Re: [心情] 覺得男友沒有同理心

以下文長慎入

※ 引述《uki000 (crystal)》之銘言：
: 後來硬是跟他討論，結果男友提出讓我覺得奇葩的論點
: 「今天一個女生因為穿的太裸露而被性騷擾。事情的檢討就是雙方都有錯，當然男生錯最: 多沒有錯，但同時女生也必須檢討為何要穿這麼裸露而增加被性騷擾的機率。」

他的舉例很爛，但其實有這種想法的人不少，而且算是正常反應。

之前看書上說會這樣正是因為人有同理心，
聽了別人遭遇很淒慘的事件會害怕也發生在自己身上。
而其中有些人不自覺會在心理上出現防衛，會認為一定是被害人自己有問題，
或一定有疏忽了什麼關鍵的因素才會被犯人盯上。

這種心態是可以理解的，
而且事實上被害人有時候也會傾向於想知道為什麼是自己被盯上。
甚至連被害人家屬也會想知道為何是自己家人被盯上。

看過相關的書有提到，有許多犯罪被害人以及家屬，
會想了解加害人的心態跟動機，包括為何是自己或家人被盯上。
理解犯人的心態能幫助被害人放下當年的事件。

另外市面上其實也出過不少專家寫的提醒民眾如何避免遇害。
不過目前看過的那方面書沒看過有提到是被害人穿得多穿得少的錯，
那些書多半並沒有特別指出是被害人特別做了什麼、犯了什麼錯，
反而指出的是大多數人會有的心態。

比方說「人性傾向相信他人是善意的」、「會譴責自己懷疑別人」。
這是大多數人都會有的心態。

有看過一本書提到連續性侵殺人案件的加害人表示過，
加害人本身很會裝成好人，所以大多數被害人都會受騙。
還說犯罪過程中最有趣的就是看著對方當場明明有出現過一絲懷疑，
但接下來的瞬間卻馬上自己推翻懷疑，轉而想相信加害人是好人。

那個加害人說他就是利用大多數人有的這種心態來犯案的，
說那些上了他的車的人全部都有懷疑過，也就是說感覺上的警報器是有作動的，
但最後全部都推翻自己的懷疑，都上了車無一倖免。

: 聽完這個舉例我整個傻爆眼，而且男友堅持他論點沒錯
: 我到底要怎麼導正他的想法
: 讓他有點同理心？QQ
: 我只是覺得….痛苦的人，能被承認他的悲傷，並被溫柔的理解擁抱 ，才能有力量繼續前: 進

文章看起來感覺你好像是想要有人能夠跟你一起接納你的情緒，
這種心態我覺得並沒有錯，
而且其實有看過心理師出的書上寫理想的伴侶是願意傾聽而且跟你一起接納的。

但我個人覺得那些書忘了寫這種事是不是也要有限度。

1.重複次數：同一件事如果不是只講一次也得一直聽嗎？

2.事件數量：如果發生過太多事，例如過去數十年長期受暴，也得每件事都得聽嗎？

3.事件種類與細節：什麼樣的事都得聆聽嗎？
有些非常悽慘的事件，有時候甚至連專業人士聽了也會承受不住，
身為當事人親友的多半沒有受過專業訓練，而且又是身為當事人親友身分，
　真的什麼都得聽嗎？包括慘絕人寰的細節也得聽嗎？

4.當事人本身接納情緒的程度。自己有沒有先接納到一定程度才講出來？
　當事人是否有先成為自己的聆聽者？
　如果沒有自行先接納到一定程度就講，很多時候會演變成把對方當情緒沙包或垃圾桶。　無意中把對當時人事物的情緒發洩到對方身上。這跟只要求對方聆聽的差別是很大的。

我覺得第四點是最關鍵的，第四點有先做到的人，講的時候態度是完全不一樣的。
比較接近於希望對方知道有這件事，但主要強大情緒承受還是自己的責任，
而不是把情緒全盤丟出來要對方承受，只因為自己情緒的耐受力沒有鍛鍊過，
沒有能力在某種程度上先聆聽自己、陪伴自己承受那些情緒。

如果父母親傾向於有情緒時會用精神暴力或肉體暴力的方式發洩在孩子身上，
這樣的孩子長期活在這樣的模式下，父母親本身沒有聆聽能力跟情緒耐受力，
孩子自然沒有機會內化聆聽者到自己內心中，而且也學不會自己接納自己的情緒，
從小內化到的父母親的模式是垃圾桶模式跟沙包模式，
等到自己長大了也不自覺傾向於去找垃圾桶或沙包。

第四點沒有做到某種程度的話，前面三點通常也做不到，會超出一般人能夠接納的限度。

結論：假如有自覺自我聆聽與自我接納情緒的能力如果有很大的問題，
或許還是找專業人士處理會比較好。

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補充：第四點通常人會在幼年時期透過與主照顧者之間的互動初步建立，
並且在成長過程中透過與家人以及同儕持續互動發展健全，
但有些人的家庭沒有這樣的功能，基礎沒有打好，
因此導致成長過程中即使遇到好心的同儕也難以建立，
甚至因為基礎不好的關係而導致沒有限度的發洩，把好心同儕嚇跑。

主要是因為父母親本身以前也沒有機會發展這樣的能力，
所以當父母長大了生了孩子，他們就理所當然把孩子當垃圾桶沙包，
對外面的人講不出口的話在家中都肆無忌憚的發洩，
但這樣的父母就是一直在傾倒，
根本沒辦法讓孩子內化有耐心的聆聽者與接納者到內心中。

沒有內建到一定程度的話，其實不只是倒垃圾，有時會很像砂石車在傾倒，
大多數人是沒有辦法承受長期且大量的傾倒的。

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說到理念相同我想到幾個案例， 其中一個是我媽跟她外遇男友。 我媽除了會對我訴苦以外也會找男友訴苦， 我的話是從小被調教，她用精神與肉體暴力的方式逼我就範。 至於她男友則是從小被他媽調教逼就範，也是從小聽習慣這種訴苦， 所以當遇到我媽的時候，就很擅長聆聽。 但這樣有個缺點就是這種會逼孩子聽訴苦的媽媽通常是控制狂。 我媽本身很擅長操控人心，但還是敵不過對方媽媽。 所以她外遇男友沒有跟她結婚，被逼著跟相親對象結婚了。 個人認為很擅長長期聽大量的訴苦這種事多半是訓練出來的， 除了專業人士以外，一般人大概就是被家人訓練或被前任訓練出來的吧。 不過說真的如果家人不會這樣，通常談戀愛的時候應該是會閃避。