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Re: [求助] 另一半沒有同理心

看板marriage標題Re: [求助] 另一半沒有同理心作者
pipsqueak002
(耶! 好運還沒走~)
時間推噓 7 推:7 噓:0 →:1

一點想法,分享一下:

- 原苦主d大的問題,照他的敘述來看,是妻子對於他有很多的抱怨與不滿,
雖然不知道源於甚麼原因(可能比如你說的生活沒有重心),但重點是在於表達方式。

與其建議女方重回職場找到生活重心,或是找尋興趣,我倒是認為在同時間,
她應先學會向配偶分享自己的焦慮與不安,透過學習正面的溝通方式,
而非發洩自己的情緒在配偶身上,或甚至是透過控制配偶滿足自己的期待來轉移重心。 目前看起來d大的妻子反而有點像是一個得不到自己想要的玩具的孩子。

- 我知道f大妳不是要催生,而是在"如果有計畫生育"的前提下給予建議,
但是其實我認為依照目前d大敘述的狀態,很高機率孩子生下之後,
d大只會被賦予更多與其他家庭比較之後的額外壓力,如:
" 你看人家都讓小孩學OOOXXX,你怎麼都沒想到沒安排?"
" 人家都怎樣怎樣帶小孩怎麼陪玩,你怎麼不行!"

這種情形,小孩很可能反而是兩人更多衝突的來源,而非緩解。
而對小孩來說,這個媽媽也可能因為要與其他小孩攀比,而承受更多成長的壓力,

因此這階段,對d大來說,這個前提(有育兒計畫)是不適合成立的,
先解決兩人相處上的問題,而非讓d大感覺或許有孩子可以改善兩人關係,
這風險更高,我不認為他們夫妻倆對於如何教養孩子已經有了共識。

另外我也是不太認同孩子是緩衝父母衝突的角色(除非成年了,心思健全了),
有時孩子不會表現出來,但其實當孩子看到父母衝突時,
內心其實是充滿不安全感的。

尤其當他發現自己必須得要壓抑不安全感,而想辦法主動去當那個和事佬的時候,
是否會間接的讓他慢慢囤積對於婚姻生活的負面想法呢?

因此我認為身為父母,還是要努力先學會控制不在孩子面前爭吵比較好,
父母反而應該是要教導孩子們如何去解決與他人之間產生的衝突。
(我相信你也是這樣的父母啦,只是敘述上簡化了一些內容而已)

一點意見,斟酌參考參考就好。

※ 引述《ffnice》之銘言:
: 我剛好住美國,
: 看到你的文章心有戚戚焉,
: 因為你太太跟我有點像,
: 我差點以為是我老公上來PO文罵我XD

: 在美國很需要搞好關係或是建立人脈,
: 所以通常我們給外人的感覺是正向良好的。畢竟聯絡窗口、社交、對外打點、搜索資料都: 是我們在做,不想因為另一半的不小心或是沒注意到,就毀了一切!加上我們很重視外界: 對自己的看法,對外就會選擇壓抑自己的情緒,對內則是諸多挑剔又容易失控。

: 在台灣從事教育工作,跟在美國從事教育工作是件差異很大的事!生活型態轉移,也會讓: 她變得很焦慮!而且美國生活其實超級無聊,
: 很少娛樂消遣。你太太每天的生活都是圍繞著你打轉,所有焦點都放在你身上,
: 當然很容易ㄧ點小事就找你吵架XD

: 建議原PO的太太去找個生活重心,
: 例如:重新回到職場 。
: 如果沒找到心儀的工作,甚至去上課/進修都可以,不要整天都待在家,很容易胡思亂想: 。我周糟的媽媽友人都會去報名健身房上課,或是找免費線上語言課程,看太太偏好什麼: 就找她有興趣的項目去執行。

: 某些情況下若家中有個小孩緩解夫妻關係,
: 像我跟我先生吵架時,我女兒都會出來當和事佬,我們當下就會馬上合好了。有些父母為: 了不在小孩面前吵架,就會減少正面衝突。
: 育兒生活能讓她轉移重心,她的重心就不會只擺在你ㄧ個人身上,壓得你喘不過氣。

: 如果決定有生育計劃,請原PO要多幫忙分擔家事跟育兒工作,坦白說有小孩後才是真正考: 驗夫妻感情的開始。

: 異鄉生活大不易,
: 適時站在對方立場去思考。
: 夫妻ㄧ起建立共同目標,互相扶持,
: 放大對方的優點,兩人關係才能維持得長遠。希望你們彼此能找出更理想相處模式!

: --
: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 50.39.111.126 (美國)
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/E.zfbX9RRXCH1A
: 推 condenza: 原po 目前還沒生小孩算是萬幸...。 3/09 17:54: → milulittle: 勸生太可怕XDD多生一個人來受罪是為什麼?現有壓力 3/09 17:59: → milulittle: 已經讓那位太太會隨意發洩自己的情緒垃圾,難道有小 3/09 17:59: → milulittle: 孩會更輕鬆嗎? 3/09 17:59: → milulittle: 常看到有人說全職帶小孩辛苦另一半的多體諒,但難道 3/09 18:02: → milulittle: 扛著一家經濟壓力的人上班都是去喝咖啡聊是非只是出 3/09 18:02: → milulittle: 門八小時嗎?夫妻應該要互相,沒小孩就互相不了了, 3/09 18:02: → milulittle: 馬桶沒刷飯也不煮菜也不買,難道能指望生小孩之後會 3/09 18:02: → milulittle: 變好? 3/09 18:02: 推 julang: "上進"和"找重心"未必能從根本上解決情緒問題 3/09 18:11: → julang: 也有只是藉此暫時轉移情緒的人 3/09 18:11: 推 Rainbowdays: 我是覺得這麼恐怖的女人妳還可以樓歪成這樣還勸生小 3/09 18:19: → Rainbowdays: 孩,是跟那些老人迷信生小孩會帶財一樣嗎 還有已經 3/09 18:19: → Rainbowdays: 不知道多少人說過太早幫忙排解父母紛爭的小孩長大容 3/09 18:19: → Rainbowdays: 易有情緒問題,因為被迫提早長大,童年不幸,妳居然 3/09 18:19: 噓 Rainbowdays: 還很得意? 3/09 18:19: 請問我哪裡有勸生?
: 我是指說他們若有生育計劃
: 請注意ㄧ下你推文的用詞

: ※ 編輯: ffnice (50.39.111.126 美國), 03/09/2024 18:23:57
: → Rainbowdays: 而且她老婆這種個性不改不去找他麻煩改去找小朋友 3/09 18:23: → Rainbowdays: 麻煩就很正常?是把小孩當祭品嗎...... 3/09 18:23: → julang: 這世界上就是存在心理缺陷的人,和能力道德觀無關 3/09 18:30: → julang: 不是所有人都具有想像別人感受和溝通的能力 3/09 18:31: → julang: 多留意一些人的思維是否是由自身出發就能明白了 3/09 18:32: → julang: 但也有社交經驗不足笨拙的人 3/09 18:33: → julang: 後者是因為經歷不夠會有錯誤的想像或 3/09 18:34: → julang: 實際行動不夠圓融 3/09 18:34: → susanna026: 「某些情況下若家中有個小孩緩解夫妻關係」~》覺得 3/09 18:36: → susanna026: 老廁所都不刷 不買菜 不煮飯 不會因為生小孩 就變 3/09 18:36: → susanna026: 成會打掃家務 買菜 煮飯的太太 3/09 18:36: 推 susanna026: 老婆沒賺錢 整天都閒閒 廁所不刷 不買菜 不煮飯 還 3/09 18:39: → susanna026: 是別生的好 3/09 18:39: → littleyu: 夫妻衝突不要拉小孩來解決好嗎?勸生真是太可怕 3/09 18:52: → littleyu: 為了小孩沒有正面衝突不叫緩解欸,只是把衝突壓住, 3/09 18:53: → littleyu: 等小孩大了離家了,老年離婚就是這樣來的 3/09 18:53: → allyourshit: 你有問過你的小孩快不快樂過嗎? 真相往往很驚人 3/09 19:13: 噓 greensh: 夫妻吵架要小孩當和事佬? 這麼離譜的事你還能得意 3/09 19:22: → greensh: 洋洋的講出來 可見完全沒了解事情嚴重性 3/09 19:22: 推 overhead: 我重看原文,原文根本沒有勸生啊?前幾樓是不是套 3/09 19:24: → overhead: 入自己視角解讀啊?原文只有描述她自己經歷女兒帶 3/09 19:24: → overhead: 給自己幫助吧? 3/09 19:24: → overhead: 我也看不出得意感?有人願意分享自己的經歷,對其 3/09 19:26: → overhead: 他人很有幫助,為什麼要馬上套入主觀視角攻擊呢? 3/09 19:26: → shiningwine: 在小孩面前吵架!? 3/09 19:27: → milulittle: 「育兒生活能讓她轉移重心...」hello? 3/09 19:29: → julang: 感謝ptt讓我見識到各種"互相"增廣見聞 3/09 19:29: 推 equation: 若夫妻本身有問題,非常不建議生小孩。隨便建議有 3/09 19:31: → equation: 問題的夫妻『若家中有小孩緩解夫妻關係』是很危險且 3/09 19:31: → equation: 不負責任的舉動 3/09 19:31: → equation: 而且小孩不是祭品,不是生來給父母轉移生活重心用 3/09 19:33: → equation: 的 3/09 19:33: → werger: 沒有勸生 只是看起來跟老闆說沒強迫加班語氣差不多 3/09 19:34: 推 equation: 『為了不在小孩面前吵架而減少正面衝突』是壓抑怒 3/09 19:41: → equation: 氣而不是溝通。夫妻問題自己沒辦法解決而要拖小孩下 3/09 19:41: → equation: 水當和事佬,這種婚姻也夠失敗了。 3/09 19:41: 推 Ipadhotwater: 重點是 如果生了 卻沒有改善 小孩就會很可憐 3/09 19:48: 噓 squirrelgirl: 夫妻衝突靠小孩緩解? 3/09 19:53: 噓 afria: 靠小孩緩解夫妻關係、育兒轉移生活重心........ 3/09 19:59: → snowtoya: 首先小孩要先能長到能當和事佬,父母還沒離婚 3/09 20:04: → allyourshit: 居然還要網友注意用詞 可見跟原PO老婆相似之處了 3/09 20:06: 推 Ipadhotwater: 看過想藉由小孩改善夫妻關係結果更糟糕 3/09 20:15: → Ipadhotwater: 小孩整個被父母其中一人討厭,各種的不喜歡 3/09 20:16: → condenza: 原原po 目前沒有孩子。這篇說 3/09 20:17: → condenza: 「某些情況下若家中有個小孩緩解夫妻關係」 。看起 3/09 20:17: → condenza: 來就是很勸生..... 3/09 20:17: → condenza: 這推應該不會被警告要注意推文態度吧XD 3/09 20:18: → newleaf: 父母吵架,小孩會感到焦慮不安,要勸架更痛苦。 3/09 20:38: 噓 ritaj: 噓用小孩緩解夫妻關係的想法 3/09 20:46: 噓 Ende1895: 妳女兒出來當和事佬…父母的事情請自己解決,小孩 3/09 20:55: → Ende1895: 應該被保護照顧。不知道小孩幾歲,但她身為一個弱 3/09 20:55: → Ende1895: 者看父母吵架一定壓力很大,被迫提早長大是很辛苦 3/09 20:55: → Ende1895: 的 3/09 20:55: 推 djboy: 國外生活大不易~~~ 唉 3/09 20:57: 推 MintTW: 壓力變小孩的 3/09 20:58: → MintTW: 笑死 3/09 20:58: → milulittle: 還有因為要搞好跟別人的關係,跟伴侶吵架把家裡搞得 3/09 21:02: → milulittle: 烏煙瘴氣,豈不是本末倒置?難道最終目標不是彼此的 3/09 21:02: → milulittle: 幸福嗎? 3/09 21:02: → saluawu: 對外壓抑情緒 對內諸多挑剔又容易失控...這不是要自 3/09 21:06: → saluawu: 己選擇調適 然後跟先生找到溝通並解決辦法嗎 讓小孩 3/09 21:08: → saluawu: 緩解夫妻關係...??? 3/09 21:13: 推 sweetonion: 就跟原po老婆一樣 對內諸多挑剔情緒失控 但都是有 3/09 21:15: → sweetonion: 緣由的喲 每天被檢討的那個人還要體諒妳們焦慮 那 3/09 21:15: → sweetonion: 誰來體諒他?夫妻要靠孩子當和事佬? 充分證明跟妳 3/09 21:15: → sweetonion: 們這類自私人結婚就是悲劇 3/09 21:15: 推 petitchou: 國外生活不易,為何還要對內砲火猛烈,甚至要小孩 3/09 21:16: 推 petitchou: 當和事佬,不解 3/09 21:16: → sisik: 夫妻吵架,要看個性,有些小孩是不敢勸架的,因為會被 3/09 21:16: → sisik: 波及到. 3/09 21:17: 噓 ChenSueLove: https://i.imgur.com/IahGq4M.jpg 3/09 21:17

: https://i.imgur.com/IahGq4M.jpg
: 推 s26492755: 同情你的老公 3/09 21:30: → werger: 也同情小孩 3/09 21:52: 推 levs: 可以看Pia Mellody的Facing Codependence這本書, 3/09 22:03: → levs: 裡面有寫不可以把子女拉到夫妻關係之間,有精神亂 3/09 22:03: → levs: 倫之虞。不成熟的父母要自己想辦法長大,不可以把子 3/09 22:03: → levs: 女當父母。子女本來該是無憂無慮天真無邪長大,而 3/09 22:03: → levs: 不是從小得當小大人被迫越界濫權,插手父母感情問題 3/09 22:03: → levs: 。以後界線會壞掉,其中一種歪正是變成控制狂,不然 3/09 22:03: → levs: 就是容易被心理變態盯上,利用或各種情勒。 3/09 22:03: 推 tn00210585: 說白點,就是為了想偽裝成正常人的一群人,對外要費 3/09 22:14: → tn00210585: 勁心力給掰,然後將負能量靠內耗去釋放,但是又不願 3/09 22:14: → tn00210585: 意逃脫那個噁心扭曲的環境,然後就像銀彈打了肯定有 3/09 22:14: → tn00210585: 效果一樣,洗腦自己的認知偏差。 3/09 22:14: 噓 fake0617: 太太自己生活沒重心就生小孩來轉移?!?!你真的知 3/09 22:41: → fake0617: 道自己在說什麼嗎?按照你這理論,空巢期之後太太生 3/09 22:41: → fake0617: 活又沒重心了的時候是要養寵物嗎? 3/09 22:41: 推 equation: 同樓上。或者為了轉移重心,空巢期就逼迫孩子生孫子 3/09 22:53: → equation: 給她帶?孩子不是祭品! 3/09 22:53: → SBLsosweet: 妳真的跟原po太太是同一類人呢 3/09 22:53: → equation: 生育孩子是為了自己轉移重心或者當夫妻和事佬,都是 3/09 22:53: → equation: 悲劇。這篇文章的原po,妳在亂給別人建議時希望妳 3/09 22:53: → equation: 知道自己在說什麼,同時也正視自己婚姻的問題。 3/09 22:53: 噓 a8877661: 可憐的小孩,自己更需要照顧卻優先照顧自己父母 3/09 23:18: 噓 a8877661: 幫你女兒QAQ 3/09 23:20: 推 levs: 靠孩子解決衝突的夫妻,空巢期怕孩子不在家突顯出 3/09 23:42: → levs: 夫妻早已關係破裂,不自覺會想辦法把孩子綁在身邊, 3/09 23:42: → levs: 用盡各種手段。因為幾十年長期依賴關係中的「第三 3/09 23:42: → levs: 者」,已經不知道怎麼相處,又愛面子無法離婚。 3/09 23:42: → beersea0815: 你明明就在勸生為什麼不承認?妳意思不就是有小孩可 3/09 23:48: → beersea0815: 以轉移老婆的注意力? 3/09 23:48: 推 tammic: 原po本來就有推文補充說他們想要生孩子,這篇回文 3/09 23:53: → tammic: 只是說了她個人有孩子的經驗,也有給建議,不曉得 3/09 23:53: → tammic: 有些推文在滑坡什麼? 3/09 23:53: → milulittle: http://i.imgur.com/JSvbCDK.jpg 3/09 23:56
: http://i.imgur.com/JSvbCDK.jpg
: → milulittle: 這是原原po回推文的部分,應該是對現況是否適合有小 3/09 23:58: → milulittle: 孩存疑吧 3/09 23:58: 推 dodoru: 原PO在推文間補充的意思比較像是老婆這樣讓他對於有 3/10 24:00: → dodoru: 小孩這件事開始有疑慮 3/10 24:01: → dodoru: 講白話就是這種狀況讓他不敢有小孩 3/10 24:02: 推 Ipadhotwater: 原文的老婆這種行為 以後有了小孩 只會更可怕 3/10 24:03: → Ipadhotwater: 因為小孩也變成了被嫌棄的對象 3/10 24:03: → dodoru: 我是覺得生了小孩的確有怕老婆轉為霸凌小孩的疑慮 3/10 24:03: → dodoru: ,因為那種特質的人,特別會針對小孩出手。 3/10 24:04: → Ipadhotwater: 而且情緒勒索小孩的力道會非常可怕 3/10 24:04: → dodoru: 尤其小孩還小時還沒有形塑自我比較好控制。 3/10 24:04: → Ipadhotwater: 想藉由小孩改善關係的,如果小孩沒有成功改善 3/10 24:04: → Ipadhotwater: 就會直接討厭小孩,因為小孩沒有負起改善關係的責任 3/10 24:05: 推 Ipadhotwater: 小孩接著變成籌碼或是資源般的存在,開始討回來 3/10 24:09: 推 yayayogo: 推文用語沒有什麼問題,是你看起來太刺眼 3/10 24:14: 推 opmina: 回推直接證明是同一種人也是蠻有趣的 3/10 24:26: 推 tinabjqs: 第一段說自己像原po老婆倒是滿誠實~都是讓家庭烏煙 3/10 24:28: → tinabjqs: 障氣只為對外完美演出的同類 3/10 24:28: → candyrainbow: 你看起來跟原原太太是同一類人沒錯 3/10 24:44: → candyrainbow: 吵架變成女兒要當你們和事佬,都不覺得自己該檢討 3/10 24:45: → candyrainbow: 嗎? 3/10 24:45: 推 larryphan: 一開始看到原始那篇文就覺得看到我媽……還有這篇的 3/10 24:48: → larryphan: 把父母吵架和好的責任推到小孩身上我也看到了我自己 3/10 24:48: → larryphan: ……總之很不建議這種個性的人生小孩啦QQ 3/10 24:48
: 噓 kitten631: 只想說小孩好雖,好好的小孩不當還要當爸媽和事佬 3/10 01:04: → kitten631: ,去辜狗小孩被迫介入爸媽衝突的後果好嗎 3/10 01:04: 噓 debaucher: ??? 3/10 01:16: 噓 jason770301: ???這些人都不怕老公狠下心來跟他離婚,讓他淨 3/10 01:49: → jason770301: 身出戶,逃回台灣嗎? 是有多大的本事認為老公不敢 3/10 01:49: → jason770301: 離?? 3/10 01:49: → jason770301: 在美國,男人經歷好幾段婚姻再正常不過。離了再結 3/10 01:52: → jason770301: 才是常態 3/10 01:52: 噓 Sacral: 有沒有想過小孩根本不想當和事佬只是覺得你們很吵很 3/10 02:30: → Sacral: 煩 3/10 02:30: 推 dodoru: 小孩能緩解夫妻關係的就幾個類型 3/10 02:35: → dodoru: 譬如可愛討喜貼心、乖巧懂事早熟貼心 3/10 02:36: → dodoru: 但小孩如果會在家裡呈現這些樣貌生長在這樣的家庭中 3/10 02:37: → dodoru: 可能壓力蠻大的。從小就洞察到自己要可愛討喜去緩和 3/10 02:37: 推 dodoru: 家庭氣氛,或懂事成熟的分憂解勞調解父母關係等等。 3/10 02:39: 推 dodoru: 但那反而是蠻不自然的、被父母太早丟包壓力的負重前 3/10 02:42: → mumuw: 比起外界,原Po太太更應該注重另一半對自己的看法吧 3/10 02:47: 推 dodoru: 行。健康的家庭就算是很乖的小孩,在家裡也是胡鬧不 3/10 02:59: → dodoru: 懂事蠻自我的,特別早熟或特別討喜的孩子也特別令人 3/10 03:00: → dodoru: 心疼。 3/10 03:00: 推 julang: 無論如何,祝你們都能找到真正的幸福 3/10 07:32: → julang: 毒母對子女最常見的干涉之一就是阻止小孩的性成熟 3/10 07:33: → julang: 如果只挑一個小孩當情緒垃圾桶還會分化子女間的情感 3/10 07:35: → julang: 也會使用各種手段阻止小孩建立正常的人際社交圈 3/10 07:36: 推 MBAR: 果然是天造地設,周瑜打黃蓋 3/10 10:57: → jealous0953: 不要隨便勸別人生,小孩不是改善伴侶關係的工具好嗎 3/10 11:18: 噓 Ilovecats: 他們這種情況,勸生個屁… 3/10 12:49: 噓 Ilovecats: 小孩不是寵物,更不是為了讓誰有生活重心,或者是做 3/10 12:55: → Ilovecats: 為夫妻(aka 爸媽)之間的潤滑劑而存在的。 3/10 12:55: → allyourshit: 你的小孩不是為了當你夫妻和事佬的目的而生的 OK? 3/10 13:47: → Agneta: XD果真某種性格類似的想法會差不多 同一類人 3/10 15:35: → Agneta: 原原po老公看了應該更快逃才是 不然以後小孩就要負 3/10 15:36: → Agneta: 擔和事佬角色 3/10 15:36: 推 Ipadhotwater: 代表真的有人會把問題責任都放心的甩給小孩去扛 3/10 15:48: 噓 nh2238: 不要勸生好不好…..你知道小孩看到父母吵架會有陰影 3/10 16:25: → nh2238: 嗎 你知道很多爸媽會把生活不如意的責任推卸在小孩 3/10 16:25: → nh2238: 身上嗎 你知道小孩出生後前三年夫妻離婚率最高嗎 3/10 16:25: → nh2238: 你才應該好好關心你的小孩有沒有心理創傷吧 很多人 3/10 16:26: → nh2238: 長大都還記得小時候爸媽吵架的樣子 3/10 16:26: 噓 sputniky: 小孩好可憐 3/10 17:17: 噓 dividi: 可憐吶 我說小孩 3/10 18:02

: 我尊重不同意見
: 但為什麼大家要涉及人身攻擊?
: 連我小孩都拿出來評論
: 你們只會檢討別人
: 有想到自己同時也在網路霸凌別人嗎?
: 我不覺得留著推文會對大家比較好
: 噓 greensh : 沒人評論你的小孩 大家說的是你拿小孩當夫妻相罵和 03/11 14:09: → greensh : 事佬的行為已經危害到它的心理健康 03/11 14:09: 我只是分享「自己本身」的狀況
: 也沒勸生
: 但很多人卻只選擇自己想看的...
: 我已經結婚10年了,
: 家庭關係維持不錯,
: 目前還不需要去諮詢
: 請大家停止人身攻擊
: 尤其請不要再扯到小朋友
: → allyourshit : 真相就是你女兒真的很可憐 被迫早熟 03/11 15:18: 請問你是夠了沒?
: 有必要窮追猛打嗎?
: → allyourshit : 不爽你可以刪文啊 傻X
: 推 mtyc : 你可以去置底檢舉區檢舉自己,那麼版主就會刪掉這篇 03/11 15:29: → mtyc : 文章跟水桶你,就不用再刪推文 03/11 15:29: 好的 謝謝你
: → Agneta : 刪推文怎麼忘了些 03/11 16:47: 噓 Agneta : 寫* 03/11 16:49: → simonfz : #1bxhHnBJ (Violation),您都刪了還去檢舉一樓XD " 03/11 16:54: 因爲他ㄧ直持續在別人那推文
: https://i.imgur.com/ur4VzI9.jpg
: → wbst : 其實大家也是用旁觀者的角度建議你要留意一下小孩 03/11 16:54: → wbst : 的身心發展,當局者迷,很多時候確實需要旁觀者的 03/11 16:54: → wbst : 建議的,忠言當然逆耳,真的可以把這件事情放心上 03/11 16:54: → wbst : ,吵架真的需要小孩來勸架嗎?為什麼大人自己無法 03/11 16:54: → wbst : 解決?很多事情可以好好思考的。 03/11 16:54: w大說的我認同
: 謝謝你理性回應
: 推 dadanyellow : 查了一下原文,也沒什麼啊 幹嘛刪文 03/11 17:33: 其實原文真的沒什麼,
: 只是有些推文看起來不太恰當,
: 想說先刪除好了XD
: ※ 編輯: ffnice (50.39.111.126 美國), 03/11/2024 17:44:21
: → Agneta : https://i.imgur.com/ON9AIf6.jpg 文章其實沒什麼 03/11 17:49
: → Agneta : 問題 推文大家主要在回應這部分 03/11 17:49: 我是指「某些情況下」
: 主要我也是講我自己曾經遇到的狀況。
: 況且也就才那1-2次,
: 但女兒都還能有點笑笑的跟我們說。
: 當然我是講我遇到過的,
: 我也沒鼓勵大家用小孩當何事佬。
: 很多人還ㄧ直說我勸生?
: 推文整個走偏
: 跟我要分享的原意也差太多了
: 謝謝你點出疑問所在!
: 噓 allyourshit : 玻璃心你好啊 沒刪文前我都可以推文耶 呵呵 03/11 18:26: 你好
: 你這次留言很正常喔
: 那我就先不刪推文了 呵呵
: 噓 sputniky : 完全不懂為什麼要把自己的文章搞成一言堂,而且板 03/11 19:02: → sputniky : 規不是不能刪推文嗎? 03/11 19:02: 推 equation : 檢舉是妳的權力,但為什麼人家被妳檢舉就不能樂觀? 03/11 19:05: → equation : 難道要以淚洗面惶惶然不可終日嗎?妳以為自己是誰? 03/11 19:05: → equation : 真把自己想太偉大了! 03/11 19:05: 推 equation : 而且板規不能刪文,而妳不但刪文,連推文都刪。誰違 03/11 19:08: → equation : 反規定更多更適合被檢舉?依妳的邏輯,妳也要不能 03/11 19:08: → equation : 樂觀嗎?笑死! 03/11 19:08: 我就會被禁止發言了啊,
: 但我都不擔心了,
: 請問你有什麼好激動的?
: 噓 greensh : 你自己原文寫夫妻吵架「女兒都會出來當和事佬」 被 03/11 19:09: → greensh : 大家罵翻又改口說只有一兩次 別怪板友替孩子擔心 03/11 19:09: → greensh : 誰知道會不會是為了面子或形象才刪文+改口的呢
: 出來當合事佬也就那1-2次
: 所以你現在是要找人吵架嗎?
: → greensh : 我從頭到尾都在說你的行為哪裡不妥 點出事實被解讀 03/11 19:15: → greensh : 成吵架?可見你真的不能忍受任何不合己意的意見 03/11 19:15: → greensh : 指出你的不妥跟矛盾就是吵架 好喔 你的世界真的好狹 03/11 19:19: → greensh : 隘好愛與人衝突
: 謝謝指教喔
: → greensh : 不客氣 希望你能認真想想別讓小孩繼續在有毒的環境 03/11 19:25: → greensh : 裡成長 03/11 19:25: 美國這裡環境非常好,
: 請不用操心
: 推 mtyc : 夜深了該睡了,我都覺得睡飽再來處理才是正解,晚安 03/11 19:36: → mtyc : 嘿
: 說的也是,我這裡都快早上了 晚安
: 噓 Royalwarrior: 哈哈哈,妳看看妳。
: → simonfz : 但那邊的檢舉應該會駁回,非正常流程。 03/12 06:06: → Agneta : 昨晚八點以後有些推文也沒怎樣 只是指出妳文字用法 03/12 06:38: → Agneta : 會造成解讀不同 這樣也要一直再刪推文? 03/12 06:38: 你也可以選擇不留言?
: 推 susanna026 : 覺得 唉呀 一直刪推文 大概就是惱羞成怒吧? 03/12 08:18: 噓 kimchvm03 : 多學習過濾別人的話吧… 03/12 08:26: 好喔
: 噓 fookafook : 聽說這篇會被刪推文? 來噓噓看 03/12 08:44: 你的目前還不會被刪XD
: 推 Royalwarrior: 原po大概整晚沒睡,一直巡,一直巡,令人佩服。 03/12 09:18: 對,ㄧ直巡有點辛苦!
: 版主怎麼還不幫我刪文XDDDD
: 推 Royalwarrior: 讓妳累積水桶時間啊 是指我被禁: 言的時間會拉更長嗎?
: 我很少婚姻版發言,
: ㄧPO文就這麼刺激XD
: 我需要去瞭解一下版規了
: 推 equation : 所以妳發文前沒看板規?板規看都不看就直接發文?真 03/12 09:46: → equation : 不愧是不知道『刪文沒禮貌』的自我中心唯我獨尊! 03/12 09:46: 多謝指教
: 你還特地回來這推文
: ※ 編輯: ffnice (50.39.111.126 美國), 03/12/2024 09:48:55
: → heartblue : 可悲啊!廢到不忍噓XDD 03/12 10:31: → heartblue : 妳老公真可憐,小孩可能也被情勒 03/12 10:32: → heartblue : 本來想說是妳老公片面之詞,現在才發現多有保留, 03/12 10:33: → heartblue : 辛苦他了! 03/12 10:33: 噓 pigger311 : 沒關係繼續刪 03/12 11:30: 推 Gillli : 有人備份嗎 03/12 11:55: 噓 candyrainbow: 看起來你根本聽不進任何意見啊,你以為你很會經營 03/12 12:33: → candyrainbow: 關係嗎?還不是靠你配偶跟女兒的忍讓,人要會自省 03/12 12:33: → candyrainbow: 欸! 03/12 12:33: 噓 airdor : 加油刪推文,反正都要被水桶了XDDDD 03/12 12:34: → airdor : 另外我就是從小看著父母吵架的小孩,長大後逃離父母 03/12 12:38: → airdor : 了(主要是母,差不多是零接觸,因為她個性跟你還蠻 03/12 12:38: → airdor : 像,父只是不親)請你好好思考小孩是否會受到傷害, 03/12 12:38: → airdor : 畢竟我到現在都還在和這個陰影和解 03/12 12:38

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「Manners Maketh Man」
"禮儀.成就不凡的人"
= Kingsman =

別把粗鄙而毫無格調的言詞與行為,當成了自由與個人風格,
因為你的所言所行,將成就你為怎樣的人。

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micado 03/12 16:55ff那篇文我發現很多人都很容易高潮

condenza 03/12 16:56推這篇

youcallbad 03/12 17:59備份讚

sputniky 03/12 20:16推這篇

a8877661 03/12 22:50推備份XD

kimchvm03 03/13 08:25備份

nutta 03/14 16:27原來有備份,原文留著感覺還比較好欸,刪文之後說

nutta 03/14 16:27的話反而變得很沒有道理