Re: [求助] 因為性大吵
先說性的事情我也覺得先生不對(補血)
※ 引述《rock02 (Born this way)》之銘言:
: ※ 引述《jamselee (jamselee)》之銘言:
: : 性事方面,我認為是兩個重點:
: : 1. 你被生活瑣事綁死了,家務、經濟控管、小孩一切打理,占滿你目前所有的人生: : ,造成失去自我,漸漸迷失自我,找不到出口,日復一日
: : 你根本就是單兵作戰,先生只有ATM功能?
: 所有一切先生不在都是我自己一個人處理
如果一直分開兩地這是必要的
你有說因為學區跟家人(應該是你娘家幫忙)的關係不想搬去跟先生一起住
這就是你要衡量 如果要學區跟娘家幫忙 代價就是要一人全包
(當然 你也會覺得 先生幫忙是不一定的事情)
: : 回家不做家務,一個月只回來幾天就是最大的問題,在外也沒有每天通電話,互不關心: : 先生應該分擔家、分擔小孩教養責任,會生也要會養還要會教,只會生 不養不教不陪的
: : 一大堆,
: : 你自己該放鬆一下,把孩子丟給他,讓他顧一天全天就夠了,你自己出去逍遙一天,: : 你看他會不會求你跟你道歉,顧孩子的辛勞,沒顧過的爸爸們是不會理解的,
: 我試過假日晚上六七點小孩吃飽洗澡完
: 他只要睡前奶跟陪睡 我出去三小時放鬆
: 來了十幾通電話 理由是小孩要找我
: 我也只能回家
: 也有過 我晚上上班時候 先生短暫顧小孩
: 等我下班回家一起北上
: 回家看小孩在玩 他在滑手機
: 我問小孩八點半有喝奶了嗎
: 他說他忘記了...(當下已經快11點
: 然後說小孩又沒說要喝奶...
: 這情形已經不是第一次了
: 一歲多的時候他自己帶一個 我帶另一個
: 他11點讓小孩吃飯完
: 到五點多我問他下午奶 他說他忘記了
: 說小孩又沒有哭要喝奶
: 但 孩子才一歲多.....
: 後面我也真的不敢單獨讓先生顧小孩 我都會一起顧
: 大人忘記吃飯算了 孩子總不能餓吧....
這個後面很多版友說了訓練方法
但最重要的是訓練自己的心
: : 2. 你先生過太爽,在外住宿只要管好自己就好,但是也沒賺個8、9、10萬/月
: : 賺個6萬還想當大爺?
: : 不管賺多少都不該當大爺,因為妳先生當初選擇跟你一起進入婚姻,就該共同承擔
: : 家務、孩子教養、孩子陪伴、這樣才是夫妻共同生活之道
: : 孩子也是他的,為什麼他不用照顧?
: 他有回來陪孩子玩已經很好了
: 至少這段期間讓我去做點家務洗個澡也好..
: : 工作太遠不能想辦法換個近的嗎?或是家裡一起搬去公司附近租兩房一廳,共同生活: : 也比較好,現址出租,以租換租的概念也是方法,重點這個方法應該由你們夫妻共同思考
: : ,怎麼解決你們自己才找的到出路
: 先生工作地方是有合約的 沒意外就是繼續做下去
: 員工宿舍無法家屬一起住
: 之前討論過一起租房
: 但考慮到以後就學環境
: 跟家人的所在地才共同決定住在原地
如果你硬要辭職帶兩個小孩去跟先生團聚
房子出租 租津貼補去團聚的租金
先生會強烈反對嗎?還是他都可以?
家庭分開是有傷害力的 就學跟娘家人幫忙能夠大於家人分開的影響嗎?
這你自己要做評估跟決定 不是都別人說
: : 妳先生錯在完全無心經營夫妻生活、無心經營家庭生活
: : 妳先生在我看來就是個廢人,賺沒多少錢,還不回家卑躬屈膝一點
: : 沒認真顧過孩子一整天包括哄睡覺的,不會理解帶孩子的辛勞
: : 原原PO的問題出在太過隱忍,性事不該隱忍,妳先生怎不做點家務讓你心情好一點
: : 怎不弄點浪漫讓你心情好一點,
: : 看回文也看得出來大男人主義的鄉民還是一大堆,PTT不能討拍用,只能當射後不理用: : 看回文認真的話,原PO會氣死
: : 性事是雙方最美好的事情,不該有強迫,你先生看起來是沒有"自省"能力的人
: : 回家當室友是甚麼概念,至少短期先天天回家做家務,把婚後幾年沒做的通通包起來做: : 邊做邊反省經營婚營有多麼不容易
: : 今天看起來原PO是很認真的把持家庭,照顧孩子,在社會上工作本來就不容易
: : 25000的工作還有甚麼好要求的,而且又輕鬆,小孩會上小學,上小學後就不需要保母: : 費了,25000會變更好用
: 是 正因為孩子明年要上學了
: 所以才持續工作著
: 晚上工作到明年農曆年底
: 白天工作也在找了
: 明年晚上可以自己陪伴孩子
上小學後都半天
你有工作還是要拖安親之類的喔
: : 我只能建議:
: : 1. 你先生更換工作狀態,跟你一同在家經營家庭生活,工作換掉
: 我有問過他了 確定不行...
: : 2. 你們夫妻倆要好好坐下來談開所有事,但妳先生必須要有自省後再來談
: 過去很多次溝通過 沒有幫助
: 也找過其他朋友個別談過
: 先生會覺得 他有回來陪小孩 有作一兩件事情(倒垃圾 摺衣服)
: 為什麼我就不能配合
: 這次大吵他也自己承認
: 性這方面的事情一直以來他只想到自己 他道歉了
: 我很生氣 很難過 我想離婚 但後面要想的事很多
: 他沒有不愛孩子 即便回來只有陪玩
: 每天也會講電話 視訊
: 當室友 分房睡 他提的 他說讓我們都冷靜一下
: 他很抱歉這次的事情對我打擊很大
: 我去看了醫生 作了心理諮商他也知道
: 他希望去作婚姻諮商我也配合
: 在事情發生後 我情緒崩潰
: 我完全不想面對他
: 先生的作法是不強迫我見面
: 他說他這陣子先別回來 讓我情緒好一點再談
: 10年的感情怎可能說放就放
: 所以我心裡才痛苦
先生在那個性上面事錯了
但是你也沒有想原諒他
也不想做任何改變 那事情不會改變喔
: : 3. 你自己先找朋友談心、找情緒出口,PTT不是一個好地方(情緒出口)
: : 婚姻不是讓步,是尊重與包容,性 他需要尊重你
: : 家務,他需要一同分擔
: : 先以不離婚為前提,好好談開,你們夫妻才是主角,PTT酸民都不是配角
: : 畢竟有孩子的情況下,不離婚是最好的狀況,非不得已再走 Plan.B
: : 孩子的教養缺一不可,條件是父親母親都共心經營家庭、經營孩子
: : 如果父親的角色像原PO先生這樣,說真的這個父親不及格,很廢!
: : 兩個人都有錯,兩個人都要反省,都要好好聊聊,你們兩個不溝通就是最大的問題
: : 先試試看吧,加油!
: 過去發生事情我們會直接大吵
: 但是事情沒有改變
: 變成現在發現什麼事情 我也不會再開口
: 的確是我自己不好 沒有溝通講白 自己悶著 氣出病來
: 我會盡力調整
: 把自己心裡創傷先處理好 再來處理跟先生的問題
: 也只能先這樣
我相信大家要你辭掉工作你覺得很刺眼
因為現在你認為你最大的社會價值就是那份工作了
但那是你認為 不是真的
婚姻點:
我自己今年因為疫情 無法前往原本工作的國家
應該說可以去 但賭上的就是家庭和諧
(因為原來是每月來回 現在加上隔離等等不可能)
(我們只有兩人 先生希望我辭職他養沒關係但不想分隔兩地)
評估以後跟公司協調暫時不過去 當然對職涯有很大的影響
我有時也會對先生生氣 覺得都是你不配合讓我的職涯受挫 (生氣的時候)
(之所以沒在台灣找工作也是因為一些原因不贅述)
但追根究柢是因為我自己跟社會的連結弱了
現階段一個沒工作的已婚女子多少會有異樣眼光(至少自以為)
但我這段時間也有獲得 如果我一個無子女的已婚女都能有獲得
你有孩子想必專職照顧會更有收穫(?)
辭掉工作你覺得大家很嘴砲
但現代社會很多工作可選 只是不一定都坐辦公室
時間還彈性的多 你現在這麼疲憊 不如停下來喘口氣 試試看不同的生活
你覺得辭職不能再回去原工作很可怕 但人生一定有不同的可能
其實扣掉你的收入 完全倚賴先生 然後不用付褓姆費的話
只要先減額繳清美金儲蓄險 其他的花費還可以一樣啊
踏出去那一步沒想過的點很難啦
但大家會說這麼多也多少都是有過某段類似的經驗
婚內強暴真的先生錯了
但你要因為他的錯誤繼續讓自己的人生不愉快嗎?
鼓勵的話很多 也不用把焦點放在責怪妳的話啦
--
推
網友會崩潰就是因為她這不要那不要....其實大家都
很挺她
推這篇
有些人的人生就是"自找的"
不知道你是沒有看每一篇她的文章和回文,還是沒看
懂,首先她根本離不開媽媽的後援,其次她是為了逃
避育兒所以不想辭職,就是這樣
看她回文就知道她不想改變啊,她想要的是拍拍和公
幹她老公
不好意思 我看過了喔 但我覺得我還是想回應
自身的分享也許不能幫到她但應該也能鼓舞有需要的人
並不是沒看到喔
推推
4X
真正的問題,就在於妳是個失敗的妻子,照顧不好小孩,負擔不了經濟,滿足不了老公。 什麼工作很累,照顧小孩很辛苦,被強迫發生關係很委屈,都只是逃避的藉口而已,只是 在糢糊焦點、自欺欺人,試圖把自己從失敗者變成受害者。 妳真正該做的,是先認清自己是失敗者,不是受害者,把那些痛苦,當成妳自己的失敗, 而不是別人或上天的迫害,才是解決問題的第一步,懂嗎?3
不要空忙 因為是雙胞胎,頭三年真的很累 但三年後人生會好很多 活在當下,堅定自己 把選擇寫下來爆
有人知道 一個人帶兩個要早療的雙寶 在處理不是那麼容易嗎? 兩個孩子會互相影響 被老師要求分開上課 分開上課的時候 另個孩子呢?爆
前前後後補充了一些訊息 可能控制文字的力道不夠純熟 導致引發一些人反感,我尊重但會針對被曲解語意的部分做解釋 因為我是個熱愛自己專業也善於反省的人 我的出發點是提供原原po一些資訊2
其實我會建議原po邊諮詢邊想清楚 可能需要一點時間 不過最終還是要決定放下或是離婚 不是現實生活逼迫 整個脈絡聽下來19
看到原PO文章那種無力感滿難過的 就算是反串也好 別人回了一堆卻好像沒講到心坎裡的那種FU 明明很累卻還是推文一大串回覆給提出建議的板友 想想還是特地回一篇文給原PO吧7
原本不太想回,但看半天對原po對小孩態度有點傻眼忍不住.. 原po先生強迫這點沒什麼好説的,就犯罪行為無誤! 但老公忘了餵小孩睡前奶,請問原po小孩有半夜肚子餓嗎? 一開始以為小孩還小,結果小孩已經1歲了...(揉眼,我應該沒鬼遮眼吧...?) 小孩1歲,請問小孩“生長”曲線有落後或低於3%嗎?沒有的話一定要喝睡前奶的用意是6
你應該去男女板問這個問題,把事情單純化,看起來就是你的內心有無法過去的坎,那個坎可能是你先生嫖妓、也可能是強迫性行爲導制,況且先生生活上的種種髒亂、噁心也讓你冷感,但婚姻是避不開性事的,你婚前應該本就知道先生對性有高需求吧?既然你已因爲經濟不允許選擇繼續婚姻,你還是把重點放在如何維持婚姻上,該讓它過去的坎還是要過去 當然如果你無法忍受,短期內又逃不開;你應該做的是換工作,換個有發展性、能讓你賺飽飽的工作,工時11小時?你應該換業務性質的工作,或自己頂個小吃攤,時間絕對能爲你換來比現在還高的回報,雖然你現在的工作輕鬆好請假、像個心靈綠洲一樣是讓你暫時逃離家庭束縛的地方,但她對你想擺脫的現況毫無幫助,你應該換工作。 祝福你早日實現你要的生活方式。 ----- Sent from JPTT on my iPhone爆
原文恕刪,手機排版請見諒 身為一個心理從業人員,想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的X
為什麼每個人都是要女生離職啊? 小孩要生當初也是兩個人共同決定的 所以養小孩不也是兩個人要共同分擔嗎? 一堆人講的好像薪水比較低就要認份辭職在家 姑且不論女生在懷孕那段時間造成職涯斷層
爆
[問題] 買不買車難以抉擇大家好,小弟近期內本想購入新車,但家人卻不太贊成,希望各位幫忙分析一下。 背景: 女兒一個月前剛剛出生,在台北工作的高雄人,小孩子正在娘家與老婆做月子中。 目前在台北工作,從出社會後根本都沒想過有一天需要買車,直到女兒出生並且受到疫情 的影響,開始思考需不需要買車…96
Re: 孩子鄉下與都市的選擇我覺得我超有資格回這篇的 因為我之前幾乎完全和你老婆同樣狀況 北部中部兩邊跑 只是我只帶1個 2個小的當時暫放在婆家16
Re: [求助] 因為性大吵我的工作白天是9-17 一天6.5h 準時下班 內勤工作 時間少 事少 好請假 的確沒什麼發展性 一個月快25000還要扣勞健保 晚上兼差一小時300 打卡制 一周三天 這些工作已經持續很久 先生跟媽媽也沒有反對過54
Re: [求助] 該繼續嗎?沒想到原po已36,只好稱姐姐了。 妳最大的問題是妳沒有搞清楚事情的癥結點。 既然妳根本不想跟老公一起住, 一開始就要跟他說啊。 藏著掩著幹什麼?51
Re: [求助] 還要不要走下去我覺得你的狀況問題很糟,並且很難好轉 因為對方沒有對未來的規劃,只能走一步算一步 1.你太太因為要照顧父母,所以找了一個隨時可以請假的工作 (並且看起來你們夫妻是離娘家不遠的地方工作) 這種工作,若薪水不高42
[懷孕] 猶豫是否該因懷孕辭掉工作去年生了大寶,當時懷孕五個月後,為了安胎跟公司申請在家工作,公司可以說是特別為 了我開例 ,一路在家工作到生,生完有請半年育嬰假,最近才回去上班。 今天由於疫情關係人事凍結,主管有透露高層「不太喜歡」員工再請育嬰假,也很在意同 事近期有沒有生育計畫。33
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵其實重點是嬰兒的福祉, 而家長是正常人且有選擇的前提下, 小孩跟爸爸媽媽在一起就是所有事情的前提。 : 目的都是育兒, 爸媽會幫忙顧, 相對的自己就不用很會顧. : 有錢可以請專業的代勞, 那自己也就可以不用很會顧.10
Re: [閒聊] 女方親友壓力 太太要去上班了唉...回這篇文當作我上半年度衰事的抒發好了 由於小家庭居住地完全無後援&先生工時長 懷孕之後我就辭職專心當家庭主婦 家裡經濟無虞,當前的家庭分工也游刃有餘 我要不要回歸職場就變得不是那麼必要。3
Re: [婚前] 如果結婚後考慮辭職?相信您的律師工作並不輕鬆 若要說比您年薪200+起跳的工作累上10倍,相信應有點不太客觀 很難相信律師工作只有帶小孩的10%累度 (雖然相信您主觀這樣認為,或許夾雜了些誇飾法以表達您對小孩辛勞的感受) 毫無報酬跟成就感或有多累,當然每個主婦解讀可能不同