外面租屋 現在房子出租cover房貸有很難嗎
我也看到美金保單，這對原po來說很需要嗎？
我是覺得兩份工作賺3萬的嘴別人投資也挺有趣 這麼
你的薪水真的太低了啦 比保姆低為何不自己顧啊
有能力與知識應該把自己的薪水拉到5、6萬比投資有用
感覺人生都在白忙，還以為自己貢獻很多。
事實上就是一個做兩份工作才賺三萬收入普普的人在那
抱怨自己很忙 還可以對另一半指指點點 但實際上就
是個瞎忙的人
這個帳號忽男忽女，什麼年代了還共帳咧，看看就好
真的，實際一點，你離職自己帶，真的比較好。
……這工作與顧小孩的CP值，不如別工作
照顧兩個小孩的保母費跟你上日班好像打平耶，產能
太低直接照顧小孩cp值會不會高一點
二份工作就不實際，只算一份的話，離職自己帶比較好
我覺得重點就是你不愛你老公了
你是不是很怕變成家庭主婦地位變低 所以即使薪水低
不用一堆理由來冠冕堂皇化
台媳嘴臉
認真說，你與其去窮忙兼差，還不如在家帶小孩，一
方面不用趕來趕去，家事帶著孩子一起做，你搞不好
還更有精神體力跟老公好好培養感情。他強來是他的
錯，你也可以考慮告他，但要維持婚姻改善感情的話，
雙方都要一起努力。事實上離婚對你是絕對弱勢，光是
你賺錢、照顧小孩，如果沒你老公的全額atm，你大概
要兼第三份差了
CP值低到不合常理 也還是執意出去工作呢
除此之外 也覺得你執意出去工作 填滿自己時間
是因為潛意識想逃避跟丈夫相處。
打兩份工10+工時跟保母費差不多，到底為什麼要出去
工作？有前景的工作也就算了，這樣的薪資恐怕也是
勞力活，白天工作小孩給保母顧，晚上工作給家人顧
，和小孩相處的時間也沒多少，雖然看起來很辛苦，
覺得 晚上4小時 等於是媽媽幫妳顧小孩 讓妳去窮忙
但實際上家沒顧到錢也沒出多少，在這個家中根本產
的
值超低，到底為什麼不辭職在家帶小孩？
到底為什麼要辭職在家,上班他至少有工作成就感
原po到底想不想繼續婚姻,想的話,真的要改變現在生活
不然,痛苦會一直持續,對雙方沒有好處
小孩逐漸大可以轉公幼 非營利 費用會省很多
同時也可以跟同儕相處
是 早上工作年資已經八年 晚上工作12年 離開了很難再回去了 晚上明年農曆年後確定離職 小孩大了也是要等上學 因為未知最後到底不能抽上非營利或者準公共化學校 只能先把補助都存一半起來備用
高專注力跟體力的工作薪水這樣真的滿妙的
覺得 妳的問題是 為什麼妳寧願把時間給老闆 窮忙一
場 也不肯在家帶小孩？
想滿足 上班的什麼成就感？高工時的低薪？
先生賺六萬，生活費只有5000，其他全部上繳，偶爾
回家被迫要做家事，想親熱要看老婆臉色，超可憐
生活費5000 吃住完全不用自付 加油也是刷卡 5000可能沒有很多 但至少有零花 有時候另外開銷 車子維修那些 也是從家用支付 我自己一樣5000 沒有比較多
請媽媽帶小孩4個小時 賺那個低薪？
像晚上加班的4個小時保母費 妳有給媽媽？
妳有發現妳的薪水根本負擔不起妳的開銷嗎？老公至
少ATM當得不錯，妳就顧小孩一個週末兩個平日晚上，
然後要先生幫忙顧+做家事，我到底看了什麼？
媽媽晚上陪伴 有時候買菜買水果來 一個月會拿3-5000
給媽媽 都是我自己支付
所以先生回家都不用顧小孩 不用幫忙家裡嗎
家是兩個人的 孩子也是兩個人的吧
他賺六萬，妳賺三萬，生活費都是5000，合理？？？
所以 也就是妳賺的錢 快3萬保母+請媽媽幫忙3—5000
不就是賺的都給托嬰啦？
生活費是經雙方討論 他自己開出的金額
你到底想怎樣啊???不懂耶
其他家用 不也是花在他跟孩子身上 並不是我全部拿走
你生活費才5000 又拿3-5000給媽媽 是不是又轉嫁在
老公身上
被強暴不想忍就離婚提告阿
給媽媽的費用是我自己以前的存款 媽媽來幫忙
拿些費用給媽媽應該很合理吧
人家在外地辛苦工作 收入賺妳的3倍 生活費只有5000
？妳哪有立場跟人家講公平兩個字？
八年跟12年工作薪資只有這樣 到底有什麼好留念的？
以妳的產值根本應該直接家管，先生不用負擔家事和
育兒，頂多幫忙性質，直接走男主外女主內的分工，
妳的薪水根本無法AA，就不要自助餐了
你用那個工時賺那個薪水，你老公在生活費上也只能這
樣cover你阿，跟做愛一樣別當成理所當然
你真的當家庭主婦會好點
之前有討論過這個 只是明年八月孩子要上學了 我再回職場可能很難 原工作離開也真的回不去 所以現在才撐著 然後等明年農曆年完再看看能不能轉職 沒有工作 沒有自己的收入 其實會很荒
家用雜支、房貸水電、保母費、保險費，育兒費用妳
都該出一半，出不到一半就是家事該多負擔，所以我
說妳根本負擔不起現在的生活，可以面對現實嗎。
先生回來的家事 只有倒垃圾跟摺衣服... 其他都是我作 如果這樣還要說回家被迫作家事 也真的很無奈
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/04/2020 10:47:43越忙越窮，傳說中的窮忙族
抱怨先生的部門跟前一篇一樣，看了超煩。另外責任
不要撇這麼清，保險不是必須品，買那麼多幹嘛，會
用ptt不會去保險板查？什麼叫美金儲蓄險你不懂，都
老公叫你買，不懂你幹嘛買？如果真的這麼聽話，那他
要行房你怎麼又不聽話？
樓上XDDD
辛苦了......竟然生到兩個真的也是很勇敢
保險如果能解約就解約吧 醫療意外險也不一定要買
我真的覺得有些推文過份了，不是所有人隨便找都能
找到35k以上的工作（我是說真的，有的時候看到同溫
層以外的狀況會覺得不可思議）
為什麼會買美金保單啊？有版友可以解惑嗎？
105年美金在高點 就買一張美金保單當存款
→ duoduo554553: 對比薪水，電話費用699太貴了 中華電信那時候NP月租費是69911/04 10:47
你可以試著轉職全職媽媽跟開發在家工作(團購主 等等
累得要死賺錢給保姆花，保母帶小孩搞不好還比你輕鬆
咧
孩子因為早產有點狀況 需要早療跟復健 孩子一歲前 我很少晚上睡連續超過四小時 送保母是給我一點喘息空間 保母也帶得很好 我每周也固定時間工作要請假帶小孩去復健 現在工作有年假至少可以使用 沒有保母跟我媽的幫忙 我帶兩個小孩真的很不行(是 我很糟) 媽媽白天也有工作 我是自己顧孩子
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/04/2020 10:52:32妳的收入一進一出根本等於零，耗損了精神體力，小
孩沒顧到，老公也沒顧到，平日拖媽媽下水，老公放
假也不能好好休息，真正該調整的其實是妳耶
下一輪的工作需要高專注力跟體力還有興致嗎？…CP
值超低需要陪上家庭幸福的工作有啥意義
說真的不如在家顧小孩還能陪伴他們成長，如果你在家
媽媽就不用幫忙你了不是嗎，感覺你陷入無限迴圈，卻
不想跳脫出來
覺得 賺的給保母爽 要這樣窮忙 至少有良心吧？盡量
滿足老公
出社會十年找不到35k以上工作，我覺得90%要檢討自己
而不是怪地區怪產業，標準夠低了
你把自己搞的那麼累 結果卻跟保母錢差不多 那為啥
不自己帶小孩就好 精神也不用這麼緊繃
家家有本難念的經，如果不愛了，別勉強在一起
35K的工作的確不是隨便能找到,但我還真沒見過賺35K
把自己累的跟狗一樣的人
到底薪水沒保姆高還去做是？自己帶還省年終勒
不是零好嗎，她的工作，產值是負的，還花那麼多時
間自己累得要死不知道在幹嘛
因為需要atm啊，不然她收入根本不夠用
前幾天新聞有人身兼4個外送月入十萬,這種累的跟狗
一樣我還能理解
你說沒有自己的收入很慌，但你目前就算工作了收入
還是0啊
我工作的時間只比妳兼職的時間多2小時，收入跟妳差
不多，所以妳的原工作有這麼值得犧牲全家人？
其實就是要有自己收入 存私房錢 有沒有效應不在考慮
範圍
一直說沒收入會慌，結果你賺的根本抵不過小孩的開銷
啊......那不如自己顧。說轉職怕回不去，那你現在不
是在找工作了嗎，都要換新工作了還怕回不去前公司XD
有差嗎？
不然叫你老公辭職換一份三萬五的工作 家事一比一
這樣大家比較公平 你心裡也比較過得去
「媽媽白天也有工作」～》晚上還要叫媽媽顧？哎唷
這到底是為什麼？窮忙這麼有成就感嗎？
性事你逃的了一時，逃的了一輩子嗎
老話一句，勉強是不會幸福的
就為了你自己想做白工 拖全家人下水 然後還怪老公
不體諒你累
她想要的就是，老公乖乖當ATM，最好不要回來
只能說妳超級無敵自私，這種樣子還敢說要搶小孩
所以你希望老公乖乖當室友，定時給錢就好嗎？
小孩有考慮出養嗎？覺得小孩有點可憐。
因為看下來，你已經開始討厭老公了，但是老公還有
金錢功能，所以不能放掉
推一樓看法
一個窮忙不願改善又把責任撇清的媽媽，對孩子的人生
不會比較好
大概是在躲老公吧？5分 也不想做的 工作負產值 寧願
搞得非常忙 讓媽媽也很忙 來逃避老公的求歡吧？
被迫發生關係只是果不是因，而且要說被迫...是不會
踹下去咬下去?!真的不要把責任撇這麼清
上班很累還要顧小孩，所以看不爽先生回來不幫忙，
心裡覺得不平衡，但你們家根本不缺妳這份薪水，因
為跟保母差不多打平，妳的累完全是自找的，先生一
個月出的家用超過五萬其實很驚人，到底還要他怎樣
？
還是疑問為什麼要買美金保單XD
如果真要打離婚官司，妳全職家管把小孩帶好，爭取
到小孩的機會還高一點
像妳表現這麼明顯 老公怎麼會不知道？妳不愛人家 只
想要人家的錢 不是嗎？
樓上 他說他老公要買的，回應明年就可以繳清了，
但我還是不懂幹嘛買這個
推k大和ice
還希望這台ATM附加分擔一半家務的功能，老公出錢滿
足你職場的0產值成就安全感，家務房事又不願自覺一
點多配合
根據駐板律師文章，離婚的話，小孩應該是歸媽媽。
老公賺的錢 他要投資是哪裡不對？妳賺的是負產值 他
還要cover妳 有什麼立場嘴人家？
這個應該是不用太懷疑的事。
說來說去就是沒錢不愛了
如果老公很有錢，你不用工作
一個月賺幾十萬，應該就不是這樣了
婚姻版到最後的重點都是錢
薪水三萬五送托兩萬八 真的不如在家帶小孩算了
除了性方面你們夫妻要找一個平衡之外，其他該調整
的其實是妳
高專注度跟體力的工作，做十年上下，然後一個月不到
一萬。很好奇兼職的是什麼工作，薪水低到可疑
你至少可以把晚上的辭掉吧，算下來連基本薪資都不到
這種工作有什麼好做的?而且還要麻煩媽媽帶小孩
麻煩別人就算了，你自己累得半死也失去家庭生活
如果搶到小孩，但上法院老公需付的生活費少到可憐，
確定要搶？？？
（1）說真的，我覺得妳很奇怪，不是因為妳不解釋帳
號的部份，而是妳的言語跟行為（2）「我前陣子連想
到他就感到焦慮，看到他也會怕 我害怕獨處，害怕他
又手來腳來」「性是雙方的 我沒有不配合」「先生不
定時放假回來 有回來都會配合」在老公來看，他覺得
妳配合了，因為妳沒有不想要，不是嗎？妳內心那麼
反感，但是妳又配合？妳到底有沒有跟他溝通過？如果
妳真的那麼反感，根本無法配合，看到他就想吐了吧？
妳懂我的意思嗎？（3）妳對他那麼多意見（衛生習慣
、性技巧、性需求、投資理財、照顧孩子、家務）妳
何不乾脆離婚呢？妳好像是想爭輸贏？還是尋求最大利
益？我真的看不懂妳，抱歉。我是覺得如果不愛了，
還是早點放手，青春有限，不要折磨別人跟自己，好
嗎？以上參考。
你到底想怎樣呀？
先生對原po來說只剩金錢功能了
不能放手，放掉就沒錢了
晚上一個月沒多少 但是還要補貼錢給媽媽...自己都覺
得沒有問題欸
其實網友給你很多建議 但是我覺得你也沒有想要改變
現狀，就是 陷入在悲劇主角的情緒裡面而已
說媽媽和保母是給她喘息的時間，結果工作累個半死
你都覺得不舒服，就離婚，有本事就告到他賠膳養費
自己都說不願意離婚，是因為經濟考量
這種爛財務規劃才是主因吧 小孩自己帶 不要買儲蓄險
不用推文又一直再說，妳出多少之類
早就覺得有反串的味道
一個月老公負擔55000 生活費5000 如果要離婚 哭的是
誰呢？
妳就是吃老公資源、佔媽媽便宜帶小孩
產值極低…請認清現實
去看心理諮商 要先修復妳受傷的心 既然跟先生談過
了 除了繼續留證據外 就先維持不影響妳心情的狀態
久了要不要離 千萬不要吵架時討論
有錢真好，隨時都該配合。硬要和勉強配合差很多，
被熟人性侵對人的基本信任都沒了會一直自我懷疑，
在掙扎時才發現女性如此弱小，大部分受害者都需很
長時間，什麼都不敢做想被認同是正常的，別看了
老公閉嘴乖乖當ATM就好
可憐的是妳老公
你們這種觀念不要投資了 先顧好自己生活品質吧
你在窮忙什麼？保險不知道一家子保的算不算多 美金
保單是先生要你保的 先生不同住但能生兩個 再來說
先生幫不到忙 自己也無法一打二 還要媽媽幫忙 不愛
先生了又不離婚 只想要他遠離 可是家用主力還是先
生 但家務你多做又不是那麼甘願 你把自己撇的很清
但整個看完只覺得莫名其妙
幫先生哭哭，整篇都說自己有利的
覺得 老公在外地工作 回來一個星期就2天 家庭經濟負
擔的主力 一個月出55000 妳不可貪人家的錢 連求歡5
分 都不肯？
像這樣真的太過分 欺人太甚
你願意去諮商是好事，但是別肖想能改變別人，能改變
的也只有你自己，不是別人，雖然照你回網友的樣子還
蠻水泥的，只能說祝好運
就一週二天，各10分鐘都不願意配合一下，說不過去
你自己都說因為經濟想吞了 那吞了也就包括夫妻間的
性 你就認了吧.... 不能只有拿自己想拿的
請辭職自己顧小孩
不管愛不愛都不能強迫好嗎！？那是婚內強暴！
接來接去非常消耗體力跟時間，若非雙親都高薪否則
很不划算
幹什麼勞力活啊，附近711當店員就好了唉
薪水太低 兩份加起來35000我覺得不如自己顧
瞎忙人生
我是覺得身體健康最重要，如果妳老公真的那麼爛，
而妳也到了要吃藥，要必須不斷壓抑自己的對他的厭惡
感才能過下去，那倒不如離婚。因為就算妳擁有妳在意
的錢，那又有什麼意義呢？如果他真的爛，妳何不離開
他，然後把身體/心理狀態調好，充實自己再找好一點
的工作，這樣也是一種過法，不是嗎？如果妳老公真
的爛，妳揮別他也才有機會遇見妳認為比較好的人，
對不對呢？最可怕的是，妳只是抱怨而已，也不想離開
感覺原po是對老公用了一張均貧卡....
，然後一直怪別人讓妳不開心、讓妳害怕，這樣才真
的可悲，妳懂嗎？每個人每天都在生命倒數，希望妳
早日找到妳的快樂。祝福孩子，以上參考。
原po用自己的薪水根本也無法買美金買高額保險吧
簡單講就是自己把自己搞得身心俱疲 然後覺得老公爛
八年跟十二年工資這樣？？真的太誇張了 要好好想一
想
透了 趕快上PTT罵他只想打炮不負責任
非常好奇原po的工作是什麼? 年資這樣薪水卻只有三萬
是婚內強暴沒錯…但妳又不願意離婚
也不願意改善，只想要老公拿錢……
如果你不想改變你自己，那也別妄想你能改變什麼
所以妳育兒不行、工作賺不多、行房不願意，想請問
先生有要求妳辭職在家好好顧小孩或希望妳多賺一點
嗎？
所有的改變都是從自己開始的
你這種生活模式有很多的改變空間，但你不願意，那就
幫你老公QQ
我們家三個小孩保費6萬，外加我跟我老婆的一年14萬
，但我們年收入是你的3倍以上............
是你自己把自己打入死局，你來發這篇到底要幹嘛？
越看原PO回文 越覺得老公=ATM 把他當白痴?
推均貧卡XD
對自己部份全部不知道+沒辦法+不想要 對老公全都要
但你有沒有想過 你能從你自己開始改變?
想公審老公啊！誰叫他婚內強暴就是不對
離婚吧 不然哪天發神經把老公殺掉 還到處說都是老
公的錯
妳太矛盾了，妳說兩份工作很累又說工作是讓妳喘息。
如果家有早療兒，妳的收入又只夠跟保母打平，那真的
建議辭職，好好自己帶孩子然後專心陪孩子早療。
連媽媽都被你的窮忙綁架...真的不考慮先辭掉工作當
家庭主婦嗎？至少你開銷就省了31000
先生嫌少可以離婚，被強真的不要看ptt，已在恐懼中
踏不出去，再看只有繼續和好像死了才能被認同的想
法。現實中找支持及時間才能讓妳找回勇氣去改變
難道是 逃避老公+小孩嗎？
把那些零星存款（美金、小孩6000補助）這些不要再存
了，加一加就能把兼職辭掉，增加陪伴孩子的時間也能
喘息。光看妳的工時，妳自己陪伴到孩子的時間也沒比
老公多多少。兩夫妻半斤八兩，如果沒有愛了，就好聚
好散吧
早療兒很需要陪伴，如果妳轉成全職，甚至小孩上課的
時間選擇可以變多，我真是誠信的建議妳。因為我先生
就是做早療兒的治療師，他的家長都是1-5在不同診所
間幫孩子密集上課的，妳想想，自己對妳的孩子有這份
認知嗎？
我覺得不想打砲的主因是源自於對他的不爽吧......
回歸到被強迫這件事，如同之前版友說的，那是果，不
是因，妳是沒有愛了，所以不願意發生關係，然後就惡
性循環。
孩子自己帶，保母費省下來，工作就打零工，房子出租
收租金，去跟先生租房子
妳自己有發現妳其實在用工作逃避育兒及夫妻關係嗎？
生吃都不夠了還曬乾的主因是因為妳不想一打二全職（
至少我從文字解讀是這樣）
你如果只做晚上兼職+白天自己帶，會不會比較省錢？
平常都沒住在一起，怎麼會想打砲？
保母是送白天，晚上接力的是娘家媽媽，妳10點下班，
到家孩子就睡了，是不是在逃避早療的孩子或者畏懼些
什麼呢？妳的選擇是在耗弱全家人的精神（媽媽、妳自
己、先生、甚至小孩）
其實她都聽不進去耶....每一條都要反駁
離婚吧，真的，離了你才會知道你自己有多麼堅強，即
便小孩跟著你，如果小孩沒有跟你，你也是會活的比現
在更快樂更精彩，離婚又不是永遠見不到小孩，還是
都看得到，難道你要這樣忍受不開心幾十年嗎？
那就快離婚吧，不過薪水3萬5單親養兩個小孩 應該有
另外不知道妳的小孩是什麼程度的早療，但至少小學前
不容易從治療室畢業，妳要有這方面的認知
中低收入戶的資格了吧?
你們的生活，應該非常符合「窮忙族」的定義
我是絕對沒有認同做愛做到用強的硬來
但你的說詞說真的會讓人質疑或無法同理、也不同情你
，因為性事是婚姻中蠻必要的情趣和責任
他也不是需求多高，時間短往好處想也是不佔時間。
繼續工作沒錯，但做的必須是對職涯有幫助的
話說空服員現在疫情一個月飛兩趟 領底薪也是3萬
你弄得對方好像是讓人煩厭的色狼或白嫖你的人，你的
妳老公的訴求就是性，性 妳給他五分鐘就搞定，妳對
『生活費5000
吃住完全不用自付 加油也是
刷卡
他的要求又是什麼？家事嗎？夫妻好好講清楚，希望
對方給自己的愛的行為是什麼，不離婚，就朝良好共處
5000可能沒有很多
努力，被老公強 這心坎過不去，妳自問，怎麼對他妳
會好過點，他現在正處於對妳愧疚的時期，也許妳能好
好談。
但至少有零花
有時候另外開銷 車子維修那些 也是從家用支付』﹤﹤
﹤小姐 你是不是忘了家用全都是你老公自己的錢啊？
一人一個月生活費5000很公平 是公平在哪？就連你口
中公平的生活費都是你老公出的耶！你賺的錢付保母跟
你媽媽的費用都不夠了好嗎==
你弄得對方好像是讓人煩厭的色狼或白嫖你的人，你的
離婚，小孩給老公，你們共同監護，你給前夫扶養費。
"配合" 都是在配合色狼和白嫖嫖客的態度一樣。
這種配合其實是很糟糕的態度
我覺得妳好像在逃避些什麼，沒有把心中真正的想法給
你覺得你配合了，但你態度根本沒有把他當老公呀
說出來，一直在講很表面的東西
其實我覺得你應該有瞧不起老公五分鐘吧
當你一直這種態度，最後對方就變成你認為的色狼，
沒有想要解決問題 只是上來抱怨老公而已
推不要用工作逃避孩子早療的事實 及婚姻，固然老公
硬來是很糟糕，但是他有想用婚姻諮商來調整兩人的
衝突，原po好好面對吧
不要再發文回文了，找諮商比較快啦。討拍不成還要某
些版友當妓女羞辱，真的很可憐。
六日小孩給娘家媽媽一個小時，夫妻兩個去趟摩鐵，橫
豎起老公5分鐘，而妳需要feel，燈光美氣氛佳$600-80
0，就搞定了，有沒有心想要解決現況罷了。
699×2的資費降到299×2，一個月可以多去一趟摩鐵~
如果妳在意的是錢的話
還有 想找人養又不想盡義務 呵呵
找保母是要讓自己有喘息空間？但會喘不過氣也是因
為要賺保母費呀，這邏輯真心不懂耶！能理解離開職
場後回不去沒有收入會心慌，但妳那樣高工時低收入
的職場真的有回去的必要嗎？
保母費兩萬八還不如自己帶，囧
還有，你們夫妻倆的理財觀念真的很糟糕，一開始點
收入時醫療不該保到全險。美元保單要買，也要是每
個月收入扣掉這5000也無關緊要或是手上活錢夠多，一
兩年沒收入也能用手上有的存款負擔這筆錢的人才適合
買
小孩送托費用扣除補助一個月25000??????
有補助的話不需要一個月25000這麼多耶
看到推文有兩個孩子了orz自己帶是不是比較划算?
你的美元保單停掉、醫療險只留最便宜的意外險（免得
你的atm怎麼了你又要上來哭哭），辭掉工作帶小孩，
生活能輕鬆太多，到時或許你的焦慮就不藥而癒了，at
m也能升級變回老公
看到你薪水跟工時真的建議自己帶>"<
找保母讓自己有喘息空間可是又因為經濟問題做兩份工
作喘不過氣，不覺得各種矛盾嗎？沒有能好處全拿的。
喘息是不用面對早療，喘不過氣是要做2份工作，壓力
不同
但還是說一句老公用強的這一點真的是他的錯，但，
其他你提的生活小事那都是夫妻關係的問題，彼此都
有責任，甚至很大一部分就是因爲收入頂不住支出的
關係
突然覺得你要不要去兼差UBER eat？
看能否賺多一點，時間又比較彈性，不過你得會騎車。
不然也至少停掉晚上的工作把小孩家庭顧好
然後，再去問問一些前輩，或許是另一條路。
你把自己搞得又窮又忙又累還怪在老公身上 他很可憐
阿你就賺得少又不想顧小孩啊
我老公也很愛硬來，但是不覺得強暴>///<
說穿就是不愛，覺得被碰很噁心
妳冷靜面對自己內心好嗎 現在妳生活一團混亂 每天
瞎忙 又累又不滿 事實上根本不用這樣 妳在逃避什麼
呢？
2個人加起來收入三萬五就不該結婚好嘛
應該真的是對老公沒有愛所以覺得被強暴
但又因為經濟不得不依附他
其實如果真的要離婚，贍養費先生還是要付
不是兩人加起來35000 是她兩份工35000
奇聞共賞，媽的被強暴了還要檢討被害人，光是老公家
事不做愛打電動看了就賭爛，顧小孩做家事是雙方本來
就應該做的好嗎，女生不要就是不要，基本的尊重都做
不到根本就是爛人
一般會接受另一半硬來的，多半覺得是情趣吧~
家事小孩應該，結果房事不是應該XD
真的是為所有人打了均貧卡
在這文推這種甜滋滋的害羞感，你自己都不會覺得很刺
嗎？ @@a
老公外表變化差很多嗎、差很大嗎？
原po是有問題沒錯，但不是賺很少就要自己帶吧，就有
人是不適合也不想帶小孩的啊，我是全職媽媽但我也不
會說賺的少不如自己帶，有人寧願賺的全給保母呀，因
為帶小孩很累（跟工作的累不一樣），低薪應該也不會
多高壓啦，比較輕鬆很合理。
單純好奇 什麼樣需要高專注力與體力的工作薪資會那
麼低? 可以站內我歐
不想帶就提升能力賺錢，不然就不要生
重點不在賺的少而已，是她的賺的少還要賠上所有人，
因此不值得
在這沒錢就這樣。不急，等妳走出後再把所有事列出
去改和選就好。遇過的人，推文雖如此，也忍不住看
負面的文，別絕望，別看了，只是需要有人支持有天
可以找回改變的勇氣當正常人，夏蟲難以語冰
不是賺很少就要自己帶沒錯，但原po因為低薪高壓高工
時還要兼差搞得身心俱疲影響家庭，不應該思考一下
嗎？
離婚吧
那個時段大概是很忙的餐廳的內外場，大概時薪200到
頂了，如果是中南部大概150。200*4小時*3天*4週=960
0，他白天的工作應該25k而已
真的窮忙，不如在家帶小孩再接網拍什麼的一個月賺
個3000都比現在要付3萬1的保母費+3千年終+3千給媽
媽好。
以妳的薪資，自己帶小孩還比較好…先生在外縣市工作
妳責怪他一周7天無法陪小孩跟做家事也是.....
他住單身宿舍也是要自己清理打掃和生活
因為他自己帶不一定比較好吧，說不定帶小孩情緒更糟
更崩潰，至於提升工作能力，很殘忍的說，可能就是沒
辦法吧（攤手）
可撥，建議都聽不進去
不論情況如何 強迫都不可取 請為自己站出來
只看描述這不是因為性 是缺乏良好的溝通 性方面也是
看完整篇，原PO根本聽不下去，各位別廢唇舌回覆了
她根本不敢離婚，離了絕對養不起小孩，只是單純要
公審自己的老公，讓自己心裡好過罷了，來尋求同溫層
別當假日夫妻～這邊房子賣掉～看是否能和孩子一起跟
先生住～一到五他下班孩子讓他顧到累肯定沒辦法找妳
「做事」
原PO都說自己很糟了，通常這樣自貶的人就是擺明了沒
有要改，因為自己就是這麼糟，所以身邊的人請多扛點
原PO就是寧願為兩份工作忙碌，也不想好好面對婚姻和
育兒問題
ok 不想溝通 不想打砲 不想離婚 你可以去廟裡拜拜希
望妳老公 不外食不打砲又付錢 這樣實在點
保險也太多.. 水電電話費也很多.. 沒規劃好資金運用
看你一直狡辯都覺得案情不單純了
一直裝可憐還真的沒有很可憐欸
勸趕快離婚讓她老公解脫吧 之後我可以教她前夫如何
向上提升 讓她更後悔離婚XD
坦白講 男人還是要提升自己 老婆才會主動騎上來:p
原PO從頭到尾都不會離婚阿，離了 經濟來源就不見了
原PO自身問題大家都講了 至於她老公就是婚後進耍廢
模式 導致原PO對他失去慾望
不如你直接說你希望事情怎麼樣吧，抱怨沒解決問題
感覺你開源不太行,節流好像也不怎麼樣....
覺得 像她這麼鄙視那個5分 就知道她老公多可年的
當一個女人鄙視她另一半時 是不可能有真實性慾的
妳老公是有不對，但妳要老公的錢所以不離婚～好啊，
妳都想好了跟妳老公說啊，又沒有要聽別人的意見上
來講這麼多幹嘛～不值得同情。
小孩送托加保姆費就28k
一個月少花7k你就可以自己顧小孩，是在忙什麼？
自己不離婚都無解
妳先生好爛！還挖人起床打炮！
一個月生活費五千，妳還一直要他去外面解決，有事
嗎？不要錢的最貴，得病或換他要離婚妳承擔的起嗎？
妳的所作所為只是仗著你老公還愛妳還願意付出，才
能這麼囂張。他強迫不可取，但妳也很會算知道離婚
對妳不划算，還裝可憐。離婚妳也不見得很想要小孩吧
，畢竟妳也都在逃避啊。
我半夜被挖起來，還蠻開心的，陪睡就睡著了，很難
醒= =
只差7K，老公高興一點就包下了吧
建議妳這篇寄給他看 妳在意的點都寫的很清楚 他如果
看了還是沒有改變就分開吧 勉強在一起的父母只會讓
小孩痛苦
你是個很辛苦的媽媽，但是大家都覺得你是窮忙。為了
錢維持婚姻也是一個選項，起碼沒有欺騙，加油。
那個...剛看原文最後面的推文...原po到底是男的還是
女的
她的辛苦是源自於她的選擇，而且讓身邊的人（媽媽、
老公）都被她拖下水= =
好了啦 到這樣還沒分真的很好笑
在媳婦板，"疑似"婚內強暴，風向還能這樣吹 你真的
一定要住員工宿舍嗎？妳很辛苦沒錯，但完全是因為你
們兩個分工不完全吧？一個一直在外面的人，一個自己
在家然後邊做邊抱怨，沒有折衷方法嗎？
不好好審視一下自己嗎
其實說窮忙還不至於總時數不超過45h跟法定工時差不
多，晚上班或早下班的時間很適合偽單親上市場或接送
孩子處理家務事。
只是白天工時只有6.5h的可能也談不上是正職的工作，
屬於行政打雜一作近10年真的對往後職涯談薪水沒太大
加分點
我看到你小孩一個月給保母28000 妳一個月兩分工作35
000？！你確定要這麼累嗎？
全職帶小孩吧...這樣可能還比較輕鬆
所以請你快點跟他離婚 不要利用他的青春與金錢
你也不用這麼痛苦 你先生跟一個不愛自己的女人在一
起,也是很慘,你就跟他離婚吧
保母費一個月28000 你要硬拚一個月才有35000
你乾脆不要工作 在家顧孩子 也不會因為工作而不願
一做愛,你願意離職嗎
不願意對吧~ 因為那就是假議題,真正的原因是你不愛
他.但又無法承認這樣的自己,把自己想委屈一點,利用
先辭晚上兼差，才有休息到，才有精神改善家庭關係。
金錢方面不必那麼焦慮，短期的錢少存小孩6000和媽媽
幫忙的部份就可以抵了，中期的錢美金保單到期+老大
送幼稚園應該可以再省一點，長期的錢就一邊維持白天
的工作接觸社會再一邊慢慢找更好的就好。
對方,會比較沒罪惡感
樓上S大,他才部會願意辭職,因為這樣就沒有理由跟他
不愛的先生不做愛了,沒有理由拒絕,沒有理由被強暴
你那麼有經濟焦慮 最好的選擇就是自己帶
所以不用費心幫他想辦法啦
兼差兩份還補不回保母錢 你是上辛酸班?
全職在家顧小孩就更要面對老公的求歡 原PO不會要的
處理男生需求一定要進洞？也可以試試摸（ㄉㄚˇ）出
（ㄕㄡˇ）來（ㄑㄧㄤ）的方式啊！R20也不錯的選項.
....
本文需求的部份直白的翻譯就是錢來 人別來 資源來
責任和經營關係別來 說真的不該虛 因為這文的需求
不是少數就這樣 所以有時真的覺得很可悲 台男到底是
為啥而結婚阿？
當事人又不一定能接受用手或者用R20
不然當女生想要的時候男生也都丟根小黃瓜看看
樓上試試看啊！不試怎麼知道不行？
說不定一試成主顧啊......
男生自己打跟找女生打感覺多少會有不一樣
推樓上bndan 其實國外有些兩性專家已認為 現代男人
結婚是弊大於利
整個社會氛圍偏袒女生太多 才會有原PO這種討拍文出
套句女生愛說的，結婚後生活品質沒提升，何必找伴侶
男生自然也是阿!!出外要工作，回家做家事
想愛愛還得被PO網公審，真的何必結婚哩
社會氛圍對男女更是不公，女生在家耍廢，恩~~人家是
女生；男生在家耍廢，廢物、渣男(?)
女生全職養家，大家都說老婆很辛苦、顧小孩很累..
男生全職養家...廢物、軟爛男、小白，這種男人敢嫁
你可以考慮留一週三天的晚上兼差就好，孩子自己帶，
這樣省了保姆錢也能稍微賺點外快
我真的覺得你是不愛你老公了才會這樣～你要好好想想
這件事情，其他的事情沒有這件事情來的重要，沒有愛
了就分開吧
快離婚啊..
你只想討拍而已
離了吧，對於不會將心比心的人說再多也是無用
你就沒那個屁股然後硬幹一些不能負擔的事然後只把
老公當提款機，最好只出錢人都不要出現....
覺得你很無理取鬧
看完你的補充後 我還是不懂你要啥
一次五分鐘到底是多累？根本不愛了吧
之前抱怨老婆不給的看好了，只要賺的多家用出的夠
，家事育兒都不重要，老婆偶爾不給就該有這被硬要
的果哦？大家真是向錢看，好有上進心=）
超莫名其妙一堆看不起人家工作的人，就算離職不工作
難道就可以強來嗎？就是有人不適合全職媽媽，到時
候全職原po更累心情更差更不想作。好啦，退一百步，
有錢不窮忙，生活開心美滿，還是有不想作的時候吧！
！這種冷暴力強迫不說強暴也是一種家暴，趕快離婚。
覺得是強暴就去告＋1，No means no 聽過沒？
她對老公金錢跟強盜沒兩樣怎麼不說？工作完回家還要
協調的，真的是夫妻？
她又沒決心離婚，知道自己養不起
現在直接把老公親情都拔掉還不願意，先生
不對，長痛不如短痛直接離婚告他她也不要
不愛就不愛，講那麼多五四三，最好老公每個月錢匯到
戶頭，人別出現眼不見為淨
會用配合這種字眼代表不管你有無配合你都覺得是強迫
而且說真的，今天如果是老公跟老婆說，我很累，你就
鬆，想吃自己外面找，錢全回來，人少出現，然後又窮
忙，幾個老婆能接受＝＝
需要高專注力的工作只有不到30K的薪水?我到底看了什
麼?需要高專注力的工作有這麼容易被取代?這麼低薪
老公也滿可憐的，老婆完全不愛他，每次都是「配合」
樓上錯了 晚上的高專注兼差一萬都不到
如果我家那隻敢這樣講，早就賞幾棍了.....
是加上白天班30k左右
我猜白天是櫃姐？？！
櫃姐8年資歷有2萬多元這麼慘？
感覺當你老公很累
晚上的高專注工作還12年工作資歷可是連一萬也不到
真的很令人費解
笑死，強盜是買了啥愛馬仕還是蒂芬妮？是說為了錢
忍耐不離婚也是莫名其妙，小孩兩個人都有撫養責任，
保姆費生活費均攤，房子賣掉分一分，趕快離婚。
櫃姐或超商店員？
是買了美元儲蓄險XD
先生是國營嗎
把丈夫當提款機也不履行夫妻義務？？？？？？？？？
？？？？
離婚把小孩給老公唯一解
為什麼老公賺錢付房貸還要少回家
邏輯好怪
y大，櫃姐底新低靠的都是獎金在撐....現在時機不對
很苦悶的
而且你有好多可是可是，然後...就沒有然後了...
怕離婚想爭孩子但補充又說自己不擅長帶所以請保母，
不能去外地做高薪的工作是因為沒有後援，啊你現在
不是已經丟給保母和媽媽帶是有差膩
她在逃避+1，我猜先生是軍職所以放假不固定也有宿
舍，這樣即使搬到同縣市也無法天天回家。她的夜間
兼職是夜市擺攤（所以需要高專注和體力但薪資又低
）
推文說結婚對男性弊大於利，這邊生理女性贊成喔都
不要結最好
這一篇如果老公上來回文的話肯定非常精彩！
雖然有點逆風，但我覺得原po沒那麼十惡不赦，他的
老公賺比較多也沒那麼了不起到能夠婚內對老婆用強
的還可以被原諒。有人說原pp賺錢是左手進右手出，
但她也說了小朋友之後會去上學，費用會降低，難道
媽媽就該無條件犧牲奉獻、連吭都不能吭嗎？
她不就上來吭了嗎，回應中也不乏替她抱不平的聲音，
－－還有原本也替她難過但看她這不可行那不願意可是
個沒完而失去耐性的啊
為何不自己顧小孩？ 反正保母費和薪資差沒多少
只想要老公的錢，有點糟糕...
為何不自己帶孩子？你的工作能力根本有問題
她都吭到要老公休假不能回家了，然後還要上網繼續吭
，還要怎樣才算不能吭啊？
別扯那麼多，直接說要怎樣才會給幹，不給幹婚姻一定
出問題
這跟媽媽的腳色沒關係，跟家庭如何好好運轉有關係。
就說如果老公窮忙，又跟老婆說好累，妳好鬆，想要
自己去外面買，我只要老婆妳少回來，多少老婆能接
受？
少了一個字，老公只要「錢」
你要的不是老公只是提款機 網友給的建議你一概不採
納 那請問你上來求助到底要求助什麼呢？覺得被強暴
也不肯離婚，堅持不離又不想看到老公 這什麼概念？
為什麼要離職 離職就很難回去了
你到底想要怎樣? 這根本只是心情文吧
老公出的再多也不是強暴的合理藉口
2萬5的工作是多難回去
扮演老婆時不給碰，扮演媽媽時卻在瞎忙低薪工作沒有
陪伴孩子，扮演女兒時就把孫子丟包給自己媽媽，唯一
受惠者大概就是低薪雇用你的老闆吧，你就繼續這樣瞎
忙催眠自己真的好有貢獻吧
打工仔都不如的薪水 卻在糾結年資很高了且轉職不易
所以不能更動離職 是我看不懂什麼嗎？？
2萬5的工作離了就不要再回去了吧
生第二個了，老大可以上非營利了吧，這樣一個月省1
萬欸
覺得 做了那麼多年 25k 怕回不去的 到底是什麼？
高雄是真的很低薪啦，但你們兩個的薪水加起來在南部
養孩子真的是已經算很ok了，再審視一下支出吧
笑死，出2/3的家用就了不起還提款機，不能說不現在
是賣還是在買嗎？酒家女都沒這麼慘，睡夢中被弄醒開
幹，以為是在撿屍嗎？
說有多愛多顧小孩我也是笑笑啦，沒辦法1打2是有多愛
多會顧。錢賺比較多就可以了哦？
你對老公其實很超過，你真的該檢討自己
原po對性事都只用配合二字，完全看不出愛老公吶...
.遠距夫妻見面時想和心愛的另一半有親密接觸是正常
的啊~當然強迫是不對的，但還是要解決自己對性事上
的問題
對另一半說你去外面找人解決是很傷人的
半夜被挖起來強暴就不傷人？
你老公好可憐
離職後，晚上睡前有體力先解決一次，男生只要一次
噓明顯 我是在想其實你應該去當保姆
應該就進入聖人模式半天時間了，這有需要教？
她自己也無法一打二XD
結論：不愛了但我不敢離婚只是上來抱怨
週末原Po 就是1打2好嗎？敢情大家1打2定義不一樣？
覺得性方面他的痛苦沒有疑慮，但做事的投資報酬率真
的很怪
坦白說35k的薪資不好找，但如果二十幾k然後工作輕鬆
多的工作還蠻多的
所以我說帳號問題呢？
如果要依靠老公的薪水，不如就全然依靠他，然候你過
的輕鬆點
NO means NO. 只要妳不願意就是強暴，心疼妳也希望
妳早日走出內心陰影
最好笑是在那邊老公在外地工作多辛苦多辛苦，害我以
為賺很大，結果也才6萬，年薪有沒有破百啊？怎麼不
檢討老公能力太差不能在買的住家找到薪水相當的工作
，結束偽單親好好經營婚姻生活，當原po的好隊友？
退一百步說，就算原po搬去老公工作地當全職媽媽好了
，他有辦法擔起爸爸角色，有時1打2好好讓原po放風
嗎？（都懷疑有沒有幫小孩洗過澡了）放假回來就打電
動當大爺，睡覺抱怨小孩太吵，不然就挖起來洩慾5分
鐘，誰想作啊～肉便器嗎？
奇怪了..噓原PO的有帶過小孩嗎？知不知道帶小孩有多
累，加上還要上長時間的班有多累？睡覺的時間都不夠
了哪有時間管性？女生做這種事本來就是心情氣氛為主
，老公平常在外地就算了，放假回家還一直滑手機不幫
忙做家事帶小孩，之前甚至被發現過約炮帳號，到底哪
個人有心情做啊？強暴就是不顧當事人意願強迫做啊！
婚內怎麼會沒有強暴？小孩都是媽媽顧的，想要小孩的
監護權很正常吧！要養小孩也要顧慮到錢也很正常吧？
為什麼說得好像原PO只要錢啊...她都上了11小時的班
了還要她怎樣？這個板上真的多的是說風涼話的人...
以為結婚就是合法免費無限打炮...原PO不要理那些人.
.越看會越憂鬱..加油~
就算被強暴也改變不了她只要錢的事實......
拒絕還硬上就是強暴阿，扯什麼有沒有愛
女方被強暴說是因為沒愛，男方強暴說是因為
還有愛，到底什麼邏輯
覺得 如果不是靠老公負擔的55000 她那有本事窮忙？
很多人也說老公是錯的啊，但她也沒
打算告老公或離婚，解法竟然是男方當
ATM?她其他方面也證明原本婚姻就有問
題，根本只是來抱怨，事情拖著逃避下去
等下一個循環發生
做10幾個小時 賺3萬 保母費就快3萬 是賺心酸的？
並不是時間付出很多就回報很多，她的狀況就是窮忙，
付出的時間跟收入不成比例，不如她不做省下保母費。
我也覺得才6萬多很少啦，但原po只有1/3欸
"我不愛他了,我不想要他的人,但是又不能沒有他的錢
而且是她自己承認只是為了錢才不離的
萬般可是下，把所有選擇都做死的人是她自己
是不是強暴，也只是女方單方面說法，誰知道是不是帶
風向
一天上班10來個小時，小孩也陪沒多少
認真計較起來，男生收入都給女生了，這樣算「免費」
打砲嗎？女生都不愛人家了還不離婚要用他的錢，這又
算什麼？
窮忙到底是什麼說法..女生在職場上賺的錢，就算只付
得起保母費也很值得好嗎？顧小孩7.8年等小孩上國小
有空了再二度就業真的不好找工作..女生真的不要因為
生小孩就離開職場，難道在家帶小孩把經濟壓力全丟給
老公會比較好嗎...有在賺錢的情況下都被網友說死要
錢，那在沒有賺錢的情況下呢....
回到家都10點多 那麼晚 是能陪小孩什麼？
支出都她控管，卻不知道為啥每個月捉襟見肘，能有
媽媽支援，還能把日子過程這樣，真的只是打了均貧卡
的選擇而已。
那就問問哪個老婆能接受自己收入是老公三倍，但老
公這樣窮忙還跟你說，我好累，你好鬆，要吃去外面買
，老婆錢回來人少回來。
她的問題完全不在「女生」不在「媽媽」這個腳色，
而在於她自己。
重點是在家庭能否順利運轉，但她的重點只有她自己
的感覺。
既然感覺被強暴，但又不離婚，還想怎麼樣?!
路過
作心酸又怎樣？李安老婆當年有酸他作心酸的嗎？大家
又知道工作對原po的意義在哪？今天就算沒工作，因爲
睡覺還是沒心情都有可能不想作，這樣就活該被硬上？
檢討原Po 成這樣。
為了錢不離婚我也是莫名，但是不要倒因為果好嗎～
需要高專注度的兼職才多那一點薪水 要我才不幹
沒人說她活該被上，不要亂講~
今天他們夫妻既然決定不離婚，那就該好好面對婚姻
課題，男方至少主動進行婚姻諮商，也應女生要求休
假惠婆家，女方卻只是擺著受害者跟我就糟的姿態說這
個不要那個我不行這個我不能我不愛，但是我要錢。
標題還打求助，真看不出來是要求助什麼
要兼職2份工、工時10小時以上才能勉強打平保母費，
晚上還要拖累娘家媽媽來照顧小孩，這樣的工作意義在
哪裡？小孩、夫妻關係、家庭、媽媽都被犧牲了，只
為了她自己窮忙的決定
好啊，我收回活該硬上，那現在一直檢討加看不起人家
的工作是在幹嘛。不就是在檢討因為還要工作不想作
嗎？哈哈
厭惡到2噓
覺得 2分工 3萬 還要讓白天工作的媽媽 晚上辛苦幫她
顧孫 根本就是很糟糕 難道 還要說窮忙真好？
你沒看懂她累死她自己去做兩份工的背後，是拖累她
媽媽要來顧小孩、也沒有時間精力經營家庭生活
做10年都還兩萬五的工作有什麼好不好找的？！跑uber
都超過好嗎？！哪有什麼二度就業問題？
同樓上 這種年資薪水哪有什麼二度就業的問題
工作型態明顯問題很大，不是只有性的問題。
我一開始提出收入問題就是因為她的經濟把自己綁死了
讓他離婚也不能離。想幫她想想解決方法。結果是她
自己甘願被25k的工作跟不到10k的兼差綁死死還拖一
堆人下水。
大概 是逃避老公和小孩？討厭老公求歡？小孩可能需
要特別照顧吧？
他晚上10點才回家，有在給小孩什麼特殊照顧我很懷
疑。早療回家也要練習，不是去上課就好。
小孩看到阿嬤的時數搞不好比看她多咧
提到性就說自己很不會溝通，提到小孩就說自己無法
ㄧ打二，提到工作又說要有自己的收入才有安全感，
提到離婚就說有經濟壓力，一堆理由就沒看到她有想要
嘗試改變什麼
找速食店或超商拿基本薪資都好過於窮忙
兩份工3.5萬，至少省下的工時能花更多
時間照顧小孩
妳真厲害，標題達人，太同情妳老公了
婚內強暴也是強暴，酸民不要再檢討受害者了
猛然發現這個版的程度不太好，夫妻間本來就不能強苜
扯什麼不愛了才會覺是強暴…，用蠻力違反個人意思就
出去找外面的 是妳自己提的？？？
她焦慮應該是自己壓力大 但把一切都推給先生
一般人不會選擇工時長又低薪 但她又很堅持
順序大概是工作/錢>小孩>>>>>先生 不離婚還是為了錢
低薪高工時的工作通常流動性高 但她又怕浪費年資?
回應通篇LUB
8和12年的年資只有這種收入 真的捨不得這兩份工作?
真的快離 小孩長大更可憐
妳沒工作是要荒啥???
呃.....我老公挖我起來...我就會報復式的強暴他....
整串看下來唯一肯定的是孩子可憐。爸爸沒長大，媽媽
的選擇包含所謂的吞忍、配合、欠缺自知之明……一路
錯到讓自己陷入鬱境仍堅持己見，都很驚人
離婚啦
寧願叫老公出去找外面 不願意離婚 就是這婚姻對妳
而言其實利多 不想被強暴就趕快提告 趕快離婚
不要陷入自戀自憐的情緒 小孩很可憐
為什麼推文裡面看到噓一個月賺3萬5！！這噓讓人驚訝
，如果在她的領域，已經是她最大的努力，為什麼要被
噓？
好奇是什麼原po是做什麼工作，薪水這麼差還要如此
長的工時，再說產值這麼低還去買美金保險令人傻眼耶
不得不噓 這麼爛的薪資找7-11都有 還回不去咧 笑死
160*200小時就有32000了啦 在忙啥?
啊你晚上也沒顧幾天小孩 老公還幫顧兩天 是在哈囉?
買一堆保險說家裡很緊 快GG 那就把繩子解開啊靠邀喔
只講對自己有利的
說實在的她的工作根本沒有價值性，完全不調薪還隨時
可被取代，這種工作隨便找都有，跑熊貓做超商都比較
強，為了可笑年資搞垮全家跟媽媽，這腦子難怪只能做
窮忙的工作
其實大家也沒說婚內強暴是對的
但這位事主作法明顯有問題，根本只是來
抱怨的，不離婚不提告不改變，其他人給
意見給心酸的喔
她真的只是來取暖，只是沒想到失敗，她萬萬沒想到她
就問題的主因，但是還是堅持都老公的錯，她老公不跟
她離婚也真的是很有愛
窮忙...
妳老公其實滿好的 怎麼看都妳問題比較大
不愛就不愛，我想如果被彭于晏強暴沒人不愛
@candyrainbow
一個月三萬五當然不用噓 但是做兩份工 賠上家庭時
間 而且左手賺右手給 這樣有比較強嗎？建議沒什麼
產值又能力低的媽媽 可以謹守本分顧好家庭就好了
先生感覺是軍職
先去看諮商處理自己內心原生的小孩問題吧！
一個月三萬五準時上下班不用離職，但兼兩份工作還要
拼一點才三萬五不離好嗎？
原po你真的在窮忙,工作cp值低當然不能兼顧家庭質量
媽媽顧2個孫4個小時 一個月只給3000？累壞老人家
像這種事虧她做得出來？
看yuci就知，推文的意見別在意，被強都很噁心好嗎
無法忍受，留證蒐證離婚，孩子判誰贍養
費後續法院見，噁心還不離，你要大家給
什麼意見，薪資想辦法提高，要改變才有
更好，不要只想著自己很委屈很沒地位
結果做的事只有抱怨和哭訴
辛苦了
看完兩篇不得不噓 我覺得你老公一定也有話想說
是的。出家用1:1 才能有底氣要求家事1:1
妳對家庭除了作家事外沒什麼產值。
賺這麼少的工作還需要花這麼大的精力？妳能力太差
告下去判三年 可以要和解金換緩刑 去法院訴請離婚
可以再依剩餘財產分配分錢 而且對方犯錯可以分比較
多 只要你掌握性侵證據 錢就不是問題
婚內性侵也是性侵 一堆人看不到重點 還在檢討女方
收入？什麼年代了
誇張
像她這樣的狀況 會低薪窮忙 要離婚 她不敢 2個小孩
還要一個要特別照顧 如果鬧到老公被抓去關 誰給她
錢養小孩？
叫老公拿存款來賠錢啊 不想被關就和解換緩刑啊
還有贍養費啊 比跟強暴犯同住到得病好吧 最差去半
套店賣都賺的比被強暴犯硬上賺的多
婚內性侵要成立難度高很多 如果是她描述的半推半就
或先生用盧的她只好配合但心裡不開心 不好成立的
重點是告下去能不能贏要過幾年 但是她又怕離婚沒錢
所以抱怨歸抱怨 她都用沒有證據 只能忍受帶過
她不想婚姻又不想離婚 要先生的錢但不能出現在家裡
你的不滿 , 你老公真的知道嗎?你真的有溝通嗎?我整
篇看起來都沒有講的很完整讓對方知道的感覺.
大家只是點出她的矛盾而已
只有很多事情不敢說,洞越來越大...的感覺
覺得 低薪賺少 才不要離婚 叫她離婚她也不要
你就繼續抱怨繼續過啊 反正大家給你意見也不想聽只
想討拍 最後只是被別人拿來看笑話
你要認清自己窮忙的事實，你去夜班工作薪水看起來也
不高，還要拖你媽下水，也沒時間培養親子感情，根
本划不來！
為何大家猛批薪水?不知道兼差三天*4小時賺多少?
正職工作一日時數6.5小時很不錯啊!
某些推文真的很噁心，被自己老公強暴還要被檢討
妳要工作 要錢 要小孩 不想看到先生 不想行房
不想做那麼多家事 自己沒有產值 妳還要哭？？？
？該哭的到底是誰啊
檢討一下自己的財務管理，合理的分配金錢跟休息的時
間，拿出底氣來跟先生談一談不好嗎
可悲台女，想要爽又不想付出
送托的錢有點誇張
原來是兩個小孩
看完還是覺得離婚比較好
不是不給幹只是不給你幹?
推文看得我怒火中燒，原po說了很累很累很累！身心
疲憊下還要被迫做愛，已經口頭拒絕，男方還是得逞
，那應該是有用蠻力了，這都不是強暴那什麼是強暴
。太噁心了，原po妳真的得好好為自己打算，最好去
看身心科，這已經讓妳有長期的陰影了卻還要跟加害
人相處，對你對孩子都不好，我覺得可以提告，讓法
院知道他強暴的紀錄，之後離婚比較有利。我建議離
婚，並看身心科，對自己好一點
好像也滿多夫妻是床頭吵床尾合 如果有愛 好像還
真的不會覺得這叫強暴還創傷那麼嚴重 我想問題
是沒有愛了@@
怒火中燒三小？打兩份薪水微薄的工弄到自己累成狗
這是老公的錯？怎不檢討自己浪費時間又賺不到錢？
講白了這兩份工作根本是垃圾 日花10-11小時 笑尿我
部分推文真得噁心至極
問題並非還有沒有愛，而是丈夫不顧原po感受，強制行
房，很心疼原po，建議離婚然後找心理諮商，祝福妳!
你的家庭是不是真的沒有妳兼第二份工作多賺一萬出
頭活不下去
如果真的是這樣 那你們夫妻為了家庭的經濟都盡了
全力 勉強撐著家庭 你先生還要跟你求歡錯很大
如果經濟過得去你硬要兼差第二份工作 把自己搞得
很不爽老公很不爽大家都不爽 不覺得這個第二份工作
代價太高嗎
離婚啊
賺的錢貼托嬰都不夠了...還增加一堆問題 無言
你們一堆人吵那麽兇, 先確診原po到底是不是男生的
幻想文吧!!
確認
可憐吶
離了把，何必為了錢出賣自己身體跟幸福，錢再賺就
有了，你收入不夠，法官也不會要你負擔扶養費的
強暴真的不行 趕快離婚吧
好奇晚上上什麼班要高度專注跟精神？
紅明顯，你就是不愛他了，不愛就離婚
一開始到底為何會結婚啊...
收入3：1 然後說都拿5000零花很公平，重點是家事還
想平分，不覺得你吃人吃夠夠嗎
你就沒愛了，想要老公的薪水而已，承認這個後面會
釋懷很多，人自私並不奇怪，但還要輿論支持就過分了
不爽就離婚R 自己養小孩 勇敢複製貧窮 ya
那麼多人問妳都不回，為何不自己帶小孩？
老公一個月才5千 你叫他去外面找 XDD這應該是幹話
吧
4X
真正的問題，就在於妳是個失敗的妻子，照顧不好小孩，負擔不了經濟，滿足不了老公。 什麼工作很累，照顧小孩很辛苦，被強迫發生關係很委屈，都只是逃避的藉口而已，只是 在糢糊焦點、自欺欺人，試圖把自己從失敗者變成受害者。 妳真正該做的，是先認清自己是失敗者，不是受害者，把那些痛苦，當成妳自己的失敗， 而不是別人或上天的迫害，才是解決問題的第一步，懂嗎？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/7yoxFSVb.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
3
不要空忙 因為是雙胞胎，頭三年真的很累 但三年後人生會好很多 活在當下，堅定自己 把選擇寫下來爆
有人知道 一個人帶兩個要早療的雙寶 在處理不是那麼容易嗎？ 兩個孩子會互相影響 被老師要求分開上課 分開上課的時候 另個孩子呢？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/zt7dTQ2b.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
爆
前前後後補充了一些訊息 可能控制文字的力道不夠純熟 導致引發一些人反感，我尊重但會針對被曲解語意的部分做解釋 因為我是個熱愛自己專業也善於反省的人 我的出發點是提供原原po一些資訊2
其實我會建議原po邊諮詢邊想清楚 可能需要一點時間 不過最終還是要決定放下或是離婚 不是現實生活逼迫 整個脈絡聽下來19
看到原ＰＯ文章那種無力感滿難過的 就算是反串也好 別人回了一堆卻好像沒講到心坎裡的那種ＦＵ 明明很累卻還是推文一大串回覆給提出建議的板友 想想還是特地回一篇文給原ＰＯ吧7
原本不太想回，但看半天對原po對小孩態度有點傻眼忍不住.. 原po先生強迫這點沒什麼好説的，就犯罪行為無誤! 但老公忘了餵小孩睡前奶，請問原po小孩有半夜肚子餓嗎？ 一開始以為小孩還小，結果小孩已經1歲了...(揉眼，我應該沒鬼遮眼吧...?) 小孩1歲，請問小孩“生長”曲線有落後或低於3%嗎？沒有的話一定要喝睡前奶的用意是6
你應該去男女板問這個問題，把事情單純化，看起來就是你的內心有無法過去的坎，那個坎可能是你先生嫖妓、也可能是強迫性行爲導制，況且先生生活上的種種髒亂、噁心也讓你冷感，但婚姻是避不開性事的，你婚前應該本就知道先生對性有高需求吧？既然你已因爲經濟不允許選擇繼續婚姻，你還是把重點放在如何維持婚姻上，該讓它過去的坎還是要過去 當然如果你無法忍受，短期內又逃不開；你應該做的是換工作，換個有發展性、能讓你賺飽飽的工作，工時11小時？你應該換業務性質的工作，或自己頂個小吃攤，時間絕對能爲你換來比現在還高的回報，雖然你現在的工作輕鬆好請假、像個心靈綠洲一樣是讓你暫時逃離家庭束縛的地方，但她對你想擺脫的現況毫無幫助，你應該換工作。 祝福你早日實現你要的生活方式。 ----- Sent from JPTT on my iPhone爆
原文恕刪，手機排版請見諒 身為一個心理從業人員，想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的X
為什麼每個人都是要女生離職啊? 小孩要生當初也是兩個人共同決定的 所以養小孩不也是兩個人要共同分擔嗎? 一堆人講的好像薪水比較低就要認份辭職在家 姑且不論女生在懷孕那段時間造成職涯斷層
![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/TXOKJajb.png11/08 "Re: [求助] 因為性大吵")
爆
[閒聊] 這樣的家事分配, 合理嗎 ?是否同意記者抄文：NO 各位版友們好, 關於家事分攤這件事情, 三不五時都是和老婆爭吵的項目之一, 因此這邊想請問各位版友做個調查, 謝謝~~~ 先背景介紹一下, 小弟是一般上班族, 週休二日,![[閒聊] 這樣的家事分配, 合理嗎 ?](https://i.imgur.com/yCqGiixb.jpg "[閒聊] 這樣的家事分配, 合理嗎 ?")
爆
為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長，因為積累已久，我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了，仍 然無解，不得已只能po到婚姻版，請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩（2歲半），老公上班平均8點出門，18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機，關心家裡大小事，但不會主動去陪孩子玩，我幫孩子洗
爆
[求助] 是我的問題嗎？是不是該離開？背景說明： 結婚6年，2個小孩，3歲跟4個月，都是男寶 無後援，雙薪家庭 我跟先生是第一代移民，除了我們跟兩個小孩外，所有家人都在台灣。 我是職業婦女，固定一到五上班，每天接送小孩再加回家大概1-1.5小時車程。（8點出門爆
[問題] 產後八個月越來越不快樂目前寶寶八個月，晚上大概9點睡，晚上還是要夜奶1.2次，喝奶完要玩一下才會睡，早上6 點準時叫媽媽起床，。 我們夫妻都在上班，老公是警察，上班時間長， 且白天大夜輪上，休假會幫忙照顧小孩，但上班時間長，寶寶還在睡覺就去上班了，寶寶睡 著了還沒下班。 至於我是醫療人員，輪班且人力很吃緊。產前就感受到其實工作環境對孕 婦及有小孩的媽媽不是很友善，但為了家的經濟還是咬牙繼續上班。![[問題] 產後八個月越來越不快樂](https://i.imgur.com/8t58kDcb.jpg "[問題] 產後八個月越來越不快樂")
爆
[生產] 很憂鬱的產後憂鬱（文長）產後第25天，沒有住月子中心，在家請月嫂，但是心情越來越不好，前幾天自己做了產後 憂鬱量表我拿了24分，每一個問題看一次眼淚就一直一直掉。 昨天我進了急診。 兒子剛出生正是沒有安全感的時候，月嫂離開後會由我跟先生一起顧小孩，但先生說他隔![[生產] 很憂鬱的產後憂鬱（文長）](https://i.imgur.com/8RDQ1YWb.jpg "[生產] 很憂鬱的產後憂鬱（文長）")
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Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？是否同意記者抄文：NO 看到大家的分享，我也想知道我老婆這樣到底累不累， 因為她常常情緒不穩，帶小孩覺得累，三不五時露出生活很辛苦的樣子 老婆全職在家帶小孩，一個五歲一個二歲，大的白天上幼稚園，就顧一個小的 她和二個小孩子一起睡，而我是自己睡，小孩不算難帶，算是正常，![Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？](https://i.imgur.com/xGswiPxb.jpg "Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？")
74
[問題] 我到底做錯什麼了我是一個本身早上要上班 下班後要照顧小孩的媽媽 小孩目前七個月大 小孩的爸是職業司機 小孩的爸常在抱怨我家裡整理有問題![[問題] 我到底做錯什麼了](https://i.imgur.com/WE9HcAIb.jpg "[問題] 我到底做錯什麼了")
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Re: 先生覺得我過太爽很多啊 錢賺多的, 不能自己過太爽. 必須要多拿錢出來貼家用. 工時少的, 不能自己過太爽. 必須要多做家務. 還會跟妳說這才是愛, 太愛計較計算的話很辛苦!! ------------32
Re: [寶寶] 無後援的雙薪家庭都怎麼撐過第一年， : 但我今年已經沒假了，且其實上工後會議已被排滿滿， : 有點不知道該怎麼再開口跟主管說要再請這半天...... : （因本來其實是要更早回去工作的，家裡發生一些事主管很能體諒才又延後上工時間） : 長輩們也都還在上班X
[閒聊] 全聯的另一半下班回家做多少事是合理目前請育嬰假在家帶小孩，預計明年回職場上班 另一半每日工時12小時， 下班回家就洗澡、吃飯、滑手機休息、睡覺這樣 因體諒另一半工作賺錢辛苦， 所以半夜兩個孩子都是我起來泡奶餵奶，